Сатирические стихи

Пусть бегут неуклюже сто людей да по лужам,
А гулять им не даст интернет.
Вдоль развилок простора им он больше не нужен,
Там романтики далее нет.

Новый люд простачков по привычным пригоркам
Ловит взглядом секундный экран.

Удивление в сети станет привкусом горьким,
Превращая мгновенье в обман.

Я в интернете на мгновенье,
И в секундном удивленьи —
Лишь удушенье,
Прегрешенье,
Чудо —
Не явленье!

Сколько горя в жизни нашей !
Совершили власти наши !
С тихого приказа их !
Ты живешь почти кирдык !

Надо им твоя то злоба !
Не откусит хлеб " зазноба " !
Спортили одну , другую !
Девушку давай другую но , а мы все портим взгляд !
От таблеток я не я !
Зато наши мракобесы !

Все при деньгах !
И в " святом " они веселье !
Погодите молодцы !
Обломаю все концы !
К мамочке бегите плакать !
Мамочки на задыхахах !

Моя то память то моя , --- не ваша!
И буду помнить я всегда !
Что мракобесы. Есть !
В истории то нашей !

Забравшей волю праведника !
И законника похлеще с перепою !
Жизнь никчемную то вашу !
Я помнила и буду помнить все !
Что отобрали с честного !
Жилище волю , радость !

Не дебильную ту схваткувашу !
Пить аж 3 на раза в день !
Не 2 , ---- как все !
Дебильные таблетки ваши !
Я прекращу , --- и всех вас

прокляну я знаю адреса то ваши !
Не забывайте против воли портите!
Вы жизнь аташе !
Рога б ваши сломать !
Посмотрите вы --- долбаные Саши !
Сидеть вам всем в Аду !

При жизни нашей !
Вы заслужили !
Пьяни вы в мордаши !
И тошно и глядеть !
Насколько неприглядны вы !
Война везде ?

Вы заслужили то !
Вы пьяни непригляши !

Какого Бога вы все чтите ?
У вас ведь рыльце всех ?
В пушку ?
Не можете и 2 , 3 ночи пережити ?!
Чтоб пакость не свершить " врагу" !
Врагу какому в вашем мировоззреньи ?
Что и не думает , не видит ночью вас ?
Как Вы то смело за кроватью лапы наглы сумку достает !
Что вы забыли там ?
Рассправы не боитесь ?
Я не заслуживаю участи такой !
Наутро сумочка порвата !
Помада вся как есть футляр !
Помада вся пуста !
Я знаю !
Не поймала вас с повинной !
Но наглость та не знает ваш предел!
Я с Божьими молитвами учтите !
Не разрешаю вам творить ваш беспредел !
Не раз вы рвете , портите аж явно !
Но буду все ж молиться я !
Чтоб не было и вас хоть лгите и не лгите !
Но. будет правосудие мое ! ! !

Тяжела и неказиста
жизнь гламурных журналисток
Вот пришла она на пати
в ярком и прозрачном платье
А потом, махнув махито
поняла, что жизнь разбита
Ведь в таком же точно платье
ходит половина пати
И не смыть теперь позора
сумкой Кристиан Диора
Боль самбукой не развеешь
прочь из пати, прочь скорее
В клуб ночной, где на танцполе
все тусят под Пашу Волю

Песси-мистическая комедия
Простой расейский бандос решил жениться на студентке филфака, дочери учителя русского языка. Последний пришел отговаривать кандидата в зятья от подобного шага.
Филолог - Зятю бандосу:
Может быть, твой поезд ушел?
Может уже кончилось лето?
Бывший козлик - нынче козел.
Бывший фарш - сегодня котлета.
Может, ты свое отгулял?
Вон живот, как шарик воздушный.
Час остепенится настал,
но жениться вовсе не нужно!

Братва:
Ты в натуре, блин, ответишь,
за базар свой, за гнилой.

Филолог:
Не ругайтесь, здесь же дети.

Дети:
Не коси на нас, родной.

Филолог:
Я хоть филолог, но к стыду,
я новорусским не владею.
Я вас всех не имел в виду.

