Прозаические миниатюры

«Нас Бог создал друг для друга, но мы, дураки, не знали этого и потому разминулись»

Наринэ Абгарян «Симон»


Я твёрдо верю в то, что значимые и важные для нас люди случаются в нашей жизни благодаря определенной цепочке людей и событий, которые предшествует этим людям. Случись что-либо только на немного иначе, на секунду позже или не случись бы вообще, человек бы появился в нашей жизни гораздо позже или вовсе бы не появился.
Я твёрдо верю, что Вселенная старается и складывает всё именно так, чтобы человек появился как можно быстрее и вовремя. И что он появился, когда Вселенной стало возможным его появление. В конце концов, нужно согласовать, как минимум, жизни двух людей, хотя, на самом деле, этих жизней гораздо больше.
Но суть не в этом.
Суть в том, что Вселенная приоткрыла свой полог, сделала всё допустимое, а может быть и не очень, чтобы дать знать нам об этом человеке, а человеку о нас, а дальше уже всё в наших руках. Как мы используем этот дар - решать только нам.
И только от нас зависит, что будет дальше. Будем ли мы дорожить друг другом или не сможем перешагнуть через собственное эго и глупо и неблагодарно потеряем друг друга из-за маленькой, незначимой ссоры. Решим преодолеть расстояние, время, события и обстоятельства и встретиться и никогда уже не расставаться или не выстоять эту проверку.
Мне кажется, что такими подарками Вселенной пренебрегать нельзя. Не у всех они случаются. И даже если потом, волею той же Вселенной или из-за собственной глупости, мы теряем этих людей, нужно быть благодарными за то, что мы их познали. За то, что они были. Ведь случись что-то только немного иначе, их бы не было вообще. И пусть говорят, что нет незаменимых… Всё таки, наверное, есть неповторимые. Было бы очень страшно, никогда о них не узнать, и лихорадочно скитаться в бесконечных, утомительных и безрезультатных поисках.


Картинка из www

(Шутливый винегрет)

... — Что, Васёк, весь дом с сараями белить будешь?

... — Нет. А что?

... — Да сейчас тебе во двор машину мела, в мешках привезли.

... — О, Санёк, это не для дома и сараев!

... — А для чего же?

... — Скоро пасха, будем творог приготовлять и на рынке продавать.

(Из житейских параллелей)

... Как-то ночью, выйдя на кухню попить водички, прораб Пофигдело увидел Смерть. Она сидела на табуретке и по обыкновению точила косу.
— Уже встал? — сказала она застывшему в дверях прорабу. — Ну, давай пойдем со мной?
...И понял Пофигдело, что если он сам себе не поможет, то никто ему помочь не сумеет.
... — Нет, — говорит он Смерти. — Не могу я с тобой идти. Год к концу подходит, а у меня дел по горло. Дом в прошлом квартале сдать нужно было, а мы только сегодня яму под фундамент рыть начали. Давай с тобой так договоримся: как дом сдам — забирай.
... — А когда дом сдашь?
... — Через месяц, — говорит Пофигдело. — Мы обязательства такие взяли. Вот, читай!
... Прочитала Смерть обязательства, видит, не лжет прораб.
... — Ну, ладно, — говорит. — Будь, по-твоему.

... Приходит Смерть через месяц.
... — Ну что, готов дом?
... — Ишь ты какая быстрая! — отвечает Пофигдело. — Месяц назад первый кирпич заложили, а тебе уж и дом подавай. Приходи через полгода, тогда и поговорим.
... — А как же обязательства? — спрашивает Смерть.
... — Это тебя не касается. Твоёдело — ждать, когда дом сдадим.
... Прошло полгода. Опять Смерть к Пофигделу приходит.
... А тот ей: — Да ты что, спятила? Стены, конечно, есть, не спорю. Но ведь ещё полы настилать, электричество проводить... Уж и не знаю, когда освобожусь. Наведывайся.
... Зачастила Смерть к Пофигделу. Исхудала, осунулась. С трудом косу за собой таскает.
... А прораб, знай, свое: — Комиссия со дня на день должна быть. Тогда и забирай...
... Решила Смерть передохнуть.
... Год не ходила к Пофигдело. На конец пришла: — Ну что, была комиссия?
... — Была.
...— И что?..
... — А ничего. Не приняла она дом. Вот акт — специально для тебя храню. ...Прочитала? А теперь проваливай!
...Прораб Пофигдело до сих пор здравствует, чего и вам желает.

