Прозаические миниатюры

В зале отдыха, куда, после операции, привозили несостоявшихся мам, предлагали мороженое.
- Вы не хотите мороженое? Удивилась медсестра. Она отрицательно покачала головой.
- Почему? Спросила медсестра.
Она ничего не ответила. Потому что, осознавала, что от этой душевной боли, мороженое её не спасёт.
Где-то рядом, за занавеской, горько плакала женщина. Ей предложили вторую порцию мороженого, на которую та согласилась. Сколько нужно мороженого, чтобы больше не чувствовать этой боли?
… Едва переступив порог дома, она провалилась в спасительную темноту. Вдруг сознание пронзил крик: «Мама!»
С трудом приоткрыв уставшие глаза, она столкнулась с, полным переживаний, голубым взглядом. От него исходила сила, вдохновляющая жить.
- Солнышко! Всё хорошо. Не волнуйся! Пойдем, у нас есть мороженое.


2020

Александр Посохов


Бабуин Бедуинович

Сижу тут с одним академиком за чашечкой "чая", мера у нас такая. Из окна его кухни Красная площадь видна. И говорю:
– Представляешь, захожу вчера в торговый центр, а там за рядами с колбасой и капустой ряд с книгами и прочей макулатурой. И, вижу, между Чеховым и Аверченко книжечка какого-то Б.Б. с фотографией обезьяны в чёрных очках на обложке. Я взял, полистал и даже прочёл пару рассказиков. И что ты думаешь, ухохотался. Как бы тебе это объяснить. Жанр исключительно оригинальный, то ли философский юмор, то ли юмористическая философия, и так и эдак подходит. Ну вот, например, единство и борьбу противоположностей он иллюстрирует отношениями между мужей и женой. А отрицание отрицания отношениями между заключёнными и администрацией колонии. Смотрю выходные данные в конце, всё равно Б.Б. Кто такой, неизвестно.
– Почему неизвестно, это коллега мой, – нежно обняв чашечку, заявляет вдруг академик. – Доктор философских наук, профессор. Фамилию называть не буду, а мы и студенты называем его Бабуин Бедуинович или наоборот, кому как нравится.
Я, конечно, засмеялся и спросил, что за странное прозвище? И вот что я услышал от своего закадычного приятеля:
– А Б.Б. сам виноват. В конце шестидесятых он поступал на философский факультет в Московский университет. Пятьдесят медалистов, а мест всего десять. А он из Тобольска, слесарь с дипломом вечерней школы. Рассчитывать не на что было. Мы про этот случай точно знаем от тех экзаменаторов, которые у него историю принимали. На все вопросы по билету он ответил в полном объёме, без сучка и задоринки. Но что-то же с ним делать надо, как завалить-то его? Трое против одного. Что ни спросят, он всё знает. Один спрашивает, вовсе не по билету уже, а назовите наступательные котлы в районе Приднестровья во время Отечественной войны? Он назвал. Второй спрашивает, а как и кем проводилась коллективизация на Алтае? Он рассказал. Третий спрашивает, а чем закончилась борьба партии против религии в тридцатые годы? Он и об этом поведал, обстоятельно и во всех подробностях. Тогда председательствующий снова спрашивает, а вы с Троцким знакомы? Б.Б., разумеется, обо всём догадался, к чему они клонят, и отвечает с наигранной важностью: «А как же, непременно! Нас Надежда Константиновна познакомила, жена Владимира Ильича, на совещании в Смольном. Надеюсь, вы осведомлены, кто такая Крупская». Бесстрашное остроумие абитуриента из глубинки экзаменаторам явно понравилось. Чурбанами они не были, да и скучно ведь целый день сидеть в душной аудитории. Мгновенно взбодрились, завелись, и один из них, опять же председатель, спрашивает, а просветите-ка нас, любезный, что происходит сейчас в Алжире и других странах Ближнего Востока? Так этот любезный, ничуть не смутившись, со слов некоего тайного агента КГБ Бабуина Бедуиновича, такого нагородил, что где там Чехов с Аверченко. Особенно про успешную вербовку верблюдов и крокодилов. Экзаменаторы под стол от смеха попадали. И ведь приняли его. А юмористические рассказы он давно пишет, несколько книг издал. И на всех имя автора – Б.Б.

* * *

Александр Посохов


Слушается дело

Слушается дело по обвинению некоего гражданина в публичном оскорблении представителей власти. Судья, молодая пышнотелая женщина, похожая на гостеприимную супругу богатого русского помещика, спрашивает у обвиняемого:
– Вы знали об ответственности, предусмотренной уголовным кодексом за такое преступление?
– Догадывался, – отвечает ни на кого из великих писателей не похожий гражданин, седой как лунь, колени согнуты, на трость опирается.
– С учётом того, – продолжает судья, – что в зале присутствует невесть откуда взявшаяся многочисленная публика, прошу вас, прочитайте вслух частушку, которая, по мнению указанного в деле государственного органа, оскорбляет двух известных на всю страну метеорологов. Только фамилии их не называйте, а обозначьте просто буквами.
– Пожалуйста, – говорит обвиняемый и декларирует:

Холода не хилы –
Полный произвол:
Вэ, вэ, вэ – на вилы!
Тэ, тэ, тэ – на кол!

