По мотивам произведения И. Тургенева "Морское плавание"

Из Гамбурга в старейший город Лондон,
Вдыхая не спеша морской покой,
Я плыл комфортным белым пароходом
И, наслаждаясь, отдыхал душой.

Нас было только двое пассажиров -
Лишь я, да обезьянка на борту,
Отправленная в виде сувенира
Какому-то английскому купцу.

Привязанная тонкою цепочкой,
Под лавкою пристанище ища,
Порой сжималась маленьким комочком,
Порой металась, жалобно пища...

И всякий раз, когда бывал я мимо,
Она, дрожа, тянула ручку мне.
Глаза, по-человечески красивые,
С доверием смотрели в тишине.

Был полный штиль. И море растянулось
Свинцовой скатертью в спокойствии своём.
Казалось, и оно теперь уснуло,
И лишь густой туман лежал на нём.

Сквозь эту мглу забвенного тумана,
Однообразием томившего мой взор,
Пятном алело и мерцало странно
Слепое солнце, тронув горизонт.

Вода, как шёлк, от носа парохода
Бежала складками в туманную вуаль,
Да пена взбитая клубилась прямо в воду,
Подхватывая звук мотора вдаль.

Да звякал колокол, так жалобно и тихо,
Сквозь сон туманный где-то у кормы.
Да изредка тюлени с зябью рыхлой
Вынаривали сонно с глубины.

Наш капитан, суровый, молчаливый
И с загорелым сумрачным лицом,
Курил всё трубку, а потом брезгливо
Плевался в море с пафосной ленцой.

Он отвечал порывистым ворчаньем
На все мои попытки говорить.
Единственный мой спутник - обезьяна,
Мне растопила что-то там внутри...

Ко мне тянула маленькие ручки,
И замолкала рядышком со мной.
Мой грустный, мудрый, маленький попутчик
Так близок стал мне всей своей душой...

И, сидя рядом, погружаясь в думы,
В их плотный бессознательный туман,
Ползущий сонной сыростью по трюмам,
Так хорошо молчать с ней было нам.

Теперь я улыбаюсь, вспоминая,
Тепло в прохладе маленькой руки.
Мы все созданья божии, я знаю...
И чувства каждого безмерно глубоки.

24.08.25

По мотивам рассказа И. Тургенева "Воробей"

Я шёл с охоты по аллее сада
С ружьём и патронташем на груди,
Следя своим хозяйским чутким взглядом,
Как мой Трезорка мчится впереди.

Вдруг он застыл по стойке деловито,
Потом пополз с оскалом хитреца.
Я глянул вдоль аллеи и увидел...
В пуху, смешного желторотого птенца.

Он только выпал из гнезда, возможно,
С порывом ветра, прямо с ветки вниз.
Но как же жить ему хотелось тоже,
И клюв раскрыв, цеплялся он за жизнь.

Беспомощно свои раскинув крылья,
Застыл, взирая с ужасом на пса...
Как вдруг под клич победный воробьиный
Его отец сорвался из гнезда.

В секунду чёрным камнем между сыном
И монстром с пастью, полною клыков...
Взъерошенный, охрипший, но... красивый,
Ведь он всем сердцем источал любовь.

Он трепетал. Он жертвовал собою.
Он без раздумий ринулся спасать.
Своё дитя закрыв своей любовью,
Хрипел, но прыгал на охотничьего пса!..

Трезор попятился. Я замер тоже.
Потом тихонечко его позвал.
Я был в восторге. Как это возможно,
Что пёс мой силу воробья признал?

Мы удалились тихо по аллее,
С огромным уваженьем к воробью...
И думал я о нем, благоговея,
Как он готов был жизнь отдать свою.

Как храбро полыхало птичье сердце
Перед лицом погибели своей...
Любовь была сильнее страха смерти.
Любовь есть жизнь. Всё держится на ней.

23.08.25

Мы друг другу лишь зеркала,
Отразившие душ уродство...
Выжигая словами дотла,
Каждый рвал своим превосходством.

На кону были совесть и честь,
И ребёнок, что мы родили.
А теперь вот всё так, как есть.
И все клятвы покрылись пылью.

Лишь вопросы в потухших глазах
За чертой твоего силуэта...
Да, догнал меня всё же мой страх
Вперемешку с дождём и ветром.

Мы друг другу стали никем,
И теперь ничего не наше.
Груз тяжёлых насущных проблем,
Раздавил семейную чашу.

И ночами теперь не спим -
Боль души перешла на тело.
Мы не пишем. И не звоним.
И не знаем, что дальше делать.

Мы друг другу лишь зеркала,
Отразившие наши страхи...
Я одна без тебя не смогла
Уберечь наше счастье от краха.

Февраль, 2025

Не надо говорить, как надо
Нам реагировать на боль.
Учить, как правильнее падать.
Как брать все чувства под контроль.

У каждого своя дорога,
Предназначение и крест.
И, шаг за шагом, понемногу
Бредём такие вот, как есть.

Да, кто-то сильный, однозначно,
Проглотит слёзы, боль и гнев.
А кто-то дать не может сдачи,
От подлости оцепенев.

Кто на эмоциях, на криках.
Погрязший в мелочном быту.
Иной, как ангел, светлым ликом
Рассеевает темноту.

А кто-то тонет в алкоголе
И дышит ядом сигарет.
Детей оставив обездоленных,
Едва произведя на свет.

Запасы мужества и силы
У каждого всегда свои,
И каждого к своей могиле
В итоге приведут шаги...

Нам никого не переделать,
И крест чужой не понести.
Но как бы сердце ни болело,
Контроль ослабив, отпусти...

Я помню, ты ночами часто плакала.
Но, как и братья, я не понимала,
Как тяжко от зарплаты до зарплаты
Тебе одной тянуть нас было, мама.

Я думала, что рукоделье - модно.
Вязала, шила ты всё время что-то.
При свете ночника так благородно
Красивый профиль твой склонялся над работой.

И блинчики твои по воскресеньям
Квартиру наполняли ароматом.
И вкусное клубничное варенье
Под блинчики мы уплетали с братьями...

Мы были дети. И всего не знали.
Не знали твоих трудных испытаний.
Ведь каждый раз ты плечи расправляла
И за собой вела нас гордо, мама.

Ты прививала интересы к чтению,
Учила видеть красоту природы.
Твои беседы тёплые вечерние
Учили преодолевать невзгоды...

Я помню, ты ночами часто плакала,
И как дрожали плечи от потери.
Ты всё ждала от жизни добрых знаков,
Ждала отца, надеялась и верила...

У каждого свой путь, своя судьба,
И мы судьбе перечить вряд ли станем.
Без чьей-то помощи, всегда одна,
Нас с братьями ты вырастила, мама.

Сейчас я, взрослая, могла б тебя понять,
Обнять тебя, похвастаться успехом...
Но столько лет гранитная плита
Твоё пристанище и памятная веха...

Я верю, смотришь ты на нас с небес.
На братьев, на меня, на наших деток...
Но безвозвратно прошлый мир исчез.
Как жаль, что не обнимешь нас ты крепко...

Август понёсся с бешеной скоростью.
В лучиках солнца - тёплая грусть...
Ленты слетают в кружево новости
В жажде эмоций и остроты чувств.

Сонное в лучиках света сознание,
Хочется каждый момент растянуть.
Не торопиться, не гнаться отчаянно,
Лишь суетой устилая свой путь.

