Книга мудрости и шалости души

(Микроскопические рассказики)

... В полумраке кабинета, пропахшего старыми книгами и терпким дымом трубки, старый поэт откинулся на спинку кресла. В его глазах, казалось, отражались отблески давно минувших эпох.

... — Виреле… — прошептал он, словно произнося заклинание, — мало кто сегодня помнит это слово. А ведь когда-то оно звучало в каждом салоне, в каждой библиотеке, в каждой тайной комнате…

... Он замолчал, погрузившись в воспоминания. За окном шумел дождь, вторя его мрачному настроению.

... Виреле – это не простое слово, это заветный ключ. Ключ к пониманию… границ. Тех границ, что отделяют реальность от вымысла, жизнь от смерти, разум от безумия. Представьте себе шелк, сотканный из тончайших нитей правды и лжи. Каждая нить переплетается с другой, создавая узор, настолько сложный и завораживающий, что невозможно понять, где заканчивается одно и начинается другое. Это и есть «Виреле».

... Виреле – это искушение. Искушение познать непознанное, увидеть невидимое, услышать неслышимое и передать людям. Но за это приходится платить. Платить своей рассудком, своей душой, своею жизнью.

... Поэт вздохнул и посмотрел в окно. Дождь усилился, барабаня по стеклу, словно требуя ответа. — Да, виреле – это путь. Путь в никуда. Путь, с которого нет возврата, но который можно описать в стихах. Например так:

... Продолжение: следует.

Примечание:
... Виреле* – в основе структуры чередование окаймляющей строфы рефрена (словесного и музыкального; на схеме – A) и двух строф, из них первая мелодически самостоятельна, вторая повторяет мелодию рефрена с новым текстом: A bb1a A bb1a A… (музыкально-текстовая полустрофа b завершается открытой, b1 – закрытой мелодичной каденцией, аналогично может строиться и рефрен). Объёмы рефрена и строф не регламентированы, рифма часто, но необязательно единая. Примечателен изысканный контраст длинных (6–7-сложных) и коротких (2–3-сложных) строк. Тематика стихов, как правило, была ограничена традицией куртуазной лирики.

(Прощание с морем)
*
С лучами злата, в море на рассвете,
Ты, как богиня в наготе свята.
Росой заря царит на белом свете;
Висящей дымкой радужной в отсвете
Растаяла последняя звезда.
**
Растаяла последняя звезда.
Умчалась в дали, на цветной карете,
И воссияла солнцем красота.
Будничная началась суета
И мы с тобой теперь за всё в ответе…
***
И мы с тобой теперь за всё в ответе…
Лучи любви — веснушчатые дети,
Родились, между нами, добровольно;
С тобой и без тебя живёт невольно,
Амур, в минувшем и грядущем лете.
****
Амур, в минувшем и грядущем лете
Туманит мозг, не ведая стыда.
Бессмертный Бог, гуляя по планете,
С уходом звёзд, в космической ракете,
Исчез без нужных красок, для холста.
*****
Исчез без нужных красок, для холста.
И в понимании, что есть на свете
Рабы любви, и с ними господа,
Начал ваять искусно пьедестал,
С лучами солнца, в море на рассвете.

Р. S.
С лучами солнца, в море на рассвете,
Растаяла последняя звезда.
И мы с тобой теперь за всё в ответе…
Амур, в минувшем и грядущем лете
Исчез без нужных красок, для холста.

... Конец...

Выпуск двести тридцать восьмой

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Эталонный Лох 2025 года.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это остервенелый интровертосексуал украинских событий.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это настоящее Нюхало беспопойного хозяйства хамбициозности.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Долдон БандЭры — сроковыжимальщик оружия у Запада.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это пешка пригодная только для того, чтобы ею жертвовали.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ЖидоБандера растлительного мира подпульной организации.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Наркоман, Подлец, Мошенник, заклеймённый печатью позора.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Лох, отмывший свои грязные деньги, оказавшимися фальшивыми.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Идиот, ещё тот опьяненный властью, которого ждёт тяжелое похмелье.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это начхальник, зелебобиков, напичканных пропагандой кастрюлеголовыми.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это тот самый Трепач, который, бросая мусор из окошек, не забывал хрюкнуть.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Понтопрыг, у которого была хорошая память на плохое и плохая — на хорошев.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Идиотическая «истрорическая» личность приводящая своими действиями Запад к упадку.

Выпуск двести тридцать шестой

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мордотель-Кассодёр бандкирского дома истерической эпохи.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Пекарь-Жлоб, организатор хлебо-блочных изделий для Запада.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Зуб Даюн Каклячий, чей горящий зад озаряет небеса.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Буратинко, не хватающий звёзд с неба, а крадущий их из навоза.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Бабочка-Однодневка, взявшая на себя долгосрочное обязательство.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Зелёная Тля, которяя нежно приложилась к заднице Европы.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Пидорг, у которого сам мозг, не виден, но его отсутствие заметно.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Закоксованный Недоумок, создавший весёлую страну «Фаршдепия».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Людина Зебра: никогда не поймешь, чего в нем больше — белого или чёрного?

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Просроченный Американский Обмылок, которого натолкнули на мысль, и он её затоптал.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Трусливая Вонючка, которая, утопая в фекалиях, больше всего боится глотнуть сырой воды.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Шлимазл, был когда-то «светлой личностью», что многим хотелось надеть на него абажур.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Бункерный Наркоман, пока разливался соловьем о своих успехах, другие с успехом перекрыли его успехи.

Выпуск двести тридцать пятый

Говорят, что пастух в своём стаде знает повадки каждого верблюда.

Говорят, что политики растут, как грибы, и так же быстро червивеют.

Говорят, что ракета, запущенная к одной из планет, летит долго-долго.

Говорят, что, если ударить одного быка по рогам — вздрогнет всё стадо.

Говорят, что и бессмыслицу можно гордо называть речью, но кто поверит?

Говорят, что, если вам в голову лезет всякая ерунда, значит, у неё там гнездо.

Говорят, что торопливость — несчастье вора, а медлительность — счастье вола.

Говорят, что засучивать рукава нужно, не для предстоящей драки, а для работы.

Говорят, что рождённый ползать — это человек, купивший неисправную автомашину.

Говорят, что нет такого дерьма, из которого не смогли бы образоваться сливки общества.

Говорят, что лучшее в коне — это верность всаднику, а лучшее в мужчине — это верность другу.

Говорят, что лекарство хоть и горькое, но ведёт к выздоровлению, а слово строгое, но к пользе.

Говорят, что протесты в СГА, попытка спихнуть Трампа — это дело рук англосаксонского капитала.

Говорят, что современные телевидение и кинематограф насаждают в России безграмотность и похабщину.

Говорят, что статуя независимости в Киеве выглядит, как вздымающийся в небо цилиндрический столб, с утолщением наверху.

Выпуск двести тридцать третий

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Скопидометр-главнюх Министерства Тупых Сообщений Хохлов.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Брехламная Пауза в отношениях России и стран Европейского Союза.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Нюхамордник, чья совесть никогда не спит и постоянно ищет алиби.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Скунс, которого голыми руками не возьмешь, потому что противно.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Музыкант-Мудозвон, укрепляющий экономику и делающий Россию сильнее.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Зелёная Муха, подхватывающая обронённые пиндосами мысли и туалетную бумагу.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мужикальное Сопровождение внутренностей организма во время чпокходки на Донбассе.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жук-Бегунец, от армейки уклонист, плюс брехун, пройдоха, чмырь и кровавый сатанист.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это та ещё жлобина, заявившая, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это психбольной с комплексом Наполеона, со стремлением ничтожества быть чем-то большим.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Дурик Попрошайка, по совместительству гундосо-блеятельный баран жидо-искусственной породы.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жидовский Утилизатор европейских запасов оружия, а также всех украинских маргиналов и нациков.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Навязанный Людям Тортик, с которым и сладко, и вкусно, но от него уже всех давно тошнит и даже поносит.

Выпуск двести тридцать второй

Говорят, что ВОЗРАСТНОЙ ЗКСТРИМИЗМ — это дожить 70 лет.

Говорят, что ПОДЛОСТЬ — это вывеска людей посредственною ума.

Говорят, что АНГЕЛЬСКИЙ ХАPАКТЕP — это дьявольское терпение.

Говорят, что ХРОНОЛОГИЯ — это запись событий на прием к истории.

Говорят, что ТОРЕАДОР — это с точки зрения быка — порядочная скотина.

Говорят, что ТЕРПЕЛИВО СЛУШАТЬ — это первый шаг к ораторскому искусству.

Говорят, что ХУЛИГАНСТВО — это кривая дорожка, выводящая на большую дорогу.

Говорят, что ЦВЕТЫ — это подарок будущей жене с расчетом приучить ее к венику.

Говорят, что ЖЕВАТЬ — это разминаться перед разговором с работниками столовой.

Говорят, что ЦЫПЛЁНОК — это пример нежелания замыкаться в собственной скорлупе.

Говорят, что НАСТОЯЩАЯ СЛАВА — это есть пожертвование самимсобой в пользу общего блага.

Говорят, что СОСТОЯНИЕ УСТАЛОСТИ — это единственное, что, в наше время, наживается честным путём.

Говорят, что ИНТЕЛЛИГЕНТ — это субъект, которого настолько шокирует авоська, что он носит картошку в портфеле.

Говорят, что ИЗОБРЕТАТЕЛЬ — это управдом, откладывающий ремонт кухонного крана под предлогом урагана над озером Титикака, что на границе Боливии и Перу.