– А теперь объясните, – требует судья, терпеливо выждав, когда публика наконец отхихикается. – Как вам, пожилому образованному человеку, пришло это в голову?
– Да мне много чего приходит, – пожимает плечами старик. – Сидел я тогда дома, в Переделкине, мороз жуткий, помните месяц назад, на улицу не выйдешь, вот и сочинил такую невинную частушку. И тут же выложил её в интернет. А почему бы и нет. Дураку ведь понятно, что замечательные наши метеорологи ни при чём. Они, что ли, виноваты в плохой погоде. И наказание для них нарочито средневековое, для смеха придуманное. А вообще, ваша честь, должен заметить, без лишней скромности, что частушки мои и басни давно уже живут своей жизнью независимо от меня. С ними артисты на видео и по телевизору выступают, на разных сайтах их предостаточно. А по басням моим даже экзамены сдают в учебных заведениях и при поступлении в театральные институты. И никто никогда за много лет ни разу не обиделся на мои шутки и сатиру.
– Суду известно об этом, – подтверждает судья. – У нас была возможность подготовиться к делу. – И удаляется в совещательную комнату, едва не зацепившись широкой мантией за дверную ручку.
Через полчаса судья возникает снова и оглашает постановление:
– В связи с полным отсутствием чувства юмора у отдельных сотрудников государственного органа, уголовное дело в отношении автора частушки про Вэ, вэ, вэ и Тэ, тэ, тэ прекратить.

* * *

Александр Посохов


Карл Маркс и семечки

Россия, 2000 год, конец сентября. Запущенный дворик между хрущёвками. К открытому подъезду торопливо подошла ладненькая старушка в голубой косынке. А на лавочке сбоку сидит дед с ухоженной бородой и усиками.
– Передохни тут маленько, – предложил он ей. – Откуда такая заполошная?
– С остановки трамвайной, – ответила соседка, присела рядом и живо запричитала. – Ой, что было, что было! Как же они лупцевали друг друга! Семечки мои раскидали и давай драться!
– Да кто они-то?
– Бандиты проклятые. Вчера одни пришли, сказали, нам платить будешь за то, что семечками на нашей остановке торгуешь. Сегодня другие пришли и то же самое говорят, стращают ещё. Только уйти хотели, так первые заявились и как давай меж собой собачиться, мат-перемат, глазищами зыркают, кулачищами машут, стаканчик разбили, а я бежать. Жалко, мешок там оставила.
– Э-э-х, прав был, Карл Маркс, – произнёс сосед обречённо. – Учили нас, дураков, учили научному коммунизму, а мы всё не верили и понимать не хотели. На том и стоит капитализм, чтобы народ обдирать. За такую обдираловку они кому угодно глотку перегрызут. Какая там драка на остановке, они и настоящую войну замутить могут, хоть у себя, хоть между странами. А мы для них кто, те же семечки, пнут по мешку и рассыпят, как мусор.
– Пойду я, – вздохнула старушка. – Таблетки от давления принять надо.

* * *

Мужчины! Если Вы хотите завоевать женщину - накормите её.
Да, да! И не надо думать, что мы все следим за фигурой и мало едим. Мы следим и как раз поэтому едим нормально. Здоровой женщине надо мясо, рыбу, овощи, ну и каких нибудь вкусненьких углеводов.
Совсем не обязательно идти для этого в дорогой ресторан. Можете и дома что нибудь приготовить.
Почему?
Потому что Ваш пещерный предок приносил в пещеру к избраннице убитого мамонта, демонстрируя: вот, дорогая, могу прокормить тебя, себя, потомство. Женщина себя без мужчины тогда прокормить не могла. Женщинам на работу, пардон, на охоту, ходить ещё не модно было.
Преимущество тех мужчин было в том, что принеся такого мамонта, они дарили женщине не только пищу, но и шубу. Вам на неё придется ещё заработать. Но это уже другая история. Это я так, чтоб Вы не расслаблялись, напомнила.
В общем, не теряйтесь! Кормите!
Лучше всего, носите всегда с собой контейнер с собственноручно приготовленными блюдами.
Ни одна не устоит.

Александр Посохов


Загадка

В одном государстве заболел демократически избранный правитель. Много лет был здоровым, а тут вдруг взял и почувствовал себя плохо. Месяц болеет, другой, третий. Простые люди переживают, беспокоятся. Хотя сами не понимают, зачем и о чём – как жили они в постоянной заботе о хлебе насущном, так и живут. И вот в засекреченный столичный госпиталь приехали главный министр, главный депутат, главный военный и супруга больного. Встретили их за длинным столом с белой скатертью три пожилых академика от медицины.
– Состояние пациента критическое, – констатировал самый старенький из них. – Вместо полностью отказавших лёгких и почек работают аппараты. Мозг тоже умер. Однако равной технической замены такому органу ещё не создано. Что делать?
– А сколько ещё вы можете продержать господина правителя в таком состоянии? – спросил главный министр.
– Один год, – хором ответили академики.
– Но вы понимаете, что сейчас не время сообщать о его смерти, – вмешался главный депутат. – Неясен ещё расклад в правящей партии, начнётся стихийная борьба за власть, под угрозой заключение международных соглашений.
– И смена верховного ни к чему пока, – заявил главный военный.
– Вот поэтому мы и пригласили вас, чтобы вы приняли правильное решение, – сказал председатель консилиума. – Давайте так. К завтрашнему утру, если можно, мы ждём от вас соответствующих указаний.
– А вы что думаете? – обратился один из докторов к жене правителя.
– Не знаю, – безутешно махнула рукой первая леди последней молодости. – Моё мнение всё равно учтено не будет.
Прошёл год. Всё это время официально сообщали, что исчезнувший из публичного обозрения правитель находится в процессе длительной реабилитации, постепенно поправляется, изучает документы, подписывает законы и даёт распоряжения. Таким образом, ничего в жизни этого государства не изменилось и кто на самом деле, как и раньше, управляет им, осталось загадкой. Вот вам и роль личности в истории – ни роли, ни личности, ни истории.

