Книга мудрости и шалости

Выпуск девяносто седьмой:

Говорят, что самый ужасный побочный эффект многих лекарств — это цена.

Говорят, что, зайдя в аптеку, сперва узнай стоимость медикаментов — и будь здоров.

Говорят, что на прием к лечащему врачу, знающему своё дело, всегда стоит... еле живая очередь.

Говорят, что COVID-19 не простой вирус, а мечтания всех существующих Пенсионных Фондов.

Говорят, что каждому подхватившему бессимптомный Коронавирус, хочется стать бессимптомным королём.

Говорят, что в период пандемии можно было любой банк легко ограбить, чихнув на персонал, сорвавши маску.

Говорят, что во время эпидемии пандемии в 2020 году вскрытия умерших показали, что покойников уже кто-то вскрывал.

Говорят, что Коронавирус, испугавшись пуще огня наших врачей и очередей в поликлиниках, быстро эмигрировал в другие страны.

Говорят, что при пандемии Коронавируса раз в неделю в больницах был санитарный день, в остальные дни санитаров никто не видел.

Говорят, что, если у вас болят зубы, то наши стоматологи, во время эпидемии Коронавируса, сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них.

Говорят, что, за внедрение Коронавируса в житейский обиход, главврача России наградили доской почёта — шишка на лбу не рассасывается.

Говорят, что Коронавирус скоро научит людей не только мыть руки, есть домашнюю пищу, но и чихать на всё в период самоизоляционного ареста.

Говорят, что если вы случайно где-нибудь поймали Коронавирус, то, смело ставьте банки… например банку медику, чтоб выписал рецепт, и полбанки соседу, чтоб быстро в магазин сгонял.

Выпуск девяносто шестой:

Говорят, что грубая повариха, в пандемию, отпускает обиды на дом.

Говорят, что бесплатная медицина вредна, а платная не по средствам.

Говорят, что на всякого зав. поликлиникой, есть свой завистливый хирург.

Говорят, что если больной ходячий, то это ещё не значит, что врач его лечит.

Говорят, что Коронавирус — «обычный» сезонный грипп, который паразиты сделали «страшилкой» для всех.

Говорят, что во время болезни жены Коронавирусом клоун Явам Нелох, пил и ел плохо, но много-много... нюхал.

Говорят, что Коронавирус, так же, как и макароны — придумали азиаты, а итальянцы его лишь помогали разносить.

Говорят, что в связи с угрозой нового Коронавируса выражение: — Да я на вас всех чихать хотел! — стало экстремистским.

Говорят, что во время пандемии Коронавируса обеззараживающие перчатки выпускали на скорую руку, а маски на подставное лицо.

Говорят, что Коронавирус COVID-19 родился не в Китае, не в России и не где-нибудь в Италии, а в сознании бесноватых хозяев денег.

Говорят, что Погулянцы и Сидидомцы не любят заниматься расхламинго в своих домах и квартирах, нанося этим ущерб медицинской мафии.

Говорят, что эффективного лечения от Коронавируса добился Казахстан, т. к. только за последнюю неделю число пациентов уменьшилось на 7 человек.

Говорят, что гундосый клоун Зеленский, возжелал отдохнуть с любовницей в бункере, а жене поручил самозаразиться Коронавирусом и почивать на море.

Говорят, что президент Украины ЯнеЛох Явамович Коксонюхов, заметив, что его чары больше не действуют на местный народ, предложил им заняться самостоятельным «совокуплением».

Выпуск девяносто пятый:

Говорят, что Пегас один — жокеев много.

Говорят, что после стада в саду и трава не растет.

Говорят, что сорняк хвастается тем, что он растущий.

Говорят, что оболванивание приходит в разных обличьях.

Говорят, что есть певец с неслыханными голосовыми данными.

Говорят, что женщина бывает пушкой тогда, когда она разряжена.

Говорят, что все женские слабости не стоят одной мужской немощи.

Говорят, что, если здоровье вдруг пошатнулось — за него надо и выпить.

Говорят, что человек, который отключает отопление, способен на любое преступление.

Говорят, что нужно быть храбрым, чтобы смолчать перед недругом и не смолчать перед другом.

Говорят, что старинные прикрасы на сибирских сосудах почти точные копии древнеславянских знаков и символов.

Говорят, что попы и сектанты объявили себя посредниками между богом и людьми, для получения баснословных денег.

Говорят, что все религиозные сообщества всегда делают попытки влезать в сферу жизнедеятельности человека и общества.

Говорят, что почти весь центр Петербурга, которым так восхищаются туристы, был построен при последнем императоре, Николае II-м.

Говорят, что капиталистам нужен дикий, пьяный народ, который будет слушать гламурную попсу, есть и пить гадость, произведённую из ядов, покупать ненужные товары и услуги, и будет счастлив от своей «свободы».

Выпуск девяносто четвёртый:

Говорят, что и зло делает добро, когда умирает.

Говорят, что каждый тупик мечтает быть лабиринтом.

Говорят, что мысль имеет мишень, но не всегда пробивает её.

Говорят, что русские пирамиды мешают фальсификации истории.

Говорят, что питающемуся иллюзиями человеку ожирение не угрожает.

Говорят, что из многих школьных хулиганов вышли известные личности.

Говорят, что выворачивают душу наизнанку, чтобы скрыть ее истинное лицо.

Говорят, что мы имеем множество артефактов, которые, невозможно создать сегодня.

Говорят, что команда Трампа делает всё, чтобы мир научился существовать без пиндосов.

Говорят, что много ложного внесли историки в такое мировое понятие, как «Древний Египет».

Говорят, что, если бы снежный человек действительно существовал, его бы давным-давно не было.

Говорят, что сама церковь и ее агенты были первыми капиталистами и помещиками в царской России.

Говорят, что, когда расцвели и запахли фиалки, дерьмо сказало: — Ну что ж, они работают на дешевом контрасте.

Говорят, что нашими учёными в Сибири обнаружено множество городов превышающих возраст Египетских пирамид.

Говорят, что наши древние предки раскрыли всему миру основы понимания первородного языка вечности, а он постиг закон образования всех языков Народов Мира и Тайны Чисел.

Выпуск девяносто третий:

Говорят, что не все угодники — святые.

Говорят, что образованного человека сразу видно.

Говорят, что, когда человек засыпает, он похож на песок.

Говорят, что и каждый осёл — был непременно животным.

Говорят, что министр, это не сапог — его не скоро снимешь.

Говорят, что каждый секретарь знает всюду свои секретные места.

Говорят, что всегда и от своих, и от врагов пылают «сорок сороков».

Говорят, что и луна помещается исключительно на голове начальства.

Говорят, что никогда не надо считать себя мудрым... по своей глупости.

Говорят, что, когда верхи не могут, а низы не хотят, — то у вас баритон.

Говорят, что, если вам очень много чего дано, то, следовательно, вы немало взяли.

Говорят, что, если хотите настоящего богатства, то склоните голову перед нищетой.

Говорят, что человек бывает ботаником лишь тогда, когда ему вокруг всё трын-трава.

Говорят, что, надеясь, что кривая вывезет, рискуешь получить заколдованный круг.

Говорят, что настоящее пиво никогда не бывает в плохом настроении и всегда готово стать твоим.

Говорят, что попы уже поналезли во все школы, охаживают своим кадилом в Армии, в ВУЗах, брызжут мёртвой водой на космические корабли, военную технику, памятники и т.д.

(Из книги безумия)

Чёрным ходом, горделиво,
В форме клоуна ЗеЛох, —
Пробирался спотыкливо
В зал собранья «мандавох».
По дороге дармоеду
Попадается Вампир…
— Где похитил сущность эту,
Этот розовый мундир?

Позабыл свой стиль трескучий
Искушенный Коксовед…
— Я одел… вонючий случай… —
Произносит трус в ответ.
— Своровал? Вот счастье смраду!..
— Прёшь куда?.. — спросил Упырь.
— В Государственную Раду,
Где народный будет пир…

— А в родимом городишке,
Знать, несытный был обед!..
— Были мелкие делишки…
Прошептал, смутясь, скаред.
— А мундир-то, значит, маска!..
Молвил с хохотом мертвец.
— Точно так-с! Пустая сказка… —
Загундосил мрачно льстец!..

— Ну, а в Раде, что за дело?
— Принесу народу вред…
— Буду кровь сосать!.. — несмело
Отозвался лапшевед.
Вурдалак белее хлопка…
Шепчет: — Кто же ты, собрат?..
И Гундос промямлил робко:
Я свинья — дундук Борат!..

Выпуск девяносто первый:

Говорят, что путь наверх всегда лежит через низ.

Говорят, что наиболее смешными нас делает смерть.

Говорят, что, когда человека вяжут, то он похож на чулок.

Говорят, что чиновник редко когда наслаждается природой.

Говорят, что, если вы хотите власти, примите положение слуги.

Говорят, что каждый мастер своего дела, на работе — собаку съел.

Говорят, что, если вас обвесили на рынке, радуйтесь, — зато не обсчитали.

Говорят, что смотреть в глубь вещей, вообще, очень трудно и не всякому это удаётся.

Говорят, что каждого школьника пугают древние языки, потому что они давно мёртвые.

Говорят, что хорошо, когда казарма — дом родной, но плохо, когда дом родной — казарма.

Говорят, что с продюсером, то есть с предпринимателем водись, а за свой карман всегда держись.

Говорят, что главная примета светлого будущего — это его полная несовместимость с прошлым.

Говорят, что наличие парашюта в самолёте или вертолёте — это ещё не альтернатива свободному падению в лужу.

Говорят, что пущенная стрела, вылетевшая пуля, прошедшая наша жизнь, а также нарушенная когда либо клятва и упущенный случай — никогда не возвращаются.