А может быть, нету пути, как мы думаем.
А может, и жизни дорога не та.
И все достижения - фоновым шумом...
Ну что с них, если в душе - пустота?

А может, сегодня - последняя встреча?
Последнее слово, последний закат?
И лето последнее. И этот вечер.
И чайки, что в шуме прибоя кричат.

Вся мудрость Вселенной в этом прибое -
Ты можешь ходить босиком по воде,
Но ты не удержишь воду в ладонях,
Не заберешь бликов солнца себе...

Не надо опускаться до уровня кого-либо,
И стремиться быть великодушным тоже не надо.
Ты никого не облагородишь, если человек - гнида,
Как бы ни был ты чист и светел в своих взглядах.

Тебя и в двадцать лет может назвать старухой
Какой-нибудь индивид под палтос, с продавленного дивана.
Обзовёт уродиной, распустит грязные слухи,
Обесценит твой ум и годы твоих стараний.

Нельзя подпускать к себе даже на километр,
Тех, у кого по фазе явные сдвиги,
Тех, кто не твой по уровню интеллекта,
И не прочёл за всю жизнь ни одной, даже простенькой, книги.

И нельзя отвечать своим дружелюбным общением
Тем, кто не удосужился получить ни одного диплома -
Твоё образование с завистью обесценят,
Ведь годы труда и лишений им совсем незнакомы.

А ещё... ты нахлебаешься оскорблений и матов
За своё дружелюбие, помощь и явные жертвы.
Даже если в твоих жилах кровь аристократов,
Тебя за шкирку окунут в матершиное грязное жерло.

Они никогда не честны в своих поединках,
Прям точь в точь, как об этом сказано в Библии,
Когда в чужом глазу они зорко видят соринку,
Но в своём же глазу брёвна в упор не видят.

Хоть сто раз помоги, спаси и протяни руку, -
И я знаю, с мольбой в глазах тебя часто об этом просят...
Но не делай самому себе медвежью услугу,
Ведь в следующий миг тебя покалечат и бросят.

Знаешь, тебе никого не переделать.
Не играй в благородство, живи своей тихой жизнью.
Нет смысла впустую портить свои нервы,
Ведь быдлом ты никогда не будешь признан.

Душа воды как душа человека.
А тело как водоём, наверное...
Есть люди-моря и есть люди-реки,
Есть люди-лужи, от грязи серые...

Есть люди-озёра и океаны,
Есть люди-роса в предрассветных искрах...
А мы всё пытаемся мерить стаканами,
Плаваем мелко, летаем низко...

Попытки жалкие и убогие
В мелкую тару разлить свои души.
Мы все - лишь вода по физиологии...
И люди-моря, и... люди-лужи.

17.07.25

Знаешь ли... а я приду к тебе.
Я приду, когда не ожидаешь.
Как круги от камня по воде
Берега однажды достигают...

Я приду, когда поднимешь тост
И шампанское блестнёт победно...
Я приду, чтоб показать, как просто
Счастье исчезает вдруг бесследно.

Я приду, когда ты будешь спать,
Беззащитно, не подозревая,
Что нависла над твоей кроватью
Тень возмездия, спокойная и... злая.

Ты не думай, что так просто взять,
Пробежать по головам и душам...
Чьи-то чувства подло растоптать.
Чьи-то жизни полностью разрушить.

Всё украденное ты вернёшь опять.
Всё поруганное - примешь ты обратно.
Никогда не нужно забывать -
Жизнь есть то, что сделано когда-то.

Я вернусь однажды, ровно в миг,
Когда ты о сделанном забудешь...
Я - всего лишь навсего двойник
Твоей подлости. Но... с амплитудой.

Зачем мы предаём любимых?
Что есть предательство вообще?
Потоки слов пустых, красивых,
Держать чтоб крепче на крючке?

Что есть измена? Близость тела,
Или украдкой тайный взгляд?
Или когда - не отболело,
И к бывшим тянет нас назад?

Порою мы так малодушно
От одиночества бежим.
И в замках прячемся воздушных,
Ныряя в чувства-миражи.

Как часто мы чужими душами
Латаем дыры на своей.
Чем больше человек не нужен,
Тем держим мы его сильней.

Но это трусость. Слабость духа
В попытке сделать "нужный" вид...
Пока в душе твоей разруха -
Ты никому не дашь любви.

Отсюда будут и измены -
Ты будешь вечно предавать...
Твои секреты, словно тени,
Залезут под твою кровать.

Залезут в душу, отношения,
И запаролят телефон.
Но ты потом в опустошении
Не вспомнишь даже их имён...

Зачем союзы эфимерные,
Если любви не можешь дать?
Быть одному честней, наверное...
Чтоб никого не предавать.

Моя палата на семнадцать коек,
С решётками на окнах и двери...
А на полу - линолеум потертый
Весь грязный, в комьях пыли, и в крови...

Виски сдавила тишина ладонями
И где-то мирно тикают часы...
Как оказалась тут, почти не помню я...
В начале новой взлётной полосы.

Все планы рухнули в одно мгновенье -
Катетер в вену, капельницы, страх...
Сознанье вырывают из забвенья
Секунды каплями на стареньких часах.

Мне моё тело стало неподвластно
Ни речью, ни движением руки...
Во власти докторов лежу несчастная,
И мысли бесконечно далеки.

Зачем я здесь? Чего мне не хватало?
Об этом я подумаю потом...
Привычным жестом сжав под одеялом
Твоей руки невидимый фантом.

10.07.25.
Санкт-Петербург

По инерции льну к твоему плечу,
Но не чувствую больше в тебе опоры.
Моё сердце в клочья, а я молчу -
Ты не видишь нужности в разговорах.

Твоё сердце ослепло и ты живёшь
По наитию просто, не строя планов,
В обещаниях пряча сладкую ложь,
И всю жизнь мою потопив в обмане.

На качелях эмоций взмываю ввысь,
А потом с диким грохотом снова в бездну.
Я душою цепляюсь за прошлые дни,
Но умом понимаю, что бесполезно.

Это трудно - саму себя отпустить,
И позволить себе наслаждаться жизнью -
Мои мысли купаются в жалости
И мой взгляд на мир искажает призма.

Покалечена болью моя душа,
Я во всем теперь ожидаю подвоха.
Но и силой тебя не хочу держать...
Я устала... и мне сейчас очень плохо.

По инерции льну к твоему плечу,
Но срываюсь вниз в пустоту Вселенной.
Я устала... И я ничего не хочу...
Мою жизнь отравила твоя измена.

Пришла к нам с юга тёплая погода,
Умыв дождями светлый город наш.
Иду по парку неспеша с работы,
Откусывая солнечный лаваш.

В своей душистой свежести горячий,
Пшеничной мягкостью впитавший свет зарниц -
Как жизни вкус, простой и настоящий.
Как шелест по траве под пение птиц.

И лето вспоминается из детства -
Кубань... И мы на речку всем двором.
Витает в парке запах свежих хлебцев,
И всей толпой в пекарню мы идём...

И что нам нужно было, кроме хлеба?
Босое детство, речка и друзья.
Да щебет птиц в бездонном синем небе.
Да искренняя вера в чудеса.

Лаваш, пропитанный теплом и солнцем,
Кунжут на корочке, пшеничный аромат...
Конечно, детство больше не вернётся...
Но как тепло нам детство вспоминать.

