Чувства не первой свежести (любовная лирика с пеальным концом)

Веришь? Нет сил делиться…нынче не до постов,
не до историй в лицах, не до лечебных стихов,
хочется удалиться в ракурсе обидняков…
это не узость мысли, это отсутствие слов!

Веришь? Нет вдохновенья… фразы не тыркают мозг,
градус достиг кипенья и не потребно возрос,
спутан маршрут и схемы, стал неразборчив чертёж,
в них разобраться мне бы, вновь накидавши на холст.

Веришь? Не до веселья… праздники тут не при чём,
сдержанно в карусели или точней ни о чём,
дует ужасно в щели и нараспашку весь дом,
столько всего хотели… а кинули на потом.

Веришь? Не наверстаем… вскоре забудется путь,
перечеркнём правила, перековеркаем суть,
не повторим палева… больше нам не заглянуть
за расписной занавес, лишь опустить, завернуть!

06.01.2023 г.

Не смертельно меня ты «обуглил»,
всегда больше беда изначально…
Звать на помощь уж точно не буду
ни в хандре не в большой, ни в печали!

Параллельно теперь, не критично,
нет ни тремора уж, ни мурашек…
Расставались мы категорично,
ультиматумы, вылепив даже.

В понедельник, во вторник и в среду,
и в остатки недельного цикла,
мы не ждали друг друга к обеду,
и вечерняя музыка тихла.

Запредельным не грезилось завтра,
наперёд не предвиделось планов,
мы не клялись любить безвозвратно,
и не тешились самообманом.

Беспредельность не путала мысли,
нам законченность числилась в тётках,
мы не сахарились и не кисли,
никому не годились в подмётки.

Самодельные «пули», «снаряды»,
между нами стабильно свистели…
Мы не стали с тобою диадой,
сами этого не захотели!

03.01.23 г.

Уступила свою очередь,
ей вручила тебя с лёгкостью,
у вас с нею одно отчество,
пусть отныне тебя потчует.

Раздели с ней свою вотчину,
и довольствуйтесь сей малостью,
изгоните меня склочную,
в дальний путь с интеллектуалами.

Укрывайтесь с ней одеялами,
эксклюзивно для вас сшитыми,
я постельное поменяла всё,
оно давностью не пропитано.

Запаслась я давно фильтрами
пропустила сквозь них прошлое,
тошнотворна твоя приторность,
пусть другая теперь морщится!

Мне в гармонии жить хочется,
и в тебя не вникать попросту,
всякий раз не стоять очередь,
к телу чтоб получить доступ вдруг.

Не хочу больше я попусту,
тратить время на сей вымысел,
очередность пущу по ветру
и свой путь без тебя вымощу!

28.11.2022 г.

Не в этот раз, давайте, сударь, позже?!
Ни сил нет, ни малейшего желанья…
Нет! Не нарочно скорчила я рожу,
зажала кулаки не специально…

Я в стену ими бить не собиралась,
ну, что вы, сударь, в самом деле, бросьте…
Мне не с руки давить на вашу жалость,
и губы искривились не от злости!

Не стоит ждать, не хлынут сейчас слёзы,
вы зря на них успели сделать ставку,
ну, в самом деле, это ж не серьёзно,
вставляйте ваши реплики по факту!

Колоть не надо! Колотая вдоволь…
В разрезе лет я стала толстокожей,
мурашек нет теперь от тех уколов,
обзавелась иммунитетом должным.

Глаза закрыла? Всё вы усмотрели..!
Как наблюдатель, вы прекрасны, браво!!!
Но вот на коль сдались вам мои нервы,
какой вы от меня хотите правды?

Услышать то, насколько я устала..?
От мерзлоты и дикого порядка,
от ширины большого одеяла,
что на года укрыло меня в складках!

Быть может то, что стала невидимкой
в руках чрезмерно сильного мужчины?
Что научилась выть, рыдать и хныкать,
и извиваться … поступью змеиной?

Вам рассказать про то, как сокрушался
мой хлипкий мир от встрясок и волнений,
как я училась с фобиями драться,
и как внутри меня рождался гений???

Ну… что молчите? Нету интереса
про дребедень такую нынче слушать?
Мне начинать вещать с какого места,
наверняка чтоб тронуть ваши уши???

Хмм…пик прошёл, а с ним и напряженье..!
Закончим, может, с нашим симбиозом…?
А если обнаружите влеченье,
попытку повторите свою позже!

08.04.2022 г.

Я не могу с тобой не быть,
я не хочу быть без тебя,
как за витриной жизнь прожить,
не прикасаясь, не любя,
за зеркалами, за стеклом,
лишь наблюдателем извне,
когда твой образ день за днем
блуждает пристально во мне.
Как непреклонный пилигрим,
как не заласканный судья,
опять один, всегда один,
спешит туда же, где и я.
Не уступая мне одной,
ни на минуту, ни на шаг,
с поднЯтой гордо головой,
но сам не рад, себе не рад…
За неустойчивость и нрав,
за откровения в ночи,
за то, что веру потеряв,
который день, мы всё молчим:
то монотонно, то сильней,
глазами всматриваясь в суть,
мы заставляем в тишине,
себя не думать и уснуть.
И, погружаясь в эти сны,
хоть ненадолго отдохнуть
от мысли, что не вместе мы
и что друг к другу долог путь!