Выпуск девяностый:

Говорят, что дурака узнают по его шуткам.

Говорят, что иная ария — это для певца авария.

Говорят, что не всем дуракам в министрах бывать.

Говорят, что на всякую стрельбу сразу ненаумираешься.

Говорят, что разгорячить рыбу можно только лишь поджарив её.

Говорят, что не надо ездить в Англию, — там живут одни белые дикари.

Говорят, что на Украине, как патронов ни жалей, а всё же на всех не хватает.

Говорят, что, если все начнут ложиться спать с петухами, то куры перестанут нести яйца.

Говорят, что простые люди уже давно стали голыми королями в толпе раздетых политиков.

Говорят, что женщина, измученная диетой, намного страшнее алкоголика, измученного… нарзаном.

Говорят, что на безрыбье и рак рыба, — сказал гнусливый Зеля, устраиваясь удобно на президентском кресле.

Говорят, что в наше время, мало быть профессиональным военным, надо еще научиться и воевать профессионально.

Говорят, что главная задача общества состояла и состоит в том, чтобы не позволить одиночке вынырнуть из болота.

Говорят, что скунс Зеленский с детских лет рос пакостливым, как кошка, трусливым, как заяц, но со стрекозиным остроумием.

Говорят, что Казахстанские спички готовы были сгореть со стыда дотла, за выпустившую их фабрику, но не могли никак зажечься.

Выпуск восемьдесят девятый:

Говорят, что и эхо отвечает, но не за себя.

Говорят, что инфаркты приходят по зову сердца.

Говорят, что и у колыбели иногда револьвер нужен.

Говорят, что с миру по нитке — жалованье министру.

Говорят, что все дачники непременно — люди с протекцией.

Говорят, что, если не хочешь Содому, выпускай чаще жену из дому.

Говорят, что не стоит давать на лапу тому, кто привык брать только горлом.

Говорят, что, если бы понты могли светится в темноте, то в Киеве были бы белые ночи.

Говорят, что всегда будь уверен, что ты всегда первый, когда открываешь пивную банку.

Говорят, что оптимисты живут одними надеждами, а пессимисты же — совершенно другими.

Говорят, что наш арсенал состоит из того оружия, которое не удалось продать своим друзьям.

Говорят, что если с миру возьмём лишь по одному рублю — то быстро-быстро возродим свою страну.

Говорят, что, если с миру взять хотя бы по одной тенгушке — то у Токаева миллиарды появятся в кормушке.

Говорят, что европейские репортеры на приеме у просроченного Зели всегда говорили: — мели Емеля твоя неделя.

Говорят, что продажная гнида — фюрер Бандерлогов Зеленский, с детских лет, всегда смотрел на бокс и драки с большим восхищением, радуясь, что бьют других, а не его.

Выпуск восемьдесят восьмой:

Говорят, что чужие жены самые лучшие.

Говорят, что петлей земли не захлестнёшь.

Говорят, что свет нужен не только для теней.

Говорят, что данайцев бояться — даров не видать.

Говорят, что привыкнуть — это значит просто забыть.

Говорят, что хотите свободы, склоните голову перед тюрьмой.

Говорят, что акционер, чтоб нажить голос, должен иметь состояние.

Говорят, что не стоит строить светлое будущее только из импортных материалов.

Говорят, что не стоит класть на сберкнижку то, что в голове никак не укладывается.

Говорят, что не следует считать душевнобольными людей, болеющих всей душой за народ.

Говорят, что, если ты мнителен и очень боишься смерти, то удирай за границу, а там загнёшься.

Говорят, что у слепых людей больше шансов прозреть, чем у тех, кто привык на всё закрывать свои глаза.

Говорят, что протаранившая фрегат Королевского флота Российская подлодка оказалась британской.

Говорят, что, если у тебя имеется три кредита, то тебе остаётся завыть волком и бежать куда глаза глядят.

Говорят, что если всем людям есть что поесть, тогда надо это есть, но чтоб еду не переесть, — всем не жрать друг друга.

Выпуск восемьдесят седьмой:

Говорят, что гусь и свинья живут в одном я.

Говорят, что каков кабинет, таков и бюджет.

Говорят, что при свободе все мозги на огороде.

Говорят, что умный любит учиться, а дурак учить.

Говорят, что из песни слова не выкинешь, а из петли не выдавишь.

Говорят, что одиночество и разделенность истощают, лишают силы.

Говорят, что можно не иметь ни кола, ни двора, но быть дворянином.

Говорят, что идеалом утки никогда не будет лебедь, а всегда селезень.

Говорят, что если считать добро за аванс, то жить станет намного легче.

Говорят, что от любви иные теряют рассудок; иные от рассудка — любовь.

Говорят, что люди, даря любовь друг-другу, обретают здоровые тело и дух.

Говорят, что чем раболепнее пресмыкаются холуи, тем подлее они потом предают.

Говорят, что если будешь слушаться чужих советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие.

Говорят, что современный российский бюрократ всегда одной ногой стоит в своем министерстве, а другой за границей.

Говорят, что человек перестаёт быть ботаником тогда, когда ему лишь бы было хорошо, а другим — хоть трава не расти.

Говорят, что всё дерьмо земного шара должно собраться в Америке, на территории США и никуда не растекаться, чтобы можно было их огородить стальным забором и залить монолитным бетоном.

Выпуск восемьдесят шестой:

Говорят, что будущие дети самые лучшие.

Говорят, что солнце и в луже всё равно солнце.

Говорят, что, стоя у дела, скорее достигнешь удела.

Говорят, что самые лучшие книги — это приходные.

Говорят, что певец, чтоб нажить состояние, должен иметь голос.

Говорят, что иногда и самый находчивый человек совершенно теряется.

Говорят, что если кричишь, то кричи громче, а если молчишь, то молчи умнее.

Говорят, что и самые холодные люди начинают кипятиться, если их часто нагревают.

Говорят, что, если совести себя не давать грызть, она постепенно умрет с голоду.

Говорят, что нормальным мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.
Говорят, что ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом, как петарда в салате оливье.

Говорят, что ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Говорят, что чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она умеет полоскать мозги своему мужчине.

Говорят, что всемирная власть борется с выдуманной «пандемией», придумывая уколы для здоровых, а не лекарства для больных.

Говорят, что благодаря искусственной болезни пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны для развития человечества.

Выпуск восемьдесят пятый:

Говорят, что и остроты могут быть тупыми.

Говорят, что без супружеских драк и брак не в брак.

Говорят, что хорошая жена — это руль в семейной жизни.

Говорят, что, если раны посыпать солью, они долго сохраняться свежими.

Говорят, что кому на Руси хорошо живётся, того в министры мёдом не заманишь.

Говорят, что сокрытая мудрость и спрятанные богатства, — одинаково бесполезны.

Говорят, что, если вы сами целый день будете на огороде, вам не понадобится пугало.

Говорят, что для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в полынье, а круглый год в роскоши.

Говорят, что в России появился вирус «Моргенштерна»: пора вводить нравственную вакцинацию.

Говорят, что, если хочешь властвовать другими, никогда не спеши и не горячись, а научись управлять собой.

Говорят, что если хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками, то съешь сухарик в постели.

Говорят, что человек, который считает свою зубную боль несчастьем всего мира, явно склонен преувеличивать события.

Говорят, что при снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость, сокращаемость и неуловимость.

Говорят, что, если на похоронах играет музыка, не думай, что покойник был весельчак и умер с удовольствием — ты можешь ошибиться.

(Крупицы глубокомыслия)

Все жить должны — ты так сказал мудрец,
Увенчанный, как снегом, сединами —
Пастух и воин; пахарь и делец;
И раб, и повелитель над рабами.
Но дух в рабе не может не расти,
А господин за власть держаться будет.
Кого из них твой строгий ум осудит,
Когда судьба столкнёт их на пути?
Раб ненавидит всей душою гнёт,
Он жизнь свою, а не чужую хочет...
И, если тёмной ночью нож он точит,
Он больше прав, чем тот, кто цепь куёт...
В твоей стране — одни рабы, мудрец...
И твой закон мы изменяем сами.
Все могут жить: и воин, и делец,
Но, не тиран, владеющий рабами.

(Важные мысли о ничтожных вещах)

… Ангел — в этом слове «положительно пропущена буква д. Следует читать ангелд, делая производную от немецкого предлога ап и существительного geld — деньги, т. е. чему все покланяются.
… Больной — образовалось от наречия более и глагола ныть. Человек, более других ноющий.
… Воротило — если акционерный, то несомненно происходит от слова вор и повелителя гуннов Аттила.
… Городовой — это слово образовалось от двух существительных — горе и вой. Человек, при визите которого у многих появляется горе да вой.
… Дражайшая половина — этот эпитет, несомненно, образовавшийся от глагола дрожать. Существительное, при одном воспоминании, о котором многие мужья дрожат.
… Заклад — слово, образовавшееся, во времена торговцев-евреев, идеальных ростовщиков из предлога за и существительного клад, т. е. отдача вещи за
кладь: теперь бы нам следовало бы заменить его словом «за пустяк».
… Конференция — от латинского глагола conferо — сношу. Собрание, которое чрезвычайно долго сносило несносные выходки турок и наконец... не выдержало и разъехалось.
…Куплеты — происходит от французского слова coup — ударь и русского плеть, так как пение их для многих столь же приятно, как и удар плети.
…Ловкость — это слово происходит от глагола ловить и существительного кость. Уменье ловить кости..., бросаемые начальником подчинённым.
… Монета — произошла от греческого слова μόνος-монос и русского местоимения это.
… Надежда — от наречия надо и глагола ждать.
… Околоточный — от предлога около и существительного дока. Человек, постоянно обязанный вращаться вокруг и около док.
… Покойник — от сущ. покой и глагола вникать. Человек, надлежащим образом вникший в значение слова покой.
… Рубль — от глагола рубить: то есть — это сила, которая может разрубить всякий Гордиев узел.
… Сила — образовалось от названия высоких нот — си и ля, которые постоянно звучать в голосе человека с весом.
…Тариф — от местоимения тот и существительного риф. Это тот риф, о который разбиваются жалобы на железнодорожников за дороговизну.
… Устав — акционерного общества, образовалось от глаголов уставить и устать. Правила, в которых акционеры ничего не поймут, как бы они не уставили в них глаза и если бы даже разбирали их даже до усталости...