29.05.25

Когда ты придёшь, отцветут одуванчики.
Черёмуха тоже уже отцветёт.
И... вдоль пруда тропинка невзрачная
Летней высокой травой заростёт.

Ладони твои, родные и сильные,
Сожмут мои пальцы спокойным теплом.
И небо над нами безоблачно-синее
Заставит дела отложить на потом.

Твой голос приглу'шат вечерние шорохи,
Я сонно прижмусь к дорогому плечу.
И свежестью парка пропитанный воздух
Обнимет тебя глубиной моих чувств...

Когда ты придёшь, отцветут одуванчики,
Ещё одно лето настанет для нас...
Как много, любимый, ты для меня значишь.
Как много любви в глубине твоих глаз.

20.05.25

Если болит перелом, значит болит.
Не скажешь тут просто: "Хватит, ну перестань.
Хватит страдать, хватит скулить и ныть.
Возьми себя в руки. Снова на ноги встань."

Если на сердце боль, ран не видать -
За маской нормальности прячем их глубоко.
Сотни раз пробуем заново всё начать.
Но понимаем душой, что опять - не то.

Если уже обжёгся, кожа горит.
Можешь прощать огонь хоть тысячу раз.
Только вот будет тело кричать навзрыд
И против воли душа потечёт из глаз.

Если остался один, не ищи причин.
Значит, так надо. Значит, это твой путь.
Запутано прошлое в сетке сухих морщин.
А в будущее нам никак не заглянуть.

Знаешь, это нормально - не забывать.
Всё пережитое будет всегда с тобой.
Падение каждое - всего лишь причина встать.
Но если ты чувствуешь боль, значит, живой.

Синева за бортом расплескалась,
Отразивши бездонное небо...
Мне нужна сейчас самая малость -
Свежесть моря всегда целебна.

Драгоценные эти минуты
Тихо плещутся в бликах солнца...
И, вдыхая ветер попутный,
Просто жду я, когда ты вернёшься.

С каждой капелькой этого мира
Резонирует трепет сердца.
Чайки что-то кричат с надрывом...
От любви никуда не деться.

Блики солнца над синей водою,
Романтичная нежность причала -
Каждый миг разделяю с тобою...
Возвращайся скорей... Я скучаю.

21.05.25

Обожаю питерские парки -
Островки природы с птичьей трелью...
Солнце сквозь деревья светит ярко
Золотом размытой акварели.

На велосипеде по тропинкам
В глубь, подальше от мирского шума,
Следуя какому-то инстинкту
Еду в одиночестве подумать.

Я люблю наедине остаться
С мыслями и свежестью природы.
И пускай такие дни нечасто
Когда время так течёт свободно.

И никто не скажет мне, что глупо
Дерево обнять под птичье пение.
И не нужно объяснять кому-то,
Как мне эти дороги мгновения.

Островки природы с ручейками,
Ароматом трав и диких ягод...
Тут я оставляю за плечами
Груз проблем и пережитых тягот.

Я так хочу тебя касаться,
Я так хочу к тебе прильнуть
Скользящим шёлком нежных пальцев
И трепетом зовущих губ.

Порою так невыносимо
Искать твой силуэт в толпе...
Что за неведомая сила
Всю жизнь влечёт меня к тебе?..

И не ревнуй ты понапрасну -
Ведь оснований просто нет...
Давай мы просто будем счастливы
Встречая каждый день рассвет.

Давай не будем отдаляться.
В словах не нужно нам спешить.
Я так хочу тебя касаться
До самой глубины души...

7.05.25

Опять будильник в мои сны ворвался,
В секунду вытолкав меня из неги...
И, в полусне нажав на кнопку пальцем,
Я предвкушаю новый день забега.

Пропел будильник гимн моей работе
Журчанием ручья и птичьей трелью,
И началось рутинное болото
Прям за пределами моей постели.

Рабочий чат и планы на сегодня
Читаю, став одновременно в планку.
Балкон открыт, и ветерок свободный
Доносит свежесть диких трав из парка.

Бодрит приятным ароматом кофе.
Чуть парфюмерии и капля макияжа.
По сборам скоростным я точно профи -
В одежду прыгаю, уже не глядя даже.

Опять лететь, опять бежать куда-то -
Мелькают дни, события и лица.
В системе вечного "должна" и "надо"
Душа к чему-то своему стремится...

Боюсь свой день прожить бездарно пусто,
И расплескать духовный свет напрасно.
Борьба за место в мире и ресурсы
Так искажает представление о счастье...

Я проснулась поздно в выходной
И тебя в плечо поцеловала...
Так уютно за твоей спиной,
И под мягким тёплым одеялом.

По прогнозам холодно с утра.
Утро серое скользит сквозь штору.
И от апельсинки кожура
С запахом ночного разговора.

Кофе, сливки, ложка коньяка -
Ты всегда до мелочей всё знаешь.
И от удовольствия слегка
Я свои ресницы опускаю...

Навзничь все отброшены дела
В этот день ненастный и холодный.
Никуда я не хочу сегодня -
Я сегодня полностью твоя.

5.04.25

Мы любим говорить о правде,
Сплетая кружево из слов.
Но дышим пылью маскарадной
В толпе нестройных голосов...

А правда не всегда прекрасна,
Скорей, уродлива она -
Своё понятие о счастье
Скрывается под маской зла.

А правда очень любит рыться
На глубине твоей души,
Когда проломлены границы
И голос в страхе дребезжит...

Всё страх... Кому-то сделать больно,
Кого-то ранить, оттолкнуть...
И мыслей бешеных погоня
Определяет скользкий путь.

Что важно? Чтобы не обидеть,
Или чтоб двигались дела?
Сказать всё прямо и открыто,
Или молчать из-за угла?

И льстить. И мило улыбаться,
Чтоб не обиделся никто,
Скрывая нервный трепет пальцев
В карманах модного пальто?..

И кто не делал так ни разу,
Амартизируя удар? -
Так мягко подбирая фразы,
Тактично, во спасение... лгал?...

Конечно, промолчать мы можем,
Довольны, может, будут все...
Но только став для всех "хорошим",
Не лги, пожалуйста, себе.

24.04.25

Когда ты любишь, пропадают страхи.
Когда любима - чувствуешь всей кожей.
Перед тобою целый мир распахнут,
И все проблемы кажутся ничтожны...

Когда пьянеешь от его объятий,
Вновь таешь на губах от поцелуев,
И тонешь в глубине родного взгляда,
Мгновения прекрасные смакуя...

И, за спиною столько лет оставив,
Всё пережив, что было адски сложно,
Ты понимаешь - между вами пламя
И в сердце, и по венам, и под кожей...

Оно ждало назначенного часа,
И никуда совсем не исчезало,
Пульсируя в висках и на запястьях...
И вам всегда друг друга будет мало.

24.03.25

- Ну что? Ты где? Когда домой приедешь?, -
Мой мессенджер пиликал и пиликал.
И, размышляя, что бы мне ответить,
Я настроением окончательно поникла.

Опять контроль! Да что это такое!
Не задержаться, что ль, ни на минуту?
- Да скоро я! Оставь меня в покое!, -
Но на душе так было неуютно.

Так час прошёл, и даже много больше.
Я сделала дела, что были в планах.
И появилась, гордая, в прихожей,
Ключами шебуршащим ураганом.

- Ну, я пришла! И что была за срочность?
- Да ничего... Ты просто обещала...
- Ну не могу сказать я время точно!.. -
А времени мне вечно не хватало.