18.08.2016 г.

Вот так вот даришь человеку океан,
он бороздит его весьма услужливо,
ему комфортно плыть в твоих волнах,
бросает якорь даже неуклюже там…

И вроде как сопротивляется ветрам,
и штормовые бури вроде чуждые,
и вроде благодатная вода…
в неё он окунается, как суженный.

И он не видит водоёмные края,
бескрайне всё вокруг, что больше дюжины,
ему не нужен даже и маяк,
чтоб на плаву держаться… не заблуженным.

И ты горда, и тебе кажется не зря,
твой океан в водовороте кружит вас,
и он не вспоминает про моря…
Но! … Подло иногда ныряет в лужицу!!!

03.03.2018 г.

Я чувствую, что хочешь ты уйти…
Зачем? Куда? И каковы причины..?
Когда уже зловещие мосты
начнут гореть вслед моему мужчине?

Каков объём вселенской пустоты,
что предстоит наглядно мне увидеть?
И почему решил покинуть ты
нам данную совместную обитель?

Среди каких печалей и тревог
ты разыскал безрадостные мысли,
что увели твой разум за порог,
заполонив его отвратным смыслом?

Откуда дует ветер перемен,
тебя на безрассудное толкая,
и где проблемный наступил момент,
который удалиться подгоняет?

Я не пойму, ты, может, объяснишь,
кем для тебя была всё это время…,
раз от меня стремительно бежишь,
так, что сверкают пятки и колени?!

Как этот твой поступок называть?
Он не мужской, он очень даже скверный…
Где мне на всё ответы отыскать
в канве вопросов этой многомерной?

03.11.2017 г.

Мы теперь изменились косвенно,
мы, увы, стали жить по правилам,
мы стремглав заросли вопросами,
часть которых едва решаема.

Мы какие – то не спокойные,
мы ведем разговоры длинные,
мы как будто бы многослойные
стали грубыми и настырными.

Мы на мелочи реагируем,
мы даем языкам «расслабиться»,
мы метаем слова обидные,
не спешим только в этом каяться.

Мы забыли деньки заветные,
мы их вычеркнули из памяти,
мы утратили всю ответственность…
а ты помнишь те начинания?

Мы касались друг друга мыслями,
мы угадывали желания,
мы единым порывом мыслили
иногда себя им и ранили.

Мы хозяйничали влюблённые,
мы старались попутешествовать,
мы стремились зажить по – новому,
нам хотелось активно действовать.

02.06.2017 г.

Ты ведь помнишь, как все начиналось
в нашей взрослой совместной жизни?
Как с тобой мы квартиру снимали
в захолустном районе не ближнем…

Как готовили вкусные блюда,
развернув кулинарные батлы,
брали деньги почти ниоткуда,
чтобы жизнь не казалась затхлой.

Целовались убийственно много:
и во время приема пищи,
и по – детски всегда у порога,
и бывало до неприличия…

Согревали под боком местечко,
не раскладывая дивана,
это время казалось вечностью –
любования, обнимания.

Обсуждали глобальные темы,
интерес вызывая не дюжий,
долго спорили, кто будет первым
мыть посуду, одежду утюжить.

Ты ведь помнишь то время лучшее,
ты ведь помнишь наше пристанище…
и когда цветы не по случаю,
всё как будто было вчера еще!

01.06.2017 г.

Перебирая фото и открытки,
давно прошедших мимо серых лет,
ему среди потёртых и забытых,
вдруг «улыбнулся свежий силуэт».

Он вспомнил, как смеялись её «черти»,
и, как послал её ко всем чертям,
их стопроцентно «сольные концерты»
подробно в темах и по мелочам.

Потеребил картинку и покомкал,
и от греха подальше зашвырнул,
но только мало в этом вышло толку,
мозг загрузил уже желанный фулл.

И выдавал легко, полноэкранно,
без остановок, чисто, без помех,
сюжет совместной жизни многогранной,
те сцены, что игрались не для всех.

Вернул на место брошенное фото,
с особым рвеньем вновь поизучал,
она на нём смотрелась беззаботно,
а в жизни он такой её не знал.

Она надела лёгкую улыбку
и повязала даже яркий шарф,
в её глазах застыл вопрос открытый:
«Зачем меня так скоро потерял?».

Он до сих пор не знал, как ей ответить,
и в унисон не строились слова,
возможно, он любил её до смерти,
но их давно закончена глава.

24.12.2021 г.

Показалось, что мимо прошло,
но свершилось, увы, состоялось,
твоё в жизни моей колдовство,
заражённость тобой и усталость.

Всё увяло, зажалось, слегло,
потеряло былую нарядность,
и бесформенно в раз расползлось,
как при спущенных петлях вся разность.

Не связалось ни в дни, ни в года,
оборвАлось, как тонкая пряжа,
наше шествие, как череда,
трансформировалось в несуразность.

