Автобиагрофическая лирика (избранные произведения)

Завернуть поприличнее рифму, чтобы выглядела ароматной,
– это смысл моих алгоритмов, фраз, которым я координатор.

Не оратор, скорей переписчик, появившихся четверостиший,
копирайтер несущихся мыслей, дум, желаний, стратегий зависших.

«Скисших» слов не люблю априори, также как и рутинности слога,
я за свежесть рождённых историй, за живучий во времени слоган!

В своём блоге представить их рада, может это кому пригодится,
современного автора взгляды, отраженные в строках и лицах.

25.07.2022 г.

ОборвАлось, обтрепалось моё собственное кредо,
проявляться перестало с моим мнением дуэтом.

Изодралось, потерялось в суете гнетущих мыслей,
как опора, поломалось, как источник веры чистой.

Запыхалось, зарыдало, эхом в воздухе застыло,
быть девизом отказалось, личным пониманьем мира.

Обносилось, отлепилось от моей насущной сути,
в угол судрожно забилось и не дышит полной грудью.

Обозлилось, очутилось за пределом грани личной,
острым боком накренилось и царапает цинично.

Не смирилось, не ужилось с моим миросозерцаньем,
во все тяжкие пустилось, мы друг друга потеряли!

13.09.2021 г.

Она выпускает стихи,
иначе тут даже не скажешь:
шаманит и строки кроит,
обвязывая сверху пряжей.

Ночами плетёт полотно
шальной поэтической строчкой,
кидают её звёзды в окно
тире, запятые и точки.

Витые узоры из фраз,
она из клубков извлекает,
и вновь до утра каждый раз
в стихи их канвою вплетает.

Висит в изголовье луна,
свидетельствуя о размахе
того, что ваяет она,
в ночной стихотворной рубахе.

Босой и с торчащим пучком
волос, не причёсанных даже,
она запускает волчком
ход мыслей для творчества важный.

Из пикселей всех в голове
узор формулирует точно,
и с ними в едином родстве
чеканит свой авторский почерк.

Края закрепляя в сюжет,
она получает картинку,
точнее стиха силуэт,
как очередную новинку.

31.03.2022 г.

Живут же обычные люди: размеренно, успокоено,
и вписывают опыт будней в творящуюся историю.
Живут, на судьбу не сетуют: и радости чтут, и горести,
достав из оптовой сетки их, тестируют добровольно всё.

Живут, вопреки пророчествам о скором мироскончании,
от жизни причём не корчатся, не выглядят и усталыми.
Живут просто, по наитию, не возятся, чётко делают,
без видимого укрытия, податливые и смелые!

Живу по соседству с прочими и я тут, слегка волшебная,
как маятник замороченный, предмет монотонно-вредностный.
Живу не всегда с улыбкою, точнее в минорном облаке,
с воздушно – кривой позицией, на скудном остатке топлива.

Живу, словно невесомая, не поднятая над крышами,
в квартире, но как бездомная, бесспорно для мира лишняя.
Живу, как на взлётном поприще, под гулом железной техники,
но вот полоса не лётная и крыша почти что съехала!

20.08.2022 г.

Не написаться мне вдоволь, не быть замеченной,
вкратце слагаю всё то, что в сознаньи мечется,
смыслов есть много и в принципе много поводов,
в лицах обрушиться, стать целиком примеченной,
стать опрометчивой, слиться с канвою доводов,

Поразглашать секреты все, даже некчёмные,
эхом ворваться в пространство, побыть «приёмником»,
томом отдельным оформиться в мира летопись,
сильно разумное множить, не монотонное,
складно, синхронно и самое главное к месту бы.

30.06.2026 г.

Заглянула жизнь ко мне на днях
без звонка и без предупрежденья,
расспросить о планах и делах,
после долгих встрясок и гонений.

Забрела, уселась и молчит,
будто ждёт прямого разговора,
будто мне и не принадлежит,
не ломала, будто до упора.

