Нет законченности у форм,
есть их дальность, объёмность, нижность,
есть высотность, углов уклон,
опрометчивость, по – Куинджи.

Свет – иллюзия, в красках – суть,
в отражении гибких линий,
пятен, тЕней скольких – нибудь,
в сочетании их едином.

В продолжительности мазков,
выходящих за край полотен,
в безразмерности тех штрихов,
что стоят у истоков плоти.

И в насыщенности всего,
что возможно заметить кистью,
что с закатом идёт в восход
и просачивается в мысли.

Излагается на холсте
и на фоне любом природном,
живописцу хватало средств,
мыслить фоново и свободно.

Без формальностей и границ,
притупляющих совершенства,
мыслить данностью верениц,
и естественностью моментов.

Их в пленэрном чертя ключе,
без намёков на завершённость,
на законченность форм и тем,
плавно, мощно, определенно.

09.06.2026 г.

Питер. Январь. Не чёрно-белый пейзаж.
Сдержано всё: серо, морозно, красиво.
Мы. Мир вокруг. Кружево из прикрас.
И километры зимнего позитива.

Мимо поток: странников, душ, фигур,
ветра порывов и завитков позёмки…
Статика нас. И облегченный паркур
всех остальных, всего в измеренье тонком.

В гонке, с небес на слепленные мосты
стаи снежинок падают хаотично.
Занесено в округе. Но я и ты
здесь вопреки, пространственно-симметрично.

09.06.2026 г.

Весна как будто бы не задалась,
а кто-то вовсе скажет облажалась,
не принесла с собою благодать
и летних дней весёлое начало.

Провальным треском, втискиваясь в май,
его губя погодным несусветом,
народ она решила попугать
на срок большой, затягивая лето.

Ни ветром, ни количеством дождя
не обделив природные ландшафты,
границы будто новые чертя,
стирая планы летние на завтра.

То правда, что весне сей удалось
вселить в людей уныние и хаос,
вписать во все прогнозы снег и дождь,
как проливную льющуюся данность.

То странно, что такой переполох
нельзя назвать простым весенним сбоем,
и все из тех, до нитки кто промок,
негласный диалог вели с судьбою.

Героем в жизни можно и не быть,
но раз в году под струями ненастья
всем непременно стоит совесть мыть,
пред тем, как в лето впрыгнуть на контрасте.

31.05.2026 г.

На первый взгляд обыденная жизнь
и ничего в ней не произошло,
всё те же в доме ниши, витражи,
всё та же в сердце старая мозоль.

На ноль сведен чувствительный порог,
и не шуршат листки календаря,
и вне возвратной точке мой итог,
не вопреки всему, а несмотря.

До фонаря теперь любая суть,
в особом ритме крутится земля,
не удалось тебе меня вернуть
к обычной жизни в рамках бытия.

Края, масштабы, видимый предел
моей в миноре созданной души,
тревожить больше ты не захотел,
блуждать, оставив в заводях тиши.

Тушить пожар любовный не пришлось,
как изначально грезилось двоим,
само собою всё превозмоглось,
как если б не нюанс всего один.

Мне мимо глаз успел он пронестись
наивным вроде откликом тех дней,
где начинала ваза вдруг цвести
от красоты цветов души твоей.

В ней было их всегда-всегда сполна,
и даже в дни, когда стоял один…
теперь она, как я, обречена,
лишь экземпляром стать в тени витрин.

25.02.2026 г.

В голове ничего… только ветер оккупировал всё безрассудством,
в километры запутанной ленты все сюжеты о нас закрутил.
Никаких ярлыков… всё на свете заблокировано одним чувством,
и в моменте досужливый ветер рикошетит всё это без сил.

Ни о чём не проси… ты потерян! Изолированно где-то с краю,
верен только себе, и замену выбирай уж отныне нутром.
Я на месте – без крыл, без истерик, делегирую трон свой, сгораю,
смело переношу эту тему под мучительно острым углом.

На потом и слова… в крайний ящик все складированы возраженья!
Быть пропащей, никак не иначе, «слаще» ты не придумал речей?!
Я бунтую едва ль и тем паче, «ювелирны» твои изречения,
в чемоданчик я свой их упрячу, значит так и останусь ничьей!

27.02.2026 г.

До тебя была тоже жизнь, были горы и ямы были,
Был простор, голубая высь – километры, парсеки, мили.

Несусветная даль дорог, уходящая в горизонты,
был за ним всегда порог и конечного марша контур.

Было многое до тебя, и как будто бы даже складно,
дни простые календаря, равномерные перепады.

Было много сезонных дат, частью даже ванильно-праздных,
в жизни были и шах, и мат, и периоды бед заразных.

Было чёрное белым и, слишком приторное – прогоркшим,
было время и без сумы, а бывало – с пенёй хорошей.

Без оков и процентных смут тоже жить довелось и в радость,
ежедневно по пять минут и ещё вековую малость.

Но вот так, как живу теперь, мне до сели не приходилось,
для тебя нараспашку дверь, но в ней твоего светила.

25.05.2026 г.

За пределами этого дня, где-то между закатом и ночью,
я проследую мимо тебя еле слышимым звуком порочным.

Забарьерные преодолев расстояния и параллели,
я возникну в оконном стекле не цветной, еле видимой тенью.

За Женевою или в краю, приютившем тебя дружелюбно,
буду я нарушать твой уют, еле сдерживаясь, безрассудно.

Загорелые скулы твои обводить буду линией тонкой,
без желания притормозить, еле пальцем касаясь, тихонько.

За постельное сунусь бельё, а, быть может, продвинусь и дальше,
Бог пусть будет негласным судьёй, сцен прямых, еле зримых, кричащих.

Заманерную резвую прыть не смогу, ну, никак урезонить,
захочу просто так, просто быть кем-то вроде твоей иллюзорной.

24.05.2026 г.

Не живётся нам больше вместе,
мы – сироты, как в грустной песне,
вдалеке, по краям Земли
вот уже, как недели три.

Тебя помню до миллиметра,
ты в крови моей в каждой клетке
быстро множишься и растёшь,
вызывая в коленях дрожь.

Тебя много, почти до края,
изнутри ты со мной играешь,
оживляя былые дни,
где мы были так влюблены…

Только явь вопреки виденьям,
тронуть мы вряд ли уж посмеем,
наши принципы развели
нас по разным концам Земли!

05.04.2018 г.

Живём себе, не ведая о том,
что ежедневно нам «судьба – злодейка»,
устраивает некий марафон
по не конечно выверенным меткам.

Ведёт как будто прямо, в нужный курс
то вжиться, то воткнуться помогая,
то грамотно использовать ресурс,
нам свыше предначертанного «рая».

Курирует нас, так сказать, с нуля
и до аккордно-невозвратной даты,
до мига, когда путь наш в «журавля»
перетечёт… и в небо безвозвратно.

Но, а пока полны идей и сил,
она тайком нас «пробует» на прочность,
и чтобы нос «комар не подточил»,
заданий шквал даёт с пометкой «срочно».

Как будто бы мы их должны пройти
без нареканий лютых, возражений,
и до финала крест свой донести
в разрез извечному сопротивленью.

А потому, скорее в связи с чем…
есть у судьбы для всех свои подсказки:
гигантский короб знаков, смыслов, схем,
видений, звуков, символов, препятствий.