Праздность жизни трофеем легла,
унаследовав бледность и слабость,
мы обуглились вместе дотла,
разметали наш пепел граблями.

Прогибались мы как-то не в такт,
укреплялись и клеем мазали,
распадавшийся наш чудо-брак,
волоском закреплённый бумажным.

Каждый день был гнильцою чреват
в нашей жизни с пустыми усладами,
и из нас каждый был виноват.
изначально мы были разными.

Я – винтажная, ты – пранковой,
я о важном всё, ты на фрилансе,
я с сознательностью вековой,
ты с не вяжущимся ребячеством.

Перепачкались краской не той,
надышались парами опасными,
и на лестнице мы винтовой,
разминулись навечно однажды.

26.06.2022 г.

Стой! Ведь ты простился по-мальчишески:
спешно, легкомысленно, ликуя…
Без истерик, не катастрофически,
без шальной в виске от меня пули…

Скромно, обходительно, по-тихому,
с минимальной долей притязаний,
без излишней скорби и шумихи всей,
в отведённый час, без опозданий.

Ты простился, в этом вся полемика...
без речей публичных, возражений,
по своей какой-то вроде схеме там,
по исходу всякого терпенья!

Сам решил, задумал, вознамерился…
Лишь меня поставив перед фактом,
убедил и в этом сам уверился,
что не мыслишь в действиях бестактность.

Хорошо так было тебе, праведно,
ушуршал, как в поле ветерочек,
посчитал, что грамотно, по правилам
сделал всё, простился без рассрочек!

Без малейших фраз на возвращение,
аккуратно взвешивая мысли,
подавая их, как «угощение»,
без единой толики бесчинства.

Ты ушёл! … Нежданно и негаданно,
только что совсем не по-английски,
в направленье женском, чётком заданном,
и с эффектом иллюзиониста»!

Так зачем по-свински возвращаешься,
не достойно взрослого мужчины,
на двух стульях жить не получается
или что тебя так мерзко клинет?!

03.06.2022 г.

А без тебя, выходит, что никак, а без тебя, выходит, что и нечем
дышать… да в голове бардак и не расправленные плечи…

А без тебя и бледность на лице, не той палитрой выкрашены щеки
мои… и мое сердце в ларце… лежит заброшенным осколком.

Да без тебя не светятся глаза, глядят, как два больших поблёкших диска,
лишь … стихотворный есть оргазм, и мозг тебе все строчит, пишет.

О том, что без тебя не хорошо, о том, что тело вымучено, стонет
сейчас… и что с ним будет ещё, пока ты вскользь его не тронешь.

Пока его, как прежде, не вдохнешь, не станешь необузданным и жадным
таким… что предательски дрожь и тело погубит, и разум.

Всё разом изменилось без тебя, я в миг один как будто обнищала
тогда… не соглашаясь, любя, да и теперь, совсем пропала.

Я без тебя, выходит, что никто, неприхотлива, даже незаметна
почти… как будто за стеклом, а наяву меня и нету.

17.09.2016 г.

Смог уйти, значит дальше иди,
не сбавляй уходящего темпа,
не петляй в середине пути
и не смей возвращаться ни метра.

Не пиши и вновь не приезжай,
не жалей, не целуй меня в губы,
и на них вековую печать
не лепи, чтобы их не обуглить.

Не скучай и не произноси
эту фразу, заведомо «злую»,
ей меня ты, прошу, не беси,
не скучают те, кто протестуют!

Не уходят и вечность не ждут,
чувства милями не проверяют,
у скучающих в сердце уют,
а не вновь всколыхнувшая память.

Уходи навсегда, навека,
не оглядывайся и не клянчи,
чтоб моя приласкала рука
тебя здесь и сейчас в настоящем.

Я иначе тебя прокляну,
что в покое ты не оставляешь,
мне с тобою не нужно минут,
если вместе ты жить не желаешь!

21.10.2021 г.

Хочу тебя назвать порою: «Чёрствый,
жестокий, бессердечный человек –
нахальный и невзрачный, и не броский,
бесстыжий, возомнивший о себе.

Невозмутимый, с видом превосходства,
в словах, в делах и прочей чепухе,
с неутолимой толикой господства
и скипетром невидимым в руке.

Разворошивший девичьи подмостки
свинцовым жезлом в ханском ободке,
обременивший долею громоздкой –
вовек скучать и думать о тебе!

В свои года, совсем еще не взрослый,
привыкший жить без видимых помех
и без дурацких, каверзных вопросов,
ты будто весь заточенный извне.

Непререкаем, с нравом своим острым
и с выстриженной молнией в виске,
ты выглядишь надменным, даже жестким,
всю суть свою, лавируя в плевке.

Бескомпромиссный, словно бы подросток,
с позицией – над всеми, налегке,
тебя мне исключить из жизни просто…
но ты застрял занозой в уголке!».

04.11.2016 г.

Летним вечером мне холодно,
на душе, словно в дождь, мокро,
изморил ты меня «голодом»
и оставил одну сохнуть.