Выпуск двести тридцать первый

Говорят, что бесчестье от народных глаз не скроешь.

Говорят, что без нужды на Сократа не ссылайся, его и без тебя знают.

Говорят, что птицу сколько ни мори голодом, она не разучится летать.

Говорят, что если сгорели деньги, то некоторые погрели на этом руки.

Говорят, что, когда змея близка к смерти, она ложится поперек дороги.

Говорят, что паразитическая система, основанная на долларе, рушится.

Говорят, что ценность первого мужа познается после третьего развода.

Говорят, что вспоминай иногда, что смета — не родник и она иссякает.

Говорят, что щедрого узнают и по речам: мало обещая, он многое даёт.

Говорят, что одно полено не даст огня, один человек не зародит жизни.

Говорят, что отложенный вопрос — не сбережение: он не даёт процентов.

Говорят, что неприкосновенность личности наблюдается только в тюрьме.

Говорят, что после встречи с землянами пришельцы чувствовали себя не в своей тарелке.

Говорят, что окунувшиеся с головой в политику люди часто оказываются по уши в дерьме.

Говорят, что раньше магию путали с медициной; а сейчас наоборот медицину путают с магией.

Говорят, что какое бы животное ни символизировало Новый Год, это всегда будет Кот в мешке.

Говорят, что только при демократии у человека появляются права плевать на все свои обязанности.

Выпуск двести тридцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Браговоспитанный Зелох, меченый матом.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Щирий Жид, балластом прицепившийсмя к Европе.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это скулистый парень, вылезший из глупинки Кривого Рога.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это гнус, имеющий большое внешнее скотство с Наполеоном.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это тот самый ЯнеЛох, у кого тайные вечери стали явными.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Криворожский Самодур с проломленным черепом изнутри.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ХайпоЗел, в глупости сохранившийся, как шуба в нафталине.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это яичный болтун, откладывающий деньги в безразмерный чулок.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Трутеньхамон, он же Липучий Хохландец с выпуклыми фарами.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гавнокомандующий матострелковой дивизии «Кратер Желудка».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ещё тот болтун, который много треплется, хотя сказать нечего.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это близорукий Стрекатун, не видавший цели ни в тире, ни в жизни.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Шут не умеющий шевелить мозгами, но отлично виляющий хвостом.

Выпуск двести двадцать девятый

Говорят, что тело гангстеров боится.

Говорят, что все живут в непрестанной мечте.

Говорят, что в голове попутным ветер не бывает.

Говорят, что поспешность вредна, а вот скорость нужна.

Говорят, что продолжительная беседа укорачивает рабочий день.

Говорят, что нельзя кричать на подчинённых, у них прекрасный слух.

Говорят, что не дожидайся, когда председатель скажет: — Закругляйся.

Говорят, что есть люди, как кокаин — знаешь, что нельзя, а к ним тянет.

Говорят, что родители не воспитывают детей, а просто финансируют их.

Говорят, что графин, стоящий на трибуне, не утоляет жажду слушателей.

Говорят, что, если бы у человека были крылья — они бы мешали ему ползать.

Говорят, что, поднявшись на трибуну, не думай, что уже стал выше аудитории.

Говорят, что когда лошадь в парламенте США имеет права сенаторов, то те не имеют и лошадиных прав.

Говорят, что одного с нетерпением всегда ждут, когда он начнёт говорить, другого ждут, когда он кончит.

Говорят, что Малороссия ранее превратилась в Окраину Руси, потом просто в Украину, а теперь в Дронландию.

Говорят, что не спеши с отменой введённого до тебя, памятуя, что иные из предшественников начинали с того же и нередко в конце своей деятельности возвращались к исходному.

Выпуск двести двадцать восьмой

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это фюрер-недоумок, загоняющий бандерлогов на бойню партиями.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Генетальный игрун-Хоряг укроспектакля «Спешите делить добрё».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ЯнеЛох, отмывавший свои грязные деньги, оказавшимися фальшивыми.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это протухший Ходячий Анекдот в солдатской майке с мусульманской бородкой.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это рыдарная установка баблоидов известная своим бесельем и спикердяйством.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гавнокомандующий из команды подштатников, провалившийся по всем фронтам.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Попрошайка, вернувшая Европу в средневековье, избавив её от нефти и газа.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Трус, который опирался на факты так осторожно, словно боялся их раздавить.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Нюхач, помогающий укрепить рубль и поднять цены на бензин в США и в Европе.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это не Художник Жизни, а оборзевший фигляр, что до поры до времени ещё рисуется.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Пиявка, расточающая улыбки Иуды так же легко, как и государственные средства.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это не поддающийся законам инфляции Гнусик — как была ему грош цена, так и осталась.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жадный Недоумок, с нижнесредним образованием, но по соображению ослоподобный Гундосый Гоготун.

Выпуск двести двадцать седьмой

Говорят, что главное — не до чего мы дошли, а до чего нас довели.

Говорят, что всякое начало тяжело, — сказал вор и украл наковальню.

Говорят, что грибы, как и звездуны нашей эстрады, растут непогоде глядя.

Говорят, что нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

Говорят, что уходить присутствующим из Рады ранее шести часов утра запрещено.

Говорят, что, если вас выводят на чистую воду — значит, собираются смешать с грязью.

Говорят, что не будь спутником ни тому, у кого жена сварлива, ни тому, у кого «Москвич» без запчастей.

Говорят, что самое кошмарная неволя – это рабство свободы, толкающее человека на зловещие преступления.

Говорят, что в жизни мужчин появилось новое пиво с мужским характером — вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое.

Говорят, что выйти на пенсию для некоторых это способ поменять оплачиваемый отдых на службе оплачиваемым отдыхом на дому.

Говорят, что либерастов, которые по факту являются предателями Родины за деньги вражеских спецслужб - исправить невозможно.

Говорят, что не только законы меняются в Соединенных Штатах, а ещё и рушатся устои, на которых долгое время держалась эта страна.

Говорят, что единственный труд либералов на благо Родины, был при Сталине. В остальное время, они её грабили, унижали и продавали.

Говорят, что в либерализме расцветают культы сатанизма и растворяются все системы координат, защищающие жизнь и обязывающие к её защите.

Выпуск двести двадцать шестой

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жучок, ковыряющийся башкой в навозе.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это гибрид воробья и попугая: болтлив, как попугай, и сер, как воробей.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Крыса, прикинувшаяся шлангом, для которого одна награда — виселица.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ещё та гнида, которая продаёт свою совесть не бывшую в употреблении.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Клоун-Ханжа, не признающий истины, если она голая, а правду не приемлет.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Стрекозила, снабжающая армию России новейшими видами западного оружия.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Петушило, который только кукарекает, машет крыльями, а с насеста — ни шагу.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это болванчик, гнавший пургу по всему миру, а домой дивиденды от продаж подаренного оружия.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ещё тот Шут, который похвалялся трудовыми мозолями, хотя всего-навсего копал другим ямы.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Стукач, который наложил в штаны отходы организма и бросился с моста в Днепр кормить рыбок.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Щеневмерлый Фуфломёт, так называемый новый охреняемый объект наглобритных спецназовцев.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Клоун-фашист, натворивший ужасных дел у себя в стране, но принесший огромную пользу России.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Самодур, издавший указ о введении дурацких санкций против 60 компаний России, ОАЭ, Кипра и Казахстана, а также против некоторых граждан России.

Выпуск двести двадцать пятый

Говорят, что МЭТР — это дутая величина.

Говорят, что ХОХЛОМА — это мать хохла.

Говорят, что НЕОН – это не тот, кого долго ждали.

Говорят, что БОРОДА — это карнавальная запчасть.

Говорят, что КУРЁНОК — это малолетний курильщик.

Говорят, что ГЛУПОСТЬ — это источник нашего опыта.

Говорят, что бандеровцы лежащего не бьют, но до6ивают.

Говорят, что ПЕРЕНОСКА — затянувшаяся беременность.

Говорят, что РУБИЛЬНИК — это продавец в мясном отделе.

Говорят, что ТРУСИХА — это швея по пошиву нижнего белья.

Говорят, что ОБЕЩАНИЕ — это дальний родственник кукиша.

Говорят, что ГОЛОДНЫЙ КОТ — это самый лучший будильник.

Говорят, что ЭТАЖЕРКА — это дежурная по этажу в гостинице.

Говорят, что СКРОМНОСТЬ — это самая красивая одежда человека.

Говорят, что КЛАУСТРОФОБИЯ — это боязнь закрытия ночных баров.

Говорят, что РУССКИЙ МАТ — это, как «Рафаэлло», вместо тысячи слов.

Говорят, что ВРЕМЯ — это великий учитель, убивающий своих учеников.

Говорят, что БЕЛАЯ ГОРЯЧКА — это светлое будущее пьющих по-черному.

Говорят, что УМИРОТВОРЕНИЕ — это когда обожрался варенья и отошел в другой мир.