(Шутливый винегрет)

... Однажды билетёрша парижского театра «Комеди франсеэ», квартира которой находится в здании театра, поместила объявление в парижской газете «Франс суар»:

... — Сдаю меблированную комнату любителю театрального искусства. При квартире имеется театр.

(Шутливый винегрет)

... В Российской глубинке бабушка рассказывает приехавшей в гости правнучке, что в её время не было ни автомобилей, ни кино, ни телевизоров, а тем более смартфонов, айфонов, планшетов и прочей современной гадости!..

... — Так что же вы делали-то в деревне тогда, бабушка? — спрашивает правнучка.

... — Жили, дитя моё. И хорошо жили, не так как вы!..

(Шутливый винегрет)

... Отец — сыну:
... — Знаешь, сынок, почему я тебя сейчас выпорю, как Сидорову Козу?

... Сын — отцу:
... — Нет, папа!

... Отец — сыну:
... Потому что ты ударил мальчика, который слабее тебя!

... Сын — отцу:
... — А я, наоборот подумал, потому что это я, намного ещё пока, слабее тебя мужика.

Александр Посохов


Фигуральная любовь

Помню, лет четырнадцать мне было. Сидим за столом в гостиной большой московской квартиры: я, отец, мать, сестра, её жених Петя, его друг Сева и невеста друга Юля. И ещё с нами были: кот Васька на коленях у отца, попугай Попка в клетке на шкафу и бабушка Клава на кухне. Все, кроме меня, кота и бабушки изрядно пьяненькие уже по случаю просто встретились, воскресенье, солнышко, салатики, пельмени, пироги с яйцами, зефир в шоколаде и тому подобное.
– Ну, дочка, так ты выходишь замуж за Петю или нет? – спросил отец, выпив один и без тоста очередную для себя рюмку водки.
– Нет, – решительно и гордо, будто отрекаясь от старой веры, ответила сестра.
– Почему? – удивился отец и положил солёный огурчик обратно в банку.
– Потому, что я люблю Севу.
– А Сева кого любит? – спросил я, чтобы прервать наступившее молчание.
– А я люблю Юлю, – ответил Сева.
– А Юля кого любит? – снова спросил я подстрекательски.
– А я люблю Петю, – ничуть не подыгрывая моему шутливому тону, ответила Юля.
– А Петя кого любит? – деликатничать я уже не стал из принципа, да и любопытно же было.
– А я тоже люблю Севу, – ответил Петя и быстро выпил стоящий перед ним полный фужер вина. – Не подумайте ничего плохого. Просто я люблю его, как человека, и всё. Никого не люблю, а его люблю.
– Так это не треугольник, а загадочная фигура какая-то получается, – весело произнёс я, не оценив тогда по малолетству всю глубину объявленных вслух сокровенных признаний.
– А ты-то сам кого любишь? – неожиданно спросила меня мать.
– Папу, – не раздумывая ответил я, видя, как отец мрачно упёрся взглядом в одну точку. И тут же спросил его: – А ты кого любишь, пап?
– А я Ваську люблю, – буркнул отец, поглаживая кота, а тот взял вдруг и перепрыгнул на колени к матери.
– Понятно теперь, кого Васька любит, – сказал я. – А ты, мама, кого любишь?
– А я бабушку Клаву люблю.
– Бабуль, а ты кого любишь? – крикнул я в кухню.
– А я вон Попку люблю, – заходя в комнату с большим чайником, спокойно ответила бабушка.
– А ты, Попка, кого любишь? – обратился я к попугаю.
– Попка хороший, – невпопад ответил попугай игрушечным голосом и, подозрительно взглянув на кота, громко добавил, – А Васька дурак.

* * *

(Шутливый винегрет)

... Антилопа, спасаясь от Льва, вбежала в хижину туземца.

... — Выходи! — требует Лев.

... — Не выйду! — отвечает Антилопа.

... — Да ведь хозяин хижины убьет тебя!

... — Мне все равно — умереть от ножа или от твоих зубов.

... — Но, мне же не всё равно!..

(Микроскопические рассказики)

... — Жена, подай мне, милая, соль.

... — Ни за что не передам.

... — Это ещё почему?

... — Поссоримся.

... — Какая ерунда!.. Точно базарная баба, веришь во всякие приметы. Глупо.

