я выйду босиком на снег,
чтобы зарделись чувства.
чтоб ждать через сражений век
объятием искусства.
молочно – белая вуаль
едва ли спрячет спину.
я не умею — мне не жаль ! —
с нами наполовину !

если дышать, — и болью вьюг,
и обожанием уст.
прости за преданность, мой друг:
иду я наизусть.
воитель верою своей
святой — привычной шпагой.
герой ли прозы я твоей?
иль тщетна та отвага —

нежность оружием вручать,
последним и единым,
тебе с улыбкой проиграть
и сдаться без причины,
ведь я открыта пред тобой —
не в платье худым телом —
а расшнурованной душой,
искренней слишком смело. . .

7.10.26

если только захочешь, останусь с тобой,
нежностью акварели на нашем эскизе.
я первою мартовской буду строкой,
чтобы сиять тебе в свежести бриза.

я буду весенней и близкой звездой,
покажу тебе путь встречей и лаской.
если только захочешь пойти вслед за мной,
для тебя буду самою доброю сказкой.

я буду последней засохшей слезой,
за которой конец наступает разлуке.
я мелодией буду зари золотой,
если только захочешь довериться звуку.

в твоих волосах миндаля лепестком
запутанным буду я в мягкости ветра.
я буду сплетённым из бисера сном,
если только захочешь распять километры.

в феврале сбережëнным я буду теплом,
дрожащим под тонким ажуром корсета.
я буду любовью под хрупким ребром ! . .
если только захочешь, зови на рассвете. . .

5.10.26

я оставляю подъезд за спиной,
и поздняя ночь в лёгкие проникает.
среди зданий, заброшенных темнотой,
без компаса стрелки одна я шагаю.

я снова скитаюсь больною звездой
в дыму сигарет и сомнений минутах.
найди меня в улице этой пустой ! –
ты рядом, в руинах, молчишь почему-то.

упаду на разбитый в крошки бетон.
не будь в стороне, я прошу, подойди же:
стреляй в мой последний прожитый сон,
или в шею мечтою целуй, лишь бы ближе.

в попытках печали букетом цвести
ромашек в газете, под ливнем вручённым,
жду голос, что может убить и спасти,
что мною с любовью был заучëнным...

4.10.26

мы дышим одним и тем же дождём
и классику вместе читаем.
мы пишем друг другу стихи перед сном,
на физике снова скучаем.

обожаем один и тот же сериал,
где нас без конца представляем.
мы чувствуем то, что никто и не ждал,
и раны одни исцеляем.

диагноз у нас один на двоих,
но мы не спешим измениться.
симфонию душ до безумия родных
мы делим без страха влюбиться.

с бутылки багряное пьём мы вино
из звёзд и одной же мечты.
мы в осени тёплой попали кино,
тут лишь я, наше счастье и ты.

чёрно – белое фото, что сделано мной,
казалось, в годах девяностых,
случайно мелькнуло в альбоме, что бросила я в ноябрях.
а, я ошиблась: солёной водой
оно замаралось просто.
и вот, расплылось. нет, не в слезах, — в пришедших, иных месяцах.

окинула кадры, где не было «нас»
в багряных порванных нитях,
что нелепую боль не смогли удержать: картинка слетела по швам.
мне странно живыми представить и вас,
на устах не прочтëте «спасите».
не притрагивайтесь к веснушкам, написанным вновь дневникам.

не ищите на картах и в соцсетях:
мне открыли души моей цену.
поведением вашим не повлиять, я в прошлого смуту смеюсь.
я в близких, похожих на звёзды глазах
не пытаюсь найти вам замену.
я лишь без кровавых следов на щеках и причин быть любимой учусь.

2.10.26

и снова здравствуй, дорогая!
сквозь все дожди письмо пишу,
лучи отправить в нём желаю
солнца медового! прошу,

прочти за чаем эти строки,
я в них хочу тебя обнять,
хоть город твой такой далёкий,
поздравить с праздником, сказать:

пусть будет больше с тобой рядом,
как ярких звёзд, светлых людей,
что лечат боль знакомым взглядом
даже в тумане смутных дней.

ты регулярно улыбайся,
не забывай на завтрак смех.
и с каждым утром пробуждайся
со сном и от сомнений всех!

ты находи кусочки счастья
где и не пробуют искать,
под кофтой вязаной к запястьям
прячь, чтоб на осень сохранять

и поделиться позже с близким,
как утешающим добром,
как искренностью и ириской,
слёзы стирая рукавом!

пусть и здоровье крепким будет,
октябрь – мягким и родным,
наполненным обычным чудом,
домашним, тёплым и простым!

главное только не сдавайся,
живи душевной красотой
и через годы оставайся
на столько же любимой мной!

1.10.26

остаться в этой осени, стéлющейся на плечи
пледом шуршащих звёзд, окрашенных в гуашь,
касаньем тёплых листьев, ожоги что излечит,
когда душу уставшую доверчиво отдашь.

не выходить из дома, что пахнет шоколадом,
бумагой со следами уже родных чернил,
который нашим именем отныне звать бы надо,
который тишину собою заменил.

как будто в первый раз кому-то, улыбаться
губами, что потрескались, засохли на ветру,
и солнцем с молоком из чашки напиваться,
жить счастьем, словно пламенем, пусть даже я сгорю.

чувствовать всё вдвоём, гулять под нежным небом,
что вышито черничным, ласково – мягким льном.
без поводов бежать запомнить это мне бы
и затеряться яблочно – туманным октябрём. . .

1.10.26

а все мысли мои расцветают магнолией,
стоит о нас мне подумать уже в сотый раз.
внутри у меня лишь светлая меланхолия,
потому что скучаю и жду твой новый рассказ.