Выпуск двести двадцать четвёртый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Скот в Сапогах, где два сапога — партия.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ЧмоуЗе – сдохнув в эфире, в нюхе воскрес.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Вечная Мерзота жиданародного травительства.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это организатор государственных подставок Украины.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Чепушило, у которого хамильярности не занимать.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это создатель ателье недоразвитых морд в квартале 92.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Комик-Гомик, ставший бандеровским гетьманом, известный врун-паразит и ядерный террорист Европы.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гундос, отключивший средства информации освобождённых областей, избавив от украинской пропаганды.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Главнюк, который своими действиями спровоцировал Владимира Путина на начало спецоперации на Украине.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гнусавая Прошмандовка, которая разложила в голове своей всё по полочкам, а полочки возьми и обломись.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Электросчётчик с ограничителем, который автоматически выключается, когда нагрузка ума слишком большая.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Трусливый Упырь, сбежавший из окопа после взрывов в Новофёдоровке, в бункер быстрее собственного визга.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Молодой Ослик СепараЗетизма, который выражается нецензурно на каком-то непонятном для всех языке, наверное, на иностранном.

Выпуск двести двадцать третий

Говорят, что взять за жабры, могут только того, кто попадается на удочку.

Говорят, что собачья жизнь наступает тогда, когда цены начинают кусаться.

Говорят, что совершать дела великие нужно, а не обдумывать их бесконечно.

Говорят, что когда растёшь — друзей навалом, когда споткнёшься — ты один.

Говорят, что лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Говорят, что структура мировых финансов «поплыла», как песчаный фундамент.

Говорят, что снежинки и молодые девушки смешиваются с грязью после падения.

Говорят, что если всадник без головы — то лошади приходится думать за двоих.
Говорят, что если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон.

Говорят, что демократы, в США, хотят, за самооборону от агрессивной толпы, ввести уголовную ответственность, которая поддерживает левых.

Говорят, что в США привычные устои рушатся, на их место воздвигают новые идеалы, которые толпа готова защищать до последней капли крови.

Говорят, что когда рациональность осознаётся человеком, как принуждение и установка на подчинение мира, тогда разум воплощается в агрессию.

Говорят, что массовые беспорядки в США имеют общие черты с «цветными» переворотами в СНГ лишь на уровне технологии развёртывания протестов.

Говорят, что демократия и свобода слова всегда считались священными в США, хотя лишь только на бумаге, а сегодня их желают все истребить полностью.

Выпуск двести двадцать второй

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Трепач, родившийся под знаком дельца.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это не Инет в Сапогах, а Скот в Кроссовках.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Пресституционная крутизанка минфинта.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Организатор Кланомерного продвижения.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Подзаборная Кусачка с оконечности Руси.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мстительное Чмо, кровавое и озлобленное.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Шокнутый пелофил и любовница Макрона.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гнус, живущий на широкую, но босую
ногу.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Камбала, которой достаточно видеть тех, кто сверху.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Клоп, залезший в сливки общества, чтобы снимать пенки.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мерзкопакостный Гадёныш, возомнившим себя корольком.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Обормотистый малый - Плутергейст с какакольный звоном.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это нюхательная властёна с чрезво-качалкой и течкой мозгов.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это бузолаберная западная вонючка женского фатальона «Квартал-95».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Скунсовая Сроковыжималка бредвыборной кампании «Ловля на трючок».

Выпуск двести двадцать первый

Говорят, что КАЧОК — это быстрый модем.

Говорят, что МОЛЧАНИЕ — это дутое золото.

Говорят, что ОПЫТ — это источник нашей мудрости.

Говорят, что ГОСТЕПРИИМСТВО — это дело хозяйское.

Говорят, что СВОЙ АРШИН — это любимая мерка критиков.

Говорят, что НАУКА – это орудие тотального и глобального доминирования.

Говорят, что ПАНТАЛОНЫ — это проездные билеты для польских туристов.

Говорят, что МОДА — это, по самому существу своему, эстетическое преступление.

Говорят, что УЧЁНЫЙ ДУРАК опасен тем, что его глупость могут унаследовать ученики.

Говорят, что ТРАМП — это Американское Брехло со словестно-поносным недержанием.

Говорят, что ЛЮДИ, которые спят на работе, выйдя на пенсию, начинают страдать бессонницей.

Говорят, что нашим ХИМИКАМ стоит изобрести такую лакмусовую бумагу, которая бы краснела в атмосфере подлости.

Говорят, что, когда к власти приходят ОПТИМИСТЫ, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм всё-таки был обоснованным.

Говорят, что США — это сверхгосударство могучих денежных мешков, оккупировавшие Европу, повязавшие её цепями национального долга.

Говорят, что США — это капиталистическая страна, где каждый штат имеет свои законы, отличающиеся от общего взаимно федерального законодательства.

Выпуск двести двадцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Нюхолов финансовых нахаплений.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это дар Пиндосии ниже пояса Уркаине.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Беспозвоночная морская каракатица.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Преждевременная Народная Гадость.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это обыкновенный кокаиновый Густобрех.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Обормотистый шут, Наваровед-скупруга.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Свиная Душонка и народный огорчичник.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Минбюстик Соединённых Штатов в Европе.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Счастлифчик травящей партии «Салага народа».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Прынц баксовых Вонищ, которому всё до лапочки.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Дебил, самый челоувечный Телешизор-Наркошлюх.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Тёртый Палач с вещным зависным попы-движением.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Нытик, Попрошайка, Трёплотажник на ТеВи и в инете.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это тот самый Жид, который вызвал у народа рвотум недоверия.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Рыдарная Установка с шиковой терапией от дебила Нюх-Нюха.

Выпуск двести девятнадцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Плут, за которого платит весь Запад.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Вредседатель каюк-компании Украина.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Застуженный нартист - Теловая Грелка.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ЗеТорчок-мохнатый паучок токсикоман.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Государственный Тяп-ляпарь-халтурщик.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Известная Моника — фальшивоминетчица.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это клован-прэЗедент просравший Пески и не только.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это хронический гастролер травящей партии властён.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гавнюк набитый туго, то есть запатентованный бандюга.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Лох, известный всему миру личной проданностью.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гнус, который живёт на широкую, но босую ногу.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это хапуга, у которого кошелек всегда безразмерный.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Блогер-Плагиатор, елеведущий стресс-конференций.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ВаЗЕлинка, производящее неизгадимое впечатление.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это пидорг, теряющий иностранные «штыки» батальонами.

Выпуск двести восемнадцатый

Говорят, что США — это страна, победившая Гитлера во время Вьетнамской войны в Ираке.

Говорят, что США — это государство, которое не знает куда направляется, но бьёт рекорды скорости по дороге туда.

Говорят, что США – это мир торгашей-тиранов, загребающих в свои закрома золото и богатства всех завоёванных ими народов.

Говорят, что ТЕНЕССИ — это штат, в котором запрещается ловить лассо любую рыбу.

Говорят, что НЕВАДА — это штат, в котором запрещается перегонять верблюдов по шоссе.

Говорят, что АРКАНЗАС — это штат, в котором мужьям разрешено бить жен, не чаще одного раза в месяц.

Говорят, что КОННЕКТИКУТ — это штат, в котором будет наказан всякий, кто вздумает ходить по мостовой на руках.

Говорят, что КАЛИФОРНИЯ — это штат, в котором ставить мышеловку может лишь тот, у кого есть разрешение на охоту.

Говорят, что ЗАПАДНАЯ ВИРДЖИНИЯ — это штат, в котором ребенку, от которого пахнет луком, запрещается идти в школу

Говорят, что ТЕХАС — это штат, где преступник обязан предупредить свою жертву о нападении на неё за 24 часа, до совершения преступления.

Говорят, что ФЛОРИДА — это штат, где за привязанного на автостоянке слона нужно платить точно так же, как и за оставленную на ней машину.

Говорят, что ИЛЛИНОЙС — это штат, где вас привлекут к суду, если вы предложите горящую сигару домашнему животному.

Говорят, что ОКЛАХОМА — это штат, в котором вас подвергнут денежному штрафу или заключат в тюрьму, если вы кривляетесь перед собакой.

Выпуск двести семнадцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Бандерлог в прогнившей Каске.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Штатский Угодник – счастлифчик.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это скулистый нацист-пробаксовыватель.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жоропонижающие средство бандеровцев.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Нахал-Зекон, со своей дочкой подозрения.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жлободневный Бандерложский Чадотворец.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Спикерс НюхоНос беспопойного хозяйства.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Зерновой Мудак с хлебо-блочными изделиями.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Упырь с голословным обещанием народу Украины.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это дефективный «Военспец» в прогнившей чудо-каске.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Наркоман поднявший рейтинг Путина до 80% и почистивший ряды Российской эстрады.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ПопаКруть-Вертихвостка, которая обрушила экономику и промышленность Евросоюза и США.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мерзопакостный Гнус, выгнавший из России западный бизнес, избавив наших предпринимателей от конкуренции.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Лживый Безумец заявивший, что для победы над Россией требуется тотальная мобилизация всех пригодных и непригодных в возрасте от 18 до 65 лет.

Выпуск двести шестнадцатый

Говорят, что УДАВКА — это подруга удава.

Говорят, что МУДИСТ — это мудрый человек.

Говорят, что ПОСТАМЕНТ — гаишник на посту.

Говорят, что ТЁЩА — это вторая дрель в квартире.

Говорят, что МЕРА ОБМЕРА — это метр с натяжкой.

Говорят, что ЛОВУШКА — это девушка, любящая ушами.

Говорят, что МИНЕРАЛЬНАЯ ВОДА — это компот из камней.

Говорят, что СТОМАТОЛОГ — это матерщинник профессионал.

Говорят, что КОЗЛЫ и БАРАНЫ — это совершенно разные люди.

Говорят, что СЧАСТЬЕ — это, когда не нужно врать, что тебе хорошо.

Говорят, что АНШЛАГ — это слово, давно вышедшее из употребления.