Он без меня кино смотрел спокойно,
А я сопела, переодеваясь.
Потом, весьма довольная собою,
Пошла на кухню сделать себе чаю.

Полезла за вкусняшкой в холодильник -
И совесть так предательски кольнула...
Мороженое, что люблю так сильно,
Со всей любовью к полочке прильнуло...

Мороженое, как я обожаю,
Немножечко подтаявшее, в вафлях...
Заботливо на полочке лежало,
Пока застряла где-то там в делах я...

И вспомнила вдруг я, что постоянно,
Когда б ни прибежала я с работы,
Любовь была мороженым проявлена,
Подтаявшим чуть-чуть с такой заботой...

* * *
Я подошла к нему... В плечо уткнувшись
"Спасибо, мой хороший..." - прошептала.
Заботливый, любимый, самый лучший...
И мне на сердце так тепло вдруг стало...

25.03.25

Ну вот, ещё один прекрасный год
Мне подарил ещё три сотни шансов.
И драгоценных дней калейдоскоп
Так слаженно кружится в ритме танца.

В них много смеха, слёз и тишины,
Вечерних долгих тёплых разговоров...
Живу я от весны и до весны,
И каждый день мне бесконечно дорог.

Вся жизнь моя как по страницам книг -
Возможно, начиталась я романов...
И в песнях отражая каждый миг,
Мечтаю я и снова строю планы.

Моя душа открыта небесам,
Их красоту я чувствую всей кожей...
И свежий ветер в жизни парусах
Мне снова дарит новую возможность.

Я снова улыбаюсь и живу,
Оставив за спиною все потери.
Я знаю, счастье любит тишину,
И чудо происходит, если верить.

Пока по венам моя кровь бежит,
И сердце бьётся в унисон Вселенной,
Я буду каждым мигом дорожить,
И в каждом миге черпать вдохновение...

26 марта 2025

Видишь руины?... Здесь победила правда.
Из-под завалов смотрит на нас справедливость.
Только не знаю, рада я или не рада -
Слишком уж много души по щекам скатилось...

Дай свою руку. Смотри... Мы на обрыве.
А перед нами в разрухе дымится долина...
Мы долго блуждали с тобой дорогами пыльными,
Врагам подставляя свои обнажённые спины.

Камень за камнем мы строили стену молчания,
Потом до крови об неё кулаки сбивали...
За равнодушием пряча злое отчаяние,
Друг к другу стремились. Встречались. И снова теряли...

Пускай нам уже не войти в одну реку дважды -
В пожарах обид она давно пересохла...
Лишь пряди волос по вискам ручейками влажными,
И вместо слов - кислород глотаем на вдохе...

Мы всё разрушили сами своими руками -
Словами, поступками, ревностью и тревогой...
Как два глупца, мы всё ходили кругами,
Вот только у нас одна на двоих дорога...

Дай свою руку, ведь нам ничего не осталось...
По глупости годы любви променяв на морщины,
Понять, что ты - моя слабость, и я - твоя слабость.
И если не вместе - мы всё превращаем в руины...

Март 2025

Пасмурно на улице и мрачно,
И в обед уже как будто вечер.
Небо то дождём, то снегом плачет,
Бьют по окнам капельки беспечно.

Мне уютно в чёрном строгом платье,
Грею руки тёплой чашкой чая...
Зеркальце и нежная помада -
Я по-своему весну встречаю.

Наслаждаясь, пью по капле время,
А в окошко - свежий влажный воздух...
Настроение, уже совсем весеннее,
Застывает нежно в рифмах сонных...

Тихие глубокие минуты.
Чай неторопливо остывает.
В черном строгом платье так уютно...
Счастлива... И почему - не знаю.

5.03.2025

Я исчезну, как все они,
Кто когда-то жил и дышал.
Но в стихах и песнях моих
Затаится моя душа.

Время тронет лицо моё,
Тонкой сеткой мелких морщин.
Опущу острых слов копьё,
И не нужен мне будет щит.

Я не знаю, что будет потом,
И куда я уйду тропой...
Босиком по камням, пешком,
Ничего не беря с собой.

Заслужу ль эту роскошь я -
Серебро в своих волосах?
И глаза ли смогут сиять
Мудрым светом в иных мирах?

Я исчезну в седой дали,
Растворюсь на закате дня.
Я исчезну, как все они,
Кто когда-то жил до меня...

Февраль, 2025

Я ничего от жизни не ждала.
И не искала способов отмщения.
Сожгла мосты, разбила зеркала,
И всё, что было, предала забвению.

Мне не хотелось больше ничего -
Ни слов любви, ни заверений верности...
Я философски приняла закон
Причинно-следственной закономерности.

Порой хотелось мне на дно залечь,
Смирившись с тем, что всё давно потеряно...
И никаких я не искала встреч -
Я даже избегала их намеренно.

Но жизнь - не только то, что видишь сам,
Идут процессы и без твоего участия.
И ставит аккуратно по местам
Вселенная всё то, что неподвластно нам...

Поэтому всё так, как есть сейчас,
Не плохо и не хорошо, наверное.
Я не ждала. Но всё же дождалась
Когда с дороги самоустранились тернии.

Да, я - всего лишь жалкий фаталист.
Вгрызаться в горло просто не умею я.
За что под улюлюканье и свист
Порой давлюсь слезами и потерями.

Но всё же ставит жизнь и шах и мат,
Не выходя за правила приличия...
И неизменно прилетает бумеранг
По центру лба любых моих обидчиков.

Февраль, 2025

Ванильный капучино на перроне
И шоколадка с цельным фундуком...
Я еду в комфортабельном вагоне,
Любуясь зимним видом за окном.

Я обожаю тихие минуты,
Оставшись с мыслями наедине -
Я только в мыслях нахожу приют,
Сбегая в них из суеты извне.

А на душе - переплетенье судеб,
Семейных уз, печалей и тревог.
И бесконечно дорогие люди,
Которых в жизни подарил мне Бог...

Кружится снег в изгибах зимних кружев,
И станции в пушистой белизне...
Я еду вдаль, кому-то очень нужная
В бескрайнем белом и холодном сне.

15.02.25

Моя душа бежала босиком
Всю жизнь по отпечаткам твоих берцев...
Любовь у нас - то холод, то огонь,
Как диаграмма бьющегося сердца.

Я с юности была обречена
Твоею жаждою адреналина.
Как часто оставалась я одна.
Как часто я должна была быть сильной.

Конечно, не хватало мне тепла
Твоих объятий среди вьюг морозных...
На строки рукописного письма
Как часто я роняла свои слёзы...

Хранила фотографии твои
Подальше, за одеждой, в шифоньере.
Всё думала, и всё считала дни.
Ждала тебя, надеялась и верила.

Потом сожгла. Вот так, в один момент.
Все письма, фотографии и чувства.
Я так устала ждать за столько лет...
Я всё сожгла. И в сердце стало пусто.

И, лишь когда разрушила мосты
И образ твой из сердца отпустила, -
Как снова в жизни появился ты,
И чувства нас накрыли с новой силой.

Потом всё было... Свадьба и семья,
И на руках носил ты в белом платье.
Штамп в паспорте, фамилия твоя,
И ты - на сердце выжженной печатью...

Но эта сказка тоже пронеслась,
Перевернув счастливые страницы.
И мы с разбега вдруг упали в грязь,
Испачкав наш союз и наши лица...

