О любви

все кажется другим:
и небо,
и подъезд, и лавка рядом -
как будто неживым.
наверное,
все дело в нашем времени. отнятом

и вроде всё такие же деревья,
кусты сирени и тропинка к дому.
тогда ты руки грел мне,
теперь внутри так холодно

но я учусь. учусь не помнить,
не думать и не вспоминать.
учусь не плакать где-то ночью.
я обещаю научиться отпускать

-привет, как ты там?
-привет, хорошо, а ты?
-тоже нормально.
-ну ладно..
он приносил мне цветы

в каждой строчке «люблю»,
в каждой встрече «скучал».
в памяти я навсегда сохраню,
как он крепко меня обнимал

целовал
то нежно, то страстно,
он часто молчал,
но слушал меня и улыбался.

он звонил по ночам, хотя знал, что нельзя.
вечерами встречал, хотя были дела.
он любил. и я любила тоже.
как жаль, что иногда желания и реальность непохожи

я всё ещё помню твой запах,
шершавость ладоней из-за турника,
я правда старалась не плакать,
когда уходила, не глядя назад

ты так целовал на прощание,
пытаясь запомнить меня.
я всё ещё помню
маленький шрамик,
улыбку, кудряшки и эти глаза

была уверена в своих словах,
и чувствах, мыслях, всё решила верно:
всему придет конец, а я трезва,
любви там никогда и не было

всего лишь я хотела на руках
его больших и сильных умирать.
всего лишь в тех родных глазах
я видела себя. опять

решила твердо, что пора расстаться-
так спину прямо и держи лицо.
пусть грудь от всхлипов вздымается,
делай вид, что тебе всё равно

у каждого конца свое начало,
наша история была красива.
«я тебя не люблю»- сказала,
хотя я, конечно, любила

во мне гниют слова, которые я не сказала,
а когда наконец засыпаю,
передо мной лишь твои глаза.
прости, что тогда убежала

я думала, всё против нас.
ты уезжаешь, я останусь,
я буду ждать в обрывках сна
то сладкое воспоминание

забыть не обещала, но стараюсь,
разрыв и без того был неминуем.
но, если я не могу,
пусть другая тебя целует

Запрещено с любимым делить ночи,
А после встречать рассвет.
И как бы ни была любовь отчаянна,
На все есть маменькино «нет»

И чувствую себя Джульеттой,
Что в башне каменной заточена.
О, мой Ромео, ты под покровом ночи этой
Приди и насладись любовию сполна!

увы, не помню цвет ваших глаз
и голоса нежно звучание,
а увижу, даже не вспомню я вас,
в ответ на мой взгляд лишь молчание

я, знаете, вас любила,
но поняла только недавно:
как же глупо тогда это было
и даже немного забавно

я помню, мы с вами играли,
дурачились и влюблялись,
от воспитательниц суровых убегали-
мы вместе ничего не боялись.

но вы предпочли мне другую,
при мне называли «невеста»,
твердили, не найдете больше такую,
это казалось нечестным.

я вам не нравилась, вы признавались,
а я все это терпела. пыталась.
пока вы в другую так долго влюблялись,
я, маленькая, убивалась.

сердечко то мелкое, но с океан
размером было оно,
вы так бессовестно, больно сломали,
поранили. но всё зажило

а я так хочу вспомнить цвет ваших глаз,
но все равно не могу.
может быть видела я много раз
вашу тень на январском снегу

может, вдыхала запах духов
на улицах в мае прекрасном,
может, слыхала в мурчании котов
я в переулке опасном

но вы в прошлом остаться должны,
стерлись все воспоминания.
помню я только то, что, увы,
вам так плевать на страдания

еще помню имя ваше:
означает « Богом дан»..
помню, будучи первоклашкой,
влюбилась безумно, Богдан

имя ваше так символично
в ситуации данной, со мной.
кому-то вы дан, и это отлично,
но, увы, мы пошли не равной тропой.