* * *

Месть Гамлета, принца Датского

Поистине, неистова месть Гамлета принца Датского. За одного покойного короля сходят в мир иной восемь человек и сам Гамлет девятым. Из всех лишь Клавдий, король Датский да Гамлет имеют прямое отношение к конфликту, остальных судьба сбрасывает с шахматной доски как бы случайным взмахом крыла.
И первым сброшен прочь, вниз Полоний, ближний вельможа, человек несколько ограниченный по мнению самого Гамлета, но уж точно не убийца. Заколот рукой самого Гамлета, решившего, что за портьерой прячется сам король. Правда, что Полоний во всем верный помощник короля, но то ведь сам король, почти отчизна и знает ли он Полоний, знает ли точно, как Гамлет об убийстве отца Гамлета, бывшего короля? Лишь Гамлета посвящает в тайну Призрак, остальные питаются лишь слухами.
Или вот также, трагичны судьбы Розенкранца и Гильденстерна, двух странных прообраза Гоголевских Бобринского и Добчинского. Двух чудиков, составляющих как бы странное двуглавое существо, вполне благожелательное к Гамлету да и своей отчизне. И правда, не бежать же им в Англию, жаловаться на короля, просить помощи?
Гертруда, королева Датская, мать Гамлета вроде бы изначально ограждена от мести самим призраком, указавшем, месть не должна коснуться ее, но и она гибнет в этом черном смерче. Случайно? Да, случайно, но погибла бы она, если события пошли иным путем?
Гибнет Офелия, дочь Полония даже любовь ее к принцу, не может спасти ее от безумия и смерти. Да и сам Гамлет, не безумен ли он, только ли притворяется?
Вот и Лаэрту, сыну Полония, говорит Гамлет, что безумен он, а значит не виновен в смерти Полония. Не ссылается он на случайность, ошибку. Может лжет, чтобы успокоить Лаэрта, чтобы тот не мешал, не путался под ногами?
Уже в конце всего, проложив кровавый свой след, сметая прочь Офелию и Лаэрта, да кажется ещё кого то из слуг или солдат, попавшихся на пути, месть настигает самого Клавдия, короля Датского, охраняемого и неприкосновенного, заявляющего о своей недоступности любым проискам людей. Недоступного, в отличии от убитого короля, ставшего теперь призраком.
Невольно думаешь, а если бы не вмешательство потусторонних сил, случилась бы такая бойня? Не было бы все спокойно и славно, а Офелия, на радость старика отца стала бы королевой Датской? И сам Лаэрт, не покривил бы душой, соглашаясь на подлость и остался жив и чист душой.
Кстати, интересна встреча Гамлетом войск, идущих на войну с Польским королевством за клочок как будто вовсе бесплодной земли. Не это ли прообраз могилы самого Гамлета, итог жизни, итог всех человеческих усилий и грез в этом мире?
Кстати интересно, что не желает он простить врагу своему. Не врагам, но только одному врагу. Нет темы прощения врагов своих в знаменитом монологе, но лишь страх смерти и неизвестности.
Может Гамлет и не верит ни во что. Тогда понятно, что не может он утешиться одним прощением врагов своих. Но явление призрака вроде и указывает на существование потусторонних сил.

01.2025г.

Александр Посохов


Спой нам про Витьку Махова

Было это в начале шестидесятых прошлого века. Я, мальчишка ещё по меркам нынешних времён, работал уже кадровым электриком по обслуживанию детских садов в одном из районов большого города. В постоянных напарниках у меня, или я у него, был мужчина, лет сорока пяти, фронтовик. Нормальный в общем мужик, но пил сильно. Однажды, 8 мая, после работы и сытного обеда в каком-то садике мы зашли с ним в небольшую ремонтную мастерскую местного жилищно-коммунального управления. Помещение мастерской располагалось в подвале красивого сталинского дома. Спустились, поздоровались. Двое мужиков, что там были, моего напарника знали и возраста они все были примерно одного. Сразу же на дощатом столе без скатерти появилась водка, закуска – хлеб, колбаса, консервы. И сразу же мужики выпили по целому стакану за предстоящий День Победы. Я тоже немного выпил, но от продолжения отказался. Они не обиделись. Смотрю, чуть поодаль, возле шкафа с разным монтёрским хламом, лежит на скамейке старенькая семиструнная гитара. Я взял её – бренчит. Подтянул струны, заиграл и тихонько запел. Мужики ещё выпили, захмелели, на меня ноль внимания, болтают о чём-то сумбурно. Но, когда они уже напились совсем вдрызг, что называется, мой напарник вдруг оборачивается ко мне и говорит:
– Спой нам про Витьку Махова.
– Про какого Витьку? – спрашиваю.
– Ну, что ты не знаешь, что ли! Про Витьку Махова…
С трудом, но всё же удалось выяснить у пьяной компании, что Витька Махов – это, оказывается, Серёжка с Малой Бронной и Витька с Моховой.
И, надо же, я как раз пару дней назад, хоть верьте, хоть нет, выучил эту грустную песню под гитару. Она мне очень нравилась и легко подыгрывалась.
Я, конечно, согласился. Запел. Думал, похвалят, спасибо скажут. Но слушатели мои после слов «Друзьям не встать. В округе без них идёт кино. Девчонки, их подруги, все замужем давно» громко разрыдались. Напарник мой при этом зло по столу начал стучать кулаком. Другой мужик откинулся на спинку замызганного дивана и крепко сдавил лицо руками. А третий, что с глубоким шрамом у виска, выскочил из-за стола, принял стойку бойца и с безумным взглядом стал строчить куда-то в стенку из невидимого автомата, громко выкрикивая «ты-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды…» Потом я узнал, что у этого третьего после страшного ранения в голову случались иногда такие припадки.
Всю жизнь свою, долгую уже, помню я тех молодых ветеранов войны из шестидесятых. И песню «про Витьку Махова» не забываю. А 9-го мая обязательно пою, как тогда.