Боком вышли мне все слабости
и влюблённость сошла боком,
в эпицентре я всей влажности,
мой затоплен водой «округ».

Водостоки души сломаны,
отслужили свою давность,
от того «люки» глаз полные,
и сочится из них жалость.

Не нахально, вполне сдержанно,
нескончаемою струйкой,
только море внутри «снежное»
и студёное всё будто.

Гнутым вряд ли мой путь значится,
он промозглый, весьма зябкий,
в нём период зимы начался:
холода и порой слякоть.

Яркой жизни нам всем хочется,
но не вечны её циклы,
летом тоже мечты портятся,
под души ледяным вихрем!

27.06.2022 г.

Выселю, выкину, переведу тебя в ложе уместное,
не у сердечных ворот нынче будешь ты «праздником»,
точно по стрелкам тебе укажу направление шествия,
чтобы поодаль ты впредь от меня безобразничал.

Выставлю, вытряхну, перетрясу тебя, и с чемоданами
можешь проследовать мимо на рейс безответственный,
в статусе новом, свободном, не скованном штампом и нравами,
без наделений отныне купюрными средствами.

Выпихну, выдавлю, перекручу тебя в месиве памятном,
перелистаю в альбоме, порву в фотокарточках,
перепишу весь сценарий мой безотносительно грамотно,
но уже точно без стоптанных в нём твоих тапочек.

Вылечу, выведу, превозмогу в себе противоречия,
те, что тебя сохраняли во мне столько времени,
и наконец-то решусь позаканчивать всё этим вечером,
выйти на свет из гнетущей меня твоей темени.

21.07.2026 г.

В голове ничего… только ветер оккупировал всё безрассудством,
в километры запутанной ленты все сюжеты о нас закрутил.
Никаких ярлыков… всё на свете заблокировано одним чувством,
и в моменте досужливый ветер рикошетит всё это без сил.

Ни о чём не проси… ты потерян! Изолированно где-то с краю,
верен только себе, и замену выбирай уж отныне нутром.
Я на месте – без крыл, без истерик, делегирую трон свой, сгораю,
смело переношу эту тему под мучительно острым углом.

На потом и слова… в крайний ящик все складированы возраженья!
Быть пропащей, никак не иначе, «слаще» ты не придумал речей?!
Я бунтую едва ль и тем паче, «ювелирны» твои изречения,
в чемоданчик я свой их упрячу, значит так и останусь ничьей!

27.02.2026 г.

Не живётся нам больше вместе,
мы – сироты, как в грустной песне,
вдалеке, по краям Земли
вот уже, как недели три.

Тебя помню до миллиметра,
ты в крови моей в каждой клетке
быстро множишься и растёшь,
вызывая в коленях дрожь.

Тебя много, почти до края,
изнутри ты со мной играешь,
оживляя былые дни,
где мы были так влюблены…

Только явь вопреки виденьям,
тронуть мы вряд ли уж посмеем,
наши принципы развели
нас по разным концам Земли!

05.04.2018 г.

Всё у нас повторилось сегодня:
ночь, желания, мокрые губы...,
словно странник ты иногородний,
мимолётом мой адрес загуглил.

Заглянул между дел на разведку
без особого в том интереса,
обстановка случилась приметной,
к ней хозяйка вписалась в довесок.

Всё спонтанно и закономерно,
всё у нас по наитию вышло –
была страсть, как всегда безразмерной,
и сосед её каждый услышал!

Сколько будут ещё продолжаться
незаконные наши «фуршеты»,
нам не сложно с тобой догадаться,
пока мы не насытимся этим!?

Не насытимся и не сдадимся
вновь в судьбы нашей распоряженье,
обязательно мы возродимся,
как семья, в этом нету сомненья!

11.03.2021 г.

Которое в тебе моё начало?
Ты столько лет меня не замечала,
вплетала знаки в сны и небеса,
во весь свой образ прямо на глазах.

А я смотрел, препятствовать не мог,
Настолько был прекрасен монолог!
Оглох, быть может, я лишь от того,
что безвозвратно время наше шло…

Шло мимо нас до северных широт,
где наделён сияньем небосвод,
но не для нас он заревом горит,
здесь на местах ведь каждый уже стих?!

Ты тихо быт наладила с другим,
да и меня распределила жизнь,
а на дорогах, где мы вместе шли,
всё также пепел выжженный лежит.

Его бы как-то нам теперь убрать,
не возвращаясь и не пятясь вспять,
не опасаясь, что он закружит
на новый нас виток, на миражи!

Скажи, возможен ли другой итог?
Ведь видит небо, «нас» задумал Бог!
Не по его законам нас не стало…
Которое в тебе моё начало?!

17.01.2026 г.

Теперь, спустя может полвека,
с момента, где мы неформально
столкнулись, как два человека,
пора говорить эпохально.
Не громко и не специально,
на свет вынимая сюжеты,
засохшие в баночках тайны,
в шкафах забытЫе скелеты.

Так принято, всё делать явью,
что было под грифом «секретно»,
чрез годы пакетик дырявя,
огласку давая запретам.
Чрез пройденные километры,
истёртую давностью обувь,
валять непременно из фетра
положено жизни итоги.