а я так люблю страдать, если честно,
даже представить нельзя.
странно, неправда? порой даже лестно
не помнить такие глаза

путанные мысли,
смешанные чувства,
и сплошной бардак:
вроде вместе мы с ним,
но в груди так пусто,
кажется, пустяк

мечта о милом принце
в жизни воплотилась,
речь уж о фате.
но глубоко так в сердце,
там, где никто не знает,
те строки на белом листе

и губы его мягки,
глаза черны как смоль,
но не настолько близок
его, казалось, запах,
воспоминания в ноль

и говорит «люблю» мне,
и крепко прижимает,
в полуночной тиши.
но что-то тянет сильно,
и прошлое так манит.
пора бы отпустить

я хочу быть последней женщиной
из возможных, не дополнительной,
а любимой, желанной, венчанной,
чтоб от солнца и до юпитера

хочу быть проклятием, кармой,
в то же время - твоим спасением,
трофеем, любовью и мамой
маленьких нас отражений

ходить под твоей фамилией,
утром готовить завтрак,
хочу быть тобой любимой я,
а Ахматова - нашим соавтором

хочу здесь и сейчас,
хочу в твоих сильных руках утопать,
не думая, который час,
но сейчас нельзя,
здесь нельзя, вдруг придет, вдруг увидит он.
он - из детства огромный дракон, все победить пытались, но тщетно.
хочу читать книги, хочу думать о нас,
о чистой любви, беззаветной.
хочу здесь и сейчас с тобою медленный вальс,
а не эту пошлую польку.
мелкую моль, что бывает в крупах и травах, или Пошлую Молли
отбивают дураки на ударных?
хочу Баха, симфонию третью
и плакать на твоих же коленях,
таких холодных, что больно,
но я же грею.
хочу быть одна в то же время.
хочу распустить кудри,
ходить по полю. никакой польки!
хочу наконец назвать себя мудрой.
значит я странная или глупая?
значит я такая же как они?
нет.
не танцевала пьяной я в клубе
и на мерзкое «Малышка, привет»
свой не давала ответ.
нет!
я чистая ткань,
нетронутый губами бокал,
я не дешевая дрянь
и не запасной вариант.
я та, что готова одна идти до финала,
я та, что хорошо маскирует шрамы,
я та, кого однажды назовут мамой,
моля о помощи, в слезах от раны.
но пока хочу жить,
хочу любить, разбивать колени,
хочу петь, но не пить.
так больнее.
эту боль я приму,
она ведь моя,
и откинув всю мишуру,
вот настоящая я

я оставлю любовь к тебе
во дворах Еревана,
напишу на кирпичной стене
«сирун эм кез, джана»

запивая всю горечь вином
в этих улочках я сохраню
все, чем дышала тогда, давно,
и заветное слово «люблю»

перестану ждать звонка,
если тебе все равно,
и, сильно напившись вина,
я сама тебе не позвоню

я забуду сама, но подсказки
сохраню в Восточном Париже.
и однажды приеду, чтоб вспомнить,
как сильно ты был мне близок

и мой прекрасный Арарат
все знает, помнит и молчит.
ты станешь стар, и я мудра,
а он нас молодыми сохранит

мягкие губы коснулись моих-
приятное ощущение,
и вроде нет никого, кроме нас двоих,
и слышно лишь сердца биение

но, кажется, что-то не так, но что же?
запах. запах не тот, улыбка не та.
и руки тоже не те, не та кожа,
совершенно не те глаза

они тоже карие, но не цвета
горячего шоколада.
неправильный парфюм, не та шея.
не то, что мне было надо

тех губ хватало стереть сомненья,
забыть обо всем, просто быть рядом,
и говорить без доли смущения.
я хочу его взгляда

Она влюбилась искренне и честно,
но вновь все не взаимно- что ж.
любовь внутри опять так неуместна,
скрывать давно уж невтерпеж.

она пытается отвлечься и забыть..
забить?-возможно, лишь бы не болело.
и пусть белый платок залит
слезами - не велика проблема

и перед встречей с ним готовится безмерно,
чтобы потом расстроенной прийти
и смыть с лица всю краску, парфюмерию.
и снова чувства взаперти.

и, в зеркало смотря, мрачнеет,
ведь волосы не так длинны, просвета нет меж бедер.
опять пообещает: «похудею!
лишь бы не сдавливало ребра».

вновь ненависть к себе, ко всем вокруг,
ведь не такая, как он хочет.
кто он? он для души недуг
и недруг, но нравится ей очень

а он над чувствами её лишь насмехнулся,
сказал, мала, глупа-пройдёт.
а у нее нет сил и улыбнуться,
лишь странно искривился рот.

прожгло всю душу-боль невыносима,
опять страдать? опять лить слезы?
опять решит, что вовсе некрасива.
опять захочет оказаться на утесе.