Выпуск восемьдесят третий:

Говорят, что совесть банкира легче пуха.

Говорят, что под давлением судьбы не трудно удавиться.

Говорят, что теплые места много тепла теряют, когда их нагревают.

Говорят, что если женщина похожа на печенье — то она сдобная баба.

Говорят, что если простишь своего врага, то всегда помни, как зовут этого ублюдка.

Говорят, что если есть в вас задатки шаманизма, то будет взлёт, карьера в оккультизме.

Говорят, что если женщина добротой души мужчину не зацепила, то телом долго не удержит.

Говорят, что если бы человек мог свободно ходить по дну моря, то корабли стали-бы тонуть на суше.

Говорят, что если ты не справляешь шабаша по субботам, то это ещё не значит, что ты человек бесшабашный.

Говорят, что если ты имеешь право ведать тайные интрижки дамы своего сердца, то тебе ещё далеко до правоведа.

Говорят, что если ты хочешь спокойно прожить в мире, живи со всеми в мире, так как ссора ничего не даёт, кроме сора.

Говорят, что если ты начнёшь назойливо разоблачать чужие секреты и тайны, то тебя самого покроет облако всеобщего презрения.

Говорят, что если бы мне поручили сосчитать сколько капель воды в океане, я мог-бы быть покоен, что не останусь без дела до самой смерти.

Говорят, что если станешь строго разбирать людские пороки и недостатки, то невольно придёшь к заключению, что ты не только сам себе первый враг, но и первейший негодяй в мире.

Выпуск восемьдесят второй:

Говорят, что нельзя, не имея навыков, зубрить пилой латынь.

Говорят, что, когда у больного нет средств, медицина бессильна.

Говорят, что не имея крыльев можно залететь... не в свою квартиру.

Говорят, что женщину, у которой есть зеркало, не пугает уединение.

Говорят, что богатых людей деньги не волнуют, они их успокаивают.

Говорят, что истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке.

Говорят, что не имея крыльев можно витать... по материкам и островам.

Говорят, что нельзя, не имея навыков, носить сапоги и сапожки всмятку.

Говорят, что не имея крыльев можно подняться... до степеней известных.

Говорят, что на нудистских пляжах людей никогда не встречают по одёжке.

Говорят, что не имея крыльев можно полететь... с лестницы, а вылететь в трубу.

Говорят, что женщина считающая, что все мужчины козлы, не на тех лугах пасётся.

Говорят, что без крыльев можно легко носиться в заоблачных сферах... нашей фантазии.

Говорят, что, когда женщина вешается на шею мужчине, она похожа на часовую цепочку.

Говорят, что женщина убивает трёх зайцев тогда, когда радует себя внешним видом, восхищает мужчин и бесит других баб.

Говорят, что волк, оглядываясь назад, бежит от охотника по направлению к лесу, потому что лес не бежит по направлению к волку.

(Стихи из анекдотов)

Если к вам на Новый Год,
Вдруг нежданно пришли гости,
А у вас бардак в квартире:
Пыль на полках, грязь на окнах,
Не заправлена кровать...

То, пока их не впустили,
Принесите швабру с тряпкой,
Намочите быстро руки
И идите открывать.

Тут пришедшие увидят,
Что идёт в самом разгаре
Генеральная уборка,
И не будут вас склонять….

Выпуск восьмидесятый:

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это штопор всего человечества.

Говорят, что в НОВЫЙ ГОД слова бывает винтом, когда их ввертывают.

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это Масленица, для всех приносящих поздравления.

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это Великий Пост, для всех получающих эти поздравления.

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это картины семейного счастья, которые не выставляются на выставку.

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это игрушка Сатурна, которую он даёт для утешения нам, малым детям.

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это ужасный любитель клюкнуть: сколько он одних бутылок с шампанским откупорит.

Говорят, что в Новый Год — это сходство между строкою и скукою, которая заключается в том, что ту и другую разгоняют.

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это птица Феникс, которая, состарившись, бросалась в огонь и вновь возрождалась из пепла.

Говорят, что НОВЫЙ ГОД — это, по определению врачей новое Дитя Века, которое родится под звон стаканов без болей и мук.

Говорят, что в НОВЫЙ ГОД город похож на казнённого преступника, так как он остается без головы.

Говорят, что НОВОГОДНИЕ ВИЗИТНЫЕ КАРТОЧКИ — это индульгенции, отпускающие тяжкий грех помысла — нанести кому-либо глупейший визит.

Говорят, что НОВЫМ ГОДОМ называется тот момент, когда земля в 365-й, а в бенефисы — в 366-й раз кувыркнётся около солнца и, по этому случаю, обслуга в приличных домах начнут подрезывать пробки у шампанских бутылок.

Выпуск восьмидесятый:

Говорят, что любой политик считает свой нимб светом в конце тоннеля.

Говорят, что душа бывает платьем или рубашкой тогда, когда она на распашку.

Говорят, что человека, который падок до чего-либо, нужно постоянно поддерживать.

Говорят, что всякое дело бывает железнодорожным поездом лишь тогда, когда его тормозят.

Говорят, что сходство между погодою и недоразумением в том, что те и другие разъясняются.

Говорят, что бывает сходство между людьми и брёвнами тогда, когда и те, и другие необтесанные.

Говорят, что сходство между надеждами и преступниками лишь в том, что те и другие оправдываются.

Говорят, что сходство между монетою и пощечиною заключаются в том, что те и другие бывают звонкие.

Говорят, что сходство между головою, театром и карманом заключается в том, когда те и другие бывают пусты.

Говорят, что сходство между верёвкой, слогом и отношением заключается в том, что те и другие бывают натянутые.

Говорят, что сходство между любовью, винами и кредитными карточками в том, что те и другие бывают не поддельные.

Говорят, что глаза и зубы представляют из себя горючий материал тогда, когда глаза разгораются, а зубы обнажаются.

Говорят, что сходство между деньгами, календарём, вором и часами заключается в том, когда те и другие бывают карманные.

Выпуск семьдесят девятый:

Говорят, что у нас даже суфлёры в театре работают под фонограмму.

Говорят, что тот, кто через чёрный ход приходит, о тех не докладывают.

Говорят, что тот, кто не знает различие между «твоё» и «моё», то он жулик.

Говорят, что колоду карт иногда подают на стол гостям, хоть и режут, но не едят.

Говорят, что оптимисты построили Бермудский треугольник со всеми удобствами.

Говорят, что, если диктатор умыл руки, значит, грязную воду можно употреблять в пищу.

Говорят, что все сословия и национальности на земном шаре равноправны в праве говорить глупости.

Говорят, что сходство между женщинами и становыми казаками в том, что красоту и тех и других составляет их стан.

Говорят, что сходство между паркетом и женщинами заключается в том, что и паркет, и женщины — это прекрасный пол.

Говорят, что хореографическое искусство появилось на земле раньше всех других, потому что ещё Адам плясал под дудку Евы.

Говорят, что разница между паркетом и женщинами заключается в том, что паркет дорогой пол, а женщины подчас — слишком дорогой.

Говорят, что хорошенькое личико девушки может служить ей свободным свидетельством для приобретения мужа, а лицо уродливое служит только свидетельством о нравственности.

Говорят, что одни достигают успеха в жизни благодаря своим способностям, другие вследствие прирожденной низости, третьи — и эти самые гнусные — в силу благоприятного сочетания первых с последнею.

Выпуск семьдесят шестой:

Говорят, что любовь не опасна, если пусто в кармане.

Говорят, что тот не штрафуется за пьянство, кто от счастья опьянел.

Говорят, что нет полного счастья, потому что у чаши несчастья нет краёв.

Говорят, что если б храбрость продавалась, то её давно б скупили все трусы.

Говорят, что супруга Сократа, Ксантиппа отличается от современной жены ровно ничем.

Говорят, что нет слабых женщин, потому что женщина самое сильное орудие в лукавых руках.

Говорят, что разница между отцом и сыном в том, что мать сына водит за руку, а отца — за нос.

Говорят, что у людей нет пустых голов, потому что всякая голова набита по меньшей мере вздором.

Говорят, что сходство между книгою и тёщей в том, что ту, и другую можно почитать... для интереса.

Говорят, что именитые женщины бывают похожи на мокрых куриц, когда у них смокнут перья... на шляпках.

Говорят, что Гименей мог бы обходиться и без факела, потому что жены мужьям часто подставляют фонари.

Говорят, что на самом деле нет зла на белом свете, потому что зло — это тоже добро, только отрицательное.
Говорят, что самый высокий человек на земле это тот, который часто попадает пальцем в небо, и тот, который хватает с неба звёзды.

Говорят, что Архимед, замышлявший при помощи рычага перевернуть весь мир, более других подлежал бы теперь суду, за приготовление к преступному деянию.

Выпуск семьдесят пятый:

Говорят, что ГОЛОВОТЯП — это палач.