Говорят, что ВЕРХ СКЕПТИЦИЗМА — это не верить ни в это, ни в ВТО.

Говорят, что СНОГШИБАТЕЛЬНАЯ КРАСОТА — это блондинка за рулём.

Говорят, что ПАТРИОТИЗМ — это не образ твоих мыслей, а лишь твои действия.

Говорят, что ТРУДНОЕ ДЕЛО — это чихать с чувством собственного достоинства.

Говорят, что ДЕПРЕССИЯ — это, когда есть интернет, но только не знаешь куда в нём пойти.

Говорят, что СЧАСТЬЕ — это когда тебе все, сплошь и рядом завидуют, но вот нагадить не могут.

Выпуск двести пятнадцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Зелендрон №1-профуканный.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Членограй мужикальной труппы.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это дуревестный рэкетоносец Украины.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Тёртый Толкач кланового хозяйства.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Лупастый Почешуй подлотворных идей.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Старомордный Гнуснозастуженный артист.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это КалаХан, занимающийся бредсказательством.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Лошарик с остаточными принципами в заднице.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Безвольвный Мужчина, примативного возраста.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это самый Челоувечный Организатор всласть имущих.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это длинноносый Баксомолец и Фотомордель интернета.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Примат, не шевелящий мозгами, а вертящий головой.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Вожидик хорошо сбалансированной смуты кокаинщиков.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это жизненный стонус блатонических отношений с Западом.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это гибрид воробья и попугая: болтлив, как попугай, и сер, как воробей.

Выпуск двести четырнадцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мелкопакостный Сучонок.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мудак с какакольным звоном.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Хамбициозный Всласть Имущий.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Взяткождатель из бандкирского дома.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Хлыщ Аномалии - позёр, убийца и так далее.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это меченый матом скулистый нюхач, с магией величия.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мастак Привратизации загрёбного мира Укропии.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Имплементатор, а также дистрибьютор Апокалипсиса.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Горе Главком, потерявший западное оружие под Херсоном.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Длинноносый Армейский Уклонист с задатками Наполеончика.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гнус, ставший чемоданом без ручки для США и его прихвостней.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Козёл Отпущения, приготовленный США на жестокое ритуальное заклание.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Зе-бобик, у которого из жопы растут не только руки-ноги, но и голова с рогами.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Карликовый КоЗеЛох, выведенный в свет пиндосами, для устрашения окраины России.

Выпуск двести четырнадцатый

Говорят, что всех достал хлоркою «Водоканал».

Говорят, что любящие глаза по сторонам не смотрят.

Говорят, что банкиры умеют хорошо раскошеливать клиентов.

Говорят, что в Хабаровске строят аэропорт ЛДПР — Жириметьево.

Говорят, что рубль становится инвалидом тогда, когда на него наезжают.

Говорят, что иная фигура пригодна только для того, чтобы ею жертвовали.

Говорят, что денежная масса отличается от сырковой тем, что её нельзя есть.

Говорят, что хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

Говорят, что настало время почистить все российские театры и эстраду от русофобского «навоза».

Говорят, что первая забастовка была подвигом, вторая — преступлением, а третья — большой глупостью.

Говорят, что, если счастье ещё не пришло к вам, это значит, что оно через чур большое и топает малюсенькими шагами.

Говорят, что в негритянских кварталах Пиндостана накопились миллионы семей, где никто не работает уже в третьем поколении.

Говорят, что глупый человек всегда идёт туда — куда все идут, умный идёт туда — куда надо и только мудрый — куда захочет сам.

Говорят, что если фашизм на окраине Малороссии помогает выжимать сверхприбыль, то от такого инструмента скакуасы мирно не откажутся.

Говорят, что только истинный американец испытывает гордость за то, что именно Америка победила Гитлера во время Вьетнамской войны в Ираке.

Выпуск двести тринадцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Скакун Холопом по Европам.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ещё та Властёна в загрёбном мире.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Культь Личности растлительного мира.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Трусливый Шакал, с доставшейся львиной долей.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Лох, бьющий баклуши научно, с помощью интернета.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Коррумпированный Автократ, ставший обузой запада.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Бомж-Пукан выворотности и этой самой антивыворотности.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мудозвон, у которого яйца мелкие и к тому же всегда грязные.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жидобандеровец с кокаиновой логикой, в которую свято верят укры.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Дуремар, которого постоянно преследуют умные мысли, но... не догоняют.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это основатель выставки-пропажи дикотеки Жлободневности Зелёного Тупизма.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Кокаиновый Клоун укровермахта с которым украинцы делают новые шаги в пекло.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Идиот, которого Запад рассматривает для смены на что-нибудь более вменяемое.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Живой Свидетель — он много чего знает и в плен попадать, как считает НАТО, не должен.

Выпуск двести двенадцатый

Говорят, что у кого стыда нет — тот и не краснеет.

Говорят, что в сладких речах затаилось много едкости.

Говорят, что счастливые женщины больших сумок не носят.

Говорят, что треножнику нужна четвертая нога — как собаке пятая.

Говорят, что грубая повариха, даже в пандемию, отпускала обиды на дом.

Говорят, что нельзя обвинять спящего чиновника в том, что он на всё закрывает глаза.

Говорят, что режим Зелинского и бандеровская власть не стоят того, чтобы за них умирать.

Говорят, что денацификация Украины невозможна без уничтожения нациского Салорейха.

Говорят, что труд поэта подтверждает прозрение у всех людей прозревших и открывает глаза у спящих.

Говорят, что устаревшие крашеные певички, как и старые картины, интересны только историкам.

Говорят, что надоело выскочке Бузовой быть поставщицей сырья — захотелось замуж, но..., не получается.

Говорят, что, если раньше липли перья к голове Киркорова, а теперь они липнут к его заднице, это вовсе не значит, что он орёл.

Говорят, что армия нациков-скакуасов глушит свой страх синтетическими наркотиками, по примеру своего Гавнокомандующего ДеЗЕртира.

Говорят, что Арсену Авакову уже приготовлено отличное место в превосходной пожизненной тюрьме, рядом со свинообразным Порошенко Зеленским — ступором.

Выпуск двести одиннадцатый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Браненосец Пресституции.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Скакун Холопом по Европам.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Хамбициозный Всласть Имущий.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ГУМАлишенная сексретарша США.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Бедагог Вооружёванных сил Украины,

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Болтун, вытекший из яичной скорлупы.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это учредитель медали «За героическую сдачу в плен».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это очередной геморрой планеты, пожелавший стать пупом земли.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это КВНщик, который был с детства глуп в пределах разумного.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жадный и Кровавый жидобандеровец —человеконенавистник.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Ремейк революции кастрюлеголовых поклонников Борова Вальцмана.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Мирской Похотинец с порно-обогатительного комбината Алуси Пугалкиной.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это современный Кратер Желудка Запада и блевотная желательная резинка Украины.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гнус Ссыкундант, который сердился на землю за то, что она всегда вертится под ногами.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ХохОлух, который на фестивале идиотов был бы председателем жюри, о не подстилка Европы.

Выпуск двести десятый

Говорят, что запас терпения и сил у русских бесконечен.

Говорят, что ничто не вечно, оно притихло, но не навсегда.

Говорят, что на чужой глазок и фонарь поставить приятней.

Говорят, что беден не тот, у кого мало, а тот, кому всегда мало.

Говорят, что не всякому человеку суждено созреть и принести плод.

Говорят, что гнев ослепляет, но, к сожалению, не отнимает дара речи.

Говорят, что каждое разочарование открывает глаза, но закрывает сердце.

Говорят, что каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Говорят, что у русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

Говорят, что пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.

Говорят, что люди, читающие книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

Говорят, что чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Говорят, что Евгений Петросян научил Степаненко свистеть и произносить резкие звуки.

Говорят, что Елена Степаненко родилась немой, а вот секреты горлового пения вернули ей речь.

Говорят, что Ольга Бузова в ночных шабашах звездюлек и звездунчиков, постоянно бывает алкоголенькой.

Говорят, что на светских вечеринках Макс Пугалкин любил на Новый Год орать в ресторане: — Всем шампанского за мой счет! — голосом Баскова.

Выпуск двести девятый

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Одиозный Чингачнюх.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Дефективный Военспец.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Притуплённый Попачмок.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Концертмейстер без Штанов.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Блудильник фашизма в Европе.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Вечнозеленый змий-Потливый ум.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Карлик Геморрой Плутергейст США.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гундосый Гуманист налогообнажения.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Застуженный Артист, стуктуры КГБ России.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Кровавый жучок, живущий Клещом, безотрывно.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Наркофюрер, ожидающий обеда от коня Медного всадника.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это современный Жид — поп Гапон и в прямом, и в переносном смысле.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Шизик-Нюх, подписавший указ о короткой и тёплой зиме на всей Окраине Руси.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это тот Придурок-Гнус, что просил боевиков с завода «Азот» не сдаваться в плен до следующего Евровидения.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Гиена-Падальщик, попытавшаяся сдернуть с престола Трампа, своим примитивным враньём и получившая по соплям на всех направлениях.

Выпуск двести восьмой

Говорят, что можно обещать много, но не дать ничего.

Говорят, что известность проходит, неизвестность остается.

Говорят, что вулкан может потухнуть, но его нельзя потушить.

Говорят, что свои деньги быстро кончаются, а чужие — никогда.

Говорят, что мятежный рокер просит бури и сам себя за это уважает.

Говорят, что демократия — это хищная диктатура всех против всякого.