А стоит ли молить о чувствах,
Об их взаимности, любви.
Все ждать и ждать, хоть внутри пусто.
Но ведь глаза же не пусты!

Вокруг твердят «Забудь! И дальше
Живи, иначе будет больно!
Тебя он не достоин. И лишь фальшью
Полнится речь его.» Довольно!

Возможно, правы, но недаром
Говорят, что попытаться стоит.
А стоит ли? И пусть кошмаром
Все обернется и будет хуже втрое.

Но как избавиться от чувств?
Как мне забыть румяны щеки?
А нежные слова с таких же нежных уст?
Я не смогу, потом послушаю упрёки.

Я влюблена! Смогу ли отпустить того,
О ком мечтала долго-долго?
И как в «Последнем дне» Гюго
Надежда лишь умрет пред эшафотом.

Пусть я обречена, будет болеть.
Глубока рана, не зажитая ещё,
Но стоит попытаться, возгореть,
Пока молчит внутри чутьё.

А стоит ли мне слушать дураков,
На их лишь опыт опираясь?
Ведь слышен сердца тихий зов,
И пусть опять я ошибаюсь.

Пускай я буду плакать-не в первой
Залечивать все раны ночью.
И осенью мне будет больно, но весной..
Весной пройдет, я это знаю точно.

в мечтах примерив свадебный наряд,
фату, венец, кольцо на безымянном,
я радовалась, что с тобой глаза горят,
и чувство было настоящим

увы, судьба по-своему распределила,
все оказалось сладким сном,
уж слишком длинным и правдивым.
но не был вещим он

все просто - пути разошлись,
что ж, бывает даже не такое.
жаль, что, спускаясь вниз,
не увижу тебя у порога

надеюсь, счастье продолжишь искать,
найдешь - нужно лишь идти.
и на прощание хочу сказать,
я счастлива за тех, кому с тобой по пути

Куда девается любовь,
Когда объект её уходит,
Когда бурлит ещё в жилах кровь,
А тело до сих пор на взводе?

Что делать, если отпустить не в силах?
Сердце связано, руки-нет,
Щёки в слезах, рубашка в чернилах,
А в голове лишь последний «привет».

И ведь пройдут дни и года,
И дождь всё унесёт, оставит только память,
Сама себе пообещаю никогда
Не забывать той музыки звучание.

Конец? А может, лишь начало?
И впереди там что-то новое, другое,
Другая музыка, машина, вечера,
Но только уже не настолько родное.

Мой милый, я любить не перестану,
В сердце храня всю боль и тепло,
“Будь счастлив”-повторю я неустанно,
“Надеюсь, у тебя хоть зажило”.

Мне нужно тебя забыть,
Задвинуть на край своего сознанья,
Перестать думать, помнить, любить,
Стереть наше последнее свиданье

Не уж-то все это того стоило?
Бессонные ночи, провалы в учебе,
Сборы пред встречей часами
И бесконечные мечтания?

Стоило губы намалевать?
Посмотри на меня, я вся в краске!
Сочится нежным блеском помада.
А внутри я все та же детская сказка.

Так дай же ответ, я прошу тебя силою,
Напиши или притяни за талию,
Прошепча в мои губы: «Нужна ты мне, милая,
Подготовься сегодня к свиданию».

Хватило б одного лишь слова,
И я согласна, я горю
Желанием увидеть снова
В карих глазах любовь свою

Но нет, не будет этого уж точно.
Так даже лучше, уходи!
Не стоишь ты моих рыданий ночью,
Мне придется тебя отпустить

слишком долгое ожидание
дает привкус безразличия.
ты сказал : «дай года два мне»
и пропал из моей жизни

я была готова ждать,
отказаться от других.
оказалось, ты-предатель,
пролегли под глазами круги

и таких, как я, что странно,
у тебя ни две, ни три,
даже больше, неприкаянно
я ждала тебя. увы

одурачил девочку,
я надеюсь, горд собой.
я решила ставить точку,
шанса нет у запятой

мне не дали любовь - я сама ею стану,
превращу всю свою боль в истинный дар:
только мой, непостижимый для людей на вокзале,
в кафе, кинотеатрах и ресторанах

мои крылья так часто ломали,
что, казалось, нет силы взлететь.
но, сняв свою маску и спрятав кинжалы,
я все же смогу сердца двери отпереть

и с ножами и пулями в спину
я справлюсь - не привыкать.
и не сломаюсь. я снова встану,
отряхнусь и продолжу писать