Говорят, что ДУХОВКА — это тусовка Духов.

Говорят, что ПРИДАННОЕ — это точка с запятой.

Говорят, что ГРЯЗНУЛЯ — это абсолютно чистый человек.

Говорят, что СОМНЕНИЕ — это вопросительный знак любви.

Говорят, что ГОРЕМЫКА — это арабский шейк со своим гаремом.

Говорят, что ЗНАК ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЙ — это признание в любви.

Говорят, что ЖИВОПИСЕЦ — это моче-не-держатель, он же стенографист.

Говорят, что ДЖЕНТЛЬМЕН — это для женского тела мужчина или ослабевший Дон Жуан.

Говорят, что ДЕНЬГИ — это то, что никогда не волнуют душу, но если они есть, то её успокаивают.

Говорят, что ВОЛОКИТА — это то, что обычно начинается, продолжается и долго никогда не кончается.

Говорят, что СЧАСТЬЕ — это такое взрывное устройство, которое, в наше время, подбрасывается: сегодня — под одного, а завтра — под другого.

Говорят, что ТОЧКА — это неизбежность для каждого, потому что все находят «свою точку»; нечто схожее с сердцем пятидесятилетней девственницы.

Говорят, что ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ МЫСЛЬ — это игрушечный змей, по желанию которого витающий под облаками и спускающийся на землю, без руководящей нити гадёныш, уносится в межзвёздное пространство, а человек по протекции медиков попадает в жёлтый дом.

Выпуск семьдесят четвёртый:

Говорят, что петлёй земли не захлестнёшь.

Говорят, что и на солнце бывают возмущения.

Говорят, что на одном кнуте далеко не уедешь.

Говорят, что шила в мешке не упрячешь — не человек оно.

Говорят, что уложат уложением, а прихлопнут положением.

Говорят, что орлу и солнце глаз не резало, благодаря его плеве.

Говорят, что сила солому сломит, а вспыхнет солома — и силы не достанет.

Говорят, что женщина любит поэзию тогда, когда за ней самой ухаживают поэты.

Говорят, что пенсионер и стоматолог имеют общее свойство ложить зубы на полку.

Говорят, что благоразумный осторожно ползет вверх, безумный отважно бросается вниз.

Говорят, что лучше вор, чем шпион, ибо первый залезает в карман, а последний в душу.

Говорят, что дурней чем Зе Клопа не нашли, поэтому нового дурня бандерлогам не прислали.

Говорят, что когда безумцы возглашали новое слово, тогда благоразумие жевало старую бумагу.

Говорят, что как ни крутись, за нами всегда остаётся монополия глупости — даже на заоблачной высоте.

Говорят, что ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ЗНАК — это мина супруга, встретившегося с «кузеном»; напоминает поразительно очи женщины, желающей взять у вас денег.

Выпуск семьдесят третий:

Говорят, что безумцами звали тех, кто шёл впереди человечества.

Говорят, что не ищи, сын мой, в участке участия, а у министра правды.

Говорят, что благоразумие кладёт лавры в суп, а безумие венчается ими.

Говорят, что безумному море по колено, а благоразумному и, лужа по горло.

Говорят, что ЮБИЛЕЙ — это орудие мести тех, кто вынужден признавать чужую славу.

Говорят, что МОЛЧАНИЕ — это знак согласия, не только в семейной жизни, но и более чем где-либо.

Говорят, что МИССИОНЕР — это человек, который учит каннибалов произносить перед едой молитву.

Говорят, что АРТИСТ — это тот, кто подставить под удар другую щеку, когда одна уже получила оскорбление.

Говорят, что ФОРТУНА — это знатная женщина, которая очень любить сорить деньгами; а не платить свои долги.

Говорят, что СКОБКИ — это «глазки», сделанные потихоньку; ручка от двери в женское сердце, за которую нужно уметь взяться.

Говорят, что ДВОЕТОЧИЕ — это поцелуй женщины, за которым непременно следуют невкусные сюрпризы; похоже на ссуду ростовщика.

Говорят, что СОВРЕМЕННАЯ МЫСЛЬ — это когда боги захотят наказать смертного временно, они даруют ему друга, когда вечно — жену.

Говорят, что ЗАПЯТАЯ — это ядовитая бактерия, о которую «запинается» неудачное человечество; напоминает еще обидную насмешку красавицы.

Говорят, что ЗНАНИЕ– это обладание людьми точными сведениями относительно чего-либо, владение навыками и практическими умениями, а также результаты, проверенные практикой и т.д.

Выпуск семьдесят второй:

Говорят, что БАБНИК — это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу.

Говорят, что МАТАДОР — это человек, который никогда не берет быка за рога.

Говорят, что СТАРАЯ ДЕВА — это испорченная говядина, потому что обе с душком.

Говорят, что НЕБО — это два русских слова, объединённые в одно — НЕ-т БО-га.

Говорят, что НЕБЕСА — это два русских слова, объединённые в одно — НЕ-т БЕ-СА.

Говорят, что ПОП — это сокрушённые слова «Память Отцов Предавшие», такие, как УВД, СССР. ЦК и т. д.

Говорят, что ЦЕРКОВЬ — это изменённое слово попами, путём перестановки двух букв — Р и К.

Говорят, что БЕСЪ — это слово, когда читаешь слогами назад означает — Себя, то есть борьба с самим собой.

Говорят, что КИНДЕР — это русское слово «РОДНИК», украденное немцами с подменной одной буквы и чтением наоборот.

Говорят, что ЛИБИДО — это русское слово «ГДЕ БЫЛ», украденное англичанами, перевёрнутое для чтения с изменением двух букв.

Говорят, что УНИТАЗ — это русское слово «ЗАТЯНУ», перевёрнутое наоборот с изменением одной буквы, которое было украдено англичанами в начале двадцатого века.

Говорят, что ПОТЕНЦИЯ — это русские слова, «ЯИЦ НЕТ ОП» соединённые между собой и перевёрнутые наоборот, была украдена врунами-врачами и подано, как латинское слово.

Выпуск семьдесят первый:

Говорят, что ЗЕМНАЯ СЛАВА — это фальсификация бессмертия.

Говорят, что ТИРЕ — это минус; что-то в роде стареющей красотки.

Говорят, что СТРАХ — это начало мудрости, а корень безумия — отвага.

Говорят, что ЧИНОВНИКИ ОСОБЫХ ПОРУЧЕНИЙ — это фальсификация служащих.

Говорят, что НОС — это часть тела, которую человек может повесить без вреда для здоровья.

Говорят, что МИЗАНТРОП — это человек, который относится к собакам, как к людям, и наоборот.

Говорят, что КАВЫЧКИ — это ирония судьбы; напоминают дутую роспись приданого невесты.

Говорят, что ДИПЛОМАТ — это человек, который дважды подумает перед тем, как ничего не сказать.

Говорят, что СОВРЕМЕННОЕ ПРАВОСУДИЕ — это злая насмешка бюрократии над обществом.

Говорят, что ГНЕВ НЕВЕСТЫ — это праздничный фейерверк, а гнев жены — это уже пушечная канонада.

Говорят, что МОРАЛИСТ — это человек, который настырно требует, чтобы его совесть была вашим наставником.

Говорят, что РАЗВЛЕЧЕНИЕ — это такой журнал, к которому стоит почувствовать только раз влечение, чтобы уж никогда с ним не раздаваться.

Говорят, что ЗИМНЕЕ СОЛНЦЕСТОЯНИЕ – это тёмная ночь любой человеческой души, в которой таятся семена вечного обновления; это день рождения нашего жизнь дарящего Солнца.

Выпуск семидесятый:

Говорят, что ХИТРОСТЬ — это фальсификация ума.

Говорят, что ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ — это фальсификация первой.

Говорят, что СЛУЧАЙНАЯ УДАЧА — это фальсификация счастья.

Говорят, что КНИЖНЫЙ УМ — это фальсификация здравого смысла.

Говорят, что ОСТОРОЖНОСТЬ — это вообще фальсификация храбрости.

Говорят, что БЕЗУМИЕ — зарница далёкой грозы и хохот приближающейся бури.

Говорят, что НАХАЛЬСТВО — это копье медного лба, а тупость — его забрало.

Говорят, что ЛОБЗАНИЕ ИЛИ ПОЦЕЛУЙ ИУДЫ — это фальсификация поцелуя дружбы.

Говорят, что УСПЕХ — это самый искусный мастер: он дарит человеку то, чего еще никто не мог сделать: крылья.

Говорят, что ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ — это фальсификация любви и «уважение» женщиной мужчины — тоже.

Говорят, что ЗУБНОЙ ВРАЧ — это человек, который с позволения нашего ломает нам зубы, чтобы дать работу своим.

Говорят, что ТЕРПЕНИЕ — это самое лучшее качество осла, но у человека, кроме терпения, должны быть и другие хорошие качества.

Говорят, что НАДЕЖДА — это полевая спаржа, с которой мы только обсасываем сладкий соус наших, никогда не сбывающихся, мечтаний.

Говорят, что СОБСТВЕННОСТЬ И КРАЖА — это Харибда и Сцилла нашего времени, между которыми очень мудрено честному человеку найти если не безопасный, то, по крайней мере, не уголовный путь.

Выпуск шестьдесят девятый:

Говорят, что дуракам счастье, а умным наклад.

Говорят, что острое слово не длинно, но зато далеко хватает.

Говорят, что конституция в России еврейская, потому что обрезана.

Говорят, что хорош друг, прекрасна жена, но лучше не знать их обоих.

Говорят, что беречь честь надо смолоду, чтоб не плевали в люди бороду.

Говорят, что людям, лишь понятия — понятны, а действительное непонятно.