там размазаны графики сгущёнкой и кофе,
глушатся теоремы, только кошки мурчат.
обожаю тебя, ты — моя катастрофа,
мне заснуть не даёт закреплённый наш чат.

запоминаю с трудом этот объëм информации,
кроме поэм, ярких чувств и юмора про фандом.
я надеюсь, — пожалуйста! — ты не галлюцинация,
и вижу тебя в сообщении любом.

а в моей голове опять созвездия, ноты
и почему-то весна шкалит сквозь рваный пульс.
что же со мною творится такое и кто ты?
я знаю точно: уже я назад не вернусь.

назови меня «солнцем», отправь кружки или мемы,
мне совершенно без разницы, о чём поговорить.
пока ты смотришь мне в душу, я забываю проблемы,
веду себя влюблённо, это поздно запретить.

29.09.26

в моих ванильных снах я наконец увижу
твой милый лик с улыбкой в золотых лучах.
мы бродим там с тобой бульварами Парижа,
или по Петербургу в млечно – белых ночах.

в моих ванильных снах теплом друг друга дышим,
встречаем мы декабрь и чай с лимоном пьём.
сквозь вьюги месяцá в стихах ответы пишем,
кассеты и пластинки слушаем вдвоём.

в моих ванильных снах мы ходим по музеям,
искусство обсуждаем в тиши библиотек.
и впереди — вся жизнь, мы вместе быть успеем,
и нет причин, чтобы не жить в грёзах нам навек.

в моих ванильных снах я соберу все звёзды,
вручу тебе на праздник в коробке от конфет.
спросите, что желаю — я загадаю просто
любимой быть тобой, ловить в объятия свет. . .

вокруг расплываются серые будни,
усталость, слипаясь в бессонных ночах.
наверное, завтра покажется нудным,
растворись ты, как счастье в тенях на глазах.

наверно, прощусь я к зиме с чудесами,
если чувствами в пепел ты выгоришь вдруг
иль по странам чужим улетишь с журавлями
невесомой печалью куда-то на юг.

я ищу тебя в письмах и милых мне датах,
в порошок растереть я желаю свой страх,
что фиксация я, увлечение, когда-то
ты бросишь в разбитых фарфором мечтах.

ненавижу дистанции я и разлуки —
начинаю кричать в никуда и ругать
себя за покрытые инеем руки,
которые некому будет держать. . .

мне так хочется верить, что будешь нуждаться,
ждать тебя, словно преданный, ласковый кот,
кем-то важным тобой по утрам называться,
вырезать твоё имя коньками о лёд. . .

26.09.26

моя муза не верит в хорошие сказки,
собирая в ладони луны рваный свет.
поправляя изящно на шее повязки,
гуляет в ночи уже несколько лет.

моя муза под тёмным плащом закрывает
охапку кровавых запëкшихся роз.
она понятой каждым быть не желает,
говорит, что никто ей не нужен всерьёз.

моя муза пьёт кофе, без сливок и чёрный,
бледность щёк растирая о хлад февралей.
но во мне грустный взгляд, одиноко – влюблëнный,
отзывается мартом в тумане морей.

моя муза боится быть уязвимой
и слабо растаять, как снег на губах.
но пусть даже все обойдут её мимо –
я тянусь к ней в ещё неродившихся днях.

и отчаянной искренностью безнадёжно
целует она, как помадой, в строфáх,
так, что не отозваться, молчать – невозможно,
что слёзы блестят перламутром в глазах. . .

25.09.26

сентябрь впитается в хрупкую кожу.
закрыть свою комнату и не болеть?
сдержаться, чтоб сладостью дыма не тлеть
и ржавчиной листьев не стать для прохожих?

наверное, глупо, – конечно же нет,
я снами скучать и сквозь шум думать буду.
неужели душа может млеть по простуде,
бросаться под дождь и искать там ответ? . .

без спроса друг к другу ворвались шагами,
смеясь и букеты даря из цветов.
ты слышишь меня среди всех голосов? . .
чрез путей миллионы обнять бы стихами.

я здесь, я в слова твои тихо цепляюсь
руками холодными жадно и нежно,
как в свитер осенний молочный, поспешно
укутаться в них, раствориться пытаюсь. . .

24.09.26

кружкою чая дрожь на сердце запивая,
нервными пальцами, осмелившись, писать.
бродить по строкам и тебя впервые ждать,
румянец от стеснения горлом свитера скрывая.

винить себя, ведь выйдет всё как прежде:
белые лилии боль вырвет из души,
замажет снег солёный миражи...
но акварелью рисовать этюд с надеждой.

бояться слишком спешно привязаться,
открывшись, задохнуться пустотой...
и о понятном только нам сразу шутить с тобой,
и сообщениям наивно улыбаться.

звёздами в несколько часов уже сближаться.
но разве так легко, тепло вдруг может быть?..
что хочется о всём поговорить,
в ночи забыться и отныне не прощаться.

не засыпать, голос в наушниках включая,
читать твои стихи, внутри мотать.
ты знаешь, будет сложно не скучать,
не привыкать к тебе, всё доверяя...

23.09.26

в сантиметре от пули железной,
от касания кости виска,
я стоял с некрещёною бездной,
ожидая нажатия курка. . .

жизнь изящно, до хруста ломала,
но я больше не падаю ниц !
я отрёкся от всех идеалов,
от помазанных «святостью» лиц !

мне не нужен их храм и их дом,
я задул почерневшие свечи.
то, что звали они Божеством,
я навек прокляну и не встречу. . .

я разбил все иконы давно.
кроме той, имя коей — свобода,
что пьянит, словно в жажде вино,
нашей кровью оставив разводы. . .

я уже ничего не боюсь.
не возьму даже в голод я хлеба,
в смерти час даже не помолюсь.
я не помню, не вижу я Неба !