Братва:
Тебя мы сами поимеем!
Мужик, ты гонишь. Ты достал!
Ты с бодуна иль с перепою?

Жених:
Пока я женихом не стал,
но скоро стану сиротою.
Папаня, на пожуй харчи.
Или заклей хлебало скотчем.
"Дирол" пожуй, но помолчи!
Не то они тебя замочат!

Филолог:
Ведь вы две стороны медали.
Омега с Альфой. Ночь и свет.
Ну, чем ее вы привязали?
Ведь предпосылок к браку нет!

Жених:
Коль мне не изменяет память,
не эта "Память", а моя!
Мы с ней привязаны цепями.
И наши цепи из рыжья.
Ты думал, дочь твоя захочет
в хибаре вашей жизнь прожить?
И тратить свои дни и ночи
на то, чтоб формулы учить.
Нет, она хочет быть в порядке.
Конкретно знает - Чо почем?
Ты жизнь потратил на тетрадки.
На филологию. И чо?
Чего ты, старый пень, добился
- инфаркт, радикулит, гастрит.

Прошел час. К жениху прибегает один из братьков.
Братек:
Профессор, вроде, отравился.

Жених: (осмотрев будущего тестя).
Нет, вдрызг напился он. И спит!
(Продолжение следует)

Песси-мистическая комедия
Простой расейский бандос решил жениться на студентке-филфака, дочери учителя русского языка. Последний пришел отговаривать кандидата в зятья от
подобного шага. Настало время свадьбы. В качестве конферансье на нее пригласили одного известного сатирика Педро Сяна, который в эзоповской форме решил обрисовать нынешнее положение дел в нашем правительстве.
Педро Сян:
Бог Гермес поймал Пегаса,
и на мясо заколол.
Отравился этим мясом.
Зевс вколол ему укол.

Витек: (багровея от злости)
Чо ты, гад, на Бога крошишь?
Ну-ка, подойди сюда.

Педро Сян:
Я ж для смеха.

Витек:
Щас дам в рожу.

Васек: (успокаивает)
Типа, юмор. Понял, да?

Витек: (поднимается из-за стола).
Нет, он точно щас получит.
Он конкретно забодал.

Васек: (останавливает его).
Ладно, успокойся лучше.
Это юмор, понял, да?

Витек: (пьянеет и добреет. Указывая на сатирика).
Я таких имел на зоне.
Нынче время перемен.
Я щас бизнесмен. В законе.
Я законный бизнесмен.

Витек: (окончательно успокаиваясь).
А вобще-то, он прикольный.
Корки мочит от души.
Сам, как мячик баскетбольный.
Ничего себе, мужик.
Эй, иди сюда, плешивый.
Отмочи чего-нибудь.

Педро Сян:
Я ведь не шучу за пиво.
Ты про деньги не забудь.
У меня на шутки - такса.
Курс: одна к сто тридцати!
(Одна шутка оценивается в сто тридцать долларов).

Витек:
На тебе пол-штуки баксов.
И про кума пошути!

Педро Сян:
Кумовство у нас в почете...
Рифма не идет на ум.
Мы КУМарим на работе.
И в пустыне Кара-Кум.
Кандидатом в президенты
был у нас Шак...хором!

Все:
Кум!

Педро Сян:
Кум есть в слове ДоКУМенты!

Витек:
И на зоне тоже Кум!
(Продолжение следует)

Песси-мистическая комедия
Простой расейский бандос решил жениться на студентке филфака, дочери учителя русского языка. Последний пришел отговаривать кандидата в зятья от подобного шага.
Жених, обнимает подвыпившего тестя.
Жених:
С женой нам все по кайфу будет.
Оттянемся мы что есть сил.

Филолог: (с мольбой)
Родного папу не забудет?

Жених: (демонстрирует наколку "Не забуду мать родную!)
Ведь я же маму не забыл!
Мы и тебя пристроим, батя,
чтоб ты, блин, человеком был.
Недавно кореш с Цинциннати
мне прозвонил тут на мобил.
(Показывает запись на мобильнике).
"Да будь я и лохом преклонных годов.
И то без натуги и лени.
Я русский бы выучил только за то,
чтоб ботать в натуре по фене!"

