Любовная лирика

В голове ничего… только ветер оккупировал всё безрассудством,
в километры запутанной ленты все сюжеты о нас закрутил.
Никаких ярлыков… всё на свете заблокировано одним чувством,
и в моменте досужливый ветер рикошетит всё это без сил.

Ни о чём не проси… ты потерян! Изолированно где-то с краю,
верен только себе, и замену выбирай уж отныне нутром.
Я на месте – без крыл, без истерик, делегирую трон свой, сгораю,
смело переношу эту тему под мучительно острым углом.

На потом и слова… в крайний ящик все складированы возраженья!
Быть пропащей, никак не иначе, «слаще» ты не придумал речей?!
Я бунтую едва ль и тем паче, «ювелирны» твои изречения,
в чемоданчик я свой их упрячу, значит так и останусь ничьей!

27.02.2026 г.

До тебя была тоже жизнь, были горы и ямы были,
Был простор, голубая высь – километры, парсеки, мили.

Несусветная даль дорог, уходящая в горизонты,
был за ним всегда порог и конечного марша контур.

Было многое до тебя, и как будто бы даже складно,
дни простые календаря, равномерные перепады.

Было много сезонных дат, частью даже ванильно-праздных,
в жизни были и шах, и мат, и периоды бед заразных.

Было чёрное белым и, слишком приторное – прогоркшим,
было время и без сумы, а бывало – с пенёй хорошей.

Без оков и процентных смут тоже жить довелось и в радость,
ежедневно по пять минут и ещё вековую малость.

Но вот так, как живу теперь, мне до сели не приходилось,
для тебя нараспашку дверь, но в ней твоего светила.

25.05.2026 г.

За пределами этого дня, где-то между закатом и ночью,
я проследую мимо тебя еле слышимым звуком порочным.

Забарьерные преодолев расстояния и параллели,
я возникну в оконном стекле не цветной, еле видимой тенью.

За Женевою или в краю, приютившем тебя дружелюбно,
буду я нарушать твой уют, еле сдерживаясь, безрассудно.

Загорелые скулы твои обводить буду линией тонкой,
без желания притормозить, еле пальцем касаясь, тихонько.

За постельное сунусь бельё, а, быть может, продвинусь и дальше,
Бог пусть будет негласным судьёй, сцен прямых, еле зримых, кричащих.

Заманерную резвую прыть не смогу, ну, никак урезонить,
захочу просто так, просто быть кем-то вроде твоей иллюзорной.

24.05.2026 г.

Не живётся нам больше вместе,
мы – сироты, как в грустной песне,
вдалеке, по краям Земли
вот уже, как недели три.

Тебя помню до миллиметра,
ты в крови моей в каждой клетке
быстро множишься и растёшь,
вызывая в коленях дрожь.

Тебя много, почти до края,
изнутри ты со мной играешь,
оживляя былые дни,
где мы были так влюблены…

Только явь вопреки виденьям,
тронуть мы вряд ли уж посмеем,
наши принципы развели
нас по разным концам Земли!

05.04.2018 г.

Ты сегодня опять в образе,
а хотелось тебя настоящей,
без поэзии, с тихой прозою
на подушке со мной лежащей.

Без берета поверх синего,
без пальто и перчаток джинсовых,
подуставшую и красивую,
без пижамных одежд ситцевых.

Не с картинки, а здесь рядышком,
мне б без фильтров тебя манерных,
на плече возлежащей, страждущей,
не на фоне зелёно-сером.

А в пастельных шелкАх, нежную,
на меня одного смотрящую,
не со взглядом, сердца всем режущим,
а любимым, что мёда слаще.

23.01.2022 г.

Легче всего рассуждать о любви, хоть и считается тема избитой,
каждого свыше амуры свои делают, чуточку, да любопытным.

Хочется вдоволь сей чувство познать, в меру нектаром любви напитаться,
и сохранить в сердце, не потерять, не превратить суть её в святотатство.

Хочется жить с этим чувством в душе рядом с невымышленным человеком,
жить на заоблачном с ним этаже, там, где сильнее, быть может, связь с небом.

Там, где амурные стрелы точней, где не случается промахов левых,
там, где любовь свита из мелочей, свету её, где не видно пределов.

Легче всего о любви нам мечтать, не прилагая особых усилий,
легче на чувствах друг друга играть и оставаться при этом цивильным.

Жить и казаться скорей… не любить! Ибо любовь – это труд повседневный,
чаще её нужно штопать, чинить и не искать ей шальные замены!

06.03.2021 г.

Всё у нас повторилось сегодня:
ночь, желания, мокрые губы...,
словно странник ты иногородний,
мимолётом мой адрес загуглил.

Заглянул между дел на разведку
без особого в том интереса,
обстановка случилась приметной,
к ней хозяйка вписалась в довесок.