Мы не могли друг друга отпустить -
Круша барьеры, мы друг другу мстили...
И в гордости прощения просить
Обоим было просто не под силу.

И нам опять судьба дала тайм-аут,
Чтоб по углам мы залечили раны.
Не знали мы, что ждет нас новый раунд
И уровень серьёзных испытаний...

Но мы с тобой и их опять прошли,
Разрушив злое множество препятствий.
И с тихим, нежным трепетом души
С нуля мы начинаем строить счастье...

14.02.2025

Собираюсь домой -
Целый день за плечами,
Я запомню его
Днем холодного чая...

И усталые туфли
В стеллаже остаются.
Ключ в замке повернув,
Я хочу не вернуться.

День холодного чая,
День холодного кофе...
День, который случайно
Пожирает любовь,

Пожирает идеи,
И прекрасные мысли,
Превратив в ахинею
То, что было со смыслом.

День, когда ты а потоке
Бесконечной рутины.
И закрытые окна
Оттеняют морщины.

День, когда суета
Как вуаль по плечам,
День когда остывает
Забытый твой чай.

То одно, то второе.
Каждый раз все фатально.
Невозможно спокойно
Обдумать детали.

День, который в работу
Разменяешь бесследно,
Проживёшь для кого-то,
И останешься бедным.

А со временем ты
И душой обнищаешь...
Нам диктует, как жить
День холодного чая.

11.02.25

Я храню засохшие цветы.
Часто пересматриваю фото.
И стихи из старого блокнота
О тебе кричат до хрипоты.

Дремлет память в шелесте страниц,
Нежно согревая мои руки...
Мы с тобой то вместе, то в разлуке
Прячем чувства в трепете ресниц.

Сердце, как и в первый день, болит.
Время ничего совсем не лечит.
Два десятка лет так скоротечно
Пронеслись, исчезнув позади.

Чувства льются светом между строк,
Так наивно, искренне и чисто...
Каждый жил в своих каких-то мыслях,
Каждый был безмерно одинок.

Дышит светом аромат свечей.
Россыпь строчек по страницам прошлого.
И любовь, когда-то невозможная,
Тихо дремлет на моём плече...

Проседь поцелую на висках,
Ты во сне обнимешь меня крепче...
Время... - нет, оно совсем не лечит,
Если ваш союз на небесах.

18.11.24

Мне не сбежать от этих
Навязчивых мыслей.
Мне не уснуть. Чашкой кофе
Никак не согреться.
Я для себя отыскала
Новые смыслы...
Но от предательства мне
Никуда не деться.

Мне не уйти по ночному
Городу тихо.
Не раствориться
В свете красивых окон ...
Из этого тупика
Я не вижу выход.
И мне уже
Не возвратиться к истокам.

Август, 2024г.

Затерялась зимняя дорога,
Повернувши с трассы в никуда.
Очертания домика убогого
Восстают сквозь ветки изо льда.

Я не в сказке. Просто еду с города.
Но от трассы нужно мне пешком.
Наперегонки с застывшим холодом,
В шубке, припорошенной снежком.

Заблудилась, место незнакомое,
И собака лает впереди.
Рядом с ней дорога на изломе
Исчезает в недрах белой мглы.

Строю ближний путь по навигатору,
И в обход, по трассе, и сквозь сад.
Домики старинные досчатые
Словно стражи тишины стоят.

Лай собаки долетает изредка,
Гул авто сквозь сад издалека.
И сквозь ветви темно-бурым призраком
Силуэты стен особняка...

09.02.25

Всё теперь по своим местам...
Твой корабль вернулся в гавань.
Мы как-будто очнулись от сна
И все точки над i расставили...

Может, сбила нас с толку ложь,
И свернул ты с нашей дороги.
Но я знала, что ты придёшь.
Ведь ты мой по судьбе, от Бога.

Может, нужно разлуку пройти,
Чтоб ценить друг друга сильнее.
И теперь только ярче в пути
Будут биться сердца, пламенея.

И, пройдя этот сложный путь,
Разметав и разрушив преграды,
Вновь в объятьях твоих тонуть,
Таять в нежности тёплого взгляда.

Я не кичусь, что не отдам -
Ты свободен, как я, и не меньше.
Но любовь нашу я не предам.
И в моменты печали утешу.

С благодарностью Богу, судьбе,
Задыхаясь от счастья, до дрожи,
Я хочу раствориться в тебе,
И впитать аромат твоей кожи...

Что дымишься с рассветом,
Одинокий фонарь?
Тонкий твой силуэт
Навевает печаль.

Ты стоишь одиноко,
Замерзая до слез...
Но едва ли хоть кто-то
На тебя глянет вскользь...

Под окном, у дороги
На другой стороне,
Ты один из немногих
Светишь в комнату мне...

В это тёмное утро
Красит небо февраль...
Я, как ты - на распутье,
Одинокий фонарь.

Мы с тобою похожи,
Строгий страж темноты.
Тишина нам дороже
Всей мирской суеты.

Я как ты, рассекаю
Придорожную тьму.
Всему миру - чужая,
Но родная - ЕМУ...

06.02.25

Кофе, белый шоколад, карамель с фисташкой...
Кружат мысли невпопад над кофейной чашкой.

Утро, как обычно, я начинаю с кофе,
И уже привычной мне мысленной Голгофы.

Растерялась... Мысли вслух - и зачем всё это?
Мы опять по центру круга непростых ответов.

И кофейный мой эскиз на холсте сознания...
Ты - молчишь и смотришь вниз. Я - словами раню.

Да, в душе своей ношу груз твоих ошибок,
И я больше не спешу сделать шквал попыток

Всё вернуть, и всё простить, и начать сначала...
Да, мне трудно было жить. Признаюсь, скучала.

Признаюсь, и чувства все вовсе не исчезли,
В сердце глубоко засел, как исток депрессий...

Только в беспокойных снах я храню молчание.
Я привыкла просто ждать, обуздав отчаянье.

Да, никто не запрещает делать то, что ранит...
И меня вот всё ещё так же к тебе тянет.

Может, чувства первые не дают покоя,
И всегда на нервах я, мысленно с тобою...

Пусть мосты разрушен, сожжены, разбиты.
И любовь упущена сквозь прорехи быта,

И пускай прибились мы к разным берегам -
Время всё расставит по своим местам.

Я теперь спокойна, я не тороплюсь.
Со своими чувствами больше не борюсь.

Я хочу тебя простить, отпустить обиды,
Глыбу боли утопить в водах Атлантиды...

Но пока пускай пройдёт время, лучший доктор.
Я сейчас смотрю вперёд безо всех упрёков.

Пусть всё так, как есть сейчас. Нужно ли мне больше?
Может быть, спасёшь ты нас... Может, отвернёшься.

Кофе, белый шоколад, ровное дыхание...
Моих мыслей водопад на реке сознания.

Мы укрыты тишиной, и ко мне ты тянешься...
Если по судьбе ты мой - ты моим останешься.

28 сентября 2024 г.

Смиряюсь я. И просто жду звонка.
Опять в надежде голос твой услышать...
На Питер опустились облака
И дождик робко в моросит по крышам.

Смиряюсь я. И в сумерки иду.
И день ещё один растаял в бездне.
На номер твой смотрю и просто жду,
Хоть ждать уже сегодня бесполезно.

Смиряюсь я. Но мысли все мои
С тобою. Как ты там, вдали от дома...
А сквозь туман пробились фонари,
И на домах рисуют светом окна...