Говорят, что из многих школьных хулиганов вышли известные личности.

Говорят, что у строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.

Говорят, что, если женщине спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Говорят, что, когда ты набираешь силу пикирующего дельтаплана, уже не важно, что будет дальше.

Говорят, что в домашнем оркестре жена играет первую скрипку, а муж партию на рожке.

Говорят, что у Бузовой всегда горят глаза, когда тараканы в её голове что-то празднуют.

Говорят, что Ольга Бузова теоретически, конечно же умна, но на практике же — дура дурой.

Говорят, что Ольга Бузяндра любит петь — её летний рекорд на шоу «Звёзды в Африке» составил сорок «Петь» из местного населения за июнь месяц.

Говорят, что девицам деревенщинам, типа Олечки Бузовой, зачем нужны какие-то там вокально-артистические данные — главное экстерьер, как у собак на выставке.

Выпуск двести седьмой

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это двурушный гном-гадёныш.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это марионетка для пожертвований.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это обалдуй, надоевший всему миру.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это злобный паучок, висящий на волоске.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это основатель квартальной кайфедры №95 Уроддома.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это зелёный фрукт, продукт эпохи, но скоропортящийся.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это прохвост испражняющийся неароматным пшиком своей воли.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это стоеросовая дубина, претендующая на роль дирижерской палочки.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это первый апокаляпсус нарожной рекламы «Хочешь жить, сумей втереться».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это глупенфюрер-бедагог вооружёванных сил Бандерстана, которому всё до лампочки.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это неадекватный жидёнок, языковый тяпляпщик-чудило, кокаиниссимус укровермахта Салорейха.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это обормотистый малый, совратник «Квартала 666», сумевший втереться к олигархам своей лизорукожопостью.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это нахлебник и попрошайка, пожировавший во власти, насилуя Окраину Руси повсякому, не принося победы Западу.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это жидяра, известный трепач в вышиванке, самостийный правдоруб, который гундося мычит с видосиков, снимая их прячась по углам в подвалах.

Выпуск двести шестой

Говорят, что платёж долгом красен.

Говорят, что и в крови захлебнуться можно.

Говорят, что настоящей любви брак не страшен.

Говорят, что в штаны сходить много ума не надо.

Говорят, что плохой электрик знает всех архангелов в лицо.

Говорят, что многие завидуют и пням, за умение постоять за себя.

Говорят, что Треножнику нужна четвертая нога — как Собаке пятая.

Говорят, что все взяточники, воры, аферисты, по сути, те же террористы.

Говорят, что воображение всегда безгранично, а реальность имеет границы.

Говорят, что женщина с годами становится мужиком, тем самым, о котором всю жизнь мечтала.

Говорят, что лучше в туалет сходить и запоздать, чем добраться вовремя и потом обосраться.

Говорят, что придурковатый образ очень часто является камуфляжем высокого интеллекта.

Говорят, что умные люди на корпоративных вечерах ведут себя незаметно и всё снимают на камеру.

Говорят, что учёные Англии успешно выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Говорят, что на Российской эстраде и на всяких там «ТВ-ШОУ» в особом почёте певички голосистые и губошлёпные.

Говорят, что женщины в Киевской Раде обязаны представлять свидетельство врача о здоровье своих умственных способностей.

Выпуск двести четвёртый

Говорят, что в тихом чёрте омут водится.

Говорят, что для того, чтобы умереть, надо жить.

Говорят, что и в обозах тоже есть свои передовики.

Говорят, что одна голова хорошо, но с мозгами лучше.

Говорят, что на то карась в море, чтобы щука не дремала.

Говорят, что современная стоматология многим не по зубам.

Говорят, что если карманов не хватает, то камень держат за пазухой.

Говорят, что в СССР за вход на танцевальный «пятачок» брали один рубль.

Говорят, что Сибирские охотники ходят на медведя не только с ружьём, но и с рогаткой.

Говорят, что в разговорах, надо держаться всегда правды и не допускать лжи даже в шутках.

Говорят, что можно любой зад разместить на трон, но не любая голова заслуживает короны.

Говорят, что, если человека раздражают всякие мелочи, то это значит, что его по-крупному что-то не устраивает.

Говорят, что старт гиперинфляции в США не только реален, но и может произойти в достаточно короткие сроки.

Говорят, что для мудреца и для заики особенно заметна та масса ненужных вопросов, которыми люди обмениваются в жизни.

Говорят, что в наше неспокойное время красиво накрашенных тел — очень много, а благочестивых душ — совсем мало, а с умными мозгами — вообще огромный дефицит.

Выпуск двести третий

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это бзикнутый нюхач кокаиновед.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это заядлый фалотелолиз Гейропы.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это глуповух, всегдашний недоволец.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это клоп, фашизоидный кокаиниссимус.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это луповзгляд - законченный дегенератор.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это обезьянка, вышедшая на ужимках в свет.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это петушок из семейки: Прохиндюк и Прохиндейка.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это скупермен-всеамский кот, по мощеной дороге к сраму.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это хамильярный телеканалья, перзедент Моника Зелински.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это дурень, окруженный со всех сторон явными и скрытыми врагами.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ещё тот прохиндей, который себе два срока намотал, теперь идёт на пожизненное заклание.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это не бывшая когда-то незаурядная личность в творческих поисках, а дебил-профессионал марафета.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это жупел «Российской угрозы» —ходовое пукало, служащее для оправдания военных расходов США.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это ещё тот прохиндей, который себе два срока намотал, теперь идёт на пожизненное заклание.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это кровавый бандеровский упырь загнавший укрофашистов в огневой мешок на Курском направлении.

Выпуск двести третий

Говорят, что искры из глаз путь не осветят.

Говорят, что после стада в саду и трава не растет.

Говорят, что хорошему коту и в декабре март месяц.

Говорят, что хорошего человека депутатом не назовут.

Говорят, что у кого на шее крестик, у того в душе нолик.

Говорят, что иногда стоит настаивать свое мнение и на спирту.

Говорят, что и выходные дни тоже засчитываются в срок жизни.

Говорят, что в справочном бюро не справляются о смысле жизни.

Говорят, что утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Говорят, что не надо спорить с дураком — со стороны могут не заметить разницы.

Говорят, что не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

Говорят, что сейчас просто так дурака уже и не встретишь — все с высшим образованием.

Говорят, что почти все люди искусства — геи, а кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.

Говорят, что думать надо головой, любить сердцем, а чуять — задницей, не путая их между собой.

Говорят, что сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Говорят, что, защищая суверенитет своих стран от нападений других стран, все неожиданно обнаружили, что реальная угроза исходит от корпораций.

Выпуск двести четвёртый

Говорят, что горные пейзажи способны исцелять душу и дарить вдохновение.

Говорят, что пение птиц всегда сливается в единую симфонию лета, в гимн жизни.

Говорят, что в горах лишь тот достигает цели, кто, взобравшись на вершину, сумеет спуститься вниз.

Говорят, что горы проверяют человека на отвагу и стойкость, учат достигать цели, вдохновляя на подвиги.

Говорят, что общение с горами всегда развивают тело и разум в природных условиях реальной жизненной ситуации.

Говорят, что этих горных испытаниях рождается уверенность в своих силах и умение преодолевать любые препятствия.

Говорят, что горы не прощают ошибок, но щедро вознаграждают тех, кто относится к ним с уважением и осторожностью.

Говорят, что тишина гор, в сопоставлении с шумом городов, кажется просто фантастичной, но, тем не менее, она существует.

Говорят, что ступить на вершину несложно, надо лишь только упорно идти вверх осторожно, неторопливо и не сворачивая с пути.

Говорят, что, если хочешь жить с чистой душой, стать великим праведником, покоряй вершины гор, не ломая себе шею, и всё зачтётся.

Говорят, что в среде горных ландшафтов у людей очень часто зарождаются необыкновенные связи, которые тянут назад неумолимо и неудержимо.

Говорят, что каждый камень, каждый ручей, каждый порыв свежего ветра рассказывает свою историю, наполняя сердце мудростью и спокойствием.

Говорят, что в тишине горных вершин можно услышать голос собственной души, очиститься от суеты и тревог, обрести гармонию с собой и окружающим миром.

Выпуск двести второй

Говорят, что гусь свинье не помеха.

Говорят, что умное лицо и дурак может сделать.

Говорят, что историю легче делать, чем зазубрить.

Говорят, что хорошей медсестре и задница радуется.

Говорят, что для героя толпы конечная цель всегда задана.

Говорят, что есть люди, собирающие плоды с дерева незнания.

Говорят, что ничто не обходится так дорого, как дешевая дружба.

Говорят, что маленький камень опаснее большого: его легче кинуть.

Говорят, что это скверно, когда писателя вывозит в жизнь его шофер.

Говорят, что освободившийся, из пасти аллигатора, человек часто попадает в зубы тигра.

Говорят, что, глядя на новое платье королевы, можно было предугадать, что король появится голым.

Говорят, что шуруп, забитый молотком, всегда держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Говорят, что не нужно хвататься мокрыми руками за оголённые провода, а то они могут заржаветь.

Говорят, что очень часто наша судьба зависит от тех людей, которые вообще не знают, что мы существуем.

Говорят, что чтобы хоть кто-нибудь стал нам завидовать, то для этого нужно сперва основательно потрудиться.

Говорят, что надо всегда протягивать руку страждущему, если ему не на кого опереться и спасать ближнего в беде.