Всё спонтанно и закономерно,
всё у нас по наитию вышло –
была страсть, как всегда безразмерной,
и сосед её каждый услышал!

Сколько будут ещё продолжаться
незаконные наши «фуршеты»,
нам не сложно с тобой догадаться,
пока мы не насытимся этим!?

Не насытимся и не сдадимся
вновь в судьбы нашей распоряженье,
обязательно мы возродимся,
как семья, в этом нету сомненья!

11.03.2021 г.

Важной поступью шагая, чинно вытянув носочки,
в мир уверенно ступает наша маленькая дочка.

Держит за руки прекрепко маму с папой для страховки,
наша милая трёхлетка каблучком трезвонит ловко.

Только хвостики – фонтаны развеваются по ветру,
под родительской охраной она шаг чеканит метко.

Выразительно и смело, с явной грацией в движеньях,
покоряет дочь умело, жизни сложные ступени.

Её маленькие ножки, пусть ни разу не собьются,
в мир шагнуть довольно сложно, дай ей, Боже, не споткнуться!

27.08.2021 г.

Которое в тебе моё начало?
Ты столько лет меня не замечала,
вплетала знаки в сны и небеса,
во весь свой образ прямо на глазах.

А я смотрел, препятствовать не мог,
Настолько был прекрасен монолог!
Оглох, быть может, я лишь от того,
что безвозвратно время наше шло…

Шло мимо нас до северных широт,
где наделён сияньем небосвод,
но не для нас он заревом горит,
здесь на местах ведь каждый уже стих?!

Ты тихо быт наладила с другим,
да и меня распределила жизнь,
а на дорогах, где мы вместе шли,
всё также пепел выжженный лежит.

Его бы как-то нам теперь убрать,
не возвращаясь и не пятясь вспять,
не опасаясь, что он закружит
на новый нас виток, на миражи!

Скажи, возможен ли другой итог?
Ведь видит небо, «нас» задумал Бог!
Не по его законам нас не стало…
Которое в тебе моё начало?!

17.01.2026 г.

Если сердце захочет меня отыскать,
ты включи ему кадры из старого фильма
и попробуй немного ему подыграть,
не крути слишком быстро немые картины.

Пусть оно насладится, поймает момент,
встрепенётся, слезу подоспевшую пустит,
может даже попросит, как прежде, совет,
не гони, не ругай его бедного в грусти.

Успокой, подлечи и поставь на повтор
те мгновения, что в подсознаньи зависли,
ты о фильме, о том поддержи разговор,
подведи к основной содержательной мысли.

Дай сердечному ритму почувствовать такт,
иоё имя с фамилией в титрах увидеть,
для тебя настоящего – это пустяк,
а для сердца скучавшего – кадры из жизни.

Запусти на досуге наш старенький фильм,
пусть всецело сердечко в него окунётся,
ничего, что та плёнка затёрта до дыр,
пока память жива, она вряд ли порвётся!

28.11.2021 г

По какому пути вы с ней шли,
что с тобой проходила она,
какой крест вы совместно несли,
сколько горя испили до дна?

От чего тебя уберегла,
как лечила, когда ты болел,
сколько сделала в жизни добра,
когда был ты никем, «не у дел»?

Чем питала и грела тебя,
когда не было жизненных средств,
рисковала ли, сильно любя,
пресекла ли она твой протест?

Или лезла из шкуры долой,
разрываясь в потоке проблем,
может следовала за тобой,
когда плотно «закрытым сидел»?

Объясни, на какой же волне,
ты теперь завальсировал с ней,
вдруг внезапно забыв обо мне,
как позволил себе, как посмел?

20.10.2021 г.

Мне б попасть в твой вагон тринадцатый,
и на поезд счастливый билет
мне б купить… и сломя не мчаться так,
за тобою десятки лет.

Мне б к перрону придти заветному
не впритык, а за пять минут,
мне б окликнуть тебя – заметного,
чтоб отправиться вместе в путь.

Мне б успеть к твоему отправлению,
заскочить в тот несчастный вагон,
чтоб потом не гонятся со временем
вдоль по рельсам и на перегон.

Мне бы стать пассажиркой скромною,
и о главном начать разговор,
раствориться б в твоей невесомости
и весь мир отправить в игнор.

Мне бы первой к тебе притронуться,
мне бы юбку выше колен…
чтобы сроду не стала жёнушкой
тебе та проводница Лена.

Мне б понять тебя «непонятного»,
рядом шествовать, сопровождать,
мне б любовью своей необъятною,
поезд твой не направить вспять…

Мне б тринадцатого посчастливилось,
не такое ж плохое число..?!
чтоб на поезде том очутилась я
и чтоб мимо состав не прошёл!

16.05.2017 г.