Филолог:
Нет, я сейчас слегка не в форме,
чтоб иностранцев обучать.
Твой друг. Он кто?

Жених:
Он гангстер. Чорный.
Он кореш мой, так твою мать...

Филолог:
Постой, при чем тут моя мама?
Она сейчас давно в раю.
Я напиваюсь с триста граммов.
Я нынче не пре...по...даю!

Жених:
Кто о чем - кастрат о бабах.
Ты меня уж забодал.
Если ты на бошку слабый.
То прими иллюминал.
Все мозги уже пропарил.
- Ой, как глуп я. Ой, как слаб!
Ты б "Запор" свой на базаре,
поменял на "Кадиллак",
если б так скулил.

Филолог: (спьяна падает, и кричит, засыпая).
Отныне. Ног моих не будет тут!

Жених:
Ног не будет и в помине.
С телом щас их унесут!
Тяжело с похмелья без стакана.
Тяжко после водки "Абсолют".
Тяжело на зоне без пахана.
Тяжело везде. Но ведь живут!
(Продолжение следует)

Песси-мистическая комедия
Простой расейский бандос решил жениться на студентке филфака, дочери учителя русского языка. Последний пришел отговаривать кандидата в зятья от подобного шага.
Свадьба закончилась грандиозной дракой, после которой двое гостей оказались в КПЗ. Освободившись, они пришли поделиться впечатлениями.

Тут на прошлой неделе по ящику хипеш подняли, типа, - можно ли правильным пацанам идти в Госдуму? И порешили, что они свое уже отсидели. На нарах! И сидеть в думе им, как-бы, уже ни к чему. Нет,
я, конечно, понимаю, что в этой самой Госдуме уже собрался свой сходняк, и лишним им не надо. Но хочу кой-чо сказать за братву.
Лично я какие выгоды вижу? Во-первых, не будет посредников между народом и правильными пацанами. Базара нет, что некоторые одномандатные чалили в Думе не по своей воле. Просто их загрузили бабками по самое не хочу, чтобы они грамотно базарили за своих
корешей. Но зачем нам лишние люди? Вы чо, думаете нормальный пацан не может конкретно высказать свои предъявы? Сможет! Во-вторых, все будет
идти по понятиям. А то сейчас левому человеку трудно въехать в ситуацию: Кто дела делает, а кто так - дуриком в Думу влез? В-третьих, в этом случае никакого цирка не будет. Тут уже за волосы никого не потаскаешь. Прически у пацанов этого, гадом буду, не позволят. Да и
перед братвой придется ответку держать. Вот и получится, что мы наконец получим грамотный сходняк, тьфу, Госдуму!
И не надо забывать, что у нас каждый имеет право на собственное мнение, но самое правильное оно у того, у кого Калашник подмышкой.
И надо помнить, что ты сегодня сидишь в ящике, а завтра запросто в него сыграешь. И что сегодня ты телезвезда, а завтра у тебя будет Звезда Давида. На могилке!
(Обращается к братве) Как малява?

Витек:
Гадом буду, все конкретно ты развел.
Ты напомнил мне...

Васек:
Иуду?

Витек:
Кто Иуда? Сгинь, козел!
Ты напомнил Цицерона.

Васек:
Это чо еще за хрен?

Витек:
Как сказать? Он с римской зоны.
Типа, диктор ТСН.
(Окончание следует)

Песси-мистическая комедия
Простой расейский бандос решил жениться на студентке филфака, дочери учителя русского языка. Последний пришел отговаривать кандидата в зятья от подобного шага.
В комнату влетает взъерошенный и возмущенный филолог.
Филолог:
Я тут с пляжа. Видел Юлю.
Ведь она же там топ-лесс?!
Это ж стыд и срам, сынуля!

Жених:
Чо? Утопала, что ль, в лес?
Ты, отец, скажи нормально.
Чо ты гонишь порожняк.
Чо там с Юлькой?

Филолог:
Аморально...
быть без лифчика!

Жених:
Ништяк!
Понял я, что кто-то Юльку
аж до трусиков раздел.