Взялась вот и я за такое,
ещё один критик из многих,
решилась потрогать былое,
пройтись по заросшей дороге.
Всем тем вдохновлённая вроде,
забредшая в функцию «память»,
столкнулась я с кучей пародий,
в которых с тобой утопали.

Казалось, что жизнь была целой,
творили дела в ней и знали,
что после бредовых истерик,
иные деньки наступали.
Мы вместе, как будто летали,
мы верить хотели в знаменье
о том, что в формате реалий,
возможно, влюбиться мгновенно.

И именно так, не иначе,
таинственно, проникновенно,
мы думали, жизнь нас «дурачит»,
в канву добавляя фрагментов.
Мы думали, что комплименты,
как минимум мы получаем,
средь тёмных – цветные моменты,
как бонусы, тратим, кромсаем.

Мы думали, выпала карта
по масти чрезмерно большая,
и мы привилегии тратим,
то мирно живя, то ругаясь.
Мы в мыслях друг друга касаясь,
судьбу принимали, как данность,
но шли в самом деле по краю,
то складываясь, то ломаясь.

А было ли общее завтра,
как виделось нам и казалось,
совместным ли было пространство,
события, праздники, шалость..?
Сомнение в душу закралось,
на фоне ночей наших пылких,
порушилось всё, раскидалось
в недружественные обрывки!

27.10.2022 г.

По какому пути вы с ней шли,
что с тобой проходила она,
какой крест вы совместно несли,
сколько горя испили до дна?

От чего тебя уберегла,
как лечила, когда ты болел,
сколько сделала в жизни добра,
когда был ты никем, «не у дел»?

Чем питала и грела тебя,
когда не было жизненных средств,
рисковала ли, сильно любя,
пресекла ли она твой протест?

Или лезла из шкуры долой,
разрываясь в потоке проблем,
может следовала за тобой,
когда плотно «закрытым сидел»?

Объясни, на какой же волне,
ты теперь завальсировал с ней,
вдруг внезапно забыв обо мне,
как позволил себе, как посмел?

20.10.2021 г.

Ты только мне, пожалуйста, не ври
и не мечи заученные фразы,
есть, как во всем изнанка у любви,
её видать невооруженным глазом.

Ее зигзаг я в силах распознать,
понять не полноту, не ровность строчки,
о целостности чувств не надо врать,
им нету подтверждения воочию.

Любви затяжки нам не подтянуть,
не зашивают там, где слишком тонко,
но хочешь ты заштопать, затянуть,
исправить все обычною иголкой.

Лоскут любовный, ты, перекроить
решил себе во благо и угоду,
но так рванул спасительную нить,
что не скрепить нам швов любовный сроду.

05.04.2017 г.

Сколько раз ты со мной прощался?
Сколько раз я тебя прощала?
Ты показывал мне оскал свой,
шторм, как минимум в десять баллов!

Сколько раз сотрясал пространство?
Слов обидных зависло сколько
по-кубански, по-астрахански…
по-уральски с акцентом стойким?!

Сколько раз на пределе нервы
на пол падали вниз пучками,
устилали его, как черви,
как полоски из оригами?!

Сколько раз умирало сердце
от обманов и махинаций,
от паскудных твоих проделок,
авантюр и манипуляций?!

Сколько раз? Я со счёту сбилась,
загибать перестала пальцы,
твоя ложь надо мной клубилась
вперемешку с гнилым нахальством?!

Сколько раз? Мы давай закончим…
Прямо здесь и одномоментно,
ты пойди-ка отныне прочь, вон,
стань из шкафа ручным скелетом!

03.06.2022 г.

Поставь меня обратно в темный шкаф,
там в темноте гораздо больше смысла,
чем вижу я сейчас в твоих глазах
бессовестных и с признаком бесчинства.

Повесь меня, как сношенную вещь,
в которой находился уже вдоволь,
мне в тишине комфортнее «висеть»,
чем быть «побитой» больно твоим словом.

Оставь меня наказанной в углу,
за вешалами в дальней перспективе,
своим нутром врасту я в темноту,
в твоём шкафу пылиться мне отныне.

Закинь, в конце концов, на антресоль,
чем выше, тем вернуться меньше шансов,
в шкафу твоём я буду, словно моль,
Тиха… и не подумаю кусаться…

Задвинь меня подальше, дверь закрой,
пускай не раздражает звук скрипучий,
я наслаждаться буду темнотой,
ты ж на свету достоин жизни лучшей!

24.04.2021 г.

У нас с тобой один недуг,
«мы любим тех, кто нас не любит»,
и нами вымышлены люди,
что верят в нас и вечно ждут.

И мы надеемся занять
в их жизни значимые роли,
мы украшаем в сетях профиль
и фотошопим свою стать.

Желаем истину найти,
пройти по правильной дороге,
желаем нравиться мы многим,
но одного – в конце пути…

Одну любовь, одно плечо,
в одни глаза и чтоб навечно,
и мимо чтобы всякий встречный,
а в сердце, чтобы горячо!