Говорят, что лучше быть участковым в богатом ауле, чем начальником в бедном.

Говорят, что даже Творец не свободен от ошибок, так, как он сотворил землю и человека.

Говорят, что прогресс идёт быстрыми шагами в наше время металлических сердец и резиновых спин.

Говорят, что — Бди!.. — сказал в своё время Кузьма Прутков. — Спи!.. —сказал бы он, вероятно, в наше время.

Говорят, что собака уже только одним тем «большой друг человека», что никогда не попросить у вас взаймы денег.

Говорят, что современным чистилищем может называться карточная комната в клубе, где очищают карманы играющих.

Говорят, что Украина не подает признаков жизни и уже начал подванивать.
а значит – самое время распланировать послевоенную фазу конфликта.

Говорят, что для тщательного воспитания чувства скромности весьма полезно повторять возможно чаще вопрос: — Каков бы ты был, если бы на свет не существовала вежливость?

Выпуск шестьдесят восьмой:

Говорят, что свет велик, a деться некуда.

Говорят, что острое слово не длинно, но зато далеко хватает.

Говорят, что легче жилы из тела вытянуть, нежели душу притянуть.

Говорят, что глубокую мысль можно воплотить только в искренней речи.

Говорят, что в отечественном языке преобладаем материнская словесность.

Говорят, что иногда и рыба бывает скоромной... если, конечно, это женщина — рыба.

Говорят, что разумный человек легко подчиняется самой тяжкой необходимости.

Говорят, что нередко люди, ведущие самую бесцельную жизнь, превосходно стреляют в цель.

Говорят, что неприкосновенность личности тогда лишь установится, когда охраны не будет.

Говорят, что фонд Елены Зеленской продает детей с Украины педофилам Европы и Америки.

Говорят, что у разведенного мужчины имеется будущее, а у разведённой женщины, — прошлое.

Говорят, что спускаться с горы легче, чем подниматься на гору, но в юности живётся гораздо легче, чем в старости.

Говорят, что пословица «маслом каши не испортишь» пущена в ход тогда, когда еще не имели понятия о маргарине.

Говорят, что политический деятель не всегда властен управлять событиями, но он должен направлять общественное мнение о текущих вопросах в ту или другую сторону.

Выпуск шестьдесят седьмой:

Говорят, что венец всякий брак покрывает.

Говорят, что в сладкой речи подчас много едкости.

Говорят, что можно не быть злодеем-преступником, но убить бобра.

Говорят, что можно не быть актером, но сыграть роль обманутого мужа.

Говорят, что можно не быть бедняком, но выезжать на собственном коньке.

Говорят, что не занимайся отрицанием, чтоб не попасть под положение.

Говорят, что в отечественном языке преобладает материнская словесность.

Говорят, что пышный цвет радует взор человека не менее, чем редкие плоды.

Говорят, что можно не быть чернорабочим, но загребать деньги лопатой всегда.

Говорят, что снежинки и молодые девушки смешиваются с грязью после падения.

Говорят, что жаль мне того, кто думает, что чернила делаются из негров или же наоборот.

Говорят, что женщина на время становится рабыней мужчины с тем, чтобы позднее властвовать над ним.

Говорят, что глупые и умные люди — совершенно безвредны, а вредны только полуглупые и полуумные.

Говорят, что наше самоусовершенствование начинается с того момента, как мы без зависти оцениваем заслуги других.

Говорят, что образованный человек не всегда имеет готовый ответ на всякий вопрос, но он сумеет найти правильную точку зрения во всех жизненных перипетиях.

Выпуск шестьдесят шестой:

Говорят, что грубая сила разуму могила.

Говорят, что на кладбище всегда спокойно.

Говорят, что чем ниже лесть, тем выше лезть.

Говорят, что на высоких местах часто растёт низкое.

Говорят, что я — последнее в букваре, да первое в мире.

Говорят, что лучше падать с облаков, чем с крутой лестницы.

Говорят, что слушайте глухие, и смотрите, слепые, — всегда говорит немой.

Говорят, что выдуманные попами мелкие и многочисленные святые компрометируют небеса.

Говорят, что и яблоко может далеко упасть от яблони — если она растёт на горе.

Говорят, что, как только дурак начнёт хвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.

Говорят, что для мудреца и для заики особенно приметна та масса ненужных вопросов, которыми люди обмениваются в жизни.

Говорят, что не всякому суждено созреть и принести плод: — это находится в зависимости от внутренних свойств и внешних условий.

Говорят, что наше несчастье в том, что мы не знаем всего нашего счастья, и наше счастье в том, что мы не знаем всего нашего несчастья.

Говорят, что нет ничего невозможного, — всё достижимо тем или другим путём и если бы человеку не изменяла воля, то он всегда бы сумел изобрести надлежащие средства для намеченной цели.

(Фигняцинальная зуботычишка)

Я знаю много слов на «анс»,
Как например, — Сеанс, Нюанс,
Фаянс, Альянс и Диссонанс,
И Резонанс, и Дилижанс...

Пасьянс, Брейк-данс, Констанс и Шанс,
Прованс, Флоранс, Телесеанс.
Романс, Фриланс и Техноданс,
Плюс Санчо Панс, Станс, Реверанс.

Миманс, Абсанс, с ним Разбаланс,
Киносеанс, и Контроданс...
Секанс, Узанс и Ордонанс.
И Ренессанс, и Африканс.

Аффорданс и Резистанс,
И Транс, и Франс и Арксеканс...
И Ганс и даже — Хулиган-с,
А с ним вместе — Беллиданс...
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Но, лучше всех звучит... — Аванс!..

Выпуск шестьдесят четвёртый:

Говорят, что ДУМАТЬ — это чувствовать душой и сердцем.

Говорят, что ЖИЗНЬ — это вечная буря, которая вздымает её волны.

Говорят, что Я — это последняя буква в букваре, да первая в мире.

Говорят, что МИР — это задача, в которой даны одни неизвестные данные.

Говорят, что ЖЕНСКОЕ СЕРДЦЕ — это потёмки, оттого оно и требует огонька... любви.

Говорят, что ФИЛОСОФИЯ — это попытка умных людей решить задачу со многими неизвестными.

Говорят, что ГИД — это ходячий справочник, путеводитель по достопримечательным местам, выставкам, музеям.

Говорят, что ОСАДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ — это такое положение, которое «осаживает» лишь для того, чтобы быстрее шли вперёд.

Говорят, что ЖЕНЩИНА — это магнит и пластырь: сначала «притянет», потом так «прилипнет» на шею, что и не оторвешь.

Говорят, что ФИЛОСОФ — это паук, плетущий паутину своей системы и, сидя в ней, воображает, что находится в центре вселенной.

Говорят, что ПОСТОЯНСТВО — это в наше время признак или полнейшей непривлекательности человека, или же полного неумения пользоваться жизнью.

Говорят, что СМЕРТЬ — это понятие метафорическое, но так-же неизбежно, как и настоящая смерть: если красавица благосклонна, — влюблённый умирает от счастья, если нет, то от горя.

Говорят, что СОПРОТИВЛЕНИЕ — это так-же, как и на войне — служит только средством поднять значение крепости, заранее назначенной к сдаче и достигнуть самых выгодных условий капитуляции.

(Которому приснилось, что он занимается астрономией)

Часть вторая:

И чем с звёздами возиться
Да глазеть с обсерваторий,
Лучше домом заводиться,
Разводить бобы, цикорий.
Там, в надзвёздной высшей сфере
Нет для дома матерьяла;
Здесь я дом, по крайней мере,
Взгромозжу на полквартала.

Коль умру я звездочётом —
Лягу в гроб простой, дощатый;
Эконома же с почётом
В гроб уложат пребогатый.
Астроному кляч ко гробу
Припрягут: не вышел чином;
А мою меж тем особу
Повезут под балдахином.

И не крестик чёрный, скромный
На моей воткнут могиле:
Мавзолей взнесут огромный
В византийско-русском стиле,
Чтоб прохожий умилённо
Перед ним остановился,
И коленопреклоненно
О душе моей молился.

Ведь за душу астронома
Меньше надобно молений,
Чем за душу эконома,
По числу их прегрешений.

(Которому приснилось, что он занимается астрономией)

Часть первая:

Не хочу быть астрономом,
Тратить время в наблюденье;
А хочу быть экономом
При казённом заведенье.
Между звёздными мирами
Не пристало мне носиться;
Лучше буду с поварами,
С кашеварами возиться.

Пусть в количестве несчётном
Ходят по небу кометы! —
Буду мясо сам охотно
Покупать я на котлеты.
Что за толк во всех Плеядах,
В этих выдумках науки? —
При казённых же подрядах
Буду греть себе я руки.

Есть какой-то путь там Млечный,
Да по нём нет людям хода;
Здесь источник бесконечный
Для безгрешного дохода.
Так горите ж, Орионы,
Марсы и Альдебараны! —
Мне ценней вас макароны,
Поросята да бараны.

Выпуск шестьдесят третий:

Говорят, что, войдя в часть, доли не ищи.

Говорят, что свет велик, да деться некуда.

Говорят, что, когда не ко двору, значит ко двору.

Говорят, что там, где намордники, там — и наушники.

Говорят, что чем Бандерлоги не герои, когда на одного трое.

Говорят, что свет не без добрых людей — удавиться помогут.

Говорят, что умереть сегодня страшно, а вот когда-нибудь ничего.

Говорят, что часы часто спешат у любовницы и отстают в приёмной.

Говорят, что министр есть министр... пока не вылетел со своего кресла.

Говорят, что на Украине такса на пушечное мясо ещё пока не установлена.

Говорят, что скакать гигантскими шагами, да вокруг столба, без верёвки невозможно.