По убежденью праведных умов,
не просто так даны ориентиры,
они собой «врачуют наш мирок»
и не дают не вовремя погибнуть.

Не оступиться, в бездну не попасть
непониманья, горя, негатива,
не больно нам дают они упасть,
встать вопреки всему, расправить спину.

Судьбы подсказки стоит примечать,
они липучим слоем на ладонях
приклеить могут вскользь так, невзначай,
к людским потокам жизни нашей новой.

14.07.2026 г.

В судьбоносном меню моём в топе из блюд с меланхолией
ты, пожалуй, единственный с привкусом уксусным числишься,
я когда-то добавила в ранг тебя – блюд недозволенных,
приготовленных наспех, не вкусно и слишком уж быстро мне.

Во фритюре, казалось бы, и с кисло-сладкими нотками,
обладать должен был ты изысканными ароматами,
а по факту сравним был всего-то с консервными шпротами,
и съедобен совместно, быть может, с соцветьем шпинатовым.

Экспонатом, ты, в общем-то был, ещё тем пересоленным,
составляющим блюда, как все говорят «на любителя»,
по особым рецептам поваренным, мне приготовленный,
и как будто намеренно без куража аппетитного.

Из элитных сортов, мне так виделось, мраморной мякоти,
и с поджарыми формами, томным к тому ж послевкусием,
одним словом, казался ты мне «исполином» то вакуумным,
а по факту столкнулась я вновь с судьбоносной безвкусицей.

«Запечённой» неважно, к тому ж с подгорелою корочкой,
непригодной для пиршества хроникой и содержанием,
и по срокам то годности явно давно уж испорченным,
ты в меню моём жизненном не перерос в достояние?!

20.07.2026 г.

Примеряйте роли, примеряйте!
Не стесняйтесь их от жизни брать!
На репите или на возврате,
не столь важно, как себя подать...

На премьере в новенькой обёртке
иль в конце гастрольного пути,
в кулуарах мега-постановки
или стен домашних взаперти.

Открывайтесь миру, открывайтесь,
он чертовски ярок и хорош!
Иногда ведите с ним дебаты,
проверяйте жизненный чертёж.

И себя на карту наносите,
иллюзорно можно, лишь слегка,
иль активным членом глобал-сити,
у кого насколько роль дерзка…

Оформляйте статус, оформляйте!
Заявляйте громко о себе!
Под себя пространство терабайте,
развернитесь мощно по судьбе!

Ролевые чистите потоки,
те из них сливайте, что в урон,
позитивом чествуйте глубоким
своей жизни весь диапазон!

17.12.2021 г.

Однажды прислонившись взором к облаку,
там можно рассмотреть вполне доходчиво,
как водный бог, размахивая хоботом,
включает краны с жидкостью проточною.

Всё вниз в неподражаемом кружении,
на землю ниспадает водной массою,
дожди в своём магическом прочтении,
порой над нами так искусно царствуют.

Они бывают мега очумелыми,
ревущими, как бедствие кричащими,
роскошно разукрашенными перлами,
идущими стеною, моросящими.

В тени аллей стекающими струями,
и плачущими каплями под ивами,
в ручьях бегущих лихо-многоструйными
и быстро проходящими, игривыми.

Сродни бывают брызгам еле видимым,
что даже оскорбительно в дни жаркие,
а могут быть явлением обыденным,
всё серым разукрашивая маркером.

Одни сопровождаются раскатами,
другие – поминутно освещаются,
гром с молнией – ребята пубертатные,
им зрелищней с дождями созревается.

Дожди… их можно сутками описывать,
под ними танцевать, укрывшись зонтиком,
писать стихи весьма меланхоличные,
нечаянно проснуться алкоголиком.

Любить и быть любимыми согретыми,
грустить и собираться всё же мыслями,
дождливая стихия очень щедрая,
она не остаётся не услышанной!

28.12.2021 г.

Отец ребенка должен быть при матери
и лучше не написано сценария,
порядок сей придуман Основателем,
и не приемлет лишних комментариев.

Не строит быт отец самостоятельно,
не навещает впрок семью по праздникам,
не сыплет премиальные объятия
раз в вечность с наполнителями разными.

На публику не врёт он показательно,
семейное никак не рушит таинство,
не делит жизнь свою, как в математике,
детей не множит способом ментальным он.

«Отец по жизни» – термин собирательный:
участлив, ежедневен и внимателен…
в нём смысл быть не может отрицательным,
когда он при ребёнке и при матери!

19.02.2022 г.

Буду яркая, вопреки, недовольствам самой погоды,
я сниму наконец очки, даже те, что на пике моды,
цвет лавандовый мне к лицу, на него и поставлю ставку,
пусть отныне мою он суть скорректирует по поправкам.

Я, пожалуй, начну с волос, изменять постепенно внешность,
а как высший апофеоз, многоцветием хлынет нежность,
мне в мой образ её вписать всегда было предельно трудно,
но пора уже начинать, свои яркими делать будни.

Пусть сиреневым будет фон, фиолетово – бурым свитер,
пусть в глазах отразится тон, в губы те же вплетутся нити,
цвет молочный разбавит их, обрамляя лицо и шею,
важен в образе каждый штрих, нарисую так, как сумею.

Тусклым делается портрет от подобранных сочетаний,
мне они добавляют лет, откровенно так… и регалий,
многоцветие не вжилось, приглушённо размякла яркость,
что-то в образе не срослось, где-то между застряла мягкость.

Броским кажется он лишь вскользь, даже и не наполовину,
но хотелось такую горсть красок ярких в портрет свой кинуть…
я выходит не колорист, чтоб уверенно карму править,
разукрасить пыталась жизнь, ах, какая же всё ж банальность!

23.10.2022 г.

Хаотично разбросаны кудри
на поверхность лица и на плечи,
чередой в карамельные будни
вплетены они будто беспечно.

Обрамляют усталую внешность
в бежевато-туманные блики
и скрывают любую погрешность,
и любой на лице лишний выгиб.

Не пружинят, хоть собраны в кольца,
ниспадают игристым каскадом,
каждый локоном вроде зовётся,
шевелюрой зовутся все сразу.

Их качают дневные проблемы,
повседневные бучи и драмы,
но они лишь одни непременно
трансформируют женщину в даму.

Из простушки в шикарную леди
с завитками, летящими нежно,
что не смогут исчезнуть бесследно,
став кому-то «кудрявою бездной».

24.01.2022 г.

Завернуть поприличнее рифму, чтобы выглядела ароматной,
– это смысл моих алгоритмов, фраз, которым я координатор.

Не оратор, скорей переписчик, появившихся четверостиший,
копирайтер несущихся мыслей, дум, желаний, стратегий зависших.

«Скисших» слов не люблю априори, также как и рутинности слога,
я за свежесть рождённых историй, за живучий во времени слоган!

В своём блоге представить их рада, может это кому пригодится,
современного автора взгляды, отраженные в строках и лицах.

25.07.2022 г.

Чёрным по серому с привкусом хаки
нарисовал настроение город…
Шляпка манерная, ногти в шеллаке,
я приоделась, раз дан такой повод.

Чисто сенсорным мирОвосприятьем,
я руководствовалась, не иначе…
Да! У меня приглушённое платье,
но по погоде… по гамме, тем паче!