Смиряюсь я, мой повзрослевший сын...
Давно ли прижимала тебя к сердцу?
Пока ты там, и борешься один -
И мне ничем в тревоге не согреться.

Смиряюсь я. И буду завтра ждать.
Возможно, голос твой услышу завтра.
Сейчас лишь мысленно могу тебя обнять,
Уняв упряжку домыслов и страхов...

Мне теперь ничего не нужно,
То, что смысл имело раньше.
Я так долго спасала душу
От предательства, лжи и фальши.

Я так долго, долго бежала.
И боялась остановиться.
За собою мосты сжигала,
Чтобы больше не возвратиться.

Я так долго искала смыслы,
Но вокруг всё чужим казалось.
В пустоту утекали мысли,
Я так часто себя теряла.

Я запуталась в паутине
Мнений, правил, стереотипов.
Я погрязла в чужой рутине,
И в чужом бесконечном быте...

В этой гонке душой обнищала,
Растеряла все дорогое,
И - вернулась снова в начало,
Став сама для себя изгоем...

В пустоте я как будто зависла,
Лишь дыхание Вселенной по коже...
По нулям мои чувства и мысли,
По нулям мои промахи в прошлом.

По нулям все мои ожидания
И мечты, которым не сбыться.
Я любовью прошла испытание...
И - сумела переродиться.

25 мая 2024 г.
Мысли в Парке Александрия,
Санкт-Петербург

В итоге мне просто хочется
Старый маленький домик,
Гле я бы жила в одиночестве,
И грудью дышала полной.

Расставила б книги по полочкам,
Камин бы топила вечером,
И чай из малиновых палочек
Мне б раны на сердце залечивал.

Писала б закаты красками,
Сверчков по ночам бы слушала.
А кошка, мурлыча ласково,
Во сне шевелила б ушками.

Гитара бы нежными звуками
В ночное летела небо,
И сердце моё тихим стуком
От звёзд замирало волшебных...

Писала б свои романы,
Песни, стихи и музыку...
Для счастья мне нужно так мало -
Я жить хочу просто... И чувствовать...

Я обожаю старые дома,
Развалины, обшарпанные стены...
Могу по ним бродить совсем одна,
И думать, размышлять, вдыхая тени.

Мне интересен каждый старый дом,
И что в его стенах навек исчезло.
Мне хочется понять, что видел он:
Любовь и счастье, слёзы и болезни.

Люблю дотронуться рукой стены,
И душу дома впитывать душою...
Проникнуть в его трепетные сны,
Окутанные тайной и покоем...

Пустые окна всё чего-то ждут,
И дышат грустью тихо и смиренно.
И в зыбких очертаниях красоту
Хранят давно обшарпанные стены...

В погасших залах дремлет тишина,
И пыль искрится в отблесках заката...
Я обожаю старые дома.
Возможно, я в таком жила когда-то...

Маленькая тёплая ладошка
Накрывает мою руку нежно.
Сморщив носик, хитро улыбнешься...
А в глазёнках - океан безбрежный.

Мы с тобой всё ищем приключений -
Город в огоньках, как королевство.
Для тебя всё ново, всё волшебно...
В шапочке смешной моя принцесса.

И с тобой я чувствую всю силу,
Словно добрая волшебница из сказки.
Лишь бы вот ты улыбалась мило...
Лишь бы вот сверкали твои глазки...


Младшей дочери.
Новый год 2025.
СПб

Теперь я часто просыпаюсь ночью
В тревоге за единственного сына...
Я не могу ничем тебе помочь,
Как мать, я оказалась вдруг бессильна...

Свой трудный путь пройти ты должен сам,
Хоть я стараюсь разделить с тобою ношу.
И, уповая лишь на небеса,
Я буду дальше делать, что возможно.

Ты мне при встрече пристально в глаза
С вопросом смотришь, даже не мигая...
А я не знаю, что тебе сказать,
И как вести себя с тобой, не знаю.

Ломая стену, с трепетом держу
Родные, но холодные ладони.
Ну а потом... я снова ухожу,
Молясь, чтоб ты простил меня и понял.

Теперь не важно, где не повезло,
И как мы опалили свои души.
Грань так тонка между добром и злом,
И мы не знаем, как бы было лучше...

Конечно, я во многом не права -
Чтоб выжить, вечно в этой дикой гонке...
Не думала, как ранили слова,
Вонзаясь в сердце колкими иголками.

Чтоб выжить, я опять должна бежать,
Опять стараться и опять бороться.
Вся жизнь моя - лишь жалкая борьба
Под зло палящими лучами солнца...

Прости меня, когда хочу обнять,
Возможно, очень очень запоздало.
Прости меня за то, что я, как мать,
Внимания и любви давала мало...

А за окном опять январский дождь.
И серостью опять природа плачет...
Возможно, что однажды ты поймёшь,
Поймешь, как много для меня ты значишь.

Бегу я на работу, и опять
В ботинках мокрых перепрыгиваю лужи...
Сыночек мой, тебя я буду ждать.
Ты просто знай, что ты мне очень нужен.

Прости, что я тогда ушла,
Хоть до безумия любила.
Меня отчаяния волна
Едва тогда не потопила.

Прости, что причинила боль,
Решение за двоих принявши.
Мне в боли было невдомёк,
Что чувствовал, один оставшись...

Прости меня, что заглушал
Ты боль свою так неумело...
Я тоже не могла дышать.
И сердце адски так болело.

Прости меня, что жил как мог.
Пытаясь счастье вновь построить.
Прости меня, что я потом
Тебя боялась беспокоить.

Прости меня, что и сейчас
Я ревностью колюсь, как ёжик.
Порой не выбираю фраз.
Порой чрезмерно осторожна...

Прости за то, что я пока
Ещё до мелочей всё помню...
Я исцелюсь в твоих руках,
Когда прижмусь к плечу родному...

И снова отзвучал концерт
Гитарными аккордами.
А на запястье - твой браслет,
Браслет из паракорда.

Я с ним теперь всегда хожу
С тех пор, как ты надел мне -
Твоей частичкой дорожу,
Он придаёт мне смелость.

С тобой прошёл он тяжкий бой,
И не один, к несчастью.
Теперь же он всегда со мной,
На девичьем запястье.

Он дорог мне, как вещь твоя,
Пропитанная болью,
Надеждой на рассвете дня,
Борьбой за жизнь, и кровью.

Его я с трепетом коснусь,
И, до мурашек, вздрогну...
Какое счастье, что вернулся
Ты к нашему порогу.

Ведь мог остаться навсегда
Ты под завалом хижин...
От бомбы взрывы и стрельба -
Ты видел ад, но выжил...

А я той ночью не спала,
Покой не находила...
Закат на Финском я тогда
С тоскою проводила.

Хотелось плакать без причин,
В душе была тревога.
И за любимого мужчину
Я лишь молилась Богу...

Теперь мне нечего хотеть -
Ты рядом, ты со мною.
Я с трепетом ношу браслет,
Подаренный тобою.

Мне захотелось вдруг залезть под одеяло,
К тебе прижаться и вдохнуть твой запах.
И кофе чтоб на столике стояло
Со сливками и тростниковым сахаром.

И на проекторе смотреть с тобою фильмы,
Не торопиться, не считать минуты.
Лишь чувствовать тепло объятий сильных,
Забыв об этом мире абсолютно.