Говорят, что, можно не будучи ковром — легко тянуться по ступеням общественной лестницы.

Говорят, что сажать-то рассаду сажай, а вот какой будет урожай неизвестно, — пока плоды не соберёшь.

Говорят, что выше всего на нашей планете — это чистота души, так как её нельзя отдать в стирку.

Говорят, что пусти дурака искать потонувший корабль и он поволочёт за собой на дно — миллионы...

Говорят, что смех падая в бездну, летит в чёрную пропасть, чтобы, ударившись где-то глубоко о челюсти скал, возвратиться назад криком отчаянья эха.

(Обо всём понемногу)

Часть вторая:

Но, по пословице старинной:
Из хама барином не стать.
И вот заблужденье
Пройдёт чередой,
И лопнет в мгновенье
Пузырь дождевой.

Иная девушка красотка
Греху поддастся с юных лет,
И вот роскошная кокотка
Прельщает весь столичный цвет.
Сама кутит и веселится,
Всех разоряет наповал…
Но, старость в двери постучится, —
Друзья исчезли — кончен бал!
Прошло упоенье,
Удар роковой,
И лопнет в мгновенье
Пузырь дождевой.

Так часто смертными играет
Судьба-злодейка веселясь,
То на гору их поднимает,
То их бросает снова в грязь.
И люди быстро исчезают;
Но, я готов держать пари,
Что уж себя-то не узнают
Здесь дождевые пузыри.
Для них в поученье
Ступите ногой,
Чтоб лопнул в мгновенье
Пузырь дождевой.

(Обо всём понемногу)

Часть первая:

Людей больших и знатных родом
За знатность их привыкли чтить,
Хоть часто с этаким народом
Хорошей каши не сварить.
Да в них не верит мир крещёный,
Хоть предки их спасали Рим…
И каждый простачок смышлёный
Зло насолить сумеет им.
Но, вдруг столкновенье,
Скандальчик пустой,
И лопнет в мгновенье
Пузырь дождевой.

Иной коммерческим деяньем
Собрал солидный капитал,
И возгордившись состояньем
Персоной важною вдруг стал.
Прилично случаю надулся,
Вошел торгаш почти что в знать…
Но, вдруг нежданно поскользнулся —
И возвратился мирно вспять.
Простое давленье
Случилось порой,
И лопнул в мгновенье
Пузырь дождевой.

Иная женщина, без спору,
Была примерная жена.
Но, муж пошёл по службе в гору,
Пошла за мужем, и она
Забывши кухню для гостиной,
Всем хочет тону задавать.

Выпуск шестьдесят третий:

Говорят, что ПОЦЕЛУЙ — это разговор без слов.

Говорят, что ДОБРОЕ ВРЕМЯ — это старое время.

Говорят, что НАДЕЖДА — это оживающая покойница.

Говорят, что ДОБРОДЕТЕЛЬ — это прекрасная тема для разговора.

Говорят, что АРИМАН — это и есть Сатана – Бог мрака, тумана и зла.

Говорят, что КАРИКАТУРА — это идеал, прошедший сквозь призму насмешки.

Говорят, что ЖИЗНЬ — это то, что даёт нам отец и мать, а отнять может всякая гадина.

Говорят, что РАЗМЫШЛЕНИЕ — это участковый полицейский, который является всегда слишком поздно.

Говорят, что ЖЕНСКАЯ ВЕРНОСТЬ — это стекло, в которое не следует бросать на камень, для испытания крепости.

Говорят, что ЛЮБОПЫТСТВО — это желание испытать — устоит-ли верность вашей жены или любовницы перед искушеньем.

Говорят, что АВАНСЫ — это, когда их делает женщина — означают или высшее её положение, или необыкновенную силу чувства.

Говорят, что УПОЕНИЕ ВЛАСТЬЮ — это пляска на болоте и чем дольше топчешься, тем глубже вязнешь и, наконец, совсем всасываешься.

Говорят, что СИЛЬНАЯ ВОЛЯ — это опора жизни и здоровья и только умный человек живёт полной жизнью, бережёт здоровье и зря не тратит.

Говорят, что ТУАЛЕТ — это когда женщина позволяет влюбленному присутствовать при своём туалете, это значит, что она имеет право сказать: — что касается моей красоты, то здесь моя совесть спокойна.

(Мысли-мыслишки)

За волной бежит волна,
За мгновеньем вслед — мгновенье;
Жизнь, как нерв или струна,
Вся сюрпризами полна;
Красота и мощь в движенье.
Каждый миг тверди одно:
Дни бездействия докучны;
Как в цепи с звеном звено,
С благодатью неземной;
Труд и счастье неразлучны.

(Всякая всячина для любознательных людей)

01. Какой каменщик выкладывал свод неба?
… (Тот, который небесные кирпичи изготавливал)
02. Сколько раз в минуту бьётся «сердце России»?
… (Угадать невозможно, а правду сказать, себя наказать)
03. Какая цензура рассматривала комедию жизни?
… (Редакторская)
04. Какому мастеру заказать ось для Колеса Фортуны?
… (Американцу Мерву Гриффину — он первым изобрёл эту игру)
05. Какой слесарь может сделать ключ к женскому сердцу?
… (Молодой, красивый и спортивного телосложения)
06. Теплая-ли должна быть шуба, сшитая из меха... кузнечного?
… (Вопрос конечно интересный, но не доступен для всех)
07. В каком магазине продаются удочки для ловли рыбы в мутной воде?
… (В любом, где продаются рыболовные снасти)
08. Можно ли зазвать собак в рога, находящиеся на лбу злосчастного супруга?
… (Можно, но только с условием конспирации, чтоб он не догадался)
09. Сколько пудов сена и овса тратит ежемесячно каждый поэт на прокорм Пегасу?
… (Ровно столько, насколько хватает у него денежных средств)
10. Какие свечи горят в фонарях, выставляемых под глазами беспокойных субъектов?
… (Синие и чёрные)
11. И, наконец, сморкаются ли носа теплоходов? И если сморкаются, то как: в батистовые платки или просто в руку?
… (Сморкаются, но в воду)
12. Где именно сеется, растёт, а также убирается рожь, которая многими хитроумными людьми на обухе молотится?
… (На лысых головах)
13. Не распространяет ли иногда копоти, чада и неприятного запаха «огонёк, сверкающий в глазах хорошенькой женщины»?
… (Очень часто, когда она разозлиться)
-- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вы спрашиваете:
— А четырнадцатый и пятнадцатый вопрос-то где?..
Я вам отвечаю:
— У вас в голове!..

(Всякая всячина)

Говорят, что за границей
Рубль Российский вновь упал.
Говорят, что Зеля птицей
Вдруг из Киева сбежал.

Говорят, что процветает
Пьянство даже без вина...
Говорят, что сочиняет
Тексты Лоху все жена.

Говорят, что спекулянты
Надувают без стыда...
Говорят, что коммерсанты
Обирают, как всегда.

Говорят, что Пугачиха
С роботом всегда жила...
Говорят, что от него же
Близнецов в свет привела.

Говорят, что — аж в Канаде
Счастливо Чубайс живёт...
Говорят, что в Новом-граде
В бой за хлеб толпа идёт.

Говорят, что помирились
Фон дер Ляйен и Мишель...
Говорят, что вдохновились
Вновь дельцы, набив кошель.
. . . . . . . . . . . . . . . .
Говорят, что... Но, довольно
Пусть, что хотят говорят...
Попечалятся невольно,
Скажут дружно:
— Всё! — Довольно!..
И опять поговорят...

Выпуск шестьдесят первый:

Говорят, что тот, кто любит безумие, в том живёт дух.

Говорят, что хвалу надо слагать безумию, ибо на нём стоит мир.

Говорят, что безумие смотрит через головы, а благоразумие под ноги.

Говорят, что безумие низвергло Древний Мир, но безумие открыло Новый Свет.

Говорят, что лукавой душе недоступно безумие и не входит свободный дух в душу раба.

Говорят, что безумием сильна вера, безумием питается надежда и в безумии плавает любовь.

Говорят, что интересная женщина бывает не интересной, когда она в интересном положении.

Говорят, что, обмениваясь мыслями с другими, не обменивай своих старых туфлей на чужие новые.

Говорят, что не впадайте в заблуждение, считая швейцаров республиканцами, а дворников монархистами.

Говорят, что подлинно суетны те люди, которые не знали хоть на миг безумия и всегда были благоразумны.


Говорят, что не надо думать, что февраль самый короткий месяц в году, есть ещё короче? — это медовый месяц современного мужа.

Говорят, что женщина, делавшая авансы, вспоминает их всегда с бешенством, если только нет основания вспоминать их с удовольствием.

Говорят, что мудрецы многим людям говорили: что чтобы избежать брака — надо не смотреть на женщин, но еще более мудрые из них советовали поступать, как раз наоборот.

Выпуск шестидесятый:

Говорят, что маленькая рыбка лучше большого таракана.

Говорят, что можно даже очень далеко от воды утопать... в роскоши.

Говорят, что плохие суфлеры превращают часто комедию жизни в трагедию.

Говорят, что женщина мстит мужчине изменой, а мужчина женщине сплетней.

Говорят, что с кем нельзя потягаться — перед тем приходится вытягиваться.

Говорят, что для электричества нужен проводник, для женщины — провожатый.

Говорят, что, собираясь на Парнас, можешь не думать о заграничном паспорте.

Говорят, что в нашем городе, как и на небе, можно всегда видеть облака пыли.

Говорят, что безногий может плясать под дудку жены, если он сидит под её башмаком.

Говорят, что прежде смотрели на любезности, как на объяснение любви, нынче-же наоборот.