Ты только мне, пожалуйста, не ври
и не мечи заученные фразы,
есть, как во всем изнанка у любви,
её видать невооруженным глазом.

Ее зигзаг я в силах распознать,
понять не полноту, не ровность строчки,
о целостности чувств не надо врать,
им нету подтверждения воочию.

Любви затяжки нам не подтянуть,
не зашивают там, где слишком тонко,
но хочешь ты заштопать, затянуть,
исправить все обычною иголкой.

Лоскут любовный, ты, перекроить
решил себе во благо и угоду,
но так рванул спасительную нить,
что не скрепить нам швов любовный сроду.

05.04.2017 г.

Подари мне праздничный уют,
так устала я от серых будней
от проблем, что спать мне не дают
и по кругу гоночному крутят.

Без прелюдий всё организуй,
без оглядки на часы и даты,
от руки небрежно нарисуй
нас самих в костюмах экспонатов.

По фэншую всё распредели
и потоки правильных энергий,
одолжи у матушки-Земли,
освяти, пожалуйста, их в церкви.

Обнули баланс былых тревог,
талисманов праздничных наделай,
испеки из радости пирог
и укрась его малиной спелой.

Диалог по новой заведи
без больших и выученных реплик,
и всегда меня ты только жди,
и дари лишь мне подобный трепет!

29.06.2026 г.

Воспоминаний наших бесконечных
мы не смогли упрятать под зонтом,
они весной явились к нам беспечной
и убежали в лето босиком.

Толпой блуждали в осени угрюмой,
среди зимы, заснеженной канвой,
крушили и ломали наши думы,
собою бурно полнили наш дом.

Претендовали всё ж на жизнь без правил,
на время года пятое в миру,
и на возможность нас с тобой исправить
в одном из дней к какому-то утру.

Не пропадали, в лету не стремились,
всё бытовали между наших душ,
за нас просили мира у святилищ,
и в церкви сто отстаивали служб.

Нас не карали за непониманье,
договорной пророчили процесс,
все пункты мира сами зачищали,
имея роль, значение и вес.

Да, память нами властвовать умеет
и возвращать в знакомые места,
на свет вести заброшенные тени,
флешбэки сыпать шумно, без конца.

И как мы их не прятали упрямо
за ту, неплотно запертую дверь,
мы у судьбы не сдали наш экзамен,
нам предстоит сдавать его теперь.

15.06.2026 г.

Сколько раз ты со мной прощался?
Сколько раз я тебя прощала?
Ты показывал мне оскал свой,
шторм, как минимум в десять баллов!

Сколько раз сотрясал пространство?
Слов обидных зависло сколько
по-кубански, по-астрахански…
по-уральски с акцентом стойким?!

Сколько раз на пределе нервы
на пол падали вниз пучками,
устилали его, как черви,
как полоски из оригами?!

Сколько раз умирало сердце
от обманов и махинаций,
от паскудных твоих проделок,
авантюр и манипуляций?!

Сколько раз? Я со счёту сбилась,
загибать перестала пальцы,
твоя ложь надо мной клубилась
вперемешку с гнилым нахальством?!

Сколько раз? Мы давай закончим…
Прямо здесь и одномоментно,
ты пойди-ка отныне прочь, вон,
стань из шкафа ручным скелетом!

03.06.2022 г.

Поставь меня обратно в темный шкаф,
там в темноте гораздо больше смысла,
чем вижу я сейчас в твоих глазах
бессовестных и с признаком бесчинства.

Повесь меня, как сношенную вещь,
в которой находился уже вдоволь,
мне в тишине комфортнее «висеть»,
чем быть «побитой» больно твоим словом.

Оставь меня наказанной в углу,
за вешалами в дальней перспективе,
своим нутром врасту я в темноту,
в твоём шкафу пылиться мне отныне.

Закинь, в конце концов, на антресоль,
чем выше, тем вернуться меньше шансов,
в шкафу твоём я буду, словно моль,
Тиха… и не подумаю кусаться…

Задвинь меня подальше, дверь закрой,
пускай не раздражает звук скрипучий,
я наслаждаться буду темнотой,
ты ж на свету достоин жизни лучшей!

24.04.2021 г.

У нас с тобой один недуг,
«мы любим тех, кто нас не любит»,
и нами вымышлены люди,
что верят в нас и вечно ждут.

И мы надеемся занять
в их жизни значимые роли,
мы украшаем в сетях профиль
и фотошопим свою стать.

Желаем истину найти,
пройти по правильной дороге,
желаем нравиться мы многим,
но одного – в конце пути…

Одну любовь, одно плечо,
в одни глаза и чтоб навечно,
и мимо чтобы всякий встречный,
а в сердце, чтобы горячо!

Но не всегда, не всякий раз,
такой исход мы в жизни видим,
в чреде придуманных событий
не любим тех, кто любит нас.