Заострила взгляд свой, замерла,
невдомёк ей жаться, виноватой,
в этот раз подругою пришла,
по душам посплетничать приватно.

Завопила я вдруг на неё:
«Почему так больно нынче «била»,
почему мне вовремя чутьё
и инстинкт связнОй не запустила...

За какие грязные грехи
из меня все высосала соки,
почему безмолвием глухим
заставляла выть меня и сохнуть??!».

Завалила я её с лихвой:
чередой вопросов и упрёков,
а она сквозь пальцы их, водой,
а она их вдребезги, как стёкла…

«Заслужила, значит, – говорит,
и надежд моих не оправдала,
в тебе пламя тухнет, не горит,
я на это права не давала!

Затеряла ты себя, сожгла,
мне пришлось убраться восвояси,
тебе свыше я была дана
вместе с перспективою на счастье.

Загнала ты нас и вот итог,
на себя лишь стоит обижаться,
что теперь, как загнанный зверёк,
ты на жизнь изволила «кидаться»…

Запрети себе такую блажь,
встань на ноги и прямее спину,
ты меня присутствием уважь,
вот тогда я от тебя не сгину!

Загляну попозже, всё, давай,
напитайся сказанным буквально,
и меня питать не забывай,
и любить безмерно, досконально!!!».

23.07.2021 г.

Часто хочется быть невидимой
или просто «лошадкой тёмною»,
отвернуться от лжи обыденной,
от проблем побыть отрешённою.

Не касаться событий радужных,
жизнь не чествовать многоцветную,
никому не являться праздником,
а побыть в тени неприметною.

Не зацикливаться на мелочи,
быть не в курсе происходящего,
не казаться отчаянно – смелою,
а смиренною быть, молчащею.

На упрёки не реагировать,
заиметь себе хату крайнюю,
и побыть в ней, хоть день, бескрылою,
не прилюдною, ненормальною.

Только как-то не получается,
у судьбы моей быть посредственной,
не заметной и неприкаянной,
быть «невидимой» соответственно!

01.07.2021 г.

Имени два предначертано мне судьбой,
быть от рождения выдалось мне Марией,
в этом обличии жизнь моя ключевой
числилась раньше и в целом идёт поныне.

Много достигнуто, взято, покорено,
цели изгибами спрятаны в мою сущность,
все подытожены, выполнены давно,
а потому оказалось без них мне скучно.

В новом искусстве решила теперь пожить,
в нём обозначилась заново – Маргаритой,
стала безудержно рифмы слагать, творить,
ну, или кажется так мне, уж извините.

В русле событий других я жила тогда,
в первом обличии было всегда серьёзно,
там я – доцент, да, и в степени – кандидат,
там у меня однозначно не схожий «почерк».

Несколько в прошлом осталась Марии суть,
хоть и в контексте нынешнем с ней комфортно,
мне удалось от Марии к Марго шагнуть,
стать в новом образе чуточку беззаботной.

Чуткой и кроткой в характере и в судьбе,
вы удивитесь и скажете: «Не бывает!
И биполяркой «попахивает» в тебе…», –
я ж улыбнусь, я живу так и точно знаю.

Знаю, что в принципе имя не поменять,
то есть не всем это надо и интересно,
можно в едином порыве себя ваять,
усовершенствовать, так сказать, своё «тесто».

Чествовать местность без смены имён, ролей,
быть благодарной за бытность, года и блага,
что появились на склоне прожитых дней
и, что вписались в историю безвозвратно.

Надо, не спорю всё это понять, принять,
только, что делать с неистовою натурой?
Я разрешила себе её поменять…
обзавелась вторым – «поэтическим стулом».

В целом фигурой прибуду теперь такой,
на имена эти с радостью откликаясь,
что не доступно Марии, дано – Марго,
обе, считаю, во мне они состоялись…

24.06.2026 г.