Выпуск двести первый

Говорят, что каждый тупик мечтает быть лабиринтом.

Говорят, что оболванивание приходит в разных обличьях.

Говорят, что глазами едят даже того, кого не могут переваривать.

Говорят, что жизнь можно удлинить за счет коротких приседаний.

Говорят, что природа каждого из нас вырастает из природы культуры.

Говорят, что глаза и уши умеют хоронить секреты, а язык их воскрешать.

Говорят, что время идет незаметно, если нет времени посматривать на часы.

Говорят, что к старости он стал лучше видеть, но не видел только того, что состарился.

Говорят, что сплетни – это порочащая информация, распространяемая с целью кому-либо навредить.

Говорят, что заткнуть дураку глотку — это невежливо, но позволить ему продолжать — это просто жестоко.

Говорят, что свою Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.

Говорят, что от любой ответственности за собственные прегрешения легче всего уйти по служебной лестнице вверх.

Говорят, что, переходя через дорогу, смотреть надо не на светофор, а на автомашины, ведь светофоры еще никого и никогда не сбивали.

Говорят, что рептилоиды внедрили иллюминаторов и масонство, для того чтобы изменять сознание чиновников и через них управлять странами.

Говорят, что из-за небывалого энергетического кризиса, происходящего по всей умирающей Европе, строительство светлого будущего будет продолжено при свечах.

Выпуск двухсотый

Говорят, что БАРАНКА — это овца.

Говорят, что САЖЕНЬ — это прокурор.

Говорят, что ОТСТОЙНИК — это адвокат.

Говорят, что МЕТР — это метрическая мера.

Говорят, что ЛУЧШИЙ КЛЯП — это сытое брюхо.

Говорят, что СЧАСТЬЕ — это когда тебя поминают.

Говорят, что АББАТСТВО — это фан-клуб группы АВВА.

Говорят, что ЧИТАТЕЛЬ — это телезритель, отдавший свой телевизор в ремонт.

Говорят, что ТЕЛЕФОН — это старое средство общения людей до эпохи айфонов.

Говорят, что БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО — это первый шаг к резиновой женщине.

Говорят, что РЕЛИГИЯ — это огромная собака, которая крепко вцепилась в сознанье людей.

Говорят, что МНОГОСЕРИЙНЫЙ ФИЛЬМ — это односерийный фильм в нескольких сериях.

Говорят, что УВЛЕЧЕНИЕ — это любимое времяпрепровождение людей, не знающих слова «хобби».

Говорят, что ГРАФОМАН — это труженик, в поте лица добывающий хлеб насущный для литконсультантов.

Говорят, что ИНТЕРВЕНТЫ — это вооруженные незваные гости, у которых запоминающее устройство находится пониже спины.

Выпуск сто девяносто девятый

Говорят, что Пегас один — жокеев много.

Говорят, что и зло делает добро, когда умирает.

Говорят, что лягушачьим хорам теноры не нужны.

Говорят, что вначале была задница, а потом прогресс.

Говорят, что я памятник себе воздвиг и после этого затих.

Говорят, что Американцы упорно рубят сук, на котором сидят.

Говорят, что в ногах правды нет, и ходоки шли за ней к Ленину.

Говорят, что музыка успокаивает, тонизирует и даже снимает зуд.

Говорят, что пантомима — господин из Польши, прошедший стороной.

Говорят, что политических лидеров становится так много, что на них даже партий не хватает.

Говорят, что некоторые соседи сверху живут, не только припеваючи, но и пританцовывающи.

Говорят, что чужое небо и чужие страны радуют нас только на очень короткое время, несмотря на всю свою красоту.

Говорят, что в Российской Академии Наук всегда происходит объедание незатейливых мозгов обленившихся «учёных».

Говорят, что пришло время и население России должно стать народом, чтобы защищаться от инопланетных паразитов и их выкормышей.

Говорят, что культура – это знания о правильном поведении человека, позволяющие ему не делать ошибок и не опускаться эволюционно вниз.

Говорят, что паразиты стараются приучить нас жить как животные – под управлением своих инстинктов и эмоций. Так нами легче манипулировать.

Выпуск сто девяносто восьмой

Говорят, что за свою спину не спрячешься.

Говорят, что пара гнедых — это ещё не дуэт.

Говорят, что болезнь опаснее, чем наша жизнь.

Говорят, что если горе от ума, то счастье от безумия.

Говорят, что схватки политиков могут быть и родовыми.

Говорят, что и пишущему кровью сердца потребны чернила.

Говорят, что порядочная женщина верна и мужу, и любовнику.

Говорят, что плоды раздумий бывают изъедены червем сомнений.

Говорят, что дама была в критическом возрасте, она уже писала критические статьи.

Говорят, что история сентиментальной литературы это от Карамзина до жалобной книги.

Говорят, что микробы не становятся более опасными оттого, что микроскоп их намного увеличивает.

Говорят, что многие люди лучше чувствуют себя в тени, чем при свете, а некоторые боятся даже собственной тени.

Говорят, что на Западе некоторые образованные люди понимают, что именно русские являются настоящими основателями земной цивилизации.

Говорят, что мелкое и крупное ворьё, лакеи паразитов, пролезли в коридоры
культуры, науки, образования, воспитания и постепенно меняют наш разум.

Говорят, что культура должна просветлять народ настоящими знаниями, как и религия, а не тем, чем они сейчас занимаются – мракобесием иоглуплением людей.

Выпуск сто девяносто седьмой

Говорят, что в наше время, кто смел, тот и сел.

Говорят, что палочка Коха может быть и волшебной.

Говорят, что, если хулиган, не знает меры, то и меры против него.

Говорят, что я развязал тебе руки не за тем, чтобы ты связал их мне.

Говорят, что Колобок показал Бабушке и Дедушке кукиш с маслом и ушёл.

Говорят, что осовременили заповедь гласит: — не пожелай жены ближнему своему.

Говорят, что всё подчиняется течению времени, однако само время никому не подчиняется.

Говорят, что груз похвал бывает настолько тяжелым и объёмным, что мешает двигаться вперед.

Говорят, что совесть у человека должна быть кристально-чистая, то есть не бывшая в употреблении.

Говорят, что гуманоиды могут генетически видоизменяться и выглядеть, как обычный человек или животное.

Говорят, что возводимые здания мы должны подготовить так, чтобы не стыдно было покраснеть перед любой комиссией.

Говорят, что прямолинейным людям в современной жизни нужно всегда быть особенно осторожным на поворотах и зигзагах.

Говорят, что Российская Академия Наук (РАН), как и Церковь — непомерно абстрактна, где главная цель, это оказание помощи иерархии авторитетов.

Говорят, что, если в тебе сидит дух интернета и что-то шепчет по ночам доверительно, лайкни его, да так, чтоб хвост поджал и больше никогда не высовывался.

Выпуск сто девяносто шестой

Говорят, что звери не охотники до басен.

Говорят, что у него не все дома — ушла жена.

Говорят, что в Банках раздевают, словно в бане.

Говорят, что жить по уму многим вновь не по карману.

Говорят, что обычный грипп помогает чихать на все болезни.

Говорят, что у многих людей ахиллесова пята прикрыта шляпой.

Говорят, что и в чайной, если, конечно, повезёт, можно иногда напиться чаю.

Говорят, что абсолютный слух нужен не только музыкантам, но и кляузникам и сплетникам.

Говорят, что нельзя влезать с ногами в душу ближнего человека, даже если ты их вытер или помыл.

Говорят, что величие страны определяется не высотой дворцов и храмов, а количеством нищих на улицах.

Говорят, что лучшая заповедь политика — это если тебя подставили левые, то смело бери и подставляй правых.

Говорят, что у инопланетян нет души, а поэтому им недоступно устройство переработки энергетических вибраций.

Говорят, что многие из опередивших своё время люди вынуждены были поджидать его не в самых удобных помещениях.

Говорят, что только душа живущего человека, рождённого на нашей родной Земле-Матушке, может изменять амплитуды различных излучений.

Говорят, что паразиты превратили нас в стадо тупых баранов (овнов), чтобы мы не сопротивлялись и не мешали им отнимать у нас здоровье и жизнь.

Выпуск сто девяносто пятый

Говорят, что не все угодники — святые.

Говорят, что не всё уходящее преходяще.

Говорят, что нет худых без раздобревших.

Говорят, что мелко плавающие тонут редко.

Говорят, что все дураки — единомышленники.

Говорят, что и зеркало может быть неотразимым.

Говорят, что сетей много, а вот рыбки только маловато.

Говорят, что огурец втайне считает себя стриженым кактусом.

Говорят, что, когда обнимаешь ребёнка, сам становишься нежным.

Говорят, что функционеры плавают по морю жизни в надувных лодках.

Говорят, что ни один путь не хочется так пройти заново, как дорогу жизни.

Говорят, что, если твой жребий жалок, брось его и выбери что-нибудь получше.

Говорят, что, когда весна заиграла всеми цветами радуги, то в витринах появились бесцветные ткани.

Говорят, что, если шляпа предназначена для ношения на голове, незачем её приспосабливать для других целей.

Говорят, что в случае отказа от российского гражданства, компрадоры будут вынуждены реализовать свою долю в предприятиях российским резидентам.

Говорят, что лакеи США будут вынуждены не только оплачивать НДФЛ, как и все граждане России, но и налоги на все получаемые доходы, и собственность за пределами РФ.

Выпуск сто девяносто четвёртый

Говорят, что язык твой — враг мой.