Слишком минорное? Спорить не стану!
Всем нам от разного привкуса вкусно,
каждый погоды ведь ждёт долгожданной,
и гардероб подбирает искусно.

Мы иллюзорно вникаем в палитру,
всё не кричащее, кажется скучным,
хмурым, больным, безнадёжно избитым,
тёмным и мрачным, а следственно «злючим».

Сон навевает, быть может кому-то
серая чернь, мутно-чёрная зелень,
но серебром всё раскрашено будто,
скрыта от глаз в нём особая прелесть!

Тонкости цвета почувствовать надо,
понаблюдать, сгармонировать ценность,
нужно «выгуливать» в цвете наряды,
с тоном природным планируя крепость.

И претворять в жизнь желание мерить
всё окружающее разной краской,
не исключать череды чёрно-серой,
а находить в каждом цвете приятность!

13.05.2022 г.

Ты сегодня опять в образе,
а хотелось тебя настоящей,
без поэзии, с тихой прозою
на подушке со мной лежащей.

Без берета поверх синего,
без пальто и перчаток джинсовых,
подуставшую и красивую,
без пижамных одежд ситцевых.

Не с картинки, а здесь рядышком,
мне б без фильтров тебя манерных,
на плече возлежащей, страждущей,
не на фоне зелёно-сером.

А в пастельных шелкАх, нежную,
на меня одного смотрящую,
не со взглядом, сердца всем режущим,
а любимым, что мёда слаще.

23.01.2022 г.

Он портреты её рисовал
бережливо складируя в стол,
им порядковый номер давал
и учёт непосредственный вёл.

Пересчитывал и дорожил,
пересматривал каждый нюанс,
её облик он боготворил,
иногда с миром бренным делясь.

Выставляя, любуясь, живя
её образом среди других,
он признанья не ждал для себя,
лишь её проповедуя лик.

На картинке и в мыслях своих,
он всё время её рисовал,
он делил их судьбу на двоих,
но вживую её не встречал.

14.12.2021 г.

По страницам истории вдоль,
по мотивам прошедшего вскользь,
я, как та антикварная моль,
в тех широтах которой жилось.

Мост проложен, свободен портал,
остаётся в него занырнуть,
спешным шагом осилить квартал
и на балл незнакомкой шмыгнуть.

Долог путь в промежутке времён,
стеллажами проложен из книг,
я на фоне мелькаю живьём,
словно межвременной проводник.

Мне б на стык только не наступить,
не нарушить свою параллель,
дверь «в обратно» стремглав не закрыть
и вернуться в свой мир без потерь.

Рейд по прошлому начат уже,
согласован детально маршрут,
в роли следую я протеже,
в стороне от внезапности смут.

Обойду только те я места,
где мне быть в прошлых жизнях пришлось,
полистаю свои паспорта,
повникаю, как в них мне жилось.

Симбиоз с кем построен мной был
и каков виден был результат,
в чьём колодце я черпала сил
или просто плыла наугад.

Сей парад просто необходим,
в нём мне видится таинства нить,
но в одном рубеже мы гостим,
нам в другой, увы, не переплыть.

Не ожить, не пройтись, не попасть,
антикварною тлёй не влететь,
и у жизни другой не украсть
то, чего непотребно иметь.

09.04.2023 г.

Не картина, всего фотография,
побратимом подобной не числится,
есть знакомая фраза в заглавии,
просвещённым возможно так мыслится.

И не персик на ней, и не девочка,
и не версия даже из прошлого,
представительница повседневности
восседает, из мира взрослого.

Фрукт не тот и палитра нарушена,
в зоне рук, только это и правильно,
но они ведь на стол не опущены,
и акценты по – своему расставлены.

Нет румянца на скулах, задоринки,
томный глянец и минимум яркости,
нет «абрамцевской» должной риторики,
и оттенков из розовой мягкости.

Мешковатых одежд не присутствует,
и изъяты все рюши и бантики,
современных канонов инструкция
не приемлет открытой романтики.

Не пропитана воздухом свежести,
не испытана чаще на практике,
хоть и выстрадана в бело-бежевом
цвете… и с не откусанным яблоком.

09.05.2023 г.

Ты числился главным, а я – пассажиром,
рулил ты исправно по нужным пунктирам,
в водительский образ ты влился отменно,
ты в нём растворился, как в значимой теме.

Водил «хороводы» и сбившихся с целей,
«за нос», в непогоду и всех, кто хотели,
и я в послужном этом числилась списке,
персоной нон грата, к водителю близкой.

Мне грезилось так, но не будучи явью,
пришлось стать звеном драматической травли,
объектом, тобой управляемым чинно,
продуманно, с натиском не без причинным.

Ты в жизни, казалось, сильней разбирался,
учтив и внимателен был по нюансам,
так думалось, что исключал полумеры,
старался, звучал и стремился быть первым.

Творил по своим социальным мотивам,
хоть был знатоком криминального чтива,
слегка обходил неуместные планы,
но с треском и визгом всегда был в них главным.

Глобальным атлантом, расправившим плечи,
титаном, но званием этак полегче,
а в целом «водителем за приключеньем»
всех тех, кто придал тебе роль и значенье.

Водительство то, не прошло незаметным,
есть те, кто, как я, от раскатов приветных
невольно глотают оставшийся воздух,
и впредь не слывут «пассажиром колхозным».

15.11.2024 г.

Что нужно знать, понимать и желательно чувствовать,
чтоб не у жизни в запасе, не вечно по лезвию,
быть и скользить не пропитанными постоянствами,
не удручёнными грузами, в ноль бесполезными?!

Не осуждёнными, грязью с лихвой не политыми,
не с безнадёгой на шпагах бесцельно бьющимися,
не недотрогами, не «удушёнными» жабою,
и не с избитыми фразами прочь несущимися.

Что нужно помнить, не лить чтобы слёзы гремучие,
и не стоять всякий раз перед каверзным выбором,
не становиться заложником вынужденных гримас,
случаем на волоске не висеть перед гибелью.

Крайне существенно жить в промежутке отлаженном,
солнце приветствовать утром, лучам его кланяться,
и просыпаться на день целый сделавшись мудрыми,
слаженно действовать, всем применительно правилам.

Быть просвещёнными, не обречёнными временем,
не полагаясь на случай, с собою быть честными,
одновременно стремиться в разряды везунчиков,
верой и правдой поступки свершённые взвешивать.

Не пререкаться с родными, а быть для них пристанью,
где отдохнуть они могут, простившись с проблемами,
детские жизни излишне наполнить восторгами,
чистыми мыслями, самыми разными темами.

Важно прожить эту жизнь, а не просто присутствовать,
запечатлеть каждый миг в закромах своей памяти,
маленький и эпатажный себе завести дневник,
и заносить в него оптом рецепты и памятки.

Не оборвать важно нить между прошлым и будущим
и не наделать беды в настоящем, теперешнем,
верить в божественный умысел, карму и позитив,
буднично-празднично, но соблюдать этот перечень.

17.05.2022 г.

Занырни ко мне в портал и останься там навеки,
как и в каждом человеке, здесь найдётся много тайн.
Стань хранителем того, что во мне зовётся тайной,
пусть всего лишь номинально, защити от чужаков.