Мы чаще их не узнаем,
точнее в душу не пускаем,
быть тенью нашей позволяем,
а быть на равных не даём.

Грубим, пинаем, но в тисках
их чувства держим, …не уймёмся,
то гоним прочь, то остаёмся
в их обожаемых руках.

Так и живём в потоке дней,
безликих лиц, невинных судеб,
в толпе, в которой очень людно,
в толпе запутанных людей.

14.09.2016 г.

Очередной канвой скатился день за горизонт в хранилище заката,
забрав с собой: дневную дребедень и наши два, не скинутых халата;
невероятный шлейф твоих духов (по мне, сравнимый с афродизиаком),
и мою грусть во сгибе кулаков, убрав в пакет заляпанный и мятый.

Вполне наглядно, без обидняков, не посчитал он нужной нашу встречу…
Среди других, проделанных ходов, метаний и полемики беспечной,
увы, нам вечность он не даровал, а лишь развёл по комнатам отдельным,
а сам в закатном небе догорал, за горизонтной гладью беспредельной.

Горел на пару с ним и наш портал: духи, халаты, грустные моменты,
(на всякий случай трон и пьедестал), любовных игр огромные пакеты,
просвета в этом было не видать, в закат эпоха наша уходила,
и, как прошедший день, стремилась вспять, но почему-то прочь от «места силы».

Всё уязвимо в мире, и теперь, когда не любы дни, противны ночи,
на горизонте море из потерь и он закатом данным обесточен,
мы между прочих вольностей и дел багряным диском, скатываясь, стынем,
и ничего не греет наших тел, теперь в халатах множится унынье.

Отныне чувства, скомканные в хлам, утопшие в пакетных лабиринтах,
не радуют, порой являясь нам, не трогают, не ширятся, забыты…
Постскриптум все в закат уходят дни, не будоражат больше, не дурманят
своим манящим шлейфом нас они, скорей огнем закатным режут память.

10.11.2025 г.

Так больно сознавать, что ты чужая,
не нужная, не выбранная, сбоку…
там в очереди где-то, явно с краю,
без имени, без адреса, без срока…

Одна из тех, к кому ты равнодушен,
с кем в полумраке длительных бессонниц,
ты рассуждал о жизни невезучей
и о застоях денежных, сезонных.

Ты разводил мосты, а может тучи…
ты, если честно, падок на разводы,
ты ими стольких девушек замучил,
чтоб им «подняться», требовались годы!

А для тебя все мимо, между прочим…
ни с кем не постарался задержаться,
легко тебе скитаться одиноким,
без совести, без адреса, без штампов.

Скитаться по домам и по квартирам
за лучшей долей, вымышленной страстью,
«обкрадывая» тонко, ювелирно
и тех, с кем ты, и собственное счастье?!

Лишь боль в сердцах и раны оставляя,
оскал и одиночество волчицы,
заведомо всю «стаю» обрекая,
по следу за тобою волочиться!

10.03.2021 г.

Воспринимай меня, как свой удел,
как свежую проекцию на завтра,
как песни оглушительной распев
и новый лист в оконченной тетрадке.

Воспринимай, как первый гром весны
или глоток прохлады в летнем зное,
осенним утром, как ночной каприз,
особо помни обо мне зимою.

И как свой тёплый рай воспринимай,
убежище уютное для сердца,
как самый не освоенный в нём край,
с душою заселённый по соседству.

Как место, где тебе всегда светло,
в котором всем твоим причудам рады,
воспринимай, как сущее своё
и, может быть, как лучшую награду.

В контексте правды, но никак не лжи,
не миражом захолменным пустынным,
а данностью, внесенной в чертежи,
для лично твоего большого мира.

Звёздой картинной, вписанной в квадрат,
собою что украсить может стену,
воспринимай, как собственный бриллиант,
не огранённый, но и не заменный.

Системно, широко воспринимай,
по чётко заданным ориентирам,
и по кодАм, известным только нам,
по алгоритмам сверенным пунктирным.

А если вдруг досужливой меня
в твоём пространстве будет выше меры,
сумей настройки жизни поменять,
но только больно слишком мне не делай!

04.07.2026 г.

Расскажи мне сегодня сказку,
как рассказываешь ты дочке,
будь со мною ты также ласков,
не хочу засыпать одиночкой!

Расскажи, как по мне скучаешь,
честен будь, не солги не строчки,
пред тобой я совсем нагая,
где на мне ты поставишь точку?!

Расскажи, не сводя ты взгляда,
почему у нас не сложилось,
в чём конкретно я виновата,
где споткнулась я, где ошиблась??!

Будь сегодня моим героем
этой ночью предельно длинной,
ничего от тебя не скрою,
ты – мой сказочник нелюдимый!