Я – врождённая блондинка!
И не важно, что сейчас
у меня от цвета льдинки
слишком уж далек окрас.

Не белёсы нынче кудри
и не вьются на ветру,
и меня – шатенкой люди
принимают не за ту.

Поважнее разговоры
и поставленее речь,
пусть чернявая, как ворон,
но внутри блондинки спесь.

Потому что в потаённых
виражах моей души,
белокурый я – ребёнок,
без конца влюблённый в жизнь!

04.04.2018 г.

Ты считаешь меня посредственной?!
Хорошо! Пускай так и будет!
Я систему прошла советскую,
меня так воспитали люди!

Я формата не современного,
не люблю напускную скорость,
я – сторонница постепенного,
из далёкой эпохи повесть.

Да, порою я предсказуема,
иногда в облаках летаю,
во мне версии чередуются
и из каждой я вытекаю.

От молчуньи и редкой скромницы
до скандальной весьма особы,
за минуту могу испортиться,
а оттачивалось всё годы.

Шлифовалось, белилось, лачилось,
наносилось и украшалось,
верить хочется, что без брака я
или только, быть может, малость…

Мне посредственной быть не тягостно,
не гнетёт меня это бремя…
Я теперь без тебя, мне радостно!..
А какая? Покажет время!

14.09.2021 г.

Не справляются календари
с чередой ускользающих лет,
проронил ты когда-то: «Mari..!»,
мой рассматривая силуэт.

Голос я приняла из сети
и увидела почерка след,
ты страницу мою навестил
и остался встречать там рассвет.

Было побоку, сколько страниц,
предварительно ты посещал,
на моей ты был принят на бис,
мой аккаунт вновь заликовал.

Ты прошествовал мимо границ,
под оваций стремительный шквал,
всё былое ты переступил,
всех прошедших ты перемотал.

Появился и вынес вердикт:
всеобъемлемо вникнуть в тебя,
в идеале – взахлёб и впритык,
на глазах любопытных зевак!

Оказалось, мне чувства в кредит
были выданы лет так на пять,
до тех пор, пока ты не отвык,
беспрестанно «Mari…!» повторять.

Странно то, что привычка твоя,
в мою личную врезалась суть,
стала ею «злоупотреблять»,
и теперь меня так и зовут.

Время то не воротится вспять,
нам свидания в нём не дадут,
научилась тебя я не ждать,
но не в прошлом Mari, она тут!

04.05.2022 г.

Кому что, а мне в ночь поэзия,
лишь к подушке нутро потянется,
нескончаемая процессия
на бумаге не умещается.

Мозг взрывает, наружу просится,
срочно требует быть оформленной,
от неё голова уж с проседью,
и пылятся на полках томики.

Но всему вопреки, безудержно,
стихотворные рифмы сыплются,
важно им оказаться в людях же,
между глаз пробиваясь слипшихся.

Дальше кляксами в лист заполниться,
и назваться отныне текстами,
обрасти напускною формою,
и в разряд новичков прошествовать.

Обязательно всем понравиться,
стать приемлемыми для чтения,
или поводом для баталии,
но стать нужными непременно же!

14.02.2022 г.

Мой мир теперешний уместится в кулак:
такой же сжатый, закупоренный, никчёмный,
как будто скомкал его кто-то впопыхах,
когда была ещё наивной я девчонкой.

Мой мир бесцельный: без анализа причин,
без доказательства, без следствий и открытий,
он бессловесный, без времён и величин,
без ярких дат и знаменательных событий.

Мой мир не красочный, бесцветный и простой,
в нём нету радужной палитры и соцветий,
он чёрно-белый или дымчато-седой,
он будто дряхлый весь и с привкусом столетним.

Мой мир недвижимый, зависший средь миров,
он без потребностей, желаний, интересов,
стабильно-мутный при осмотре докторов,
как переживший мировой запасник стрессов.