какого это — верить и ждать
после боли из света причастия ?
слепо жертвовать душу, прощать
и скучать по цепям на запястьях ?

не сжигаю одно только чувство,
на зачитанных в прах дневниках,
где последний портрет, чьё искусство
всё томиться на Ваших глазах. . .

и в солёную канув безбрежность,
обвенчался я с бурей своей.
но не в силах распять эту нежность
неприкаянную средь морей. . .

я звездою мятежной восстану.
я погибну в багряной заре.
Вы не трогайте, милая, раны,
не спасти их в тиши алтарей.

я свой опиум принял когда-то
с самых белых, как снег, Ваших рук.
но не плачьте ! мы все виноваты
в красоте наших праведных мук! . .

20.09.26

хочу на завтрак с чашкой кофе
стихи на кухне я писать!
и никакая катастрофа
не в силах дар мой отобрать!

хочу бессонными ночами
строки под звёздами творить,
делиться болью и мечтами,
смеяться в них, плакать, любить!

хочу и в августе, и в мае,
без отпусков и выходных!
и в буднях смятых воплощаю
эскизы мыслей я своих!

хочу о людях светлых, счастье,
добре и дружбе говорить!
морей, рассветов, юга части
в письмах навеки сохранить!

хочу я всем, кто прочитает,
своё искусство посвятить!
я чувствовать душой желаю
и краски в жизни находить!

17.09.26

по улицам гуляла жизнь и вишнею дышала,
весна лечила по утрам и снами расцветала.
а я знакомилась с тобой и по пути писала,
и ты меня сквозь города всё лучше узнавала.

созвездия наших душ близки, тогда они совпали,
чтобы случайно или нет друг друга повстречали.
с тех пор менялись мы вдвоём, смеялись и рыдали,
рассказывали в унисон и чувства разделяли.

осень скитается уже, прозы в листве слагает,
приходит в свитере тепло, квартиры навещает.
а время, как туман молочный по лугам, лишь тает,
но оставляет рядом нас и впредь не разлучает.

17.09.26

сегодня можно петь про боль
и не вылазить из квартиры.
на сутки ты себе позволь
закрыться в смутном личном мире.

сегодня можно не молчать
и, не стесняясь жалким видом,
звонить друзьям и не держать
осколки соли и обиды.

сегодня можно морем быть
и в синеве тонуть мятежной.
все расписания забыть
с восстаньем грусти неизбежной.

сегодня можно накричать
на звёзды, на судьбу ругаясь.
слезами в кружке запивать
свой шоколад, в себе теряясь.

срывайся, злись или рыдай,
чувства вытаскивай наружу!
только внутри не умирай,
завтра живой найди ты душу!

16.09.26

я хочу тебе чувствами ночью писать
на стекле, запотевшем дождём.
но мне в мыслях дистанцию надо держать
и не рваться на встречу с огнём!

я хочу свою боль лишь тебе посвящать
и нежно касаться бинтов.
но мне надо закрыться и не внимать
эху старых и въевшихся слов!

я хочу в дневниках образ твой рисовать
между красных и тлеющих роз.
но мне надо исчезнуть, лет, может, на пять,
оставляя все станции грёз!

я хочу твои губы от дрожи кусать,
вкуса вишни и стылого яда.
но себя не терять, не смотреть, не стонать,
не страдать же тобою мне надо!

14.09.26

ты — самый лучший, больной повод
продрогшей осенью не спать,
души, вновь воспалённой, голод
дешёвым кофе запивать.

иду сквозь депрессивный город
твой приглушённый свет искать.
и оголяются, как провод,
попытки смыслом тебе стать.

размазанный, уставший холод
слезами буду согревать.
наш мир на тишину расколот,
её продолжу нарушать.

ты только дай мне хрупкий повод
в твоих руках упасть опять,
через забытый рваный шёпот
словно впервые обнимать.

14.09.26

в горле стучит больная ложь,
я всё ещё боюсь быть честным.
повязки эти не тревожь,
тебе пока что неизвестно,

но там, под ними, шкалит страх,
содрав внезапно понимание.
ты разгляди в карих глазах,
в осколках ран немых признание.

мне хочется тебя любить,
крепче держать твои запястья,
не дать себя о тьму сломить
и принимать во снах участье.

пожалуйста, пойми меня!
ты кровью там с слезами дышишь.
вернусь я в смутных звёздах дня,
найду твои следы... ты слышишь?

14.09.26

надев с утра свою беспечность,
от всех я прячу под плащом
тоской обглоданную вечность,
глушимую в ночи вином.

изобразив с трудом улыбку,
делаю вид, что мне плевать.
но утопаю в бездне зыбкой,
бессильно рухнув на кровать.

дрожит меж пальцев сигарета.
дым marlboro на вкус как боль.
всё пусто чересчур. с рассветом
в мёртвой тиши разряжен в ноль.

я до сих пор молчу о многом,
ведь вряд ли кто-нибудь поймёт.
в пространстве, в коем нет и бога,
тонна усталости лишь ждёт.

не лечит темнота чужая,
город пропитан ноябрём...
кажется, дом я обретаю,
только когда мы вновь вдвоём...

13.09.26

прошу, на других не смотри,
с собою не сравнивай, вы не похожи.
по-разному каждый сияет внутри.
у тебя же особые звёзды под кожей,

только ты свою душу творишь.
из искусства, поэзии, нежной любви,
белых лилий и нот состоишь.
течёт небо ночное в тебе по крови́.

пока в сердце живёт красота,
еë нужные люди всегда замечают.
ты просто поверь, что ты – та,
чьи улыбки и смех во мгле согревают.

12.09.26

у меня внутри, в груди, звёзды тихо бьются
где-то между рёбер с моим сердцем в унисон.
их так много, что они всегда наружу рвутся,
стремятся к людям сквозь печаль пламени времён.