Говорят, что дураков незаменимых нет.

Говорят, что из двух зон чаще выбирают запретную.

Говорят, что стремление быть сильным — это уже сила.

Говорят, что учится, рассказывать сказки, нужно у бабушки.

Говорят, что всё создано для человека, а не человек для всего.

Говорят, что критик ловит блох, почёсываясь от удовольствия.

Говорят, что если каннибал ест со всеми за столом, то это развитие.

Говорят, что началась ликвидация инструментов контроля монополистов над государственным аппаратом.

Говорят, что капиталисты-миллиардеры, словно вурдалаки, обескровливали и разваливали экономику России.

Говорят, что у функционеров, прислужников США, постепенно исчезает смысл в выводе награбленного капитала на Запад.

Говорят, что, наконец введено налогообложение физических лиц по факту гражданства (по примеру США и ряда других стран).

Говорят, что Россия лишила миллиардеров потенциала использовать зарубежные активы для противодействия проводимой нами политики.

Говорят, что ввели ограничение на всю долю иностранного капитала — не более 5% осуществляющих предпринимательскую деятельность в России.

Говорят, что строжащий запрет ввели юридическим лицам России, имеющим более 25% доли государства, привлекать к управлению иностранный уставной капитал.

Выпуск сто девяносто третий

Говорят, что друзей объединяют враги.

Говорят, что ограниченность не знает границ.

Говорят, что если враг не сдаётся, то и не надо.

Говорят, что сны зависят от положения спящего.

Говорят, что вся соль в том, что без неё слёзы вода.

Говорят, что окончательные ответы вопросам не подлежат.

Говорят, что есть певец с неслыханными голосовыми данными.

Говорят, что совесть, от случая к случаю, рождается из угрызений.

Говорят, что, чтобы предвидеть, не обязательно подниматься на гору.

Говорят, что синоптики предсказали такую жару, что мороз пошел по коже.

Говорят, что началась ликвидация условий, обеспечивающих вывоз капитала в страны Метрополии.

Говорят, что ликвидируется экономическая заинтересованность буржуев в выводе средств из России.

Говорят, что началась ликвидация инструментов контроля монополистов над государственным аппаратом.

Говорят, что ввели полный запрет физических лиц на участие в органах управления совместных предприятий, не имеющих государственной доли.

Говорят, что начал действовать запрет российским юридическим лицам, имеющим более 25% доли государства в уставном (акционерном) капитале.

Говорят, что по всем лицам, отказавшимся от гражданства Российской Федерации, за последние 10-15 лет, начались проверки источников доходов, образовавших их активы.

Выпуск сто девяносто первый

Говорят, что религия всегда порождает атеистов.

Говорят, что дневное кино так и не увидело света.

Говорят, что зубу мудрости не идёт золотая коронка.

Говорят, что самая тёплая характеристика — некролог.

Говорят, что шпион, как вода, проникает в любую щель.

Говорят, что самый храбрый человек — кладбищенский сторож.

Говорят, что уровень архитектуры не измеряется количеством этажей.

Говорят, что в бочке мёда часто не хватает капельки жизненного счастья.

Говорят, что зрение вполне пригодно и для того, чтобы многого не замечать.

Говорят, что случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

Говорят, что расплодилось столько волков в овечьих шкурах, что все овцы взяты на подозрение.

Говорят, что, когда запахли весной фиалки, дерьмо вдруг заявило, что они работают на дешевом контрасте.

Говорят, что есть люди, которые не всегда знают, чего хотят, но имеют кой-какие понятия, как этого добиться.

Говорят, что, если эксплуататор и эксплуатируемый обменялись местами, значит, произошла социалистическая революция.

Говорят, что смех в человеке сидит наготове, стоит только его вызвать — и он вылетит из груди, как птица из открытой клетки.

Говорят, что жизнь проходит — этому не воспрепятствуешь, но всё-таки можно добиться того, чтобы она не проскользнула мимо тебя.

Выпуск сто девяностый

Говорят, что самая выдающаяся личность — это невеста.

Говорят, что граждане — заседают, а мухи — засиживают.

Говорят, что за своё отменное здоровье и поболеть не жалко.

Говорят, что бесполезно искать на живодёрне друзей животных.

Говорят, что неразумно в целях экономии носить один кроссовок.

Говорят, что, если кто-то начал пить спиртное, ему уже не запретишь.

Говорят, что нефть и газ есть и будут, а о нефтедолларе скоро забудут.

Говорят, что Америка «Край непуганых идиотов». Самое время пугнуть.

Говорят, что начинать жизнь можно и с нуля, но лучше — с шести нулей.

Говорят, что на всякого зав. поликлиникой, есть свой завистливый хирург.

Говорят, что иногда и на фиговых листках вырастают... пальмы первенства.

Говорят, что паника пандемий открывает дорогу неконтролируемой власти.

Говорят, что, в пустом кооперативе может быть весьма полный заведующий.

Говорят, что картина земли, упрощенная до предела, не соответствует жизни.

Говорят, что, зайдя в аптеку, узнай стоимость медикаментов — и будь здоров.

Говорят, что если больной ещё ходячий, то это ещё не значит, что врач уже его лечит.

Говорят, что в России, до новой Конституции, чаша терпения измерялась
стаканами, а сейчас — слезами радости.

Говорят, что как гром среди ясного неба гремит по всему миру новость о запуске производства новейших российских планшетов.

Выпуск сто восемьдесят девятый

Говорят, что следы былых страстей бороздят любое лицо.

Говорят, что безумие общества стоит ему сумасшедших денег.

Говорят, что дурак считается таковым, когда у него нет протекции.

Говорят, что каждому барану — хочется новые триумфальные ворота.

Говорят, что заслонка — работница зоопарка, ухаживающая за слоном.

Говорят, что вам повезло, если попали под автомобиль «Скорой помощи».

Говорят, что, если нужна дырка, ты получишь её от жизни, вместо бублика.

Говорят, что бесплатная медицина вредоносна, а платная — не по средствам.

Говорят, что на Украине раньше попахивало, а теперь сильно воняет авторитаризмом.

Говорят, что нельзя никогда забывать то, что сегодня — рекорд, а завтра будет простая норма.

Говорят, что, если тебе нужно составить любую смету, то поручи это дело сотрудникам сметливым.

Говорят, что мужчины — все любители женщин, а у женщин все чаще встречается профессиональное отношение к любви.

Говорят, что полиция вчера задержала гражданку Б., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения было конфисковано.

Говорят, что на Украине начали разворачивание системного аморализма, массовой аномии, с последующей утратой представлений о добре и зле.

Говорят, что в Коронавирус были закрыты границы, и торговля постепенно стала падать, все компании на грани банкротства, за которым – мир ждёт массовая безработица.

Выпуск сто восемьдесят восьмой

Говорят, что стреляный воробей пугала не боится.

Говорят, что мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Говорят, что журналист, даже смеясь, показывает зубы.

Говорят, что у пустых туфель носы всегда в небо смотрят.

Говорят, что мыслители и дантисты всегда смотрят в корень.

Говорят, что, если курить бросить, так от радости можно спиться.

Говорят, что чтобы втереться в доверие, надо прежде втереть очки.

Говорят, что не всегда плохо иметь к бочке мёда хотя бы ложку дёгтя.

Говорят, что на главных производительных площадках мира – ти-ши-на.

Говорят, что легче всего подняться на Парнас по иерархической лестнице.

Говорят, что, если говорить только одну правду, ничего не останется в жизни.

Говорят, чтобы подать начальнику пальто или плащ — вовсе не нужно быть швейцаром.

Говорят, что про кончину международного туризма и авиаперевозок сейчас очень больно даже говорить.

Говорят, что восхождение на вершину горы — это путь твоих возможностей под ногами, который ты сам выбираешь.

Говорят, что уже имеет место дипломатический скандал между США и странами ЕС, в результате чего Старый Свет начал рвать связи с Новым.

Говорят, что финансисты мира уже причитают: — Ну, вот всё и рухнуло потому, что работники сидели по домам, а мы здесь не причём, мы – белые и пушистые.

Выпуск сто восемьдесят седьмой

Говорят, что с мандатом и дурак — не дурак.

Говорят, что и спорт испортить может человека.

Говорят, что есть противно — зато кооперативно.

Говорят, что в себе кумира не держи, а на свободу выпусти.

Говорят, что стенокардию внезапным приступом не возьмешь.

Говорят, что Пиндосия готовятся к введению военного положения.

Говорят, что надо всегда смеяться над собой первым, опережая других.

Говорят, что корова хоть и скотина, а на скотское обращение обижается.

Говорят, что все глупости в юности делают для себя, а в старости для других.

Говорят, что метод эксплуатации налаживается самим кровопийцей опытным путём.

Говорят, что сила воли творит чудеса и трудно только вначале, а потом уже всё равно.

Говорят, что с ростками нового бывает порою то же, что и с цветами: их норовят сорвать.

Говорят, что всё возвращается на жизненном пути по закону бумеранга, и горы могут в этом убедить.

Говорят, что на Украине возникла инфернализация и содомизация всей сферы воспитания, образования и быта.

Говорят, что согласия в век капитализма быть эксплуатированным, или просто рабочим не нужно, потому что его об этом не спрашивают.

Говорят, что Америка проявляет очевидные признаки деградации и упадка, что европейские союзники начали манкировать отношениями с США.

Выпуск сто восемьдесят шестой

Говорят, что вор проверял деньги, не отходя от кассы.