Мне захотелось шёпот твой услышать,
И на губах твоих опять расстаять...
Когда тебя нет рядом, ты мне снишься.
Скорее возвращайся... Я скучаю...

Я не обольщаюсь комплиментами,
Ведь за ними чаще просто лесть.
Нужно что-то от тебя в моменте -
Скажешь "нет", и человек теряет честь.

На глазах в секунду превращает
Из принцессы и богини - в мразь.
И потом ты долго оттираешь
От своей души всю эту грязь.

Я давно глухая к оскорблениям -
Это примитивный инструмент
Обесценить все твои стремления,
Расшатать уверенность в себе.

Я давно не удивляюсь зависти,
Той, что ядом прилетает в цель.
Вечно мы кого-то бесим яркостью,
Творчеством и смелостью идей.

Не грущу давно о лицемерии,
Оно просто есть, как свет и тьма.
Но зачем втираются в доверие
Не пойму, наверно, никогда.

Может быть, чувствовали что-то подобное
В далёком прошлом холодные короли,
Когда предатели, вымаливая прощения,
Сдирали перед ними свои колени до крови...
И были благородно прощены, и даже не один раз...
Но снова предавали, прячась за витиеватостью лживых фраз.

Поэтому иногда так нужно - больше никогда уже не простить...
Отправить чувства на плаху,
Тяжёлую штору на витражном окне опустить,
Закрыть глаза и уши, и просто пережить эту агонию,
Влажным лбом к холодной стене прислониться... но остаться несломленным.

И всё закончится. Всегда бывает конец...
Но как же невыносимо, когда своими руками останавливаешь стук лживых сердец.
Ведь или ты, или тебя - в любых человеческих отношениях...
А потом так долго в слезах просить у Бога прощения...

Начинаем свой день
Уже уставшие,
В зашоренном беге,
Зачастую не ставшие
Кем мы хотели,
Кем мечтали быть с детства...
Сами с собою
Ведём игры нечестно.

Телефон разрывается
Рабочими чатами,
В инфошуме становимся
Почти психопатами.
Ленты, соцсети,
И море чужих эмоций -
Ментальное
В приоритете уродство.

Счастье так временно...
Вообще это тема больная.
Мы живём с ускорением,
Важное пропуская -
Как растут наши дети,
Как взрослеем сами,
Как теряем близких,
Как раним словами.

Как не ценим минуты,
Данные Разумом свыше,
На вечном распутье
Друг друга не слышем,
И в вечной отдышке
От вечной погони
За собственной тенью
Мы таем в забвении...

Предатели не меняются.
Так вот устроена жизнь.
Но они всегда возвращаются,
Чтоб в спине провернуть ножи.

Они опять улыбаются
Настаивают на встрече,
Удобный момент дожидаются
И... снова тебя калечат.

Ты для них никогда не личность,
И, сломав в твоём сердце замок,
Снова подло и очень цинично
Преподносят фатальный урок.

Снова о чувствах скажут
Не опуская глаз...
Но тот, кто предал однажды,
Предаст ещё, и не раз.

Их слова ничего не стоят.
Они с легкостью врут о любви,
Вытягивая на живую
Сердце, душу и нервы твои.

Играют твоим состраданием,
Умело скрывая истину.
Находят всегда оправдания
Своим поступкам корыстным.

Для них ничего нет важного,
Святого, любимого, ценного.
До мозга костей продажные,
В секунду найдут замену.

Вы будете вечно распяты,
Оплёваны и освистаны -
Не подпускайте предателей
Даже на пушечный выстрел.

Я вдруг поняла, что моя задача - выжить.
Не сойти с этой длинной дистанции,
Задыхаясь от бега,
Преодолевая препятствия,
Теряя близкого человека...
Находить силы улыбаться,
И продолжать быть.
Не сдаваться
И - выжить.

Я поняла, что моя задача - расти.
Болезненно отрывая от души тех, с кем не по пути,
Раскидать в истерике мысли и кричать в пустоту,
А потом снова собраться с духом
И набрать высоту.
Снова к свету идти...
И - расти.

Я поняла, что моя задача - отдать.
Себя всю этому миру.
Рисуя словами и слезами свои картины,
Показывать, как оставлять за спиной предательство,
И оставаться сильной,
Когда от боли на грани помешательства.
Выворачивать душу,
Отчаянно рыдать...
И - отдать.

Я поняла, что моя задача - любить.
С широко распростертыми объятьями,
Даже врагов почитая братьями,
Перебороть обиды, уйти в космос,
Ответить на самые важные для кого-то вопросы.
Разорвав тучи,
Свет на чью-то душу пролить
И - любить...

Ты вырвал мои крылья
С таким ужасным хрустом...
И бросил обессиленной
Среди кровавых сгустков.

Я видела сквозь слёзы
Твой силуэт вдали.
Шептала как в гипнозе:
"Вернись. Не уходи... "

Ползла, сдирая пальцы
Об придорожный гравий,
А ты светился глянцем
Искусного тщеславия...

Ты вырвал мои крылья,
И их унёс с собою.
Зачем они нужны тебе,
Пропитанные болью?

Я мыслями блуждала,
По придорожной пыли,
Совсем не понимая -
Зачем чужие крылья?..

Ты отдал их вороне...
Приделал и приклеил,
Так косо и неровно...
Меня же обесценил.

Унижена и предана,
В грязи, тебе ненужная,
С тоской смотрела, как она
Летает неуклюже...

Ведь крылья лебединые
Вороне чужеродны...
Как ни приладь - всё видно,
Что образ ей негодный.

А я, тобой изранена,
Осталась на дороге.
В фатальном состоянии
Я лишь молилась Богу...

Шло время. И не знаю как
Я залечила раны.
Но снова я могу летать,
И с Фениксом на равных.

Ты вырвал мои крылья,
Но выросли ж опять -
Ведь по своей природе
Я рождена летать...

Зачем же возвращаешься,
Теперь всё чаще, чаще?
Так удивлён, что снова я
Живу, дышу, не плачу?..

Не приходи. И не следи
Ты за полётом ровным...
И крылья старые мои
Оставь своей вороне.

О, Вселенная, защити меня.
Я - дитя твоё, духом светлое.
Я не вижу сетей что расставили,
Беззащитная перед стрелами.

Перед стрелами лжи и зависти,
Дикой ревности, черной подлости.
Надо мной кружат снова вороны,
Завели свой плач безысходности...

О, Вселенная, не оставь меня,
Я - дитя твоё, телом бренная.
Снова в спину стрела, и ещё одна,
Но я все выношу, смиренная.

Сколько ж стрелы вонзать будут в сердце мне?
Неужели всё мало моим врагам?
Я ж итак вся в крови, вся истерзана,
И итак всё моё уж досталось вам.

О, Вселенная, дай же силы мне,
Снова чудом своим исцели меня.
Пусть потоки света пробьют во тьме,
Осветят мой путь на исходе дня.

И, глаза закрыв, я всё чувствую,
Воронье кружит где-то в вышине...
Я в бреду, и с улыбкою грустною
Вижу, кто с чернотой подошёл ко мне...

20 сентября 2024г.
Санкт-Петербург

Мне теперь ничего не нужно,
То, что смысл имело раньше.
Я так долго спасала душу
От предательства, лжи и фальши.

Я так долго, долго бежала.
И боялась остановиться.
За собою мосты сжигала,
Чтобы больше не возвратиться.

Я так долго искала смыслы,
Но вокруг всё чужим казалось.
В пустоту утекали мысли,
Я так часто себя теряла.