* * *

Внутри каждого человека скрывается огромная, необъятная Вселенная.
Но не каждому снаружи дозволено и возможно её увидеть.

Иногда, царапнув лишь поверхность Вселенной других людей, мы замечаем, что, то, что обнажили царапины нам не нравится и приступать к глубокому копанию не имеет смысла. Что не значит, что этот человек плохой или неинтересный. Просто не совпало.
Иногда бывает как раз наоборот, но человек не позволяет беспокоить и воротить его недры и познавать всю его, глубоко спрятанную, суть.
Бывают и обманчивые Вселенные. И обнаружив под царапинами блеск, мы начинаем копать жадно и глубоко, но, оказывается, что, не всё то золото, что блестит. И, казалось бы, с такими всё ясно, но положив руку на сердце, надо признать, что истинная суть таких людей и их Вселенной, внутри, всё таки осталась скрытой и неопознанной.

Самое интересное же происходит тогда, когда и привлекло то, что лежит на поверхности, и человек позволяет погружаться в его глубины, выражая тем самым неимоверное доверие.
Почва некоторых мягкая и податливая и мы погружаемся быстро и легко. У других этот процесс занимает больше времени, но это не значит, что эти Вселенные менее интересны. Иногда на пути к их сердцу встречаются разные, забытые, прошлыми копателями, инструменты. Их почему-то забросили на полпути.

Как бы там ни было, если уж вы решили стать частью Вселенной и/или познать её, сделайте так, чтобы ей было с вами лучше, чем до вас. Сейте семена роз, не топчите грязными, кирзовыми сапогами нежные колокольчики и васильки. Не злоупотребляйте доверием, а если придется уйти, забирайте свои инструменты и закапывайте вырытые вами ямы. Дабы самому потом в них не упасть

Александр Посохов


Полёт в будущее

Явился Иван домой ровно в полночь. Минут десять не мог ключ в замок вставить. Но жену будить не хотел. Когда всё же противная дверь в квартиру открылась, Иван зашёл и сразу рухнул у порога. Не раздеваясь. Силы для вертикального положения покинули Ивана окончательно. Ещё бы, столько выпить: бутылка водки, две бутылки пива, или три, да без закуски путёвой. Короче, очередной недельный запой подкосил Ивана под корень. И он мгновенно заснул. Успев, правда, подложить под голову мятый сапог жены.
Ноги Ивана, как и остальные конечности, блаженно расслабились. Но могучий богатырский мозг его продолжал работать. На самом деле в дымину пьяный он валялся в прихожей, а во сне он летел на Марс. В каком-то вагоне типа трамвая. Народу много, и все какие-то однополые, ни мужики, ни бабы. И он такой же. Только беременный, сидит и смотрит на своё огромное пузо. Чувствует, подошло, рожать надо. Помогите, кричит, схватки у меня. А народ его успокаивает, потерпи, дорогой, долетим скоро. А он в ответ кричит, давайте на Луну завернём, там роддом, говорят, хороший, у меня уже воды отошли. И чувствует при этом, что его кто-то реально в бок пинает и тряпкой по спине охаживает.
Открывает Иван глаза – жена рядом в сорочке стоит.
– Опять обмочился, – говорит. – Ну вот что мне с тобой делать!

* * *

… Я безумно любила этого человека.
Но от него уже второй день не было никаких вестей. Более того, все мессенджеры были удалены. Но, ведь можно послать СМС. Успокаивала я саму себя.
Я ждала поздней ночью в темноте. Уставшая от монотонного ожидания и от дневного быта, я не заметила, как уснула буквально на пару минут. Мне показалось, что кто-то нежно, но настоятельно коснулся моего плеча и сказал: Не жди. Иди. Ложись.
Я мгновенно открыла глаза. Это было так реально! Я могла бы поклясться, что кто-то был в комнате и мне все ещё мерещились удаляющиеся шаги.