Осади моих чертей, что главенствуют парадом,
в храме чувственном осадном, как отряд из палачей.
Одолей их дерзкий пыл и отправь навек в изгнанье,
чтобы я себя узнала, наконец стряхнувши пыль.

Улыбни моё нутро, где-то был там выключатель,
в схеме внутренней на карте поищи живучий ток.
Сто одну зажги свечу и представь, что ты из сказки,
помоги голубоглазке, вновь почувствовать уют.

Освети и успокой, покромсай всю паутину,
что подобно балдахину, поднависла надо мной.
Урезонь нахальный нрав… и его, я разрешаю,
я нужна себе другая, как подруга, а не враг.

По пути, коль уже там, загляни в обитель сердца,
будет заперта там дверца и замусорена в хлам.
Ты к чертям сходи повторно, ключ потребуй запасной,
изгони из сердца хворь и настрой весьма минорный.

Пошути и подуркуй, будет даже интересно,
из какого же я теста, раз во мне лишь боль и дурь...
Бурь, ветров и ураганов невостребованный склад,
замуруй их наугад, я препятствовать не стану.

Приходи, я честно жду! От себя я так устала…
Бесконечные скандалы, не проснуться, не уснуть.
Будь во мне, глуши все звуки, что покоя не дают,
я услышу твой салют, мы спланируем досуги!

19.05.2022 г.

Легче всего рассуждать о любви, хоть и считается тема избитой,
каждого свыше амуры свои делают, чуточку, да любопытным.

Хочется вдоволь сей чувство познать, в меру нектаром любви напитаться,
и сохранить в сердце, не потерять, не превратить суть её в святотатство.

Хочется жить с этим чувством в душе рядом с невымышленным человеком,
жить на заоблачном с ним этаже, там, где сильнее, быть может, связь с небом.

Там, где амурные стрелы точней, где не случается промахов левых,
там, где любовь свита из мелочей, свету её, где не видно пределов.

Легче всего о любви нам мечтать, не прилагая особых усилий,
легче на чувствах друг друга играть и оставаться при этом цивильным.

Жить и казаться скорей… не любить! Ибо любовь – это труд повседневный,
чаще её нужно штопать, чинить и не искать ей шальные замены!

06.03.2021 г.

Всё у нас повторилось сегодня:
ночь, желания, мокрые губы...,
словно странник ты иногородний,
мимолётом мой адрес загуглил.

Заглянул между дел на разведку
без особого в том интереса,
обстановка случилась приметной,
к ней хозяйка вписалась в довесок.

Всё спонтанно и закономерно,
всё у нас по наитию вышло –
была страсть, как всегда безразмерной,
и сосед её каждый услышал!

Сколько будут ещё продолжаться
незаконные наши «фуршеты»,
нам не сложно с тобой догадаться,
пока мы не насытимся этим!?

Не насытимся и не сдадимся
вновь в судьбы нашей распоряженье,
обязательно мы возродимся,
как семья, в этом нету сомненья!

11.03.2021 г.

Важной поступью шагая, чинно вытянув носочки,
в мир уверенно ступает наша маленькая дочка.

Держит за руки прекрепко маму с папой для страховки,
наша милая трёхлетка каблучком трезвонит ловко.

Только хвостики – фонтаны развеваются по ветру,
под родительской охраной она шаг чеканит метко.

Выразительно и смело, с явной грацией в движеньях,
покоряет дочь умело, жизни сложные ступени.

Её маленькие ножки, пусть ни разу не собьются,
в мир шагнуть довольно сложно, дай ей, Боже, не споткнуться!

27.08.2021 г.

Ну, так себе ты экспериментатор,
раз прошлое задумал мониторить,
все люди, нанесенные на карту,
останутся навек в твоём «подворье».

С той разницей, что их теперь фигуры
не будут многоцветием искриться,
их силуэты облаком понурым
закрыты будут, не предстанут в лицах.

Не настучат они тебе посланья,
клавиатурой щёлкая в он-лайне,
тебя все далеко, давно послали,
под памятник внесли монументальный.

Поэтому не стоит выставляться
сюжетами из жизни своей новой,
твой образ, весь заношенный, свалялся,
он больше никому не выдаст фору.

«Заветренным» ты стал и «несъедобным»…
бессмысленно рассчитывать на свежесть,
когда твой профиль, в прошлом бесподобный,
теперь не украшает твою внешность.

Закрой свои страницы все и сразу,
пускай на них не будет больше ходу,
и без тебя полно вокруг заразы,
не порть хотя бы ты баланс природный!

17.11.2021 г.

Которое в тебе моё начало?
Ты столько лет меня не замечала,
вплетала знаки в сны и небеса,
во весь свой образ прямо на глазах.

А я смотрел, препятствовать не мог,
Настолько был прекрасен монолог!
Оглох, быть может, я лишь от того,
что безвозвратно время наше шло…

Шло мимо нас до северных широт,
где наделён сияньем небосвод,
но не для нас он заревом горит,
здесь на местах ведь каждый уже стих?!

Ты тихо быт наладила с другим,
да и меня распределила жизнь,
а на дорогах, где мы вместе шли,
всё также пепел выжженный лежит.

Его бы как-то нам теперь убрать,
не возвращаясь и не пятясь вспять,
не опасаясь, что он закружит
на новый нас виток, на миражи!

Скажи, возможен ли другой итог?
Ведь видит небо, «нас» задумал Бог!
Не по его законам нас не стало…
Которое в тебе моё начало?!

17.01.2026 г.

ОборвАлось, обтрепалось моё собственное кредо,
проявляться перестало с моим мнением дуэтом.

Изодралось, потерялось в суете гнетущих мыслей,
как опора, поломалось, как источник веры чистой.

Запыхалось, зарыдало, эхом в воздухе застыло,
быть девизом отказалось, личным пониманьем мира.

Обносилось, отлепилось от моей насущной сути,
в угол судрожно забилось и не дышит полной грудью.

Обозлилось, очутилось за пределом грани личной,
острым боком накренилось и царапает цинично.

Не смирилось, не ужилось с моим миросозерцаньем,
во все тяжкие пустилось, мы друг друга потеряли!

13.09.2021 г.

Она выпускает стихи,
иначе тут даже не скажешь:
шаманит и строки кроит,
обвязывая сверху пряжей.

Ночами плетёт полотно
шальной поэтической строчкой,
кидают её звёзды в окно
тире, запятые и точки.

Витые узоры из фраз,
она из клубков извлекает,
и вновь до утра каждый раз
в стихи их канвою вплетает.

Висит в изголовье луна,
свидетельствуя о размахе
того, что ваяет она,
в ночной стихотворной рубахе.

Босой и с торчащим пучком
волос, не причёсанных даже,
она запускает волчком
ход мыслей для творчества важный.

Из пикселей всех в голове
узор формулирует точно,
и с ними в едином родстве
чеканит свой авторский почерк.

Края закрепляя в сюжет,
она получает картинку,
точнее стиха силуэт,
как очередную новинку.

31.03.2022 г.

Смотри и думай, думай и смотри,
какую шутку жизнь со мной сыграла,
искусно как смогла в меня вплести,
тугим узлом непрошеную старость.

И вот она сползает нынче с век,
нависшей складкой: дряблой и тяжёлой,
вещая мне, что каждый человек,
с годами всё ж вступает в статус новый.