Но не всегда, не всякий раз,
такой исход мы в жизни видим,
в чреде придуманных событий
не любим тех, кто любит нас.

Мы чаще их не узнаем,
точнее в душу не пускаем,
быть тенью нашей позволяем,
а быть на равных не даём.

Грубим, пинаем, но в тисках
их чувства держим, …не уймёмся,
то гоним прочь, то остаёмся
в их обожаемых руках.

Так и живём в потоке дней,
безликих лиц, невинных судеб,
в толпе, в которой очень людно,
в толпе запутанных людей.

14.09.2016 г.

Очередной канвой скатился день за горизонт в хранилище заката,
забрав с собой: дневную дребедень и наши два, не скинутых халата;
невероятный шлейф твоих духов (по мне, сравнимый с афродизиаком),
и мою грусть во сгибе кулаков, убрав в пакет заляпанный и мятый.

Вполне наглядно, без обидняков, не посчитал он нужной нашу встречу…
Среди других, проделанных ходов, метаний и полемики беспечной,
увы, нам вечность он не даровал, а лишь развёл по комнатам отдельным,
а сам в закатном небе догорал, за горизонтной гладью беспредельной.

Горел на пару с ним и наш портал: духи, халаты, грустные моменты,
(на всякий случай трон и пьедестал), любовных игр огромные пакеты,
просвета в этом было не видать, в закат эпоха наша уходила,
и, как прошедший день, стремилась вспять, но почему-то прочь от «места силы».

Всё уязвимо в мире, и теперь, когда не любы дни, противны ночи,
на горизонте море из потерь и он закатом данным обесточен,
мы между прочих вольностей и дел багряным диском, скатываясь, стынем,
и ничего не греет наших тел, теперь в халатах множится унынье.

Отныне чувства, скомканные в хлам, утопшие в пакетных лабиринтах,
не радуют, порой являясь нам, не трогают, не ширятся, забыты…
Постскриптум все в закат уходят дни, не будоражат больше, не дурманят
своим манящим шлейфом нас они, скорей огнем закатным режут память.

10.11.2025 г.

Так больно сознавать, что ты чужая,
не нужная, не выбранная, сбоку…
там в очереди где-то, явно с краю,
без имени, без адреса, без срока…

Одна из тех, к кому ты равнодушен,
с кем в полумраке длительных бессонниц,
ты рассуждал о жизни невезучей
и о застоях денежных, сезонных.

Ты разводил мосты, а может тучи…
ты, если честно, падок на разводы,
ты ими стольких девушек замучил,
чтоб им «подняться», требовались годы!

А для тебя все мимо, между прочим…
ни с кем не постарался задержаться,
легко тебе скитаться одиноким,
без совести, без адреса, без штампов.

Скитаться по домам и по квартирам
за лучшей долей, вымышленной страстью,
«обкрадывая» тонко, ювелирно
и тех, с кем ты, и собственное счастье?!

Лишь боль в сердцах и раны оставляя,
оскал и одиночество волчицы,
заведомо всю «стаю» обрекая,
по следу за тобою волочиться!

10.03.2021 г.

Ты заходи уже, коли пришёл,
чего стоять в прихожей полумёртвым,
Смотрю, в семье то новой «хорошо»…??
Раз ты бежишь обратно в гости к «чёрту»!

Садись! Вещай, чего на этот раз?
Какой из дней семейных разобидел?
Смотрю, у вас «идиллия, баланс»…??
Раз ты опять забрёл на встречу с «гнилью»!

Не сквернословить? Надо же…, а как?
Меня вернул обратно в список «важных»?!
Смотрю, на новом месте то «сквозняк»…??
Раз ты в «обитель зла» идёшь отважно!

Ах, не была я вроде бы и злом…?!
Всё понимаешь, что сдавали нервы…
Смотрю, трещит по швам «семейный фронт»,
раз ты готов на новые измены!

Не причитать!? Ты сам наладишь тон
теперешнему псевдо разговору…??
Смотрю, с женой нарушен «унисон»,
раз выбираешь нового партнёра!

Не выбираешь…? Просто заскучал??
Не рановато… ложе ещё стынет!?
Смотрю, что кризис вас не миновал,
раз из семьи назад приходишь к «злыдне»!

Так мы о чём с тобой поговорим…??
Ах, нам пора опробовать диванчик…!?
Иди уже… и будь везде гоним!
Собой не смей постели женщин пачкать!!!

09.10.2021 г.

Наступило «тебянехватание»
не внезапно, согласно срокам всё,
мне диагноз: «Хандра и отчаянье!»
был поставлен сегодня доктором.

«Нехватание» и не смирение
с твоим в жизни моей отсутствием,
ты придал моей жизни значение,
а в своей – на беду запутался.

Нам пора наступила распутаться,
мне одной из тебя не выбраться,
опиши мне спасение буквами,
как тебе самому привидится.

Опиши досконально в минутах всё,
пожалей меня для приличия,
задержись в моей жизни на сутки хоть,
не высказывай безразличия.