Может мы и договоримся
в изменении сей сюжета,
может сказка наша продлится
за пределом ночного света?!

Я внимательно буду слушать,
не оставь меня без ответа,
ты раскрой мне сегодня душу
вновь по сказочному, заветно!

11.03.2021 г.

Встречай сегодня сонную меня,
на перепутье млечного пути,
в созвездье «Уличного фонаря»,
вне проездном квартале без машин.

Ступая осторожно в звёздный мир,
пересекая лунную черту,
я постараюсь всё ж не разбудить,
и забрести тихонько в твой уют.

А потому встречай меня во сне,
кидай под ноги матовую пыль,
не дай зависнуть взглядом на Луне,
не дай устать от пройденных мной миль.

Возможно, я замёрзну средь комет,
в ночи прохладной, в данный интервал,
но ты встречай меня, чтоб отогреть,
веди порывом чувств на наш «вокзал».

Желай, люби, насколько хватит сил,
в пределах отведённого нам сна,
и в ранге «межкометной» возноси,
скользи по самым чувственным местам.

Летай со мной на краешке небес
пока мы рядом и силён союз,
пока в обратном марше мой экспресс
не унесло на утреннюю грусть.

03.07.2026 г.

Ты заходи уже, коли пришёл,
чего стоять в прихожей полумёртвым,
Смотрю, в семье то новой «хорошо»…??
Раз ты бежишь обратно в гости к «чёрту»!

Садись! Вещай, чего на этот раз?
Какой из дней семейных разобидел?
Смотрю, у вас «идиллия, баланс»…??
Раз ты опять забрёл на встречу с «гнилью»!

Не сквернословить? Надо же…, а как?
Меня вернул обратно в список «важных»?!
Смотрю, на новом месте то «сквозняк»…??
Раз ты в «обитель зла» идёшь отважно!

Ах, не была я вроде бы и злом…?!
Всё понимаешь, что сдавали нервы…
Смотрю, трещит по швам «семейный фронт»,
раз ты готов на новые измены!

Не причитать!? Ты сам наладишь тон
теперешнему псевдо разговору…??
Смотрю, с женой нарушен «унисон»,
раз выбираешь нового партнёра!

Не выбираешь…? Просто заскучал??
Не рановато… ложе ещё стынет!?
Смотрю, что кризис вас не миновал,
раз из семьи назад приходишь к «злыдне»!

Так мы о чём с тобой поговорим…??
Ах, нам пора опробовать диванчик…!?
Иди уже… и будь везде гоним!
Собой не смей постели женщин пачкать!!!

09.10.2021 г.

Белоснежка моя, беляночка,
моя доченька – хулиганочка,
удивительная и нежная,
словно инеем вся заснежена.

Голубых на меня два глазика
смотрят так, что на сердце праздники,
вопрошающе, то сомнительно
и по-детски всегда волнительно.

Моё чудо голубоглазое,
изо дня в день такая разная,
познающая жизнь, наивная,
откровенная и ранимая.

В мир большой вслед за мной входящая,
искушённая, настоящая,
то взрывная, а то спокойная,
самой лучшей судьбы достойная!

09.08.2021 г.

– Я не хочу тебя познать такой:
унылой, комплексующей, враждебной,
зачеркивающей своей рукой
всё то, что я назвал души надеждой!
Ты от меня себя, прошу, изволь,
мне нет желанья с демонами драться,
той ночью ты была совсем другой,
теперь тебя не хочется касаться…

– Даа… ты меня действительно задел
своим амбициозным содержанием,
души твоей ранимый беспредел
и нрав мой… этой ночью наигрались!
И комплексов столетних череда
премьерой водрузилася на сцену,
ты злостью поспешил их обозвать,
не стала заглушать я этот тенор…

– Ведь ты могла характер проявить
вначале скороспелого знакомства?!
– Да, я могла весь вечер прогрустить,
стерпеть могла дороги монотонства…
Могла я ни словечка не сказать,
к чему теперь друг с другом нам сражаться..?
– Я так устал в толпе тебя искать..!
– Я так устала злиться и бояться..!

11.08.2016 г.

Наступило «тебянехватание»
не внезапно, согласно срокам всё,
мне диагноз: «Хандра и отчаянье!»
был поставлен сегодня доктором.

«Нехватание» и не смирение
с твоим в жизни моей отсутствием,
ты придал моей жизни значение,
а в своей – на беду запутался.

Нам пора наступила распутаться,
мне одной из тебя не выбраться,
опиши мне спасение буквами,
как тебе самому привидится.

Опиши досконально в минутах всё,
пожалей меня для приличия,
задержись в моей жизни на сутки хоть,
не высказывай безразличия.

Напитай ты собой на прощание,
надышись со мной общим воздухом,
надавай мне опять обещания
и наполнил мой мир вопросами.