я мечтала отдавать их другим задаром,
остаться светом каждому, кто рядом хочет быть,
помогать всем тем, что оказались под ударом.
я верю, что душа способна всё добро вместить,

и чувствую ясней, пока сменяются недели,
как в ней уже цветёт теплом июля уголок.
дни одиночества давно во мне переболели,
размыл и стёр тревоги дождь, прогнал за мой порог.

я вижу, что вокруг друзья, и близкие со мною.
я счастьем с лёгкостью дышу и громче я смеюсь,
лишь чаще улыбаюсь и становлюсь собою.
и, кажется, что ничего отныне не боюсь.

11.09.26

есть люди – звёзды, им дано судьбой
указывать другим средь моря путь,
спасая корабли, вести их за собой
и не давать добру в мире уснуть.

и все к ним тянутся, они нужны всю ночь.
без них сложнее каждому прожить
в час темноты, когда могут помочь
рождённые от боли исцелить.

а после наступает вновь заря,
и в маяках уже и смысла нет.
те остаются, в одиночестве горя́.
неслышно плачут звёзды сквозь рассвет...

11.09.26

приходи в мой дом, его найти не сложно!
он маленький, зато мой мир легко вместил.
гуашью рисовать свои мечты здесь можно,
чтобы потом дневник тебе их оживил!

творожные сырки есть, с дерева срывая,
и сутки танцевать с друзьями под винил!
ты видишь, как стихи все стены украшают,
а вместо лампы несколько космических светил!

здесь добавляют звёзды в овсяное печенье,
оно тебя от грусти излечит в один миг!
давай гулять по облакам, искать нам приключения,
или пить чай с героями твоих любимых книг!

а хочешь, покажу тебе я золотую рыбку?
она вот в этой кружке, потрогай её ты!
со мною оставайся, тут круглый год улыбки,
мурлыкают на кухне пушистые коты!

ты только, я прошу, не выходи наружу:
разучишься любить, верить добру и чудесам..
там кофе со слезами глотают лишь на ужин
и, жалуясь на боль, люди рыдают по ночам,

винят друг друга, ну а сами лгут или бросают,
ругаются, устав с работы, всё по мелочам
и счастья близкого они совсем не замечают..
постой же! чёрно-белая реальность у них там...

9.09.26

ты знаешь.. а где-то мы рядом,
в какой-нибудь жизни другой
об горячий стакан с шоколадом
греем руки мы в сквере с тобой.

мы сидим, разделив одну кофту
и наушники на пополам.
я шучу и смеюсь от комфорта,
улыбаешься тихо ты там.

там я смело тебя обнимаю,
дарю часть своих звёзд и тепла.
в листопаде стихи я читаю,
час болтаю о том, как дела.

мы гуляем и осенью дышим,
и ты слушаешь снова мой бред.
ливня блюз заиграет по крышам –
мы сбежим под кафе жёлтый свет.

мы близки́ там, поверь, я же знаю!
я же видела это во сне!
киноплёнку его вспоминаю,
как-то грустно становится мне...

потому что мы здесь как чужие
и проходим мы мимо опять...
но, быть может, сотрëм дни немые
и получится что-то начать?..

7.09.26

я не хочу говорить и даже думать о том,
что называете вы с сиянием в глазах «отношения».
обниматься я могу со своим чёрно-молочным котом,
он хотя бы меня не доводит до унижения.

я люблю маму с папой, подруг, персонажей сериала.
не могу жить без музыки, чая и новых стихов.
спасибо, но боли с проблемами я не искала,
круче спать, а не ждать чьих-то слов пару лишних часов.

это всего лишь красивая галлюцинация,
вчера чувства были, а завтра уже и не нужен.
зачем мне кормить себя ванильно-стабильной романтизацией?
лучше сырники я со сгущёнкой пойду съем на ужин.

и если бы эта ваша святая любовь
приносила мне что-то полезнее доз дофамина,
что множеством менее травмирующих способов можно пустить в кровь,
как минимум выпив побольше, да вот, витаминов...

но нет. это трата соли из слёз, вдохновения и нервов.
самый правильный метод создать себе грязь на душе:
доверяешь её, отдавая в одном неглиже..
а потом, поздравляю: зависим становишься первым.

после этого смело открой свою суть мазохиста:
пока в пульсе не кончатся звёзды, кричи в пустоту,
восставай вопреки одиночеству, как декабристы,
кусай губы, звони в никуда и пиши в темноту.

оставайся в таком состоянии: жалкий, уставший.
и в аптеке купи лейкопластырь «для внутренних ран».
выбывай. ты – отныне никто. ты – проигравший.
для тебя только сказки, возьми этот милый роман!

в общем, чудо забудь, возвращайся ты к жизни обычной.
восстанавливай заново мозг, с мылом весь отстирай.
его сбои в системе противны и не практичны,
и вредны для здоровья и психики, просто признай!..

7.09.26

когда закончатся все звёзды даже в магазинах
и их в пакет бумажный будет не набрать..
когда не станет ни единой запасной причины,
чтоб отражение в зеркале твоё не замечать..

когда пошедшую по швам с лица я маску скину
и правду под слоями марли надоест скрывать..
когда возьму я искренность твою наполовину
и не смогу её в подвалах больше растоптать..

когда пройдусь по лезвию, вновь комкая обиду,
и захочу обоим нам хоть как-нибудь помочь..
когда пойдёт по моим венам боли ток при виде,
как нервно рвëшь манжет, но вдруг молча уходишь прочь..

когда мне хватит сил признать, что я в тебе нуждаюсь,
скучаю по глазам, в которых преданная сталь,
что слёзы на губах твоих тщетно забыть стараюсь,
а за слова, что солью жгут тебя внутри, мне жаль..