Меня бы кто-то хоть предупредил,
чтоб я её поласковей встречала,
чтоб не был возраст этот так уныл,
из-за лица обвисшего овала.

И из-за маски, скажем так о ней,
что исказила мне его строенье,
узнать хотя бы за полсотни дней,
чтоб не упало в скулах настроенье.

Не глубоко чтоб врезалась печаль
и в целом в лик, и в каждую морщинку,
и чтоб не проклинала я январь
за все года, прошедшие в ошибках.

Отважно чтоб я всё перенесла,
как подобает перезрелой даме…
однако старость мне преподнесла
сюрприз, величиной подобный драме.

Умело так, подачею с руки,
меня готовить к этому не стала,
смотри и думай, думай и смотри,
какую шутку жизнь со мной сыграла!

28.03.2022 г.

До чего ж благодатны июльские южные ночи
с освежающей порцией бриза и пахнущих трав,
понабрать бы от каждой из них ароматов в платочек
и вдыхать, наслаждаясь, всё то, что он сможет впитать.

Изумительна гладь небосвода и млечные блики,
отражённые в лаковом зеркале чёрной воды,
мир, под пологом южных ночей на мгновенье затихший,
на заре оживает в пределах такой красоты.

Просыпаются люди в своих приотельных постелях,
досмотревши фрагменты положенных каждому снов,
черно-белых кому-то, кому-то цветных, акварельных,
в основном полноценных, с щепоткою южных даров.

Догорают к утру отработавшие смену звёзды,
подмигнув не уснувшим и не получившим покой,
на ресницы роняют снотворного им осторожно,
укрывая от света рассветного сна полотном.

И встречает луна на пути своём сонное солнце,
что на смену дневную не думает и заступать,
будоражит прохладой, журит его, вместе смеётся,
и напутствия шлёт - поприветливей людям сиять.

15.07.2026 г.

Две души, увидевшись случайно,
завели безмолвный разговор
не осознанно, не специально,
но других, отправивши в игнор.

Жадно клавиш образных касаясь,
что могли бы их соединить,
они письма слать друг другу стали
в тонкий слой пространственной земли.

По косой выкраивая мысли,
созерцая каждый эпизод,
проносящихся не вместе жизней,
влитых в ежегодный оборот.

Искромётно вспыхивая в небе,
как посланий этих яркий след,
две души в прообразах элегий
жаждали друг друга силуэт.

Чудом выживали в атмосфере
не соседних, дальних своих стран,
маяками в воздухе горели
и переплывали океан.

Звали ветер быстрый на подмогу,
с ним стараясь, пыл свой передать,
эту, от души к душе, дорогу
только он один был призван знать.

Мир как будто бы перевернулся,
перестал для них существовать,
души, в облачении из грусти,
в пустоту чеканили слова.

И кричали, и молили слёзно
о повторной близости очей,
содрогая меж собою воздух
друг без друга прожитых ночей.

Им возможность на соединенье
в небесах никто не выдавал,
они тихо плакали, немели,
и дышали только что едва.

Столько миль проматывали в полночь,
чтобы сны друг друга посетить
и нанежиться друг другом вдоволь…
Душам тоже свойственно любить!

02.07.2026 г.

Теперь, спустя может полвека,
с момента, где мы неформально
столкнулись, как два человека,
пора говорить эпохально.
Не громко и не специально,
на свет вынимая сюжеты,
засохшие в баночках тайны,
в шкафах забытЫе скелеты.

Так принято, всё делать явью,
что было под грифом «секретно»,
чрез годы пакетик дырявя,
огласку давая запретам.
Чрез пройденные километры,
истёртую давностью обувь,
валять непременно из фетра
положено жизни итоги.

Взялась вот и я за такое,
ещё один критик из многих,
решилась потрогать былое,
пройтись по заросшей дороге.
Всем тем вдохновлённая вроде,
забредшая в функцию «память»,
столкнулась я с кучей пародий,
в которых с тобой утопали.

Казалось, что жизнь была целой,
творили дела в ней и знали,
что после бредовых истерик,
иные деньки наступали.
Мы вместе, как будто летали,
мы верить хотели в знаменье
о том, что в формате реалий,
возможно, влюбиться мгновенно.

И именно так, не иначе,
таинственно, проникновенно,
мы думали, жизнь нас «дурачит»,
в канву добавляя фрагментов.
Мы думали, что комплименты,
как минимум мы получаем,
средь тёмных – цветные моменты,
как бонусы, тратим, кромсаем.

Мы думали, выпала карта
по масти чрезмерно большая,
и мы привилегии тратим,
то мирно живя, то ругаясь.
Мы в мыслях друг друга касаясь,
судьбу принимали, как данность,
но шли в самом деле по краю,
то складываясь, то ломаясь.

А было ли общее завтра,
как виделось нам и казалось,
совместным ли было пространство,
события, праздники, шалость..?
Сомнение в душу закралось,
на фоне ночей наших пылких,
порушилось всё, раскидалось
в недружественные обрывки!

27.10.2022 г.

Если сердце захочет меня отыскать,
ты включи ему кадры из старого фильма
и попробуй немного ему подыграть,
не крути слишком быстро немые картины.

Пусть оно насладится, поймает момент,
встрепенётся, слезу подоспевшую пустит,
может даже попросит, как прежде, совет,
не гони, не ругай его бедного в грусти.

Успокой, подлечи и поставь на повтор
те мгновения, что в подсознаньи зависли,
ты о фильме, о том поддержи разговор,
подведи к основной содержательной мысли.

Дай сердечному ритму почувствовать такт,
иоё имя с фамилией в титрах увидеть,
для тебя настоящего – это пустяк,
а для сердца скучавшего – кадры из жизни.

Запусти на досуге наш старенький фильм,
пусть всецело сердечко в него окунётся,
ничего, что та плёнка затёрта до дыр,
пока память жива, она вряд ли порвётся!

28.11.2021 г

Счастье бабочкой мне на плечо
по сценарию божьему сядет,
вверх потянется в мой завиток
и как будто случайно застрянет.

В лабиринте пшеничных волос
ей придётся на миг задержаться,
ведь на счастье большой нынче спрос,
и у бабочки бронь есть на завтра.

А пока ей со мной хорошо,
не спешит она даже прощаться,
сыплет счастья цветной порошок
в моём плотно закрытом пространстве.

Знаю, скоро она улетит,
счастье шествует без остановок,
пожелаю прямого пути,
у неё он существенно долог.

Ведь порхает она среди нас,
выбирая приметные плечи,
и в назначенный день или час
счастья формулу шёпотом шепчет.

14.11.2021 г.

Знаешь, почему уходят милые на другие жизни территории,
на чужбину злую, нелюдимую, в чуждый мир и с новыми героями?
Есть на этот счёт одни теории, высшей математике сродни они,
половинки две не станут дОлями, только пополам они делимые.

Тешить и питать себя надеждами глупо и смешно, их относительно,
ничего не будет в жизни прежнего, коль ты не второй рукав у свитера,
коль твой ключик к сердцу приблизителен и в замок вползает с диким скрежетом,
коли отражение размытое и на фото вместе вы не «держитесь».