Нарассказывай мне до пристрастия,
как в один миг со мной состаришься,
как мы будем когда-нибудь счастливы,
если ты вдруг со мной останешься.

Навыдумывай что-нибудь мастерски,
понаври, как всегда, «с три короба»…
и тайком… удаляйся предательски
в «тебянехватательно» сторону!

21.04.2021 г.

Сегодня был особый день,
точнее был последний вечер,
переставали мы гореть
и сильно плавились, как свечи,
чей век свеченья скоротечен
и восковая мертва тень.

Переставали мы светить,
отныне в сторону друг друга,
упорно пряча даже блики
шагов по замкнутому кругу…
таких нелепых, лживых, глупых,
как если б вновь начать ходить.

Упорно прочь, кидаясь в бег,
как можно дальше, в расстоянье,
чтобы не слышать, и не верить
словам, звучащим в оправданье,
мы убивали наши знанья,
сердечный хороня ликбез.

Не уступая не на миг,
в своих мы корчились обидах,
слова переходили в крик,
всё громоздясь стеной гранитной…
но ведь никто из нас, как видно,
так своей правды не постиг.

Переходили мы на «вы»,
из самых близких в незнакомых
и из единственных, увы,
в далёких, чувственно бездомных,
заблудших, вялых, монотонных
людей, …но все еще живых.

А впереди – немая грусть,
ждала, подкравшись очень близко,
ждала, чтобы проникнуть в суть
всех наших помыслов нечистых,
и заблуждением повиснуть
в остывшем облаке из чувств.

Сегодня был особый день,
точнее был последний вечер,
мы «паковали» дребедень,
мы отправлялись в бесконечность,
на проживание, на вечность
в страну недолюбивших стен.

15.09.2016 г.

Ты таранишь мой телепорт по-любому поводу,
так выходит, для бывших совсем и не нужен повод,
я готова была, твою, в жизни видеть сторону,
хоть и было к моменту тому мне уже под сорок.

Я готова была сдувать, как и полагается,
не пылинки с тебя, а целые смерчи пыльные,
для тебя я готова была побыть красавицей,
и готовить лишь блюда те, где рецепты длинные.

Я согласна с тобой была просыпаться затемно,
собирать, подавать, дарить атмосферу праздника,
как сейчас вспоминаю, что ты не любил завтраки,
но приветствовал в целом образ во мне проказницы.

Не любил, не терпел, не приемлил моей ревности,
на корню вырубая её, ты был «пространственным»,
то ли образом, то ли иконой сего времени,
хотя все нарекают сей дар глаголом «властвовать».

В общем, как мне казалось, готова была многое
поменять, воскресить, воссоздать и в тебя вклиниться,
а в тебе не нашлось места… всё разместить новое,
предпочёл ты и дальше довольствоваться скринами.

Да пускай бы к чертям всё пошло, горело пламенем,
но паршиво одно, что путаемся мы мыслями,
как-то мы распрощались с тобой не совсем правильно,
где-то всё ж в телепорте друг друга мы – «зависшие».

27.12.2021 г.

Собрала чемоданы, коробки, пакеты,
отутюжила джинсы, всплакнула чуть – чуть…
скрепя сердце, тебя я отправила в лето,
в невозвратный, далёкий, рискованный путь.

До сих пор пред глазами картина вся эта:
опустевшие полки, зачахнувший шкаф,
ты и я в заметенье, вещей километры…
непонятно создавшаяся суета.

Маета, откровенья, но вроде все гладко,
в промежутках – горячий всегда шоколад,
и все новые мысли – не из тетрадки –
я все это складировала наугад.

Паковала надежно, любя, аккуратно,
оставляя на вещи частичку души,
расправляя ненужные мелкие складки,
не хотела никак в этих сборах спешить.

Я тебя отправляла, как будто навеки,
мы прощались на месяц, скорей полтора…
но тяжёлыми были всплакнувшие веки
и таким же громоздким казался багаж.

Ты как будто бежал из открывшейся клетки,
ты как будто дышал вопреки духоте,
ты себя называл моей марионеткой,
предстоящий отъезд был так важен тебе.

Ты протяжно, доходчиво, голосом сладким
не поддельную истину мне доносил,
говорил, что в избытке у нас, что в нехватке,
что в любви нашей просто увяло без сил.

Я вникала в твои объяснения жадно,
было важно понять расставания суть,
и услышать намеренно довод твой каждый,
и с тобою уверенно дальше шагнуть.

21.05.2017 г.

Вот видишь как, пришел ко мне ты с миром,
а мне пора отсюда уходить…,
я без тебя давно уж здесь погибла,
перебирая мира кирпичи!

Вот видишь как, а мир давно разрушен!
Я долго на развалинах жила,
мне выбраться хотелось..., было душно…,
но тайно там тебя всегда ждала.