когда я научусь любить и быть рядом с тобою..
остановлю плёнку с тоской и обниму в ответ..
без страха я начну смотреть, как обнажён душою..
тогда однажды включится меж нами тёплый свет.

6.09.26

вчерашний август прячется в садах.
он дышит сладким мёдом с виноградом,
воспоминаний шёпотом в ветвях.
теплом играет где-то ещё рядом.

он всё ещё живёт внутри у нас,
летает на заре в гречишном поле,
не отводя тех лунно-синих глаз,
знакомых и любимых мной до боли.

но завтрашний сентябрь уже ждёт.
ступая невесомыми шагами,
из леса, что зарделся весь, идёт,
одевшись красочными, тлеющими снами.

несёт с собой он песни у костра,
от листьев дым, ягод, грибов корзину.
он холодом повеет в вечера,
заглянет скоро в гости без причины.

5.09.26

лето... собирая колосья пшеницы, куда ты уходишь?
в другие эпохи, а, может, в далёкие страны?
кому даришь веснушек плеяды, где свой приют ты находишь,
когда таешь в рассвете, ещё розовея туманом?

я тебя, ты поверь, и не стану просить задержаться.
убегай, хлопком платья цепляясь за васильки.
только, прежде, чем нам предстоит распрощаться,
прочитай ты потёртые строки письма от руки.

я хочу лишь улыбки твои для себя, моих близких оставить,
сорвать бережно их, словно спелую вишню в карман.
в пропитавшийся ливнями день чтоб их ярко представить.
затянулся на солнце чтоб след от невидимых ран.

июнь... дай букет своих звёзд и свежих цветов полевых.
тонкий лён облаков и кусочек прозрачных небес.
поцелуй земляничный и томный на хрупких запястьях моих.
нежность каждого слова и чувства, рождённого здесь.

июль... принеси кружку бриза и свежесть морского прибоя.
в старых кедах прогулки по мягкой душистой траве.
ночи, полные тёплым и сладким покоем.
лёгкость бабочек-мыслей где-то в моей голове.

август... запомнись мне винно-пьянящим, сгоревшим закатом.
пахни сеном, черникой и молоком в деревнях.
обнимайся со мною в подсолнухах там, где когда-то
моё счастье в соломенной шляпе жило в двух шагах...

4.09.26

осень,
они думают, ты – пора всех прощаний,
заболевшее небо ругают за слёзы.
ты приносишь с прошедшим уже расставания,
ты не хочешь дарить бесполезные грёзы.

осень,
смывай своим джазом пустые сомнения.
а от новых я просто укроюсь шарфом.
с вальсом алой рябины возьми сожаления
в рощу, сладко дрожащюю за октябрём.

осень,
им твою душу с красой не понять,
не прочувствовать звёзды, что падают мигом.
но я буду спокойствие это искать
по пропахшим тобою и морсами книгам.

осень,
позови в поле ржи ты меня на свидание
иль в клюквой кровавой посыпанный лес.
у меня больше нет никаких ожиданий.
я с багрянцем заката останусь... ты здесь?

3.09.26

сливовая кофта прикроет ключицы,
растёртые холодом падших времён.
не станут созвездием рваным кружиться
кленовые листья пропавших имён.

не помню причины простуженных мыслей,
осени шрамы в бинтах декабрей.
не вижу в затихших истериках смысла,
не жду проболевших, запëкшихся дней.

не желаю искать ничего по страницам,
пропитанных больше ненужной зарёй.
мне, пожалуйста, чай и шарлотку с корицей,
с щепоткой внимания, заботы родной.

не буду кричать сквозь тоски километры,
бежать вникуда за позвавшей искрой.
мне достаточно краски румянца под ветром,
сентября в цвет ириски и встречи с собой.

2.09.26

не знаю, зачем я придумала слёзы.
может, ливень однажды меня заразил.
я уже не живу в тех просроченных прозах,
жанр лёгкий, уютный их все заменил.

понять не смогу, почему я грустила,
это слишком поблёкший, размытый эскиз.
что-то важное будто бы не находила,
а смотрела на лужи продрогшие вниз.

но не всё ли равно? я медовое солнце
сквозь усталость и тени на ярких глазах
разгляжу, и тепло, наконец-то проснётся,
даже в терпких и горьких разбитых ночах...

2.09.26

они мне говорят: «уйди,
забудь и излечись.
смысл другой себе найди,
обратно открестись.

зачем? ещё пара шагов,
и поздно уже будет.
подсев на дофамин оков,
ты бредишь, как о чуде».

но вновь я крепкий кипяток,
кофе из чувств смешаю.
горькостью каждый сей глоток
до лёгких прожигает.

я прячу слёзы и терплю,
пью всё до дна я жадно.
в боли дурманящей люблю,
так горячо, нещадно.

замкнëтся мой прокля́тый круг,
сорвëтся слабый голос.
мне моя преданность – не друг,
а тень от чёрных полос.

я знаю: верный суицид –
привязанность к тебе,
но та стабильно победит
против всего в борьбе.

я умираю, но живу,
видеть тебя желаю.
цветы во снах и наяву
из сердца вырываю.

без звёзд блуждаю, вне тепла,
теряясь в тёмной эре.
хожу по краю из стекла,
но не сдаюсь и верю.

смотри: я здесь! достань скорей,
вытащи бездну эту,
копилась что в душе моей
годами без ответа.

ради тебя бросаюсь в ад,
хватаю взгляд заветный.
лишь твои руки исцелят...
я жду... едва заметно...

31.08.26

я так соскучилась по осени своей,
по меланхолии, что в старых скверах дремлет,
по блюзу мыслей в тихой нежности дождей,
по небу, что гусей прощанью внемлет.