... — Ну, не всем же быть таким умным, как ты.

... — Тебе ничего сказать-то нельзя, сейчас же переводишь на личности.

... — А ты молчи, ничего не говори.

... — А ты не злись, если не понимаешь сама ничего.

... — Где уж мне понимать!
.
.. — Ну, довольно, однако, пререканий, передай мне соль.

... — Нате вам, берите, ешьте хоть всю!.. Выкусите, пожалуйста!

... — Громко отодвинут стул, с дребезжанием хлопает дверь за убежавшей в свою комнату второй половины семьи.

(Микроскопические рассказики)

... Место действия — кафе в городе Бонн.
... За круглым столиком — короткостриженое существо в джинсах.
... Другое длинноволосое существо в джинсах подходит к столику.
... — Можно присесть?
... — Мне-то что!
... — Ну, тогда сяду. Хочешь мороженого?
... — Можно.
... — Эй, две порции!
... Заказ принят.
... — Между прочим, меня зовут Барифрид.
... — Очень приятно.
... — Но, мои приятели зовут меня просто Барни, а в общем-то я Борис.
... — Тоже неплохо.
... — А тебя как?
... Официантка, женщина лет тридцати, ставит на стол мороженое.
... — Спасибо, бабушка, — говорит Барни и кладет на стол два евро.
... Кельнерша, нисколько не обидевшись, берет деньги и отвечает:
... — Спасибо, дедушка.
... И уходит.
... — Приятного аппетита! —говорит Барни. — Значит, как тебя зовут?
... — А ты угадай!
... — Э... Урсула?
... — Ничего похожего.
... — Сусанна?
... — Вот уж нет.
... — Ага. Маргарита.
... — Пальцем в небо!
... — Прямо смешно. Ладно, давай по буквам. Назови первую.
... — А-а-а...
... — Анжелика?
... — Нет.
... — А-айна?
... — Нет.
... — Тогда ясно: Аугуста...
... — Мимо.
... — Ну, не знаю, малышка. Скажи уж!
... — Очень просто: Арнольд.

Что происходит? Да просто ты уже выходишь на новые состояния. На новые осознания. И все, что было, уже давно не работает. Потеряло актуальность.
Почему такое безразличие? Пустота . И даже ум кидает какие-то бредовые идеи, но они мне неинтересны.
Да потому что все имеет начало и конец. Конец- не в смысле завершения. А в смысле пересборки мыслей. Кодов. Энергий. Состояний.
Как будто все не имеет никакого значения. Кроме одного. Есть Любовь. Я не могу объяснить словами, но что-то непривычное.
Сегодня утром на огороде увидела бабочку. Она не могла взлететь. Просто трепыхала крылышками. Не сразу ее заметила. Но почему-то наклонилась и в траве обнаружила, что она очень слабая!
Захотелось подставить ей свою руку. Она еле- еле- взобралась.
-Ты чего? Давай лети! Девочка моя. Красавица. Ты сильная. У тебя получится! – эти слова произносила неосознанно. Просто так захотелось , чтобы она вспорхнула.
И я нисколько не удивилась тому,что она начала оживать. Сделала один взмах крылышками. Другой. Сначала летела низко над землей.
А я отправляла ей свет и говорила, что у тебя все получится.
Улетела! На глазах слезы. Боже!
Еще одна Душа спасена. Взлетела!
Благодарю!

(Микроскопические рассказики)

... — Ну, баба, пришло наконец моё время! Теперь прыгай, скачи где хочешь, ликуй, танцуй и веселись!..

... — В честь чего я должна это всё делать?..

... — Да я, в народные депутаты сегодня был избран.

... — Ну, так я и знала. Не даром же ты в пивнушке у Савелия весь месяц язык свой чесал, практиковался значит?..

... — Ну, да, родная!.. Ты, как всегда, права!

(Микроскопические рассказики)

... — Женочка! Любила ли ты когда-нибудь?

... — Да, Сандра, и сколько раз!

... — Я не об этом…

... — А о чём?

... — Ну, когда ты любила в первый раз?..

... — В первый раз… Постой, не могу вспомнить… А-а!.. Вспомнила!.. В первый раз я ещё не любила никогда…, и никого. Возможно, что скоро и полюблю какого-нибудь старичка-богачка лупоглазого!