Вот видишь как, а ты и не стремился,
меня высвобождать из под руин,
поодаль слишком долго находился,
теперь пора мне…, ты уж извини!

29.03.2021 г.

Я в эти игры больше не играю,
делить тебя с другими нету мочи,
игру твою я нынче оставляю,
я выхожу и мой сезон закончен.

Я выхожу без слез и сожаленья,
впредь исполнять твоих не буду правил,
ты игровым позициям не верен,
в твоей игре и вовсе я чужая.

В твоей игре расписаны все роли,
и здесь у всех своё предназначенье,
и только мне не ведомы пароли
и не известно слов твоих значенье.

Мне не известны символы и коды,
в игре твоей лишь пешка я, не боле,
ты ж в ней король: значительный и гордый,
всегда по центру игрового поля.

Всегда средь лучших, выгодных позиций,
игрок «до мозга» или «от природы»?!
мне от твоей игры давно не спится,
зависла в ней надолго я, на годы.

Но в ней нет сил, нет мочи оставаться,
хочу я выйти, просто тихо слиться,
ты отпусти, пожалуйста, по-братски…
и продолжай с другими веселиться!

21.04.2021 г.

Увидела сегодня в «запретграме»
довольно привлекательный сюжет,
знакомую на фоне ресторана
с названием «Страна, которой нет».

Невольно так запала фраза в душу,
подумала, какие молодцы,
смогли же подчеркнуть так явно сущность,
такого заведения «отцы».

Самой вдруг захотелось отличиться,
придумать по подобию сюжет,
с костюмами, событиями, в лицах…
из жизни, из семьи, которой нет??!

Навеяло, навъюжило, надуло
из памяти холодным ветерком,
навспоминалась до температуры
о жизни нашей прошлой… целиком.

О пройденном и вновь происходящем,
о чувствах, о наличии семьи,
которой нету места в настоящем,
которую, увы, не сберегли.

Которой беспрепятственно родиться
мешала нескончаемость причин,
нам вместе никогда не возродиться,
мы просто по соседству дочь растим.

Для нас не подходило слово «вместе»,
хоть встретили мы не один рассвет,
сюжет нашей истории не весел,
с названием «Семья, которой нет!».

13.12.2020 г.

Планирую любить тебя подольше,
границ на чувство не обозначая,
как можно приземлённее и проще,
в пределах отведенного нам рая.

Не зная, уготовано, что свыше
и долго, как продлится наша вечность,
я заказал свиданий нам на крыше,
чтоб за меня всегда держалась крепче.

Ты – «Нечто», посетившая мой остров,
который раньше был необитаем,
я понял, гениальное – всё просто,
взаимное – всегда монументально!

Ты – тайна, ты во мне по умолчанью,
исследующая мой поток глубинный,
ты – пристань с моим собственным причалом,
который до того был нелюдимым.

Адреналина ты – моя воронка,
что с каждым днём закручивает дальше…
Любить тебя планирую я долго!
Со «сносом головы… и даже башни»!

28.06.2026 г.

Ты откуда взялась нереальная:
манишь бешено, пахнешь дорого?!!
Притягательность маниакальная
рвёт мой мозг на четыре стОроны!
По арктическим мерках заточена,
ледяными берёшь изморами,
ты снесла мою напрочь «форточку»
и до дрожи теперь мне холодно!

Замурованная, заснеженная,
в своём мире из льдин застрявшая,
ты далёкая мне и безбрежная,
незаласканная, озябшая.
Мне б твой купол неприкасаемый
расколоть своим мёрзлым натиском,
и меж льдинок твоих, неприкаянным,
пробираться настырно дальше всё.

Я без фальши и без сожаления
в тебя кажется даже втрескался?!
Подняла ты мой градус кипения
и мечты завела не детские.
Я готов растопить твои айсберги,
покромсав предварительно вдребезги,
разукрасив всё белое набрызгом,
разогреть твою сущность снежную.

10.01.2022 г.

Я так долго стучала, а ты не хотел пускать,
обивала пороги и вновь уходила вспять.

Я ключи подбирала, чтоб душу твою открыть,
замирала, скучала и не прекращала ныть.

Ты ко мне непреклонен, не ласков, не весел был,
не касался ладоней и трогать не разрешил.

Ты со мной осторожно, поодаль и свысока,
ни мурашек по коже, ни дрожи и ни рывка.

Я к тебе на закланье, с повинной и как раба,
животворна, смиренна, с дыханьем едва-едва.

Я с сердечною речью, с набором заветных слов,
я про то, как калечит измена и не любовь…

Ты про то, как усталость подкашивает тебя,
как обида закралась и ненависть на меня.

Ты про жизнь про былую, которой пришел конец,
про породу гнилую, что хуже в разрезе лет.