я так соскучилась по дыму от костров,
что боль уносит высоко к плеядам,
дрожащим, бледным, словно память голосов,
забытых на века, но где-то рядом.

я так соскучилась по мягкому теплу,
что лечит сердце, но не прожигает,
по блеску луж сквозь синеву и мглу,
что по дворам бесшумно осядает.

я так соскучилась по лесу из огней
и листьев звёзд, запутавшихся в кронах,
по трав сушёных запаху с полей
и сладких яблок в деревнях сезону.

я встречи жду с той золотой порой
и знаю: та подарит утешение,
желанный для души моей покой
и в дымке солнечной иное вдохновение.

30.08.26

осталась только пара дней,
и юг со мной уже простится,
чтобы вернулась я скорей
в объятия дома, что мне снится.

ещё немного тех котов,
что греют шерсть в аллеях парков,
укрытых вишнями дворов,
созвездий близких, красок ярких.

и снова я зайду в вагон,
в наушниках поставлю «нервы».
задышит осень в унисон,
и приглашу её я первой.

та сядет рядышком со мной
и тихий свой привет мне скажет.
сквозь лес столь тёплый, золотой
знакомый путь она укажет.

и промелькнут мимо меня
поросшие берёзой горы
в лучах медового огня,
увижу я полей просторы.

и я шагну в родной свой город,
спокойных улиц встречу лик
и для улыбки найду повод,
пройдя в уют квартиры, в миг.

а там и запахи печенья,
кофе, что сварено с зарёй,
там с детства в грусти утешенье,
минуты дружные с семьёй.

под приглушённый от беседы
шум телевизора в ночах
от ветра я укроюсь пледом,
счастье своё держа в руках...

27.08.26

слишком нежно, до дрожи тебя ненавижу.
с цепей срываясь, шепчу: «постой,
подойди ещё, наклонись поближе.
обнажи эти чувства, ночами вскрой».

у тебя багровеют на сбитых костяшках
кровавые корки, пылая железом.
у меня отныне душа нараспашку,
отозвались на голос твой хриплый порезы.

одиночество стонет внутри, под бинтами,
разъедается хлоркой и кислотой.
мою душу заполни, потрогай руками.
я устал просто тлеть и дышать пустотой...

нам досталась заранее наша тюрьма,
что мы делим безмолвно с тобой на двоих, –
это боль, непокорность, привычная тьма,
что под кожей до вен протекает моих.

неприкаянно, вечно бродячими псами
остаёмся по жизни как прежде с тобой,
но, упрямо сжимая тепло кулаками,
продолжаем сражаться с судьбой роковой...

26.08.26

когда, казалось, верный путь
размазан полуночью
и не видна отныне суть,
разорванная в клочья,

когда судьба сбивает с ног,
опоры вдруг лишая,
не помогает в боли бог
и ангел не спасает,

я всё ещё боюсь терять,
бросать ту и́скру мая,
я повернуть минуты вспять
хочу, тепло скрывая.

чтоб, даже если этот мир
не смог остаться прежним,
я обрела свой ориентир,
цвела минутой здешней,

чтоб душу к жизни вновь вернуть,
открыть ей новый день,
сквозь слёзы тихие взглянуть
на звёзды и сирень...

25.08.26

я же знала: тебе не подходит
та забота часы напролёт.
роль того, кто на грани находит,
совершенно тебе не идёт.

образ близкого мне человека,
что поднимет когда-то с камней,
что со мной будет рядом навеки,
не потопит любви кораблей.

я же знала: посмотришь минутку
и всего, что во мне, не поймёшь,
что однажды мне сердце за сутки
раскалённою сталью проткнëшь.

что не ты мои руки поймаешь
там, где гаснут надежды костры.
ты, как кофе горячий, сжигаешь,
на прощание даря волдыри.

я же знала: слова – это фантик,
а в конфетах бывает и боль.
но я верила, словно романтик,
пока в строки мне сыпали соль.

я придумала всё самолично,
из ромашек и звёзд создала
чувства, коих и нет, иронично.
ведь в душе я твоей не жила.

25.08.26

я видел ваш пьянящий свет,
что чище снега декабря,
как звёзд святых, но хладных след,
тех, что на падших вниз смотря,
не смогут дать им свой ответ.

я видел эти ваши крылья,
блестят в них перья лебедей
тумана по утрам белей,
цветения яблонь красивей,
что не спасут в часы бессилья.

я видел ангельские маски
млечно сиявших ваших лиц,
под коими презренья краски
и ложь на инее ресниц,
и мысли ваши в чёрной смазке.

я видел много сцен добра
в театре фальши и насмешки,
где боги – вы, а жизнь – игра,
другие же – всего лишь пешки,
и чужда им души искрá.

24.08.26

а мне комфортней слышать блюз дождя,
прибоя шум, звучание кассеты,
лишь не включать бы как и прежде в интернете
твои голосовые, находя
цветов ванили в копоти скелеты.

а мне приятней запах старых книг,
блинов горячих со сгущëнкой по утрам
и лета, что гуляет по полям,
лишь не вдыхать бы аромата каждый миг
твоих духов, как сладкий яд, то тут, то там.

а мне спокойнее смотреть то аниме,
глядеть на звёзды южные с балкона
и на картин в музеях миллионы,
лишь не увидеть бы случайно на уме
твой лик, что стал мне самым посторонним.

да, я боюсь терять искусства дар,
болезни и война меня страшат,
а одиночество порою как удар,
но твой игнор – уже не мой пожар
и нервы, как аккорды, не дрожат.

а я люблю семью и всех родных,
героев вымышленных, искренних людей,
друзей надëжных, преданных моих...
возле «пятëрочки» мне кот и то милей!..
но только не тебя, ты хоть убей!