Александр Посохов


Страшный экзамен

Брониславу Станиславовичу, молодому доценту кафедры государственного и муниципального управления, внезапно поручили в индивидуальном порядке принять экзамены у одного полковника. Небольшая группа, в составе которой числился этот самый военный, состояла сплошь из работников различных министерств, в том числе почему-то министерства обороны, причём в ранге не ниже руководителей департаментов. Почти все они давно всё сдали, а этот слушатель по засекреченным причинам экзамен не сдавал, и ему предоставили дополнительную возможность.
Доцентом весьма престижной и сугубо гражданской столичной академии Бронислав Станиславович стал всего неделю назад, и раньше принимать экзамены ему не доверяли, разве что зачёты. Он очень разволновался ещё и потому, что экзамен должен был состояться уже на следующий день. Поздно вечером перед сном Бронислав Станиславович разложил на прикроватном столике экзаменационные билеты, улёгся поудобнее, надел очки и стал просматривать вопросы, а вдруг на какой-то из них он и сам толком ответить не смог бы.
Один билет проштудировал, другой… и вдруг дверь в спальную комнату открывается и перед Брониславом Станиславовичем вырастает мужская фигура в кожаной куртке, с папахой на голове, с шашкой на левом боку и с маузером на правом.
– Вы кто, Чапаев? – робко спросил Брониславов Станиславович.
– Нет, я из другой дивизии, – ответил незнакомец и бесцеремонно уселся на край постели. – Некогда Василию Ивановичу по академиям разъезжать, он своих белых добивает.
– А вы своих добили уже?
– Всех под корень вырезал, отдыхаю пока, заслужил. Вот он и попросил меня, боевого соратника, вместо себя экзамен тебе сдать. Так что, давай спрашивай.
– А как к вам обращаться, голубчик? – приподнимая голову над подушкой, спросил Бронислав Станиславович.
– Какой я тебе голубчик! – насупив брови, возмутился посланник Чапаева.
– Тогда, может быть, господин красный командир? – осторожно предложил Бронислав Станиславович.
– Да я тебя сейчас пополам разрублю за господина!
– Извините, ради Бога, я это нечаянно оговорился.
– А за Бога ещё и расстреляю!
– Я больше не буду, правда, – не соображая, чего не будет, но всё равно пообещал Бронислав Станиславович. – Берите билетик, пожалуйста.
– Ну, взял.
– Читайте.
– Сам читай.
– Кадровая политика в системе государственного управления, – послушно зачитал первый вопрос Бронислав Станиславович.
– И что?
– Отвечайте.
– Я, что ли?
– Вы, конечно, не я же.
– А что говорить?
– Ну, расскажите, например, как вы подбираете и расставляете кадры у себя в дивизии, какими принципами и критериями руководствуетесь при этом?
– Чего, какие ещё принципы с критериями! Ты мне голову не морочь. Говори так, чтобы я понял, буржуй недорезанный.
– Ну, какой же я буржуй, – попытался возразить Бронислав Станиславович.
– А кто же ты! Ишь, морду какую наел. На чистенькой простынке лежит, одеяльце в цветочек, лампочка светит.
– Хорошо, товарищ. Давайте сначала. Как вы подбираете и расставляете своих подчинённых?
– Да проще простого. Подбираю, кто не подчиняется, и расставляю к стенке.
– Потрясающе. И второй вопрос, товарищ. Учёт национального состава населения при формировании органов местного самоуправления.
– Опять начинаешь!
– Хорошо. Давайте яснее. Кого, кроме русских, вы берёте в отряд красноармейцев?
– Тебя бы не взял.
– Это почему же, разрешите полюбопытствовать?
– Так ты же непонятно кто. Отравишь лошадь и смоешься.
– Куда?
– А леший тебя разберёт. К предкам, наверно.
– Неужели в Польшу?
– Так ты шляхтич, что ли? А я думал еврей.
– Я не еврей, а поляк. Преподаватель в третьем поколении. Сын профессора, между прочим.
– А зовут-то тебя как, интеллигентишка?
– Бронислав Станиславович.
– Да как же тебя с таким именем в академию генерального штаба взяли! Хрен выговоришь. И не поляк ты никакой, если ты Броня. Форменный еврей.
– Послушайте, уважаемый. Я ничего не имею против евреев, но я поляк. И горжусь этим.
– А я говорю, еврей.
– А я утверждаю, что поляк. И корни у меня польские.
– Под эти самые корни я и изрублю тебя, как всякую белую сволочь. Плевать мне на твоих предков, будь они хоть трижды папуасами. Глянь вот, какой острый клинок у моей наградной шашки. А рукоятка какая, с узорами. Одно удовольствие помереть от такого оружия. Только ты вначале бумагу напиши, что экзамен Василий Иванович сдал.
– А, если не напишу? У меня ведь своя честь имеется.
– А у меня ещё пистолетик имеется. Глянь вот, какой тяжёлый. А патронов в нём сколько. Пристрелю, как последнюю контру.
– Так вы уж определитесь поточнее, товарищ, изрубите меня или пристрелите? – стараясь не терять присутствие духа, произнёс Бронислав Станиславович. – И как кого, как белую сволочь или как контру последнюю?
– Так, очкарик, ты мне надоел, – недовольно проворчал боевой соратник легендарного героя гражданской войны, встал с постели, одной рукой занёс шашку над головой Бронислава Станиславовича, другой рукой наставил на него маузер и приказал. – Садись и пиши бумагу. Ты против Чапаева, значит, враг. А с врагами у нас разговор короткий…
Взмах шашки не состоялся, выстрел не прозвучал, но чистенькая простынка под начинающим экзаменатором оказалась поутру слегка подмоченной. Или это ему только почудилось сразу после пробуждения.
Через пару часов, наяву уже, в академии, Бронислав Станиславович перед тем, как приступить к выслушиванию ответа на первый экзаменационный вопрос, спросил у офицера из министерства обороны:
– Скажите, товарищ, а война будет?
– Ну, что вы, разумеется, нет, – уверенно заявил полковник. – Врагов у России, конечно, много. А с врагами у нас разговор короткий.
– Верно, – согласился Бронислав Станиславович. – Тогда всё. На второй вопрос отвечать не надо. Я ставлю вам отлично и желаю успехов. До свидания.
Полковник пожал плечами, улыбнулся, взял зачётку, сказал «честь имею» и вышел.