Я запуталась в паутине
Мнений, правил, стереотипов.
Я погрязла в чужой рутине,
И в чужом бесконечном быте...

Но теперь я совсем другая.
И я чувствую нечто странное -
Я как будто бы обнулилась,
И вернулась к себе первозданной.

Мне всегда теперь будет тесно
Там, где кто-то уют находит.
Мне обычная жизнь стала пресной,
Мне теперь интересно другое...

25 мая 2024 г.
Мысли в Парке Александрия,
Санкт-Петербург

Бессонница мне кашлем разрывает грудь.
Моё сознанье снова вырвано из сна...
К трём ночи стрелки, снова не уснуть.
И разрывается от мыслей голова.

Куда же память свою спрятать мне?
И как заставить мне её молчать?
Мой кашель гулко отражается от стен,
И продолжает мыслями меня терзать.

Я так устала думать обо всём.
Хочу, как раньше, просто лечь, уснуть.
Но с каждой ночью всё тревожней сон,
И с каждым днём земной короче путь...

Живём вот так, в какой-то суете.
И ничего не учимся ценить.
Хоть изначально получаем дар небес -
Здоровье, близких, и умение любить.

Но так, наверное, устроен человек,
Что он не может безо всех житейский бурь.
Он вечный странник, потерявшийся в себе,
И в вечных поисках каких-то авантюр.

Он в вечных поисках той родственной души,
Что с ним разделит радости и боль...
Ища её, мы все так жить спешим,
Теряя над реальностью контроль.

Как часто эта самая душа
Так близко - только руку протяни.
Но гордость нам мешает сделать шаг,
И в гордости сгорают наши дни...

Мой кашель прерывает мысленный поток.
Я в предрассветной тьме завариваю чай...
Белеет неба полоса над пустырём...
Я снова на балкон иду рассвет встречать...

23 сентября 2024г.
Санкт-Петербург

Ты можешь взрослеть и меняться,
Быть серьёзным, суровым слишком.
Но тебе суждено остаться
Навсегда для меня мальчишкой.

С этой вот дерзкой чёлкой,
Сияющими глазами,
И пусть в сердце застряли осколки
Того, что случилось с нами.

Я вижу мальчишку этого
В каждом твоём поступке.
Знаешь, не переставала я
Любить тебя ни на минуту.

Я тоже была девчонкой,
Плакала, суетилась.
Но помнишь, всегда говорила,
Что снова б в тебя влюбилась?

Пусть юность всё дальше и тише,
И нас разлучили ошибки,
Но ты мне все так же снишься,
С милой своей улыбкой.

И мы навсегда остались
В этом прекрасном сне -
В комнате нашей юности
Со старым ковром на стене..

Да, я однолюб, наверное,
Где-то давно когда-то
Мне глубоко в душу врезались
Рассветы с тобой, и закаты.

Может быть было так надо -
С тобою теперь мы не вместе.
Но ты навсегда запечатан
В сердце на главном месте.

И пусть пролетают годы,
И столько всего случилось,
Но если б тебя я встретила снова,
Я б снова в тебя влюбилась...

19 сентября 2024 г.
г. Санкт-Петербург

Серые клубятся облака,
Чайки кричат с высоты,
Жалобно крылья распластав,
Оплакивая мечты...

И не понятно, что не так -
Это же просто снег,
Мягко осевший на ветвях,
Путь преградил весне...

21 апреля 2024 г.
Санкт-Петербург

Я родилась и выросла в деревне,
Среди подсолнечников и донских степей.
Прекрасней детства не было б, наверное.
Да и сейчас мне нету мест родней.

Я - хуторянка, гордая казачка.
И дед мой по отцу был атаман.
По матери мой дед был председатель,
Он был важней всех прочих хуторян.

А бабушки мои красиво пели
И славились своею красотой.
Ещё задорно танцевать умели,
Имели косы в руку толщиной...

Мои родители в одном учились классе,
И по ночам катались на конях.
История любви их так прекрасно
С рассветами зажглась в донских степях.

Стихи и дневники писала мама,
А папа на гитаре ей играл.
Звал погулять в окошко лёгким стуком,
Ещё её портреты рисовал...

Мы с братьями носились в огородах,
Деревья все облазили вокруг.
И бабушки носили угощенья
Для наших уличных друзей-подруг.

Носились вечно мы по кукурузе,
На речку бегали купаться и нырять.
Мы видели как на бахче растут арбузы,
И знали, как тутовник собирать.

Мороженое было в дефиците,
И скудным хуторской был магазин,
Но дедушка всегда на мотоцикле
Мороженое с Белой Калитвы возил.

А бабушки мои всегда на кухне,
Вареники лепили, пироги.
То с творогом, то с вишней, то с капустой -
Всегда в платочках, и всегда строги...

Теперь всё изменилось очень сильно.
Мой хутор детства - он теперь другой...
Но каждый раз, когда я приезжаю,
Я чувствую, вернулась я домой.

Тут воздух пахнет полевой травою,
А виноградник оплетает двор.
С моею крёстной моей, маминой сестрою,
Душевный, теплый, долгий разговор.

За чашкой чая вспоминаем время,
Что растворилось в солнечных лучах.
Проходит все, и мы не молодеем,
Но детство бережно храним в сердцах.

И снова я пройду по огороду,
Вдыхая запах детства и покой.
Я снова девочка с душою беззаботной,
И тополь в балке шелестит листвой.

На тополе том вырезано имя -
Его для мамы папа вырезал...
И над землею высоко ГАЛИНА
Так много лет стремится к небесам...

18 сентября 2024 г.

1. В тишине
Эти мысли снова приходят ко мне,
И я вижу твой взгляд -
Он мне помогает
Не вернуться назад,
Моя боль утихает,
И я понимаю,
Я не одна...

Этот взгляд
Твоих светлых, робких
Но искренних глаз
Перевесил потери
В череде неудач
И бессмысленных фраз.
И только теперь
Я понимаю -
Я утопаю в тебе...

2. Мои сны
Ещё прерывают кошмары
И ночью среди пустоты
Я беру блокнот и гитару,
И просто пишу
Тебе то, что чувствую...
Я просто дышу,
Дышу тобой.

Новый день
Мне готовит новую битву,
Но я, как живописец,
Смешиваю краски в палитре,
И просто рисую
То, что чувствую -
Мой мир,
Который есть ты...

* * *
Я мечтаю с тобой проснуться.
Наблюдать, как луч солнца
Нежно скользит по твоей щеке,
По твоей руке -
Он так же, как я
Мечтает к тебе прикоснуться...

Так сердце бьётся при встрече..
Среди бурь и потерь
Ты, как маяк, светишь в темноте.
Я иду к тебе.
Ты есть в этом мире -
И мне от этого легче...

Ноябрь 2023 г.
Песни Души Ветра

Не плюй в лицо. И душу не коверкай.
Достаточно упрёков, лжи и боли.
Мы просто в чувствах не прошли проверку.
Разбилось наше "В радости и в горе"...

Разбилось, и теперь одни осколки...
Их собирая, я лишь раню руки.
Итак в грязи. Итак уже умолкла.
Лишь сердце бьёт в висках тяжёлым стуком...

Всё кончено. И каждый вдох как пытка.
Ты уничтожил нас. Всё получилось.
Унижена. Раздавлена. В убытках.
Учусь дышать... И набираюсь силы.

Ноябрь, 2021 г.