Братва:
Мы ему за эту мульку
объявляем беспредел!
Всех замочим, без разбора!

Жених:
Без разборок не поймут.
Это ж надо, честным вОрам
жить спокойно не дают!
И такую вот бодягу
терпим мы не в первый раз.
Это ж чистое Чикаго!
Это ж полный Г...ондурас!

Братва:
В страхе жить и дни, и ночи.
То убийство, то разгон.
Кто ж с преступностью покончит?

Филолог: (Смотрит на Путина, показавшегося на экране телевизора).
Может быть, покончит он?

Однажды случай приключился -
Водитель черной БМВ
На перекрестке изловчился
На указатель поворота надавить
(Случайно, может быть).

Внезапно мир переменился.

Тарелочницы вдруг решили
Самостоятельно за счёт платить.
Признались, что давно грешили
И поспешили позабыть
Корыстные манипуляции вокруг мужчин.

Мужчины же, все, как один
Бросали пить, курить, ругаться матом.
Брат помирился с братом,
Тесть со сватом,
И даже тот, кто назывался
Подонком и дегенератом
Вдруг изменился и заулыбался.

Мигранты в миг зауважали
Законы не родной страны.
Исчезли даже комары
(И авторы стихов признали,
Что не всегда удачно в рифму попадали).

Владельцы управляющих компаний
Стремглав лопаты похватали
И с кабинетов убежали
Дворы от снега убирать.
Да, впрочем, что ещё с них взять?

Все поголовно президенты стран
Упаковали чемодан
И полетели жать друг другу руки.
Солдат чуть не подох от скуки -
Пропал сам смысл
Кого-то от кого-то защищать.

Не стала больше на дитя срываться мать,
А дети сами по себе ложатся спать
И кушают без долгих уговоров.
Не стало больше склок и споров
В любой семье на всей Земле.

Но Бог замечен в баловстве.
И тот водитель БМВ,
Что указал свернуть направо,
Поехал влево, чуть зажёгся жёлтый.

И вот уже комар не мертвый,
Тарелочницы и мигранты за своё,
И президенты, ё-моё,
Вернулись в кабинеты, брезгливо вытирая руки.
Да и солдат теперь не знает скуки.

Орёт на непоседу мать,
Мужик продолжил водку поглощать,
К семейным ссорам подключился зять.
Ну а владельцы управляющих компаний...
Да, впрочем, что с них взять?

Год за триста
Льет игристое
Путь померк
Стон рассвет
Тень бед и отзвук лет
Судьба на ране танцы тверк

И куда девался сахар ?
Что давался 3 куска ?
Сахар. больше. не получишь !
Сахар будет 2 куска !
Миллиардные доплаты !
С тех квартир. Что на кони !

А вот сахар , а вот сахар !
Не получишь ! Жизнь прими !
А какую это жизнь же ?
Вы ж --- комерчески братья ?!
Вам война , --- что в лабиринте !
Не задерживается вся !

То у каши масла нету !
То поменьше порция моя !
Вас погнать с работы надо!
В поле и качайте черные дела !
Что тварят бездарны власти !
Кошек 3 убили навсегда !

Тех я вырастила кошек !
Хочешь больно делать мне всегда !?
Пальцем не пошевельнет же. Вера !
Где в ответе будете всегда !
По хорошему пока прошу я !
Делайте нормальные дела !
Но а сазар , в жизни нашей !
Вам бы надо ложить 3. куска !!!!!!!!!

Эпиграмма на Карена Шахназарова

От смеха-грусти обуревший
для нас слоняется в кино.(*) (2024)

(*) - пародийный намёк на высказывание В.И.Ленина про кино

* * *

Эпиграмма на Влада Бумагу (блогер Бумага)

Есть в каждом блогере Бумажник,
Не потребитель, а продажник.
Винить, конечно, есть в чём Влада:
Его клиенты юзают с детсада.
Рисуночки, открыточки, билеты...
И для большого загружает туалеты... (2024)

* * *

Эпиграмма на Анатолия Вассермана

Все знают, любят Вассермана -
Аутентичного еврошамана.
Телесный есть в нём рудимент,
Энергия пришла от полиглота,
В психосоматике скорее дивергент,
Эфирно он и служит, и работает.
Ментально гений Анатолий,
Астрально видится савант.
От платонических мозолей
В душе - скорей комедиант. (2024)

* * *

Очень любим мы индейцев,
Курят они травку
И плюют на европейцев,
Троллят Томагавком.