* * *

Александр Посохов


Кончать надо

Солидный молодой мужчина по имени Георгий, переходя трамвайные лини напрямую к обычному продуктовому магазину, даже не заметил, что чуть трамвай его не переехал, а затем и грузовая машина. Он шёл и думал, что ему делать со своим так называемым малым предприятием «Рубикон». Третий день думал, не ел почти ничего и не спал почти. Налоговики опять проверку затеяли, арендодатель снова платежи поднял, бухгалтер второй раз в декретный отпуск собралась, новое оборудование сломалось, охранник запил, в суд вызывают. Наличных денег совсем не осталось. Со всех сторон нескончаемые проблемы. Жена ещё психанула. Сказала, не может больше смотреть, как он с ума сходит с этим чёртовым бизнесом, взяла сынишку и уехала к родителям в Воронеж. Конечно, кому понравится, когда муж, не отвлекаясь ни на минуту от предпринимательских забот, грязные кеды в холодильник ставит.
Время позднее, но магазины ещё работали. Георгий после гневного сигнала проехавшего грузовика остановился на тротуаре, вытащил из кармана брюк последнюю пятисотрублёвую купюру, посмотрел на неё, сунул обратно и стал гадать, чего и сколько он на неё сейчас купит. Ага, думает, куплю килограмм пельменей, а на остальные деньги сырки плавленые, сколько получится.
Точно так он и сказал продавщице.
А она смотрит на него и ничего не делает.
Он внятно и громко повторил свою просьбу.
Та опять ничего не делает. Просто стоит, как памятник со скрещенными руками на могучей груди, и смотрит на него.
– В чём дело? – спрашивает Георгий.
– На какие остальные? – спрашивает в свою очередь продавщица.
– Послушайте, мне сейчас не до смеха. Я устал, как собака. Дома шаром покати, а есть хочется.
– Сочувствую, молодой человек. Но я должна знать, на какие остальные вам сырки отпустить.
– Не морочьте мне голову, – начал сердиться Георгий. – Трудно, что ли, подсчитать, сколько сырков получается.
– Это ещё надо разобраться, кто кому голову морочит, – тоже заметно повысив голос, ответила продавщица. – Почему я должна чего-то там подсчитывать за вас?
– А зачем вы тогда нужны здесь?
Видимо, это уже был перебор со стороны Георгия.
– Не твоё собачье дело! – отрезала продавщица. – Ты будешь брать свои вонючие пельмени или нет?
– А сырки?
– Да задолбал ты меня уже с этими сырками! Ты можешь нормально сказать, сколько тебе их надо?
– А я откуда знаю. Вы должны взять и подсчитать, сколько получается.
– Как?
– Вы что, арифметику в школе не проходили или мозгов не хватает?
– Мы тебе сейчас полицию вызовем и посмотрим, у кого чего не хватает.
– А я вам кого-нибудь из столичного управления торговли вызову.
После таких обоюдных угроз продавщица сорвалась с места и вскоре вернулась в сопровождении администратора магазина.
– Вот, полюбуйтесь, требует от меня, чтобы я ему на какие-то остальные сырки продала.
– Да, категорически требую! – подтвердил Георгий.
– Так, успокойтесь оба, – сказала администратор и спросила Георгия. – Скажите, а вы деньги, которыми располагаете, показывали продавцу?
– Нет, – честно признался Георгий.
– А как же тогда она могла рассчитать, сколько сырков получается?
– Действительно, – улыбаясь, согласился Георгий. – Извините меня, пожалуйста. Что-то у меня сегодня с головой не того. Я лучше пойду.
– Подождите, – остановила его администратор. – Сколько у вас денег?
– Только пятьсот рублей, одной бумажкой в кармане.
– Ну, наконец-то! – радостно воскликнула продавщица. – Сейчас всё сделаем в лучшем виде.
Ушёл Георгий из магазина с пельменями, с сырками и с готовым для себя решением – кончать надо с Рубиконом.