На третий вечер меня осенило! Имейл! У меня же есть электронная почта.
Я отправила письмо и уснула с чувством надежды.
Ночью мне снились очень красивые, голубые бабочки. Они кружились надо мной. Я подняла голову вверх, чтобы получше рассмотреть их, и тут они подлетели так близко, что я почувствовала их нежные крылышки на лице. Они защекотали меня и я проснулась.
За окном светлел новый день. Я была уверена, что пришел ответ.
Я открыла почту, меня ждало письмо от него. Здравствуй, любимая. Прости, я правда не мог написать. Всю ночь гладил твоё лицо на фотографии.
Это правда? Ответила я. Мне снились бабочки, которые щекочут меня крылышками.
Глупенькая, это был я…

Александр Посохов


И снова о нравственности

Эй, житуха, проснись, ку-ку,
Ты ведь уж в пролежнях вся!
Хватит лежать на одном боку,
Переворачивайся!

Только что случайно наткнулся в интернете на цитаты о нравственности. И вот лишь некоторые высказывания выдающихся людей.
«Кто двигается вперёд в знании, но отстает в нравственности, тот более идёт назад, чем вперёд».
«Есть же и такие, которые чем больше знакомятся с житейской грязью, тем становятся чище».
«Нравственность – основа всех человеческих ценностей».
«Воспитать человека интеллектуально, не воспитав его нравственно, – значит вырастить угрозу для общества».
«Человеку, который желает при всех обстоятельствах пребывать добродетельным, остается лишь гибнуть среди множества тех, кто недобродетелен».
«Законы внешнего мира не более нравственны, чем продиктованные преступным образом жизни».
«Все наше достоинство – способность мыслить. Только мысль возносит нас, а не пространство и время, в которых мы – ничто. Постараемся же мыслить достойно: в этом – основа нравственности».
Прочитав это, вспомнил я о своей недавней статейки о нравственности с басней в конце и решил повторить её публикацию. Не будучи выдающимся и не ставя, разумеется, свои соображения в один ряд с вышеизложенными и подобными им. Просто меня, как и многих, надеюсь, очень тревожит нынешнее положение с нравственностью в нашем обществе. Вот и всё.

11.05.2024 г.

Нравственность и мы

Закончен путь наш грешный,
Хоть что тут говори.
России нет не внешне,
России нет внутри.

Все сущие в этом мире живут по своим законам. Но есть одно существо, у которого всё не так – это человек. По своему закону – закону нравственности – он жить отказывается.

Твари в природе встречаются разные:
И неказистые, и несуразные,
Мерзкие, скользкие, злые, заразные,
И, наконец, человекообразные.

Будто кто-то из другого мира внедряет в женские организмы чуждые сперматозоиды, в результате чего рождаются уже не люди, а нелюди. Или мужчины сами по себе испортились, что дают такое потомство. И, когда нелюди захватывают власть, то люди вынуждены жить по их безнравственному закону. Однако такая жизнь неизбежно ведёт к вырождению всего человеческого в человеке. Даже сугубо в религиозном контексте.

Вчера я обнаружил грыжу.
Не абы где-то, а в паху.
Я грыжу эту ненавижу,
Но меньше, чем попа в греху.

Соблюдение двух главных правил человеческой жизни «надо» и «хорошо» сузилось уже до пределов отдельной семьи, да и то всё реже. Деньги из обычного средства обмена превратились в противоестественную цель и даже смысл жизни, окончательно избавившись от нравственности по их добыче и использованию.

Загон для быков распахнут.
Быки пастухов гоняют.
В России деньги не пахнут.
В России они воняют.

Безнравственная экономика лежит в основе всего нечеловеческого, с чем мы сейчас сталкиваемся. Самое великое достижение социализма в СССР заключалось в сведении роли денег в общении между людьми до минимума. Сейчас же без денежного вознаграждения вполне допустимо не делать того, что надо, или делать плохо то, что должно быть сделано хорошо. Врач не лечит, агроном не выращивает, полицейский не ловит, чиновник не управляет, учитель не учит, певец не поёт, артист не играет… и так далее и тому подобное.

Судя уборщицу,
Судья всё морщился:
«Который день уже,
А я без денежек».

Будут деньги – тогда, может быть, будет сделано. Будет много денег – тогда, может быть, будет сделано хорошо. Будет ещё больше денег – тогда наверняка будет сделано то, чего вообще нельзя делать. А вот просто по закону нравственности, взять и вылечить ребёнка, взять и изготовить вкусные конфеты, взять и порадовать зрителей настоящим искусством, взять и напечатать хорошую книгу, взять и подвезти стариков до дома, взять и почистить подъезд, взять и с реальной пользой потрудиться на высокой должности… нет, так уже быть не может по определению. И никакая пропаганда, никакие призывы и лозунги без глубоких нравственных преобразований сделать нашу жизнь человеческой не в состоянии.

Упрямая страна Россия:
Хоть сколько в ней к добру взывай,
Но правит всё равно стихия –
Обманывай и отбирай.

Ничего нового и оригинального в сказанном мною нет. Но так уж получилось, что чем чаще мы будем сейчас говорить об этом, тем лучше для нас самих и для наших детей. Актуальнее проблемы, чем проблема нравственности, для человеческого общежития ничего нет. Либо мы нелюдей, либо они нас. Либо жизнь ради денег, либо жизнь ради любви и уважения друг к другу. По бесспорным духовным каноном. О том примерно и басня такая.