Говорят, что соплеменники — это люди больные насморком.

Говорят, что хорошие мысли приходят после хорошего обеда.

Говорят, что безумно обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Говорят, что доллар сегодня размножается быстрее, чем Коронавирус.

Говорят, что ничто так не мешает жить в свое удовольствие, как чужое.

Говорят, что зарождается мир без господства Расколотых Штатов Америки.

Говорят, что всякий аппендикс человека достоин заслуживающего уважения.

Говорят, что совесть ещё есть, а вот запасных частей к ней уже нет и не будет.

Говорят, что Элон Маск прислал Рогозину запрос: — Где тобой обещанный батут?

Говорят, что у многих людей, самое дорогое в жизни — это неполученная зарплата.

Говорят, что рабочие хорошо сохраняет работоспособность в отопляемом помещении, при трёхразовом питании и в присутствии начальника.

Говорят, что с Covid-19 был применён классический приём воров: когда всех призывают смотреть в одну сторону, а за спиной происходит самое важное.

Говорят, что министры европейских стран — участниц G-7 отказались лететь в США на саммит «большой семерки», по новым политическим соображениям.

Говорят, что современные западные биржи летят катастрофически вниз – потери намного больше, чем были в 1929 году, экономика и мировая торговля уже в ступоре.

Выпуск сто восемьдесят третий

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Селюк-Ковбой, с частнособственническими чертами лица.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Торчок с Банковой, носящий вместо сердца камень за пазухой.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Болтун, который врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Бомжеватый Нарик, который никогда не повторял своих ошибок, а делал новые.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Недоумок, который за словами в карман не лезет, а из задницы их выковыривает.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Занюханное Нюхло, которое в графе «образование» всегда писало: «начальственное».

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Идиот, заявивший в Женеве: — наш дружный исколоченный коллектив себя ещё покажет вам.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Недоразвитый Придурок, у которого не хватало ума даже на приобретение собственного мнения.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Маленький Психованный Карлик, который в ресторанах и на сцене всегда острил за чужой счёт.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Бомжеватый Еврей-Нарикуша, когда устаёт брехать, как дворовая собака, по инету, то глядит на своих помощников волком.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Жадный Лох, который после того, как у него началась мигрень, впервые почувствовал, что у него была ещё и пустая голова на плечах.

Говорят, что ЗЕЛЕНСКИЙ — это Просроченный Президент, очень независимой Украины славится игрой на рояле разными членами тела и репризами «95-го квартала».

Выпуск сто восемьдесят второй

Говорят, что будем живы — всё сожрём.

Говорят, что и в лучшем бублике есть дырка.

Говорят, что хорошему мужу и изменить приятно.

Говорят, что от иных весомых аргументов руки опускаются.

Говорят, что много иллюзий построено из краденых материалов.

Говорят, что Зорро в Америке стали тихими, а их маски модными.

Говорят, что наступает коллапс во всех областях экономики США.

Говорят, что мы крепко сидим в седле, давно свалившемся с лошади.

Говорят, что, если хочешь стать хозяином жизни, надо иметь погоны.

Говорят, что если политик не сапер, то он может ошибаться и не один раз.

Говорят, что первую Валентинку в космос отправил СССР ещё в 1963 году.

Говорят, что есть люди, которые даже и в желаниях оказываются скупыми.

Говорят, что счастье — это когда тебя понимают, а несчастье — когда тебя раскусили.

Говорят, что в горах можно парить среди облаков и, наслаждаясь, созерцать их целую вечность.

Говорят, что иногда получается правильно лишь потому, что человеку иногда свойственно ошибаться.

Говорят, что фондовые рынки могут цвести и пахнуть, но в реале намечается много нового и интересного.

Говорят, что США впечатляют капитальными приготовлениями населения к ведению военных действий с огнестрелом...

Выпуск сто восемьдесят первый

Говорят, что толпу легче возбудить, чем удовлетворить.

Говорят, что Человек и Закон — две вещи несовместимые.

Говорят, что мало выйти из себя, надо еще суметь и в люди.

Говорят, что больше всего теряет вес тот, кто удаляется от массы.

Говорят, что человек может жить без аппендикса, а вот хирурги нет.

Говорят, что самое дорогое для человека — не жизнь, а борьба за нее.

Говорят, что деньги открывают все двери, особенно в лучший из миров.

Говорят, что, если обходить острые углы, попадешь в заколдованный круг.

Говорят, что технический прогресс ведет человечество не к счастью, а к духовному вырождению.

Говорят, что согласия быть эксплуататором или боссом не требуется потому, что на это все и всегда готовы.

Говорят, что кредиты за жилье – знаменитая ипотека – сделает будущих безработных будущими бездомными.

Говорят, что Запад погружается туда, куда он все 500 лет загонял остальной мир – он уходит с головой в отсталость.

Говорят, что Трамп стоит на распутье – либо карантин по всей стране, либо выборы в ноябре с рухнувшей экономикой, и кое-кто отыграется на этом.

Говорят, что на наших глазах происходит обнуление эпохи, а потом начнется переформатирование мира, который для человечества уже стал привычным.

Говорят, что самым важным моментом в США стало расползание кризисных явлений по всей стране. Например, в оружейных магазинах прилавки с патронами просто пустые.

Выпуск сто восьмидесятый:

Говорят, что евреи на Украине формируют массы рабов, нагих, голодных, истязуемых и нищих.

Говорят, что на Украине вся современная экономика и социальная сфера, построены на грехах и пороках.

Говорят, что на Украине реставрируют деструктивные демонические культы — возрождая ритуальное человекоубийство и детоубийство.

Говорят, что на Украине идёт изменение генетической памяти народа и погружение в состояние мифологических галлюцинаций.

Говорят, что на Украине началась научно-технически-производственная деградация и её возврат к отсталым способам производства.

Говорят, что на Украине создан широкий рынок продажи детей и человеческих донорских органов, внедряют массовую «лоботомию».

Говорят, что на Украине идёт ликвидация семьи, реальных прав на частную и личную собственность и ликвидация национальных государств.

Говорят, что на Украине идёт уничтожение потенциала сопротивления агрессивной и монолитной власти Транснациональных Корпораций.

Говорят, что на Украине вовсю идёт ликвидация финансовых воротил, захват страны по примеру воровской приватизации заводов или рудников.

Говорят, что на Украине идёт зомбирование, замена мышления на алгоритмы биороботов, оглушение ума и погружение его в «сумрачное состояние».

Говорят, что на Украине возник политический тоталитаризм, переходящий в изменение биологической природы человека, и идёт массовое переписывание истории.

Говорят, что еврейская хунта Украины, с потрохами продалась потомкам истребителей индейцев, и захлебнулась в желчи собственной ненависти ко всему русскому.

Выпуск сто семьдесят восьмой:

Говорят, что, ежа губами не зажмёшь.

Говорят, что даже мелкая тля имеет свое собственное я.

Говорят, что самый жизнелюбивый месяц года — это март.

Говорят, что лабухи играют по жизни у прохожих... на еду.

Говорят, что когда жизнь берет за горло, еще и не то запоешь.

Говорят, что репейник, выброшенный с грядки, жертва сокращения.

Говорят, что, если здоровье вдруг пошатнулось — за него надо и выпить.

Говорят, что у Колобка от жизни голова шла кругом, и он совершил побег.

Говорят, что каждый промах по воротам был точным попаданием в тренера.

Говорят, что ведро простокваши удлиняет человеческую жизнь на один час.

Говорят, что самый ужасный побочный эффект многих лекарств — это цена.

Говорят, что семья рождается тогда, когда совместная жизнь укрепляет душу.

Говорят, что когда с тобой рядом находятся друзья, то восторженное созерцание первозданной природы гор будет божественным.

Говорят, что, если вы в горах у горной речки, где прекрасное место и чистый воздух, не можете крепко спать, значит, вас мучает совесть.

Говорят, что женщин таких, как Шехерезада, никогда не было, и не будет, которые позволили бы себе 1001 ночь рассказывать сказки мужчинам.

Говорят, что когда ты со зла посылаешь кого-нибудь в далёкий путь, то не стой на указанной дороге, поскольку собрат твой, иль сослуживец, просто не сможет пройти.

Выпуск сто семьдесят восьмой:

Говорят, что холостяки умирают сидя.

Говорят, что в монастырях жили святые негодники.

Говорят, что сорняк хвастается тем, что он растущий.

Говорят, что если акт ревизии обмывают, то в нём не всё чисто.

Говорят, что грехи молодости к старости кажутся добродетелями.

Говорят, что каждый должен быть всем, что имеет и себе самому обязан.

Говорят, что крапива проявляет жгучий интерес ко всему, что её касается.

Говорят, что от страха перед новым ремонтом паркет на полу встал дыбом.

Говорят, что выворачивают душу наизнанку, чтобы скрыть её истинное лицо.

Говорят, что грибники часто так носятся по всему лесу, что только опятки сверкают.

Говорят, что команда Трампа делает всё, чтобы мир научился существовать без пиндосов.
Говорят, что одряхлевший восклицательный знак постепенно становится вопросительным.

Говорят, что есть такие положения, из которых не то что выходят, а мгновенно выбегают.

Говорят, что воздушный поцелуй, в нашей жизни, имеет свое преимущество: — он не оставляет следов.

Говорят, что ожидающие очереди в поликлинике утешали себя тем, что время — это лучший лекарь.

Говорят, что в этом году подснежники стоили очень дорого, словно их достали не из-под снега, а из-под земли?