23.08.26

давай мы исчезнем на сутки
от разных проблем и забот?
запрыгнем с тобою в маршрутку,
нас больше никто не найдёт.

не важно куда мы уедем,
но будет там август и смех.
возможно, мы снами лишь бредим
и просто безумнее всех.

за то ощущаю я счастье
в шоколадных своих волосах,
запутались в них его части,
в какао расплавился страх.

срываются лишние мысли
и в небо с «орбиты» летят.
зачем эти поиски смысла?
нам лучше клубничный закат!

вдохнëм свежий ветер прибрежный,
посмотрим на баржи в дали,
где чайки гуляют небрежно
и в бисер плеяды сплели.

до них, кстати, можно коснуться
и прямо с качели достать!
а после обратно вернуться,
подушками драться, болтать!..

с улыбкой наивной, как в детстве
и с песнями лета в глазах
соберём чудеса по соседству
и с солнцем оставим в сердцах.

21.08.26

не ставь любви моей могилу
и памятник не воздвигай.
она воскреснет с новой силой,
покинув тот туманный край,

где умерла она когда-то,
где не дано ей было жить.
затем, чтоб, звëздами объятой,
рождëнной вновь однажды быть

в иной для сердца, светлой эре,
что боль не сможет задымлять.
там лебединым пухом вера
его мне будет прикрывать.

любовь – она же, как искусство,
ей нет конца в одном лишь дне.
и млечной лилией все чувства
с мартом распустятся во мне.

поэма в прах ведь не растает,
если сгорит одна строка.
так и душа же воссияет,
в огнях весны чиста, яркá.

19.08.26

мы могли депрессивно пить кофе,
на полу сидя, в ванной рыдать,
говорить «наша жизнь – катастрофа»
и от нервов лекарства глотать.

мы могли создавать ту же прозу,
посвящённую грусти своей,
да, её замарали бы слёзы,
за то образ бы был красивей.

мы могли бы винить все планеты
и тупые поступки людей,
скотчем чёрного, клейкого цвета
всё тепло залепить поскорей...

но давай лучше выйдем наружу
и в ответ на десяток тревог
мы, смеясь, будем бегать по лужам,
а, вернувшись, вишнёвый пирог

испечëм под весëлую песню,
свитер даже свой мягкий отдам!
вечер станет немного чудесней,
мы разделим тепло пополам!

а потом и в настолки сыграем
и сериал сядем вместе смотреть!..
мы же сами себе выбираем
ту реальность, хотим что иметь.

18.08.26

у меня в квартире кошка,
точно маленькая хтонь.
вредная она немножко,
говорю: «постой же, Тонь!»,

но она в одно мгновение
прыгает на стол опять,
помогает с сочинением,
плюхнувшись на всю тетрадь.

я пишу стихотворение –
та на строчки мне хвостом:
в шерсти всё моё творение,
но она уже с концом

оккупировала место
и по-царски заняла.
мне приходится с ней вместе
браться за свои дела!..

или вдруг пойдёт на кухню –
как в истерике орёт,
словно мёртвой тотчас рухнет,
если кто-то не придёт.

гордо повернётся задом,
пока корма ей кладёшь.
что поделать? сядешь рядом,
как придворный подаёшь.

лишь тогда та королева
съест изящно завтрак свой,
так и быть, не станет с гнева
заедать твоей рукой!..

развалившись на подушке,
будет дрыхнуть, как тюлень.
не разбудишь ты игрушкой –
ей и оглянуться лень.

но находит приключения,
только скучно будет ей.
в миг поднимет настроение,
с ней, забавной, веселей!

в тазик с стиркою залезет
и свернëтся булкой там,
в старую коробку влезет,
шум устроит по утрам.

все шкафы она взломает,
гладить вещи не даёт,
как воитель, покусает,
постеры мои сгрызëт...

но за то всем помогает,
греет каждого теплом,
ждёт, любимая, встречает,
сразу, как вернëшься в дом!

17.08.26

на волю вновь меня потянет,
и я приду на дикий брег.
в душе мне сразу легче станет,
словно попала в другой век,

где не доступно было чувство,
что я стираю, словно грязь,
не знала я ещё безумства,
эту болезненную связь.

с поросших кедрами утёсов
я сброшу раз и навсегда
тонны страданий и вопросов,
их похоронит в миг вода

и в порошок все уничтожит
среди ракушек там, на дне,
и это, наконец, поможет
тебя, как тень, забыть и мне.

я возвращаюсь в ту эпоху,
где на запястьях нет оков
железных, а в заветном вздохе
лишь ветер и свобода снов.

я здесь опять, как будто птица,
что исцелила в перьях шрам,
хочу, как ласточка, кружиться,
видеть простор по сторонам.

я отдаюсь теченью жизни,
как парус – крыльям, сим волнам.
и всё вокруг впредь живописней,
играет небо облакам.

16.08.26

цените тех, кто просто рядом
быть с вами допоздна готов
и поддержать участным взглядом,
найти с десяток нужных слов,

тех самых, что излечат душу,
в моря ей не дадут упасть.
пока есть те, что будут слушать,
даря тепла и солнца часть,

боль не страшна и не смертельна,
и не достойна ваших слёз,
жизнь яркой краской акварельной
раскрасится вся вновь, всерьёз.

друзья ведь с вами, когда надо,
даже в ночи они придут
с объятием крепким, с шоколадом
и вновь улыбку вам вернут!

они поднимут настроение,
позвав по улицам гулять,
с ними забыты все сомнения
и смех искрит вокруг опять!

и пусть реальности, часами,
не жалко соли и свинца,
запомни, главное – что с нами
люди, что будут до конца.