Напитай ты собой на прощание,
надышись со мной общим воздухом,
надавай мне опять обещания
и наполнил мой мир вопросами.

Нарассказывай мне до пристрастия,
как в один миг со мной состаришься,
как мы будем когда-нибудь счастливы,
если ты вдруг со мной останешься.

Навыдумывай что-нибудь мастерски,
понаври, как всегда, «с три короба»…
и тайком… удаляйся предательски
в «тебянехватательно» сторону!

21.04.2021 г.

Сегодня был особый день,
точнее был последний вечер,
переставали мы гореть
и сильно плавились, как свечи,
чей век свеченья скоротечен
и восковая мертва тень.

Переставали мы светить,
отныне в сторону друг друга,
упорно пряча даже блики
шагов по замкнутому кругу…
таких нелепых, лживых, глупых,
как если б вновь начать ходить.

Упорно прочь, кидаясь в бег,
как можно дальше, в расстоянье,
чтобы не слышать, и не верить
словам, звучащим в оправданье,
мы убивали наши знанья,
сердечный хороня ликбез.

Не уступая не на миг,
в своих мы корчились обидах,
слова переходили в крик,
всё громоздясь стеной гранитной…
но ведь никто из нас, как видно,
так своей правды не постиг.

Переходили мы на «вы»,
из самых близких в незнакомых
и из единственных, увы,
в далёких, чувственно бездомных,
заблудших, вялых, монотонных
людей, …но все еще живых.

А впереди – немая грусть,
ждала, подкравшись очень близко,
ждала, чтобы проникнуть в суть
всех наших помыслов нечистых,
и заблуждением повиснуть
в остывшем облаке из чувств.

Сегодня был особый день,
точнее был последний вечер,
мы «паковали» дребедень,
мы отправлялись в бесконечность,
на проживание, на вечность
в страну недолюбивших стен.

15.09.2016 г.

Ты таранишь мой телепорт по-любому поводу,
так выходит, для бывших совсем и не нужен повод,
я готова была, твою, в жизни видеть сторону,
хоть и было к моменту тому мне уже под сорок.

Я готова была сдувать, как и полагается,
не пылинки с тебя, а целые смерчи пыльные,
для тебя я готова была побыть красавицей,
и готовить лишь блюда те, где рецепты длинные.

Я согласна с тобой была просыпаться затемно,
собирать, подавать, дарить атмосферу праздника,
как сейчас вспоминаю, что ты не любил завтраки,
но приветствовал в целом образ во мне проказницы.

Не любил, не терпел, не приемлил моей ревности,
на корню вырубая её, ты был «пространственным»,
то ли образом, то ли иконой сего времени,
хотя все нарекают сей дар глаголом «властвовать».

В общем, как мне казалось, готова была многое
поменять, воскресить, воссоздать и в тебя вклиниться,
а в тебе не нашлось места… всё разместить новое,
предпочёл ты и дальше довольствоваться скринами.

Да пускай бы к чертям всё пошло, горело пламенем,
но паршиво одно, что путаемся мы мыслями,
как-то мы распрощались с тобой не совсем правильно,
где-то всё ж в телепорте друг друга мы – «зависшие».

27.12.2021 г.

Вот видишь как, пришел ко мне ты с миром,
а мне пора отсюда уходить…,
я без тебя давно уж здесь погибла,
перебирая мира кирпичи!

Вот видишь как, а мир давно разрушен!
Я долго на развалинах жила,
мне выбраться хотелось..., было душно…,
но тайно там тебя всегда ждала.

Вот видишь как, а ты и не стремился,
меня высвобождать из под руин,
поодаль слишком долго находился,
теперь пора мне…, ты уж извини!

29.03.2021 г.

Я в эти игры больше не играю,
делить тебя с другими нету мочи,
игру твою я нынче оставляю,
я выхожу и мой сезон закончен.

Я выхожу без слез и сожаленья,
впредь исполнять твоих не буду правил,
ты игровым позициям не верен,
в твоей игре и вовсе я чужая.

В твоей игре расписаны все роли,
и здесь у всех своё предназначенье,
и только мне не ведомы пароли
и не известно слов твоих значенье.

Мне не известны символы и коды,
в игре твоей лишь пешка я, не боле,
ты ж в ней король: значительный и гордый,
всегда по центру игрового поля.

Всегда средь лучших, выгодных позиций,
игрок «до мозга» или «от природы»?!
мне от твоей игры давно не спится,
зависла в ней надолго я, на годы.

Но в ней нет сил, нет мочи оставаться,
хочу я выйти, просто тихо слиться,
ты отпусти, пожалуйста, по-братски…
и продолжай с другими веселиться!

21.04.2021 г.

Увидела сегодня в «запретграме»
довольно привлекательный сюжет,
знакомую на фоне ресторана
с названием «Страна, которой нет».

Невольно так запала фраза в душу,
подумала, какие молодцы,
смогли же подчеркнуть так явно сущность,
такого заведения «отцы».

Самой вдруг захотелось отличиться,
придумать по подобию сюжет,
с костюмами, событиями, в лицах…
из жизни, из семьи, которой нет??!