Значит не удачно статус милого, выбран был из списка подходящего,
и с ненадлежащими посылами, вы сломя нырнули в страсть бурлящую!
Не учли всего происходящего, с истиной не сверили мотивы все
и не получили настоящего: прочного, совместного, красивого!

Видимо своя есть территория, у того, кто милым прежде числился,
как бы не лелеяли, не холили, не ему быть вашим главным «выстрелом»,
жизнь он вашу не наполнит смыслами, не украсит праздничными шторами,
он в ней элемент скорей бессмысленный, мимо проходящий и бесформенный.

07.06.2022 г.

Всем женщинам, кого ломала жизнь,
кого вела по краю и бросала,
мне хочется скандировать: «Держись!
беда ведь не обходит кровью малой!».

И, видимо, не зря припасено
количество бесчисленное жизней
для женщин, чьи умы ушли в минор,
от грязных, унизительных «сюрпризов».

Чьи руки опускались и не раз,
глаза, всегда сверкающие, тухли,
судьба которых мимо пронеслась,
не дав примерить по размеру туфли…

Их Бог не забывает возродить
из пепла, из кусочков, из частичек,
ведь именно они – «живая нить»,
земная уникальная обитель!

20.10.2021 г.

По какому пути вы с ней шли,
что с тобой проходила она,
какой крест вы совместно несли,
сколько горя испили до дна?

От чего тебя уберегла,
как лечила, когда ты болел,
сколько сделала в жизни добра,
когда был ты никем, «не у дел»?

Чем питала и грела тебя,
когда не было жизненных средств,
рисковала ли, сильно любя,
пресекла ли она твой протест?

Или лезла из шкуры долой,
разрываясь в потоке проблем,
может следовала за тобой,
когда плотно «закрытым сидел»?

Объясни, на какой же волне,
ты теперь завальсировал с ней,
вдруг внезапно забыв обо мне,
как позволил себе, как посмел?

20.10.2021 г.

Мне сегодня не до участия
в суетливом дневном шествии,
мной не выбрано всё красное,
делегировано пресное.

Мне сегодня не до элитности,
не до зон со значком «премиум»,
нарочито мой тон выцветший,
позапудренный весь тенями.

Мне сегодня не до формальностей,
уповаюсь своей аурой,
мне комфортно в своей данности
и не нужно хорОм фраерных!

Мне сегодня не до внимания,
я во власти самой кротости,
на приступках сижу здания
с очертаниями стёртыми.

Мне сегодня не до условностей,
не до поиска той лавочки,
на которую сесть хочется
и которая мне нравится.

Мне сегодня не до приличия,
не до позы святой скромницы,
во мне нет ничего лишнего,
а ненужное всё смоется.

29.01.2023 г.

Мне довелось побыть в такой стране,
где прикрывала голову я шалью,
она, подобно шёлковой волне,
по волосам прохладою шуршала.

Спадала вниз, струилась и ползла,
как по песку, окутывая плечи,
и цвета с ним похожего была:
тускла, туманна, пыльно-бесконечна...

Размечен ей по телу был маршрут,
он наносился и драпировался,
он выстилался, словно млечный путь,
а в час иной и шёлковым казался.

Он идентичен карте был пустынь,
с таким числом ухабов и барханов,
что поглотил меня среди глубин
своим песочно-бежевым масштабом.

Был палантин гарантией того,
что уважаю я страны законы,
мой женский нрав запрятался в него,
согласно предъявляемым канонам.

Мне полотно пришлось тогда под стать,
у этих тканей миссия едина –
изящно женский образ закрывать
там, где закрыть его необходимо.

10.04.2022 г.

Живут же обычные люди: размеренно, успокоено,
и вписывают опыт будней в творящуюся историю.
Живут, на судьбу не сетуют: и радости чтут, и горести,
достав из оптовой сетки их, тестируют добровольно всё.

Живут, вопреки пророчествам о скором мироскончании,
от жизни причём не корчатся, не выглядят и усталыми.
Живут просто, по наитию, не возятся, чётко делают,
без видимого укрытия, податливые и смелые!

Живу по соседству с прочими и я тут, слегка волшебная,
как маятник замороченный, предмет монотонно-вредностный.
Живу не всегда с улыбкою, точнее в минорном облаке,
с воздушно – кривой позицией, на скудном остатке топлива.

Живу, словно невесомая, не поднятая над крышами,
в квартире, но как бездомная, бесспорно для мира лишняя.
Живу, как на взлётном поприще, под гулом железной техники,
но вот полоса не лётная и крыша почти что съехала!

20.08.2022 г.

Не написаться мне вдоволь, не быть замеченной,
вкратце слагаю всё то, что в сознаньи мечется,
смыслов есть много и в принципе много поводов,
в лицах обрушиться, стать целиком примеченной,
стать опрометчивой, слиться с канвою доводов,

Поразглашать секреты все, даже некчёмные,
эхом ворваться в пространство, побыть «приёмником»,
томом отдельным оформиться в мира летопись,
сильно разумное множить, не монотонное,
складно, синхронно и самое главное к месту бы.

30.06.2026 г.

Сомнительные происки в сети,
никчемные ночные разговоры,
знакомства без присутствия причин,
без видимых симпатий и итогов.

Канва не оправдавшихся надежд,
десятки невостребованных фото,
не взятый в роли «блогера» рубеж,
борьба за выживанье с «автоботом».

Сплошные «пранки», вынужденный «хайп»…
а где за этим всем простые люди?
Мир, как большой искусственный «девайс»,
где каждый есть, но нету абсолюта…

Мы вроде все за «бодипозитив»,
но в то же время «кринж» в ходу и «шейминг»,
а что нам стоит дико не шутить,
не унижать, не вешать живой ценник?!

Не фанатеть от тех, кто ничего,
не воссоздал, не выдумал, не сделал,
кто заблудился в море пустяков,
в контексте «рофли-чиливых» пределов.

Нам атмосфера нынче не идёт,
мы все сосредоточены на «вайбе»…
очнись, русскоязычный наш народ,
уж сколько можно речь родную гадить?!

Он может быть чертовски и хорош,
этот «мейнстрим», что льётся через уши,
но чёрт его запомнишь и поймёшь,
как будто снять забыл свои беруши.

А потому, используя флешбэк,
давайте все впадём в воспоминанья
и заживём без видимых «помех»,
со стопроцентным речи пониманьем!

11.04.2022 г.

Не упрекай меня за этот вид,
мне не удобно вовсе в шкуре стервы,
не одному тебе она претит,
в моём обличье вычурном, надменность.

Ни глубину, ни истинность, не стать
она мою, отнюдь, не отражает,
ты, как никто обязан это знать,
на свой огрех ведь мастер не пеняет.

И как никто, уверен должен быть,
какой цены мне стервость эта стОит,
и кто за ней проклятою стоИт,
кто сотворил безумие такое.

Кто, как не ты, кому, как не тебе,
пришла на ум блестящая идея,
к себе меня приблизить лишь на треть
и стервой делать точечно, прицельно.

Прибить на месте, крикнуть; «Не ползи,
и не дыши, чрез раз быть может только!»,
забыть случайно где-то на пути,
среди житейской душной сутолОки…

Как знак судьбы теперь во мне сей спесь,
пусть ты не рядом, но щекочут нервы,
ты знай и помни, я на свете есть,
твоё созданье – «Праведная Стерва»!