Меркель, Шольц, теперь и с Мерцем
Селфи-фотосессии.
Любят Зе все эти перцы
За его профессию.

Вдруг в Европе грянул гром,
Там войны не ждали.
Всем Зеленский за мяско
Раздаёт медали.

Пусть в России жизнь не айс,
А в Европе сладко.
Улетел туда Чубайс,
Будет всем там гадко.

Расширяется наш БРИКС,
Воют англосаксы.
Их спасёт идея фикс -
Не печатать баксы.

С нами Индия, Китай,
Больше чем полмира.
Трамп Европу размотает,
Станет дезертиром.

* * *

Селедка под шубой- как ты хороша.
Твоими слоями играет душа.
Тебя любят взрослые и детвора.
На вечер готовят тебя прям с утра.

Пушистый картофель в основу идёт.
Затем майонез всему нежность даёт.
Кусочки селедочки, сверху гурьбой.
Зеленый лучок – ароматный такой.

Варёным яичком посыпь не спеша
И с верху морковкой, что так хороша.
Для мягкости, сеточкой вновь майонез,
Слои чередуй в ожиданьи чудес.

Рубиновой свеклой шедевр заверши
И вновь майонезом, по верх, от души.
Поставь в холодильник и жди, не мешай,
А после, под водочку сладко вкушай.

Левша сломал блоху.
Теперь блоха не скачет.
Левша служил царю —
Бедняжка-блошка плачет.

Левша сломал блоху,
Левша не мог иначе,
Ведь по его уму
Ломать — не строить, значит.
Ведь по его уму
Ломать — не стро́ить, значит.

Левша сломал блоху —
Он выполнял задачу,
Порученную ему
Царём, а это значит:

Левша сломал блоху
Не в силу кривых пальцев,
А просто потому,
Чтоб угодить начальству.

Левша сломал блоху.
Зачем? Ответ тут ясен:
Затем же, что Муму
Наш утопил Герасим.
Затем же, что Муму
Сам утопил Герасим.

28.01.2026

1996 год. В кукольной стране под названием Демроссия надвигаются очередные выборы главного кукольника. Две марионетки - Ястребский и Лисицкий собрались вместе для того, чтобы помочь Карабасу победить в
предвыборной борьбе Буратино.

Ястребский:
Наш Карабас опять того.

Лисицкий:
Чего?

Ястребский:
Напился. Пьяный в жопу.
А скоро выборы его.

Лисицкий:
Да, ладно. Чай, здесь не Европа!
Проголосует наш народ. Как надо.

Ястребский:
Нам?

Лисицкий:
А то кому же?
Вот только нужен чей-то рот.
Чтоб нашептал народу в уши.

Ястребский:
Чтоб кто-то в микрофон сказал,
что Карабас оплот державы.
А не на свадьбе генерал.

Лисицкий:
Так точно. Генерал он ржавый.

Ястребский:
Что без него стране - хана.
Хана с ханыгой, панимаешь.
А Буратину надо на...

Лисицкий:
"На-на"?

Ястребский:
Их поздно вспоминаешь.
"Иль выбирай - иль проиграешь!"
(Указывает на рекламный плакат, где "нанайцы" изображены в обнимку с Барабасом).

Лисицкий:
Я предлагаю, без затей. Маркушу.
Видно же по роже.
Он наш до мозговых костей.
И до безмозглых, наш он тоже.
С тех пор, как сжег свой партбилет,
мосты назад он сжег как-будто.
Ему пути обратно нет.
Он наш весь. С нетто, там, и с брутто.

Ястребский:(Раздраженно)
Нам нужен молодой кумир.
И не затасканный, а новый.
Уж коли вся страна - сортир.
То и кумир сойдет дерьмовый.