* * *

(Микроскопические рассказики)

... — Ты где, Палыч, пропадал вчера?

... — Да был на одном из многочисленных концертов.

... — А что за ухо держишься?

... — Да просто оглох.

... — От пения?

... — Нет.

... — От музыки?

... — Нет, не от музыки…

... — Тогда может от частых вызовов?

... — И не от них, Иваныч.

... — Так от чего же, скажи, не томи душу?..

... — От храпа, который раздавался чуть ли не со всех концов зала.

Александр Посохов


Без огласки

– Он известный спортсмен, депутат, его вся страна знает. И мои родители известные люди. Поэтому, ваша честь, если можно, сделайте всё без огласки.
– Главное, чтобы обе стороны помалкивали. А теперь ответьте мне на следующие вопросы. Сколько вам лет и когда вы познакомились с ответчиком?
– Двадцать семь. С ответчиком я познакомилась три года назад в Швейцарии. Он там отдыхал, а я материал для кандидатской диссертации собирала.
– В течение этих трёх лет были у вас интимные отношения с другими мужчинами?
– Нет, я люблю только его. Если честно, то я даже в мыслях не допускала измены.
– Предполагаемый ответчик предлагал вам выйти за него замуж?
– Ни разу. И для меня самой это загадка.
– Вы предохранялись от беременности?
– Нет. Наоборот. Я хотела, но всё не получалось. И вот, наконец, получилось. И я хочу, чтобы у моего ребёнка был законный отец. Вы же сама женщина и понимаете меня.
– Я-то понимаю. Только я не понимаю, почему он этого не понимает и отказывается признавать своего ребёнка. Может, он сомневается, что это его ребёнок?
– Такого не может быть. Мы практически не расставались. Я почти всегда была у него на виду, и он точно знал, что никого кроме него у меня нет.
– Ладно. Я обязана ещё раз спросить. Вы настаиваете на своих требованиях о признании указанного вами гражданина отцом вашего ещё не родившегося ребёнка?
– Да, настаиваю.
– Вы подтверждаете, что вам известно о предварительном характере делопроизводства, и что рассмотрение вашего заявления в любом случае будет отложено до рождения ребёнка?
– Подтверждаю. Но мне подсказали, что лучше подать такое заявление заранее, чтобы у отца было достаточно времени принять правильное решение.
– Хорошо. Через час ко мне должен явиться ваш друг на такое же собеседование. А дальше посмотрим. До свидания.
Прошёл час. Тот же кабинет одного из районных судов Москвы.
– Объясните, гражданин, вам уже сорок лет, у вас безупречная репутация, солидное положение в обществе, а признавать ребёнка и жениться отказываетесь. Почему?
– Потому, что уважаю женщин и не хочу делать их несчастными.
– То есть, как это?
– Дело в том, что я не могу быть отцом из-за того, что переболел в детстве свинкой. Я знал, зачем вы меня пригласили, поэтому предоставляю суду такое вот официальное заключение. Если дата на нём вас не устроит, я принесу свежее. Или вы можете сами сделать запрос об этом в любое учреждение. Я готов пройти соответствующее обследование, где угодно. Мне искренне жаль заявительницу, она замечательная, умная, образованная, из приличной семьи, аспирантуру закончила, кандидат политических наук. Но я никогда ничего ей не обещал, о длительных отношениях не просил и в свободном поведении не ограничивал. А её заявление для меня как удар. В смысле того, на что, оказывается, способны женщины. Я не измену там какую-то имею в виду, а попытку через суд повесить на мужчину чужого ребёнка.
– Почему же вы ей сами об этом не сказали, когда она поставила вас в известность, что беременна?
– А что я должен был сказать ей? Начать допытываться, когда и от кого? Я подумал, что она сама про себя всё знает и поведёт себя достойно.
– Значит, так. Того, что вы мне передали, пока достаточно. Видимо, мне на днях предстоит ещё раз встретиться с вашей подругой.
– С бывшей подругой.
– Ну это, как вам угодно.
И встреча такая состоялась. Дословно очередной диалог я излагать не буду. Скажу только, что заявительница после ознакомления с врачебным заключением о невозможности иметь детей от ответчика расплакалась и призналась судье, что некоторое время назад, совпадающее с началом срока беременности, она съездила на неделю в Крым и там познакомилась с одним армянином. Имени его она не помнит. А поездка была связана со сбором материалов для докторской диссертации. От требований своих обратившаяся за судебной защитой отказалась, произнесла тихо «Извините, ваша честь» и удалилась.