Мой мир потерянный, с балансом нулевым,
в нём существую, но к нему я безразлична,
он чудом света будто сделался восьмым,
но не вселюдным, а маниакально-личным.

31.03.2018 г.

Я такая, что люблю многоточия…
на письме и в отношениях видимо,
оживляю уже цикл законченный,
превращаю его в прежний, обыденный.

Не боюсь повторений я пройденного,
но дружить не спешу с неизвестностями,
меня как-то не тянет на новое,
я пытаюсь скрепить что-то треснутое.

Я терзаюсь в процессе сомнениями,
как вдохнуть жизнь в ушедшее, в прежнее ли,
не конец я люблю … продолжение,
только нет в нём ни шарма, ни свежести же…

Я такая … я люблю многоточия!
с неизведанностью, бесконечностью ли …
или смыслом безмолвным, пророческим …
разбираться во всем предстоит только мне!

24.10.2020 г.

Я боялась всегда одиночества,
я цеплялась всегда за родителей,
мне казалось, оно не закончится,
и что я, так себе, на любителя.

Я металась по жизни волчицею,
улыбалась не всем и не каждому,
не давалась отнюдь приручить себя
ни кольцом и не штампами в паспорте.

Я держалась всегда обособленно,
не сказать, чтоб уж очень царицею,
но старалась казаться особенной,
не нулем, а скорей единицею.

Порывалась я стать беззаботною,
не капризною, раскрепощенною,
но осталась довольно серьезною,
значит так мне по жизни положено…

Я стеснялась своих обожателей,
целовалась немного и сдержанно,
сторонилась случайных приятелей,
мне хотелось одним быть изнеженной.

Спотыкалась и ранила голову,
извинялась пред богом и плакала,
оставалась всегда птицей вольную
и за строгостью мнимою пряталась.

Я кидалась из крайности в крайности,
не пугалась быть разной по внешности,
я молилась о крохотной радости, –
для кого – нибудь стать неизбежностью.

Достучалась таки в преднебесную,
в непреклонную ту канцелярию,
оказалось, заказано место мне –
быть счастливой по божеским правилам.

Я боялась всегда одиночества,
удивлялась его бесконечности,
но, похоже, что с ними покончено,
я отныне счастливая женщина!

22.05.2017 г.

Первое, что я оставлю здесь,
будет небольшой, не трудный тест,
стихочат на знание меня,
кто узнал, вы дайте лайком знать.

Маргарита Кэмпи – псевдоним,
я под ним описываю мир,
поднимаю много разных тем,
в корень зрю досужливых проблем.

дабы суть и смысл донести,
крах или возможность перспектив,
холодность или палитру чувств
тех, кто расположен или чужд.

Мне стихами легче говорить,
заплетая жизненную нить,
сея в людях дюжий интерес,
в тех, кто был со мной и кто исчез.

В тех, кому лишь только предстоит,
от моих стихов рыдать навзрыд.
к этому конечно не стремлюсь,
каждому «зайдут» по-своему пусть.

Кто-то в них узнает пусть себя,
на кого-то смогут повлиять
рифмы скороспелые мои,
кто-то с ними выпустит эфир.

Их возьмутся и критиковать,
кто-то не захочет их читать,
всякому в своём придутся пусть…
Я начну, как автор, отдаюсь!

08.08.2021 г.

Много часов и дней в бренной судьбе моей
было проведено в обществе с тишиной,
в круговороте строк, греющих мой мирок,
с мыслями заодно, с грудой «живых» стихов.

Видно пришёл черёд, сделать наоборот:
выключить тишину, залпом глотнуть слюну,
выдохнуть и восстать, горесть отправив вспять,
жизни поймав волну, миру всему предстать.

Запечатлеть момент, стихоэксперимент
выставить всем на суд, чтобы проникли в суть:
фактов, событий, мест, фотокартин, как есть…
сами смогли взглянуть, сами смогли прочесть.

07.08.2021 г.