Говорят, что многие люди, не сделав никакого преступления, однако сами приходят к заключению.

Говорят, что самые старые, избитые поздравления и пожелания можно слышать исключительно в Новый Год.

Говорят, что лучше избегай всякой мишуры и позолоты, ведь они блестят недолго и блеск их пошл и неприятен.

Говорят, что безумец ты, если ищешь спокойствия души, так как человеческая душа не может быть спокойна никогда.

Выпуск пятьдесят девятый:

Говорят, что чем ниже лесть, тем выше лезть.

Говорят, что ищи прибили да не в чужой гибели.

Говорят, что гигантскими шагами да вокруг столба.

Говорят, что острое слово не длинно, а далеко хватает.

Говорят, что у кого белый дом, у того и весь двор чёрный.

Говорят, что часы спешат у любовницы и отстают в приёмной.

Говорят, что лучше быть некоторое времени голодным, чем съесть гриб.

Говорят, что часто даже в постные дни наши театры бывают набиты битком.

Говорят, что глупо казаться умным там, где твоего ума никто оценить не сможет.

Говорят, что у людей, с сомнительной репутацией, капитал всегда стоит, вне всякого сомнения.

Говорят, что на дне глубокого колодца с большой радостью — всегда найдётся песчинка горя.

Говорят, что предложения теперь, как многим людям кажется, только в одной грамматике и существуют.

Говорят, что злые люди любят стравливать животных, но каким нужно быть дьяволом, чтобы стравливать людей.

Говорят, что у пав нет хвоста такого же длинного, как у павлина, потому что не подражают женщинам, носящим длинные шлейфы.

Говорят, что про лысину кинорежиссёра Фёдора Бондарчука артисты говорили стихами Александра Навроцкого: — на вершине его не растёт ничего, — там лишь ветер свободный гуляет.

Выпуск пятьдесят восьмой:

Говорят, что бог есть то, что мы воображаем сами себе.

Говорят, что деньги лучше всякого лекарства успокаивают нервы.

Говорят, что гораздо приятнее остаться с носом, чем вовсе без носа.

Говорят, что человек, спорящий с судьбою, только осложняет, её удары.

Говорят, что истинная кокетка, увидев даже осла, постарается его пленить.

Говорят, что люди, не будучи водою, всегда имеют, возможность стекаться.

Говорят, что человек вынужден искать самого себя, тогда, когда он теряется.

Говорят, что даже самые холодные люди начинают кипятиться, если их часто нагревают.

Говорят, что есть субъекты, которые имеют способность даже и без огня зажечь всякого.

Говорят, что в современной жизни скорее прощают другу недостаток, чем врагу — достоинство.

Говорят, что сколько-бы я раз мысленно не заезжал в чужие края, никогда мне дорога не стоит ни копейки.

Говорят, что секрет гениальности всегда заключается в неиссякаемой оригинальности мыслей и свежести чувства.

Говорят, что блестеть и сверкать надо всегда настоящим золотом, под которое не подкопается с пробиркой ни один еврей.

Говорят, что книги, в которых более 25 печатных листов, и женщины, которым более 25 лет, менее опасны, так как их мало читают.

Говорят, что очередная сплетня иногда способна создать гораздо большую «сенсацию», чем талант какого-нибудь проезжающего мимо вашего города иноземного гастролёра.

(Обо всём понемногу)

Пусть общественным суммам нет края и дна,
Пусть, как вольное море, безбрежна казна, —
Дорожи ты в ней каждой копейкою
И не хапай её, — знай, мой друг, что она
В дружбе с горем, с нуждою-злодейкою...
Ты, быть может, не видишь копеечки тут, —
Ты лишь золото видишь и золото...
Но, ведь россыпи те золотые текут
Под ударами тяжкого молота,
Что куёт неприглядную жизнь бедняка...
Эта вся золотая мука
Страшной мельницей жизни намолота...
Не от пышных избытков в просторный сундук
Золотой капитал собирается,
Но от бедности в лоне лишений и мук,
Где опутал всю жизнь злого горя паук...
Да! по каплям сочась, разливается
Капитал из гниющих и тёмных углов,
Каплет он из дощатых, убогих гробов,
С грязных клочьев дырявого вретища,
Там, где бедности жалкие детища
Лишь о хлебе насущном лелеют мечты...
Он струится из плачущих глаз нищеты,
Из гноящейся язвы страдания,
Там, где гордый венец мироздания
Прозябает мерзей, чем скоты.
Так не хапай же золото страшное ты,
Что сочится из омута бедного
В виде капельки — грошика медного...
Что ни грош, — то слеза... Миллиарды грошей
Блещут золотом в блеске коварных лучей
Ярче солнышка Севера бледного...
Так не грабь вор казну, пожалей!..

Выпуск пятьдесят седьмой:

Говорят, что крашеная дама и облачное небо — не вечны.

Говорят, что даже и у бедных людей всегда есть свой конёк.

Говорят, что женщина при входе всегда лучше, чем при выходе.

Говорят, что женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

Говорят, что речь может быть возвышенна, но молчание более благородно.

Говорят, что слово «добро» всего трогательнее звучит в устах бессердечных негодяев.

Говорят, что косой взгляд начальника очень часто подкашивает ноги у любого подчиненного.

Говорят, что в коровьем взгляде голландки больше романтизма, чем во всей немецкой литературе.

Говорят, что есть большое сходство между спичками и девицами, потому что и те, и другие вспыхивают.

Говорят, что слово «коммерция» оправдывает всякое мошенничество, а вот слово «любовь» — всякую глупость.

Говорят, что не только в лесу, но даже и в наших гущах интернета можно набить много дичи и даже набить оскомину.

Говорят, что есть такая женская поступь и женские движения, которые обещают целомудреннейшее, но и сумасшедшее счастье.

Говорят, что как-бы высоко ты не забрался по лестнице успеха на службе, одним щелчком может тебя сбросить на землю сильный.

Говорят, что мы все стали одержимыми, так, как уже все отравлены айфонами, смартфонами, как морфинисты морфием, нюхачи кокаином, курильщики-никотином, а алкаши спиртным.

(Философские заморочки)

В глубь тенистого сада
С далёкого неба
Две звёздочки разом упали...
И, сверкнув по лазури,
Как меж алтарями,
Цветными огнями... —
Бесследно
В тени затерялись.

Друг далёкий в то время
Тебя я невольно
Вспомнил истерзанным сердцем.
Мы ведь тоже, как звёзды,
В геопотенциале*,
Миг один лишь сияли
И навек,
В темноте, затерялись...

Примечание:
геопотенциал* — это механическая работа, которую необходимо совершить, чтобы поднять единицу массы в поле силы тяжести от исходного уровня (за который принимается, как правило, уровень моря) до этой точки

Выпуск пятьдесят шестой:

Говорят, что ВРЕМЯ — это веревка, по которой природа тянет человека к смерти.

Говорят, что НЕТ — это слово выражает у женщин всё, что угодно, кроме отрицания.

Говорят, что ЮБИЛЕЙ — это орудие мести тех, кто вынужден признать чужую славу.

Говорят, что ЗАТМЕНИЕ ЛУНЫ — это когда у турецкого султана затмение наступает в голове.

Говорят, что ЖЕСТОКОСТЬ — это не более, как холодность возлюбленной, или-же нетерпение влюбленного.

Говорят, что ВЕРХ ЗАБЫВЧИВОСТИ — это явиться в гости в пиджаке и в белом галстуке, но в одних трусах.

Говорят, что ВЕРХ СОСТРАДАТЕЛЬНОСТИ — это бросить жареную рыбу в реку, говоря ей: — пусть плавает бедняга.

Говорят, что ВЕРХ СТЫДЛИВОСТИ — это когда, подсмеиваются над «родственниками», ищущими завещание, лежа в гробу.

Говорят, что ВЕРХ СТЫДЛИВОСТИ (о девицах речь) — это не есть жаренного мяса на том основании, что быки мужеского рода.

Говорят, что МОЛОДОСТЬ — это когда, в делах любви, всё красноречие Цицерона или Демосфена ничто, в сравнении с её красноречием.

Говорят, что ВЕРХ САМОНАДЕЯННОСТИ — это биться головой о стену, будучи уверенным, что голова — тот-же таран и, следственно, её пробьёт.

Говорят, что ПОЦЕЛУЙ — это у какого-то народа было сказано даже в своде законов, — что женщина, позволившая мужчине поцелуй, этим лишается права отказать ему и в дальнейших жизненных требованиях, но этот народ жил в очень давнее время.

(Крупицы глубокомыслия)

Выпуск первый:

Вопрос, вам надо отгадать
Подумав,
Мне ответ свой дать...
Когда добра
У дуры больше нет,
Остаток загремит
Тогда на целый свет!
Вы думайте,
А я ваш подожду ответ.
... (Ура)

Какое слово в 4 слогах
имеет 3 значения,
но без перемены ударения?
... (Я и моя половина,
выстроив вновь пол—овина,
вымели весь пол овина)

В каком растении
может утонуть человек,
если прибавить одну букву?
... (Полынь-я)

К какой цифре
нужно прибавить только одну букву,
чтобы получить вещь,
необходимую в каждом доме?
... (Сто-л)

Выпуск пятьдесят шестой:

Говорят, что докладчик дорог к отрядному сбору.

Говорят, что горечь жизни не заесть никакими конфетами.

Говорят, что собственность, что жена и не может быть общею.

Говорят, что поцелуй и долг возвращаются, но поцелуй гораздо чаще.

Говорят, что чем молчаливее женщина, тем продолжительнее её поцелуи.

Говорят, что молодость два раза не бывает, зато детство возвращается в старости.