Лисицкий:
Так это же Муры портрет!

Ястребский:
Язык он держит за зубами?

Лисицкий:
Держал бы, да зубов-то нет.
Зато он куплен с потрохами.
Добавим парочку шутов.
Артистов, музыкантов, челядь.
И агитпоезд наш готов.

Ястребский:(Согласно)
А командир - ефрейтор Леблядь!
(Продолжение следует)

1996 год. В кукольной стране под названием Демроссия надвигаются очередные выборы главного кукольника. Две марионетки - Ястребский и Лисицкий собрались вместе для того, чтобы помочь Карабасу победить в
предвыборной борьбе Буратино.
Агитпоезд. На полу лежит голый Мура в обнимку с кочегаром и официантом. Над ними возвышается Леблядь.

Мура:
Ефрейтор! Чо ты? Твою мать!
Век не видать, в натуре, воли.
Сам знаешь - лучше переспать,
чем недоесть. Чо недоволен?

Леблядь:
Я не ефрейтор! Генерал!
Упал-отжался? Снова падай!
А ты нажрался и упал.
И спишь тут с гавнюками, падаль!
Коль агитпоезд наш срамишь,
то пересадим на дрезину!
Здесь Мамадыш, а не Париж!
Пой песни, не тяни резину.

Мура:
Чо спеть? Придумал, например,
я песню для широких масс.
"Не стоит прогибаться под изменчивый мэр".
"Пусть лучше мэр прогнется под нас!"

Леблядь:
Ты, гад, Сушкова тут не трогай!
Он для Торенко припасен.
Усек, придурок кривоногий?

Мура:
Так точно, мистер солдафон!
"Ля-ля-фа, эти ноги. Ля-ля-фа, так убоги.
Их уже невозможно спрямить!"

Леблядь:
При чем тут ноги, деффективный.
Еще приплел бы ты живот.

Мура:
Болванка это все, противный.

Леблядь:
Так, кто болван? Сам идиот!
Была б моя на это воля.
То я б тебя упек в штрафбат!

Мура: (Потягиваясь)
Я о штрафбате грезил в школе.
А как мечтал о нем мой зад!
Там столько мальчиков приятных.
Я б целый день им мог бы петь.

Леблядь:
О том, что твоя рожа в пятнах?
А по ушам прошел медведь?

Мура:
Какой "Медведь"? Он будет позже.
Историю не погоняй!
А в зеркало взгляни. Там рожа
на целый Краснохарьский край.
Я стадионы собираю.
Там яблоку, блин, не упасть.

Леблядь:
Про "Яблоко", увы, не знаю.
А с Краснохарьском точно, в масть!
Продался я не по дешевке.
Не за Отчизны сладкий дым.

Мура:
Вот так: мы оба прошмандовки.
Пошли, солдатик, переспим!
(Продолжение следует)

1996 год. В кукольной стране под названием Демроссия надвигаются очередные выборы главного кукольника. Две марионетки - Ястребский и Лисицкий собрались вместе для того, чтобы помочь Карабасу победить в
предвыборной борьбе Буратино.
Тут раздается душраздирающий крик и появляется юноша с рыбьими жабрами. С потолка сыплются мухи, оглушенные децибелами.

Витас:
Я Витас в тигровой шкуре.
Герой приходящего дня.
Вы что, мудаки, в натуре.
Не узнаете меня?
Я также кричу, как сирена.

Мура:
Которой грозит запой.
Такой же тупой, как полено?

Леблядь:
Нет, он как угол тупой.
Чего тебе надобно, Юстас?

Витас:
Я Витас! Я петь хочу.
У вас тут с певцами не густо.

Мура:
Ты что? Петь и мне по плечу.

Витас:
Да ладно тебе, шепелявый.
Не петь ты умеешь, а пить.
"Капусту" срубил на халяву,
так дай и другим срубить.

Мура:
Споешь... Как "капусту" почуешь.
А я тут бесплатно совсем?

Леблядь:
За "Яблоко" ты голосуешь?

Витас:
Обычно я яблоки ем.
(Окончание следует)