Я в раздумье, в печали, в невысказанной тоске…
Ты, как будто скучаешь, не рядом, не там, не с тем…

15.01.2021 г.

Нитку красную – талисман,
ты крепил на моё запястье,
ты как будто бы много знал,
как с ней связано слово «счастье».

Ты как будто бы очертил
для меня его в кольцевую,
как барьер возвёл от злых сил,
будто изгородь, мне живую.

Негатив подубрав и сглаз
за окружности оберега,
символично и «на заказ»
в нём защитных узлов наделав.

Ты меня будто б сохранил
или, так сказать, постарался,
уберечь от нечистых сил,
негатива и святотатства.

Я, признаться, изумлена
и всему откровенно рада,
что учил меня применять
от злых духов сею преграду.

30.06.2026 г.

Смотришь на меня всегда серьёзно
и не понимаешь, как спросить,
почему со мной всегда так сложно,
что творится в залежах души.

Не «лежит» ответ поверх во взоре,
как-то не читается в глазах,
ты устал подневно мониторить,
поминутно всё соображать.

Впопыхах искать во мне подсказку,
на какой качаюсь я волне
и каким «чертям» придам огласку,
оказавшись вновь наедине.

По какой цене стальные нервы,
и по чём сегодняшний тариф,
наступившей в доме атмосферы,
поутру внесённых директив.

Позитив предвидится ль на завтра
или также хаос в голове..?
Ты с моими «демонами» драться
подустал, как видно, во главе.

Человек мой, самый в мире главный,
я тебе скажу по существу,
что сама не вижу этих граней,
что сама их судрожно ищу.

Отпущу тебя я, при желанье,
от «борьбы» со мной, от пустоты,
от гнетущей тяжбы ожиданья,
эмоциональной немоты…

Ты прости мои несовершенства,
всё спиши на дикий нарциссизм,
полюби меня не только сердцем…
Если сможешь, разною прими!

30.06.2026 г.

Я потеряла извиду тебя,
внезапно притупились мои чувства,
бреду по переулкам сентября,
на них не выразительно и пусто.

Мне грустно, и я кубарем уж вниз,
лечу со здоровенного пригорка,
то в городе моём застыла жизнь,
а я разогналась…да по щебенке.

Ребёнком вдруг представила себя,
которому всегда, везде, всё можно,
а ты вдруг показал, чего нельзя,
украл и заблокировал мой воздух.

Все просто, но до боли тяжело,
в селенье каждом есть свои законы,
нам было по отдельности тепло,
темно же вместе в городе огромном.

Бетонной глыбой высится стена
непониманья или недоверья,
нам всё никак с тобою не понять,
какой подъезд, этаж, в какие двери…

Затеять, запригодить благодать,
чтоб в ней потом всецело раствориться,
так хочется с тобою нам летать,
так хочется совместно приземлиться.

Но птицы посговорчивее нас,
поэтому даны им богом крылья,
а мы – всё по земле, он нас не спас,
блуждаем одинокими и гибнем!

18.09.2016 г.

Моя память с тобой шепчется
в темноте опустевших комнат,
вновь считает твои вешалки,
что весело на них, всё помнит.

Невесомым скользит облаком
от угла до угла в прихожей,
настоящее ей по боку,
разговаривать невозможно.

Хмурой рожей в мою сторону
всё косится, не принимает
не прошения и не доводы,
не моей наболевшей брани.

Тянет так, что порой больно аж,
в кулуары из прежней жизни,
саботирует ажиотаж
принудительно и капризно.

Признан ты у неё всячески,
всем моим вопреки запретам,
я столкнулась с её натиском,
урезонить пытаюсь… тщетно!

Стопроцентным застыл зрелищем
образ твой на моей памяти,
неустанно он с ней шепчется,
не препятствует быть запертым!

29.11.2021 г.

Вспоминала тебя накануне,
очертания были размыты,
как у блёклой луны в полнолунье,
кромки, грани, неровности, блики…

Вспоминала сквозь призму столетий,
мне казалось не много, не мало,
мы тогда повстречались на свете,
когда солнце в миру ликовало.

Вспоминала, как мы разбитные,
были залиты солнечным светом,
как в лучах его грелись, любили,
от лучей его ярких не слепли.

Вспоминала и думала тут же,
в час какой это солнце потухло,
в день какой стало это не нужной,
отвратительной, жалостной шуткой?!

Вспоминала тебя с огорченьем,
собирала твой лик воедино,
только мысли окутала темень,
только солнце давно уж остыло.

Вспоминала, а как же иначе,
так устроена, видимо, память,
чем от солнца шаги наши дальше,
тем мы больше впустую петляем.

Вспоминала хоть что-то родное,
что в тебе привлекало когда-то,
но, увы, зазеркалье кривое
не дало тебя в прежнем формате.

20.12.2020 г.