Испытание

Мораль, предупреждение, совет:
Не верить от бессилия – бравада,
В неверие по силам верить надо.
_______

Решил вдруг Человек, что Бога нет –
Такое вот его постигло искушение.
А Бог решил, что это нарушение
Законов жизни на Земле. И стал гадать,
Какое ж испытание назначить Человеку.
«А сделаю-ка я его умом калекой
И посмотрю, как с этим можно совладать
Без божьей помощи и облегчения».
Но выжить с покалеченным умом
И в слабости духовной Человек не смог.
Однажды он в бреду спалил свой дом
И сам сгорел при этом.
Не удалось ему спастись.
А что же Бог?
А Бог ушёл по Млечному пути
К другим планетам.

2023 г.

* * *

Александр Посохов


Сравнение

Получил на днях комментарий на свою статью, в котором читатель с категорической убеждённостью сравнивает Путина со Сталиным и выставляет каждому эпохально-исторические оценки. А я подумал при этом: да разве можно так сравнивать?! Это же не со скакалкой прыгать – кто больше и лучше, сперва передом, потом задом, потом на одной ноге, потом на другой. Это же эпоха, история, политический и технический прогресс, и т.д. и т.п. Сталин из революции 17-го, Путин из 90-х. Один отдувался за то, другой отдувается за это. И для кого или для чего что лучше? Для страны, для правящего класса, для определённого сословия, для людей вообще или для отдельного человека, для женщин, для детей?.. Нож – он для кого лучше, для мясника или для свиньи, для изготовителя или для продавца? Тоталитарный порядок хуже. Но хуже чего? Для нынешних стариков, например, повышение возраста для выхода на пенсию хуже. Но хуже чего? Продолжительность жизни сокращается, духовный уровень падает, институт семьи разрушается и т.д. – это тоже хуже. Но хуже чего? Кстати, после войны к 56-му году численность населения СССР была восстановлена. И это при потерях почти в 28 миллионов человек. А сейчас численность населения уменьшается. Но не персонально же Путин в этом виноват. Время такое, ямы демографические и прочее. Любой руководитель государства олицетворяет своё время. И, коли уж сравнивать, то сравнивать надо время. Но, если о Сталине можно уже сказать что-то в контексте известного исторического периода, то о Путине пока рано, я думаю. Потомки наши расставят всё по своим объективным местам, придёт ещё пора оценить всё с учётом условий, возможностей и последствий. Сейчас же можно только похвалить или покритиковать за отдельные действия с субъективным взглядом. Я в целом положительно отношусь к нашему президенту. И даже статья у меня есть "И снова о Путине", за которую его противники меня как только не обозвали в отзывах. Как, впрочем, и за статью "И снова о Сталине" из сборника "Россия и мы". И сталинист я, оказывается, и путинист. Но я высказал сугубо своё мнение о каждом из них в отдельности. А сравнивать... Повторяю, как можно, да ещё в системе лучше-хуже?! И не одни они делают историю...

* * *

Выпал первый, невинный снег.
Поэтому самое время послушать мою любимую «Зиму» от Вивальди.
Примерно на 1:15 минуте Вы можете собственными ушами увидеть настоящую зимнюю пургу.
Ну, и в целом пережить все аспекты зимы от первого нежного, пушистого снегопада, в тихую лунную ночь, до хрустящего мороза, который рисует завораживающие узоры на окнах.
Затаите дыхание, слушайте и смотрите.

«Снежинки - это поцелуи Зимы. Наслаждайтесь, если она пришлет Вам вьюгу.»

За плечами первая четверть 21. столетия. Можно, с чистой совестью, подвести итоги. Можно, и с грязной.
Никто не посмеет упрекнуть, если за столько лет совесть чуть износилась и запачкалась. Особенно последняя пятилетка жутко тому способствовала.
Но, поскольку лучшее всегда впереди, есть следующие 25 лет, чтобы исправить все ошибки предыдущих. Эт я, конечно, образно, но в целом суть ясна. И цели тоже. До встречи. В 2050.

P.S. Бог даст, я там уже на пенсии буду. Будете хвастаться своими достижениями, говорите громче. ;)