11.03.2022 г.

Всё ещё можно вернуть… за глазами закрытыми
дни рассмотреть, где недавно детство куражилось,
где наполнялась песочница детскими «битвами»
и в соответствии с ними ордой отважною.

Можно увидеть картины и сцены из прошлого,
грады песчаные, пушки и снаряжения,
толпы мальчишек ни больше – ни меньше, чем полчища –
группы отважных из маленького поколения.

Можно взглянуть на тот мир из пришедшего хаоса,
понаблюдать за растущими там сорванцами,
играми их, что песочной пропитаны шалостью,
с псевдо опасными зонами и рубежами.

Играми, где не бывало виновных и праведных,
хоть и конфликты решались в них меж сторонами,
хоть и делились полкА на убитых и раненных,
как отголосок от взрослых военных баталий.

Понаблюдать за развитием в играх сценария,
за чередой однотипных, не жёстких сражений,
и за концом, что, увы, неизвестен заранее,
где и какой в настоящем ждёт мальчиков жребий…

Хочется верить, что всё это скоро закончится,
что не в конец и не в ноль обезумили люди,
что не проникли в реальность те игры в песочнице,
как предсказанье военных мальчишеских судеб.

Хочется верить, что нам это только послышалось,
действий военных гул среди мирного времени,
эхо от криков людских и весьма обозлившихся,
не приводящая к миру пока, полемика.

Всё возвратить на места до безумия хочется,
просто закрыв глаза, опустившись на краешек,
той «боевой», безобидной из детства песочницы,
где накануне велись «бои» с малышами лишь.

Всем запретить камуфляж и излишества прочие,
переодеться в гражданку, сложить оружие,
в моду вернуть стопроцентно «одежды песочные»
с вшитыми в них добротой, согласием, дружбою!!!

15.03.2022 г.

Вот если бы однажды щёлкнуть пальцами,
и в одночасье разрешить проблемы..!?
Но нет же, жизнь моя так быстро «катится»,
что не распутать в раз клубок системный.

А хочется, как в сказочной истории,
в ладони ненавязчиво похлопать
и изменить событий траекторию,
которые неровным вышли боком.

Ещё хочу побыть немного феею,
поуправляться с палочкой волшебной,
чтоб сердце своё бедное посклеивать,
пыльцой посыпать радужно-целебной.

Мне хочется и шапкой-невидимкою
побаловать свое воображенье,
надеть её и пробежаться мимо всех,
послушать о себе чужое мненье.

А также бы придумать заклинание,
чтоб стало для меня универсальным,
чтоб обрамило мой характер гранями,
позволило быть чисто-натуральной.

Желанье есть заснуть усталым вечером,
а поутру проснуться знаменитой,
но мысль, конечно, эта опрометчива,
к чему мне неуёмная шумиха?!

Мне хочется, пожалуй, слишком многого,
ах, если бы умела быть я магом,
я б результаты вывела с итогами,
желаньями заполнила бумагу.

Творить я б научилась даже фокусы,
свернула горы, высушила реки,
пока же мне выходит это боком всё
и гОрстями идут от жизни чеки.

23.11.2021 г.

Мне б попасть в твой вагон тринадцатый,
и на поезд счастливый билет
мне б купить… и сломя не мчаться так,
за тобою десятки лет.

Мне б к перрону придти заветному
не впритык, а за пять минут,
мне б окликнуть тебя – заметного,
чтоб отправиться вместе в путь.

Мне б успеть к твоему отправлению,
заскочить в тот несчастный вагон,
чтоб потом не гонятся со временем
вдоль по рельсам и на перегон.

Мне бы стать пассажиркой скромною,
и о главном начать разговор,
раствориться б в твоей невесомости
и весь мир отправить в игнор.

Мне бы первой к тебе притронуться,
мне бы юбку выше колен…
чтобы сроду не стала жёнушкой
тебе та проводница Лена.

Мне б понять тебя «непонятного»,
рядом шествовать, сопровождать,
мне б любовью своей необъятною,
поезд твой не направить вспять…

Мне б тринадцатого посчастливилось,
не такое ж плохое число..?!
чтоб на поезде том очутилась я
и чтоб мимо состав не прошёл!

16.05.2017 г.

Ты только мне, пожалуйста, не ври
и не мечи заученные фразы,
есть, как во всем изнанка у любви,
её видать невооруженным глазом.

Ее зигзаг я в силах распознать,
понять не полноту, не ровность строчки,
о целостности чувств не надо врать,
им нету подтверждения воочию.

Любви затяжки нам не подтянуть,
не зашивают там, где слишком тонко,
но хочешь ты заштопать, затянуть,
исправить все обычною иголкой.

Лоскут любовный, ты, перекроить
решил себе во благо и угоду,
но так рванул спасительную нить,
что не скрепить нам швов любовный сроду.

05.04.2017 г.

Подари мне праздничный уют,
так устала я от серых будней
от проблем, что спать мне не дают
и по кругу гоночному крутят.

Без прелюдий всё организуй,
без оглядки на часы и даты,
от руки небрежно нарисуй
нас самих в костюмах экспонатов.

По фэншую всё распредели
и потоки правильных энергий,
одолжи у матушки-Земли,
освяти, пожалуйста, их в церкви.

Обнули баланс былых тревог,
талисманов праздничных наделай,
испеки из радости пирог
и укрась его малиной спелой.

Диалог по новой заведи
без больших и выученных реплик,
и всегда меня ты только жди,
и дари лишь мне подобный трепет!

29.06.2026 г.

Воспоминаний наших бесконечных
мы не смогли упрятать под зонтом,
они весной явились к нам беспечной
и убежали в лето босиком.

Толпой блуждали в осени угрюмой,
среди зимы, заснеженной канвой,
крушили и ломали наши думы,
собою бурно полнили наш дом.

Претендовали всё ж на жизнь без правил,
на время года пятое в миру,
и на возможность нас с тобой исправить
в одном из дней к какому-то утру.

Не пропадали, в лету не стремились,
всё бытовали между наших душ,
за нас просили мира у святилищ,
и в церкви сто отстаивали служб.

Нас не карали за непониманье,
договорной пророчили процесс,
все пункты мира сами зачищали,
имея роль, значение и вес.

Да, память нами властвовать умеет
и возвращать в знакомые места,
на свет вести заброшенные тени,
флешбэки сыпать шумно, без конца.

И как мы их не прятали упрямо
за ту, неплотно запертую дверь,
мы у судьбы не сдали наш экзамен,
нам предстоит сдавать его теперь.

15.06.2026 г.

Не всегда всё происходящее
успокаивает нервы,
часть прошедшего и вчерашнего
меня лично порой режет.

СтоИт скрежет, хотя и образный,
память фильтры свои «крошит»,
вопреки их меняет сложностям
раз, быть может, уже сотый.

Что-то чиркает и карябает
в глубине у груди слева,
острым краем своим дырявя там
мне сердечную в кровь вену.

Перемены, как нож, наточены
и враждебны, и бьют больно
по всем органам, безразборчиво,
иногда даже и с кровью.

Своевольничают несдержанно,
агрессивно весьма, жёстко,
мою грудь, прислонивши к лезвию,
вырезают в ней свой остров.