Говорят, что лучше быть одетым как нищий, чем выглядеть, как пучеглаз Киркоров.

Говорят, что имей всегда в руках меч для врагов и ложку для тарелки супа или борща.

Говорят, что гений может сделать дурную вещь, но вот дурак никогда не сделает хорошей.

Говорят, что тому, кто у тебя отнимает жизнь, тому не жалей отдать часы, даже если они золотые.

Говорят, что не залетай даже мечтами так далеко, чтобы тебя не пришлось разыскивать через полицию.

Говорят, что каждый журнал, газета и книга ещё печатается в наше время в России, но не каждый из них читается и дарится на день рождение.

Говорят, что, если чувствуешь в правой руке нестерпимый стихотворный зуд, возьми ручку и пиши, но не затрудняй редакторов чтением стихов твоих.

Говорят, что, приобретая книгу, через 10 лет в ней будет тоже самое, что и в момент приобретения; но, приобретая жену и, читая в глазах её овечью покорность, через месяц нередко приходится прочесть... объявление войны.

Выпуск пятьдесят пятый:

Говорят, что природе всё мудро, кроме человека.

Говорят, что, путешествуя, люди собирают впечатления и тратят деньги.

Говорят, что мужская ревность приятнее для женщины пламенной любви.

Говорят, что лучше дать младенцу «на зубок», чем взрослому «в зубы».

Говорят, что самый сильный движитель жизни — это страсти человеческие.

Говорят, что водка в 40 градусов лучше, чем в столько же градусов жара.

Говорят, что истинное спокойствие заключается в приятном беспокойстве.

Говорят, что никогда не плюй на жену, всё равно придётся и её поцеловать.

Говорят, что самая здоровая страна — это та, в которой врачи ходят, повесив свои носы.

Говорят, что для любого писателя труднее всего быть читателем чужих произведений.

Говорят, что из всех бальзамов, люди чаще всего отдают преимущество «Рижскому Бальзаму».

Говорят, что с глупцом бесполезно о чём-то спорить, а поэтому ему обычно всегда все поддакивают.

Говорят, что в Москве живет один человек, у которого такая слабая память, что он сегодня не знает, где будет завтра завтракать, обедать и ужинать.

Говорят, что Адам и Ева всегда были самые счастливые супруги, созданные в биолаборатории: у них, не было ни тёщи, ни свекрови, ни домашнего друга.

Говорят, что фантазия одного писателя недавно благополучно разрешилась, от непомерно гнетущего бремени, многотомным романом, о чём имею честь уведомить всех читателей, страдающих бессонницею.

Выпуск пятьдесят четвёртый:

Говорят, что наш прогресс еле-еле поспевает за модой.

Говорят, что женщина думает сердцем, а говорит поцелуями.

Говорят, что плохо для хозяйства, когда кот с мышами в дружбе.

Говорят, что, любя женщину — мы, прежде всего, любим самих себя.

Говорят, что иногда очень низкие люди занимают высокое положение.

Говорят, что каждый любит учить других и не любит, чтобы его учили.

Говорят, что больше всех стремятся на небо те, кто нетвердо на земле стоят.

Говорят, что учись многому — изучай немногое, а имей в виду всегда свою память.

Говорят, что величайшим несчастием современного человека было бы думать вслух.

Говорят, что сокрытая мудрость и спрятанные богатства — одинаково бесполезны людям.

Говорят, что в апреле морозы возвращаются для того, чтобы поздравить женщин с начавшейся весной.

Говорят, что тот, кто хотя бы раз погружался на дно своей души, тому менее других стыдно быть «поверхностным».

Говорят, что любовь рождается бесплатно, но за своё появление на свет, впоследствии она взыскивает большие деньги.

Говорят, что человеческая мысль, как ласточка: вылетает из маленького помещения, а носиться способна по необъятным пространствам.

Говорят, что человечество избавилось бы от многих несчастий, если бы на некоторых людях можно было вывешивать такие же предупреждающие ярлыки, как на ядах.

... Это программа для окончательного испытания девиц перед выходом замуж, так как женщина всегда должна быть:

Аппетитна, авантажна.
Беззаботна, безалаберна, болтлива.
Взбалмошна, влюбчива, властолюбива.
Гибка, горда, грациозна.
Добра, дипломатична, доверчива.
Естественна.
Женственна, жива.
Задушевна, застенчива, затейлива.
Игрива, изворотлива.
Капризна, кокетлива, кротка.
Ласкова, легковерна.
Милосердна, мягкосердечна.
Находчива, незлопамятна, непостоянна, нежна.
Обаятельна, остроумна, откровенна.
Пламенна, покорна, приветлива, предана.
Развязна, рассеянна, решительна.
Скромна, стройна.
Терпелива, тщеславна.
Увертлива, услужлива.
Фантастична,
Характерна, хитра, хозяйственна.
Цепка.
Чистоплотна, чувствительна, чутка.
Шаловлива, шумна.
Щедра.
Экономна, эффектна.
Язычница, в смысле умения не только «лаять», но и «отгрызаться».

Выпуск пятьдесят третий:

Говорят, что НЕТЕРПЕНИЕ — это один из тормозов прогресса.

Говорят, что ПРОГРЕСС — это то, что автоматически ведёт к регрессу.

Говорят, что РЕГРЕСС — это то, что заключается в неограниченности желаний.

Говорят, что ЧЕТА — это соединение двух людей, которые редко составляют пару.

Говорят, что ЧЕЛОВЕК В СТАРОСТИ — это восклицательный знак, прошедшего времени.

Говорят, что ЖЕНЩИНА — это искусный фармацевт, так как она подносит мужчине не мало пилюль.

Говорят, что СТРАСТЬ — это бессознательное, слепое увлечение, не имеющее определённого конца.

Говорят, что ЛАСКОВЫЙ ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД — это наружное лекарство; милое, доброе слово — внутреннее.

Говорят, что АЗАРТ — это слепое увлечение, одна из немногих форм проявления всё губящей силы страсти.

Говорят, что прошло двадцать столетий, а всё ещё не нашли средства от, саранчи и бездарных рифмоплётов.

Говорят, что РАДОСТЬ — это бриллиантовая пудра, которая заставляет сверкать волоса, но исчезает от малейшего ветра.

Говорят, что чувство справедливости доступно только высшим натурам и поэтому все выскочки в особенности сильно давят низших.

Говорят, что ЛЮБОВЬ — это наслаждение, утомляющее более всякого другого и от которого, однако желаешь отдохнуть менее, чем от всякого другого.

Выпуск пятьдесят второй:

Говорят, что, если чёрт не может что-то сделать, то бабу подошлёт.

Говорят, что если бы не женщины, то с мужчинами не было бы сладу.

Говорят, что, если девушка бранит мужчин, — это знак, что она хочет замуж.

Говорят, что, если ученый умрёт с голоду, — это знак, что ему воздвигнут памятник.

Говорят, что, если ты начинаешь уважать женщину, значит она перестала тебе нравиться.

Говорят, что, если в городе не зажжены Фонари, — это знак, что в календаре полнолуние.

Говорят, что, если больной не хочет иметь доктора, — это знак, что ему хочется еще пожить.

Говорят, что, если на вас напал медведь, притворитесь медведицей, по крайней мере не загрызёт.

Говорят, что если вы раздражительная и очень стервозная барышня, то идите работать кондуктором.

Говорят, что если бы заяц умел уворачиваться от пуль и владел каратэ, то он бы победил охотника.

Говорят, что если можно видеть — и не знать, то можно знать — и не видеть, но лучше всего надо — и знать и видеть.

Говорят, что если поможешь тому, кто нуждается в помощи, то и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.

Говорят, что, если муж в постели назовет вас чужим именем – постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете!

Говорят, что, если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию стоматолога.

В птичьей маленькой столовой
Гость, сидевший за столом,
Подозвал слугу крылом
И сказал ему сурово:
— В вас, мой милый, толку нет, —
Вы мне служите небрежно!
Заказал я на обед
Гусеницу с шерсткой нежной, —
Вы же подали пока
Земляного червяка
Без шерстинки, как нарочно!..
Почему же это так?..
Официант был не простак
И ответил: — это точно!
Да застенчив был червяк
И пред тем, как к вам явиться,
Ради вас решил побриться.

Выпуск пятьдесят первый:

Говорят, что один любимчик всю роту портит.

Говорят, что и в тихих отрядах болтуны водятся.

Говорят, что и в большом свете бывают тёмные личности.

Говорят, что развлечения гораздо разнообразнее человеческого труда.

Говорят, что неприятная погода всё-таки лучше неприятного собеседника.

Говорят, что, когда женщинам некого любить, они враждуют между собою.

Говорят, что мужчина создаёт идеалы, а женщина отыскивает их около себя.

Говорят, что прежде, чем познакомиться с женщиной, постарайся её вначале разгадать.

Говорят, что случается, что и не выходя из квартиры съездишь... по уху кому-нибудь.

Говорят, что причиною всех несчастий человека бывают не обстоятельства, а только его понятия.

Говорят, что прокуроры должны помнить все существующие законы, а адвокаты только исключения из них.

Говорят, что недавно несколько молодых литераторов утонуло в Лете, но вот тела несчастных до сих пор не отысканы.

Говорят, что тот, кто хочет ссориться, всегда находить к этому причину, иной ссорится, чтобы доказать, что он не любит ссориться.

Говорят, что у нормальных людей дураки разделены на два разряда: один — которых мы не понимаем, а другой — которые нас не понимают.

Говорят, что умные люди гоняются за счастьем, a вот счастье гоняется за дураками; дураки же изгоняют из своей среды людей умных за то, что они изгоняют от них счастье... быть глупыми.