Александр Посохов


Дурачок с килькой

Идёт Аркадий Петрович вдоль книжного магазина, что напротив Моссовета, если по-старому называть. Он всегда так прогуливался перед отъездом из столицы, от памятника Пушкину до Красной площади. И видит, навстречу, ссутулившись, на полусогнутых ногах, идёт знаменитый артист Василий N. В тёплой кожаной куртке, меховая кепка с ушами, руки в перчатках. И это в конце мая! Почему же он такой ветхий, удивился Аркадий Петрович, мы же одногодки с ним вроде. Поравнялись и разошлись в разные стороны. Однако Аркадий Петрович всё равно остановился через пару шагов и оглянулся, поражённый весьма странным и откровенно плохим видом уважаемого артиста. Недавно вот только по телевизору выступал, рассказывал что-то. А тут худющий, щёки впалые, нос острый, губы оттопырил и смотрит в одну точку, будто спит на ходу. И куда это он идёт? За книжкой, наверно, не начитался ещё. Но нет, мимо прошёл. А чего же его тогда к двери повело, чуть в стенку не вляпался. Догоню-ка я его, может, помочь человеку надо. Прикинусь дурачком эдаким, чтобы не обиделся. И догнал, прямо на повороте в Глинищевский переулок.
– Извините, Василий, не помню, как вас по батюшке, с вами всё в порядке? – спросил он.
– Всё в полном порядке, сударь, – знакомым экранным голосом ответил артист. – А почему вы спрашиваете?
– Да потому, что ты не идёшь, а кандыбаешь, шатаешься из стороны в сторону. А если запнёшься или ветер поднимется. Давай лучше вместе пойдём, куда тебе надо.
– Ну пойдём, – согласился Василий N. – И пошли они дальше вместе по переулку.
– Чего ты шаркаешь так, ноги болят?
– Всё болит.
– А куда ходил?
– В институт.
– Зачем?
– Выпуск у меня.
– На артистов учишь?
– Не на шахтёров же.
– А идёшь куда?
– Домой, недалеко тут.
В уютном дворике старого монументального дома, куда никогда не заглядывает солнышко и полиция, Василий N, тяжело дыша и кашляя, сел на скамейку.
– Пришли, – выдохнул он. – Спасибо, что проводил. Можешь идти уже по своим делам.
– От меня так просто не отделаешься, – шутливым тоном предупредил Аркадий Петрович и присел рядом. – Не уйду, пока не объяснишь, почему ты такой понурый?
– Сын в монастырь ушёл, под Волгоградом где-то.
– Когда?
– Десять лет назад.
– Ого! – воскликнул Аркадий Петрович. – И что?
– А узнал я об этом только сегодня, случайно.
– И что?
– Один я.
– И что! Уж лучше одному быть, чем с кем попало. В одиночестве ты сам себе друг, товарищ и брат. И прошлое вспоминать не надо, живи настоящим.
– А ты не потомок Омара Хайяма?
– О, кстати! – вскочив со скамейки, снова воскликнул Аркадий Петрович. – Омаров не обещаю, у меня на них и денег нет, а кильку в томатном соусе и плавленые сырки куплю. Жди.
И Аркадий Петрович помчался в поисках какого-нибудь магазинчика для покупателей с тощими кошельками. Рассуждая при этом, если не дождётся, сам выпью и съем.
Но знаменитый артист дождался. Хотя на поиски такого магазинчика в центре Москвы потребовалось немало времени.
– Ну, давай за знакомство! – откупорив чекушку и наполнив понемногу бумажные стаканчики, предложил Аркадий Петрович. – Перчатки-то сними, а то сырок не почистишь.
Выпили. Закусили.
– Сто лет, поди, кильку не ел?
– Такую вообще никогда не ел, – признался Василий N, тыкая то пластиковой вилкой, то ломтиком батона прямо в банку. – Вкусная, зараза!
– Ты ешь, ешь, – ободряюще поддержал его Аркадий Петрович. – И сырок свой обязательно съешь. Маленько крепче будешь, как говорил Есенин.
– Да ты тоже не особо крепкий.
– Чего! – возмутился Аркадий Петрович. – Да ты знаешь, что у меня двухпудовая гиря под кроватью лежит для тренировки, а на кровати жена-красавица для любви.
– А в ней сколько пудов? – с усмешкой полюбопытствовал Василий N. – Давно на пенсию вышла?
– Чё ты лыбишься! Не видел её, а лыбишься. И водочка всегда в тумбочке есть. И яйца в холодильнике свежие.
– Такие же, как у тебя? – засмеялся и закашлялся одновременно Василий N.
– Ну вот, ожил, наконец, проснулся, – с искренним удовлетворением заметил Аркадий Петрович. – А ты тоже юморист. Да расстегни ты куртку, и кепку сними, тепло ведь.
– Действительно, тепло. Где ты раньше-то был? Наливай!
Допили. Доели.
– Может, добавим? – протирая заслезившиеся глаза, предложил Василий N. – Деньги я дам.
– Нет, хватит, – возразил Аркадий Петрович. – Тебе хватит, я же вижу.
– А ты кто?
– Потом скажу.
– Когда потом?
– Завтра ночью.
– А почему ночью?
– Ну что ты привязался, не понимаешь, что ли, что я отнекиваюсь.
– А фильм про друзей чёрно-белый помнишь, я там молодой-молодой?
– Помню, конечно. Ты один из него живой остался.
– А в Урюпинске был?
– Был, до развала Союза ещё, в командировке. Замечательный городишко. И кинотеатр там хороший. А причём здесь Урюпинск?
– А я там с одной девушкой познакомился, как раз в этом кинотеатре на встрече со зрителями. Жалко её, очень жалко.
– Опять ты о прошлом! Скажи лучше, внучку мою после школы возьмёшь в институт свой?
– Возьму, всех возьму.
– Э-э, – забеспокоился Аркадий Петрович. – Да тебе не водку пить, а пшено клевать. Актёр ещё называется. Вставай, где твой подъезд?
На другой день, прогостив у дочки неделю, Аркадий Петрович рано утром уехал в свою Калугу.
А в обед новость: вчера на семьдесят седьмом году жизни скончался народный артист России Василий N, о причинах смерти не сообщается.
Аркадий Петрович выключил телевизор, достал из тумбочки бутылку, два стакана, наполнил их до краёв, на один кусочек хлеба положил, другой поднял дрожащей рукой и выпил до дна.
Вошла жена.
– Что с тобой?
– Потом скажу
– Когда потом?
– Завтра ночью.
– Вот дурачок. Может тебе яйца пожарить, свежие?
– Не хочу, – отказался Аркадий Петрович, качая седой головой. – Не успели познакомиться и на тебе.
Поздно вечером уже, изменив программу, показали в прямом эфире круглый стол, посвящённый памяти выдающего актёра и педагога Василия N. Кто-то со слов журналистов пересказал свидетельства консьержки и домработницы о том, что домой артиста привёл некий пожилой мужчина приличной наружности. Василий N при этом выглядел абсолютно счастливым.
Долго ещё потом гадал Аркадий Петрович в отчаянии, неужели килька была плохая?