* * *

(Микроскопические рассказики)

1-й:
... — Ну, как жизнь-то на даче, соседушка? Силушку свою ещё не всю потратил?..

2-й:
... — Живу в прелести и роскоши! Даже силы прибавилось! Вот совсем ещё недавно один Чеховский «Дом с мезонином» нечаянно плечом в овраг столкнул… он упал и не разбился!

1-й:
... — А ты?..

2-й:
... — А я в больницу попал, но через месяц оклемался.

(Микроскопические рассказики)

... Как-то Воздушный Шар, правда не понятно по каким таким обстоятельствам, вдруг попал в начальство и с тех пор легко перелетал с одной должности на другую должность, поднимаясь всё выше и выше...

... Когда же он лопнул, то все удивленно воскликнули:

... — А Шар-то Воздушный пустой!

Александр Посохов


Раритет

2013 год. В редакцию газеты «Правда» пришёл пожилой мужчина с рукописью статьи о том, как Зюганов будто бы сам, добровольно, отказался от должности президента России по итогам выборов в 1996 году.
– Ну, какой он главный коммунист после этого! – с возмущением подытожил автор своё устное предисловие к статье.
– А сами-то вы коммунист? – поинтересовалась женщина, которая вела в этот день приём посетителей.
– Разумеется, – ответил мужчина. – Я член партии с девятнадцатого года.
– Ого! – в один голос раздалось в приёмной. – И все находящиеся в ней сотрудницы внимательно посмотрели на необычного посетителя.
– А чего вы удивляетесь, – спокойно отреагировал на их взгляды мужчина. – Я тогда был лучшим молодым рабочим в депо и меня приняли без особых проблем.
– Вот это раритет! – произнесла самая молодая сотрудница редакции. – А партийный билет вам лично Ленин вручал?
– Ну, что за шутки! – недовольно проворчал в ответ мужчина. – Я в «Правду» пришёл или в «Эхо Москвы»?
– Да какие уж тут шутки, товарищ, если вам сейчас должно быть никак не меньше ста десяти лет.
– Это почему же?
– Так вы сами подсчитайте. С девятнадцатого года сколько времени прошло?
Автор статьи помолчал, подумал немного и спросил:
– А я как сказал, с девятнадцатого года, что ли?
– Именно так.
– Вот, пим дырявый! – обозвал себя мужчина. – С девятнадцати лет, конечно. А сейчас мне семьдесят. Я просто оговорился. Извините, пожалуйста.
Его извинили, посмеялись и извинили. Но в публикации статьи про несостоявшегося коммунистического президента отказали.

* * *