Хлёстко забраковав все принципы,
наседая, почти штурмом,
меня острыми колют спицами,
сердца сдавливая струны.

Я с пурпурным лицом, застывшая,
не могу объяснить даже,
что за столб предо мною высится…
перемен, что острей шпаги?!

23.07.2022 г.

Заглянула жизнь ко мне на днях
без звонка и без предупрежденья,
расспросить о планах и делах,
после долгих встрясок и гонений.

Забрела, уселась и молчит,
будто ждёт прямого разговора,
будто мне и не принадлежит,
не ломала, будто до упора.

Заострила взгляд свой, замерла,
невдомёк ей жаться, виноватой,
в этот раз подругою пришла,
по душам посплетничать приватно.

Завопила я вдруг на неё:
«Почему так больно нынче «била»,
почему мне вовремя чутьё
и инстинкт связнОй не запустила...

За какие грязные грехи
из меня все высосала соки,
почему безмолвием глухим
заставляла выть меня и сохнуть??!».

Завалила я её с лихвой:
чередой вопросов и упрёков,
а она сквозь пальцы их, водой,
а она их вдребезги, как стёкла…

«Заслужила, значит, – говорит,
и надежд моих не оправдала,
в тебе пламя тухнет, не горит,
я на это права не давала!

Затеряла ты себя, сожгла,
мне пришлось убраться восвояси,
тебе свыше я была дана
вместе с перспективою на счастье.

Загнала ты нас и вот итог,
на себя лишь стоит обижаться,
что теперь, как загнанный зверёк,
ты на жизнь изволила «кидаться»…

Запрети себе такую блажь,
встань на ноги и прямее спину,
ты меня присутствием уважь,
вот тогда я от тебя не сгину!

Загляну попозже, всё, давай,
напитайся сказанным буквально,
и меня питать не забывай,
и любить безмерно, досконально!!!».

23.07.2021 г.

Часто хочется быть невидимой
или просто «лошадкой тёмною»,
отвернуться от лжи обыденной,
от проблем побыть отрешённою.

Не касаться событий радужных,
жизнь не чествовать многоцветную,
никому не являться праздником,
а побыть в тени неприметною.

Не зацикливаться на мелочи,
быть не в курсе происходящего,
не казаться отчаянно – смелою,
а смиренною быть, молчащею.

На упрёки не реагировать,
заиметь себе хату крайнюю,
и побыть в ней, хоть день, бескрылою,
не прилюдною, ненормальною.

Только как-то не получается,
у судьбы моей быть посредственной,
не заметной и неприкаянной,
быть «невидимой» соответственно!

01.07.2021 г.

Я возьму денек передохнуть
у себя самой, я заслужила…
И засну на несколько минут,
отдалившись косвенно от мира.

Мне приснится вымышленный сон,
про который вовсе и не вспомню,
обо всём подумаю потом,
я тиха сегодня и безмолвна.

У меня сегодня перерыв
от всего житейского, пустого,
отдых – мой идейный лейтмотив,
под его надежным я покровом!

Очень важно в жизни отдыхать
иногда, минут так эдак «десять»…,
чтоб понять, что вы есть у себя
на своем забытом первом месте!

20.01.2021 г.

Всё устроено в мире отчётливо,
я добавила бы поразительно,
с максимально посылами чёткими, –
капитально всё и вразумительно.

Всё налажено божьим провИденьем:
люд мирской под прямыми присмотрами
копошится в пределах обыденных
с показными своими заботами.

Всё доступно и всё отработано
на высоком божественном уровне,
всем заведомо выдано кротости,
но не денежными же купюрами.

Всем всё роздано и по судьбе своей,
зафиксировано канцелярией,
вплоть до ангелов светлых в борьбе теней,
что с небес по нужде долетают к нам.

Всем своё, ничего не напутано,
даже если кому-то так кажется,
всем положен фундамент на грунт его,
и добавочно выделен саженец.

30.06.2026 г.

Сколько раз ты со мной прощался?
Сколько раз я тебя прощала?
Ты показывал мне оскал свой,
шторм, как минимум в десять баллов!

Сколько раз сотрясал пространство?
Слов обидных зависло сколько
по-кубански, по-астрахански…
по-уральски с акцентом стойким?!

Сколько раз на пределе нервы
на пол падали вниз пучками,
устилали его, как черви,
как полоски из оригами?!

Сколько раз умирало сердце
от обманов и махинаций,
от паскудных твоих проделок,
авантюр и манипуляций?!

Сколько раз? Я со счёту сбилась,
загибать перестала пальцы,
твоя ложь надо мной клубилась
вперемешку с гнилым нахальством?!

Сколько раз? Мы давай закончим…
Прямо здесь и одномоментно,
ты пойди-ка отныне прочь, вон,
стань из шкафа ручным скелетом!

03.06.2022 г.

Руки опущены,
так себе, – гнусное зрелище!
Близких не слушала,
поздно… добра лишь хотели мне!
Стать моя хрустнула,
дел в моей жизни наделала…
мне бы, да с бусами,
а не с тоской беспредельною!

Звуки не слышатся,
годы прошли многозвучия,
дурь вроде вышла вся?!..
Но искарябала Случаем!
Градом по «крыше» мне
«мерзкий концерт» отчебучила…
и замухрышкою
сделала... дерзко прижучила!

Вспышка сильнА была,
встряска точнее с последствием,
«перетрясла» меня,
переросла во мне в бедствие!
Вдоволь… сполна взяла…
и возложила ответственность
лишь на меня за всё,
по существу соответствия!

Нынче нытьё моё –
вялая нота в прелюдии,
в драме краёв уж нет,
роли отыграны лЮдями…
Всплыло враньё за раз –
осуждено правосудием,
но остриё его
ранит и колит безудержно!

Странной иглой будто,
врезалось в грудь и застряло там,
острая боль… жутко,
и ни черта не по правилам…
Злой, поминутной
стреляет во мне бравадою,
хрупкий мой мир руша,
и без того весь ослабленный!

Гнусно, безнравственно,
до мерзоты легкомысленно…
было напастями
так обрасти и зависнуть в них!
Нету тут праздников,
и потому жизнь прокисшая,
руки запястьями
вниз… и режим тут затишия!

13.05.2022 г.

Мне удобно всю жизнь созерцать из окна
своей в меру уютной любимой квартиры,
за стеклом суета, толкотня и возня,
а я в зоне комфорта, в кармашке у мира,
в закромах, вдалеке от насущных проблем,
в стопроцентно своём гармоничном пространстве...
Нынче мир за окном захворал, заболел,
поголовно надев на людей своих маски.

Он предстал в неприглядном для многих ключе:
ограниченным и непривычно константным,
приумножившем роль и значенье врачей,
наказав всех вокруг за слепую халатность,
за игнор и забвенье общественных норм,
меркантильность, безбожье, безмерное хамство…
Вынес каждому мир свой немой приговор,
лишь смирение сделав единым лекарством.

Но подсказок припас, уготовил их тем,
кто отважился смело читать между строчек,
поведенье исправил кто, пересмотрел,
перестал из себя семипядие корчить,
кто по гравию, прежде, направил свой путь
и гуманность за правило принял, усвоил…
Мир позволил таким сохранить свою суть
и кармашков спасительных выделил вдоволь!

08.05.2022 г.