* * *

У меня был передоз...
В таблетках лежа на полу,
Я всё ждал, когда этот мороз
Пронзит меня на́сквозь, подобно стеклу.

Передоз был сигналом, что что-то не так:
Нарушен ритм сердца, вдыхаю с трудом.
Лечу на скорой; крик души:" я слабак"
Моя боль растворилась в том небе ночном.

И, может быть, я не специально.
Может что-то просто рухнуло внутри,
Но навсегда запомню я тот крик отчаянный
Что раздавался позади...

Александр Посохов


Дед Мороз и Максимка

Ближе к вечеру, 31 декабря, после прогулки по нарядной Москве, папа трёхлетнего Максимки попросил соседа по лестничной площадке переодеться в Деда Мороза и зайти к ним с подарками для сына. Полный наряд Деда Мороза и мешок с подарками папа соседу вручил, а вот правдоподобного посоха с волшебным набалдашником не нашлось. Тогда он просто перед самым визитом Деда Мороза вынес ему на площадку незаметно для сына швабру с длинной ручкой.
Стук в дверь.
– Интересно, кто это там? – будто бы удивляется папа. – А ну-ка пойдём, Максимка, посмотрим.
Дверь открылась и входит Дед Мороз. Снимает с плеча мешок с подарками и спрашивает:
– Здесь живёт мальчик Максимка?
– Здесь, – отвечает подошедшая из кухни мама.
– А я ему подарки к Новому году принёс. – И Дед Мороз, развязав мешок, начинает доставать из него разные заманчивые игрушки. Папа с мамой целый месяц старательно подбирали их для сынишки.
Однако Максимка даже не взглянул на мешок с содержимым. А только спросил сердито Деда Мороза, притопнув маленькой ножкой:
– Ты зачем мамину палку взял? – и потребовал. – Отдавай сейчас же, а то попадёт!

* * *

Реплика

«Я была там и там, – задыхаясь от восторга, продекларировала сегодня утром по радио одна известная политологиня. – Подумаешь, Лондон и Париж. Да они ни в какое сравнение не идут с нашей Москвой, Санкт-Петербургом и другими крупными городами. У нас всё строится, всё делается». И всё! Дальше сам понимать должен, о чём это. А я вот не был ни в Лондоне, ни в Париже. Но логику сдал в институте на «отлично». И мне непонятно, почему у них ничего не «строится, не делается», а должно, как у нас, «всё строится, всё делаться»?! А, может, там строго-настрого запрещено что-то без ума и без контроля «всё строить, всё делать»?! А в Вене или в Будапеште, например, тоже надо «всё строить, всё делать»?! Потому, что народ бог весть откуда толпами прибывает или комфорта с красотой маловато?! А то, как мы «всё строим и всё делаем», видно на судьбе того же Сочи. Был красивым курортным городом, а стал уродливым нагромождением высоток. И всё ради частного интереса, без ума и контроля. Как же, оказывается, хорошо у нас – «всё строится, всё делается», а в магазинах картошка мелкая и гнилая! «Всё строится, всё делается», а матерщина уже практически заменила повседневную русскую речь! «Всё строится, всё делается», а люди со страхом ожидают очередные платёжки за коммунальные услуги. То есть я о том, что Россия – не только большие города и далеко не везде «всё строится, всё делается». И о том, что возведение нормального общественного строя гораздо важнее безудержного возведения многоэтажных бетонных коробок и прочих безликих объектов. «Всё строится, всё делается» – это что вообще?! И при чём здесь Лондон с Парижем?!

* * *

Александр Посохов


Любовь по паспорту

Очередной раз, слава Богу, у пожилой супружеской пары опять всё получилось. Почти так, как в их лучшие молодые годы. А почти, потому что жене как-то не по себе было. По завершении навязанного природой процесса муж спросил у жены заботливо:
– Что-то ты, любимая, заприохивала сегодня?
– Заприохиваешь тут, когда ты удержу не знаешь, – проворчала жена, потягиваясь. – Выгибаешь меня, как вздумается, будто мне двадцать лет или я гимнастка какая. Все мышцы болят.
– Ну, знаешь, раз в неделю и потерпеть можно, – возразил муж.
– А ты в паспорт давно заглядывал?
– По этому поводу ни разу, – ответил муж и добавил после некоторого раздумья. – Ладно. Намёк понял. В следующий раз учту.
Прошла неделя. Жена в полумраке привычно устраивается на кровати, зная о предстоящем событии. Подходит муж и перед тем, как приступить к вожделенным действиям, он что-то старательно кладёт на подушку, рядом с головою супруги.
– Что это? – спрашивает жена, оборачиваясь.
– Как это что, паспорт, – отвечает муж. – В раскрытом виде. Буду заглядывать иногда.
– А ты чей паспорт принёс?
– Твой, конечно.
– Нет уж, и свой неси тоже. Положишь его с другой стороны…
Как там получилось у них в этот раз, неизвестно. Но смеялись они долго и с обоюдным удовольствием.

* * *