Навеяло, навъюжило, надуло
из памяти холодным ветерком,
навспоминалась до температуры
о жизни нашей прошлой… целиком.

О пройденном и вновь происходящем,
о чувствах, о наличии семьи,
которой нету места в настоящем,
которую, увы, не сберегли.

Которой беспрепятственно родиться
мешала нескончаемость причин,
нам вместе никогда не возродиться,
мы просто по соседству дочь растим.

Для нас не подходило слово «вместе»,
хоть встретили мы не один рассвет,
сюжет нашей истории не весел,
с названием «Семья, которой нет!».

13.12.2020 г.

Я так долго стучала, а ты не хотел пускать,
обивала пороги и вновь уходила вспять.

Я ключи подбирала, чтоб душу твою открыть,
замирала, скучала и не прекращала ныть.

Ты ко мне непреклонен, не ласков, не весел был,
не касался ладоней и трогать не разрешил.

Ты со мной осторожно, поодаль и свысока,
ни мурашек по коже, ни дрожи и ни рывка.

Я к тебе на закланье, с повинной и как раба,
животворна, смиренна, с дыханьем едва-едва.

Я с сердечною речью, с набором заветных слов,
я про то, как калечит измена и не любовь…

Ты про то, как усталость подкашивает тебя,
как обида закралась и ненависть на меня.

Ты про жизнь про былую, которой пришел конец,
про породу гнилую, что хуже в разрезе лет.

Я в раздумье, в печали, в невысказанной тоске…
Ты, как будто скучаешь, не рядом, не там, не с тем…

15.01.2021 г.

Нитку красную – талисман,
ты крепил на моё запястье,
ты как будто бы много знал,
как с ней связано слово «счастье».

Ты как будто бы очертил
для меня его в кольцевую,
как барьер возвёл от злых сил,
будто изгородь, мне живую.

Негатив подубрав и сглаз
за окружности оберега,
символично и «на заказ»
в нём защитных узлов наделав.

Ты меня будто б сохранил
или, так сказать, постарался,
уберечь от нечистых сил,
негатива и святотатства.

Я, признаться, изумлена
и всему откровенно рада,
что учил меня применять
от злых духов сею преграду.

30.06.2026 г.

Я потеряла извиду тебя,
внезапно притупились мои чувства,
бреду по переулкам сентября,
на них не выразительно и пусто.

Мне грустно, и я кубарем уж вниз,
лечу со здоровенного пригорка,
то в городе моём застыла жизнь,
а я разогналась…да по щебенке.

Ребёнком вдруг представила себя,
которому всегда, везде, всё можно,
а ты вдруг показал, чего нельзя,
украл и заблокировал мой воздух.

Все просто, но до боли тяжело,
в селенье каждом есть свои законы,
нам было по отдельности тепло,
темно же вместе в городе огромном.

Бетонной глыбой высится стена
непониманья или недоверья,
нам всё никак с тобою не понять,
какой подъезд, этаж, в какие двери…

Затеять, запригодить благодать,
чтоб в ней потом всецело раствориться,
так хочется с тобою нам летать,
так хочется совместно приземлиться.

Но птицы посговорчивее нас,
поэтому даны им богом крылья,
а мы – всё по земле, он нас не спас,
блуждаем одинокими и гибнем!

18.09.2016 г.

Моя память с тобой шепчется
в темноте опустевших комнат,
вновь считает твои вешалки,
что весело на них, всё помнит.

Невесомым скользит облаком
от угла до угла в прихожей,
настоящее ей по боку,
разговаривать невозможно.

Хмурой рожей в мою сторону
всё косится, не принимает
не прошения и не доводы,
не моей наболевшей брани.

Тянет так, что порой больно аж,
в кулуары из прежней жизни,
саботирует ажиотаж
принудительно и капризно.

Признан ты у неё всячески,
всем моим вопреки запретам,
я столкнулась с её натиском,
урезонить пытаюсь… тщетно!

Стопроцентным застыл зрелищем
образ твой на моей памяти,
неустанно он с ней шепчется,
не препятствует быть запертым!

29.11.2021 г.

Вспоминала тебя накануне,
очертания были размыты,
как у блёклой луны в полнолунье,
кромки, грани, неровности, блики…

Вспоминала сквозь призму столетий,
мне казалось не много, не мало,
мы тогда повстречались на свете,
когда солнце в миру ликовало.

Вспоминала, как мы разбитные,
были залиты солнечным светом,
как в лучах его грелись, любили,
от лучей его ярких не слепли.

Вспоминала и думала тут же,
в час какой это солнце потухло,
в день какой стало это не нужной,
отвратительной, жалостной шуткой?!

Вспоминала тебя с огорченьем,
собирала твой лик воедино,
только мысли окутала темень,
только солнце давно уж остыло.

Вспоминала, а как же иначе,
так устроена, видимо, память,
чем от солнца шаги наши дальше,
тем мы больше впустую петляем.

Вспоминала хоть что-то родное,
что в тебе привлекало когда-то,
но, увы, зазеркалье кривое
не дало тебя в прежнем формате.

20.12.2020 г.