14.08.26

сквозь небо из слёз я громко, до хрипа кричала
и преданно возле подъезда стояла, ждала,
пытаясь тебе объяснить, донести, как скучала,
как много часов от тревоги своей не спала.

ты молча в дали, в стороне от меня наблюдала,
как будто в театр пришла, ну а может, в кино.
как зритель случайный, меня иногда посещала,
на суть представления было тебе всё равно.

ты слушала голос, как будто пластинку винила,
что часто включали, и нынче приелась она.
могла бы утешить, но ближе ты не подходила.
звездой обесцененной я разбивалась одна.

ведь ты не хотела поднять из пыли мои крылья,
заклеить ожоги на них, замотать их бинтом.
ты просто смотрела, меня же трясло от бессилья.
но ты, отвернувшись, кидала на воздух «потом».

до крови гранатовой нервно сдирая коленки
о гравий твоей роковой и больной тишины,
я падала ниже от каждой незримой ступеньки
в бездонную пропасть, как с Марса, его вышины.

и, вывернув душу наивную всю наизнанку
и выпустив розовых бабочек только сейчас,
я в миг ощутила себя для тебя самозванкой,
и выпал из пальцев ромашек букет в этот час.

и я собираю с асфальта промокшие ноты.
пусть льда твоего отпечатки пока что свежи,
я думаю, в жизни найдётся, отыщется кто-то,
кто точно меня без тепла не оставит в глуши.

13.08.26

твоё лицо, конечно, знаю наизусть,
однако мне оно вдруг стало как чужое.
размыт дождём мой смех, улыбка уст
комком в груди сменяется порою,
молочным облаком размазана и грусть.

чего я жду, зачем смотрю в экран,
таблетками глушу свою одышку
при мысли, что любовь моя с излишком
попала в твой мозолящий капкан –
меня бросаешь ты, как плюшевого мишку.

присяга верности, пожалуй, смертный рок,
ведь чувства револьвером все убиты,
распяты безразличьем в краткий срок
и снегом с паутиною прикрыты,
чтобы увидеть след никто не смог.

но я сбегу, меня ты не найдёшь,
исчезну на закате приведением.
возможно, ты однажды и поймёшь:
к душе открытой холод – преступление,
но прежнюю меня ты не вернёшь.

12.08.26

без вина я тобою был пьян,
посвящал тебе звёзды и оды,
что теряла в дыму небосвода,
оставляя лишь след от румян.

одинокий и страждущий глас
к тому времени ты не внимала,
хоть мне было до одури мало
твоих с тёплой корицею глаз.

а когда-то, в туманном бреду,
одержимый тобою и жалкий,
думал «это – проблемы с менталкой,
почему тебя всё ещё жду?»

ты пришла только чтобы сказать
пару фраз, ну а я оказался
в пустоте, образ чей отдавался
скрипом стали солёной опять.

среди треснутых, старых зеркал,
в отражениях, смазанных сажей,
понимал, что не так уж и важен,
но сидел и беззвучно скучал.

больше нет лихорадки души,
отрешён я и мне теперь странно.
неужели надежды обманны
и размыты, как тени в тиши?

мне болезненно видеть тебя
столь обычной, весёлой, в компании,
утомлённой наивным вниманием,
что дарил, слишком щедро любя.

я пытаюсь тебя не искать,
ведь, гуляя по улицам Питера,
не согреешь руками, как свитером,
и продолжишь меня забывать.

11.08.26

мне подарили на праздник таблетки,
целую пачку в фольге золотой.
они не просты! вензеля с этикетки
гласят, что «для счастья вам хватит одной»!

поштучно я их принимала неделю,
понравился мне в моих чувствах экстаз
со вкусом созвездий моих в карамели
и несколько пить начала я за раз.

спустя где-то месяц те стали кончаться.
обидно, хотелось ещё мне всё вновь!
я слишком привыкла, не в силах расстаться
с родным ощущением солнечных снов.

однажды смотрю: их совсем не осталось,
теперь без лекарства приходиться жить.
зависимой я так легко оказалась,
мне очень тоскливо, ну как же мне быть?

на что мне отвлечься? я вдруг понимаю:
не радует то, что и прежде, увы.
таблетки – наркотик, сейчас только знаю.
излишек опасен, запомните вы!

10.08.26

научи меня спасаться от шипов,
что кожу белую и тонкую пронзают.
даже когда на пальцах тлеет кровь,
рваные раны розами скрывая,
в багряных лепестках видеть любовь.

покажи мне, как беспомощно упав,
упрямо встать, пускай и в поражении.
своё последнее сражение проиграв,
вновь улыбаться вопреки и без стеснения
и признавать, что в чём-то был не прав.

расскажи мне, как сквозь пыльный страх сиять,
но не болеть, а исцеляться светом.
за гранью пламенем в бензине не сгорать.
не потерять себя на небе чёрном этом,
но звёзды новые в букеты собирать.

10.08.26

скажи, для чего эти чувства даны,
зачем этот опиум кровь мою жжёт?
за что этот стыд, ощущение вины,
дрожь на душе, что дышать не даёт?

я снова себе самый преданный враг,
ведь нет ничего во мне наполовину.
себя не добить не смогла я никак
своими же звёздами острыми в спину.

боюсь я себя, но куда убежать
от мыслей нелепых и внутренних бесов?
как жаль, что нельзя их наружу достать
и спрятать в глуши, за обглоданным лесом.

и пусть догорают в той чаще в костре
обрывки чего-то пустого, немого.
и в бризе морском где-нибудь в ноябре
растает тревога сознания больного.

10.08.26

я снова зову тебя где-то в ночи,
но видит меня только дремлющий город.
тебе всё равно, как душой не кричи.
сквозь август во мне стынет звёздами холод.

с каждым разом всё более стыдно просить
уделить мне заветный кусочек внимания.
не могу тебя даже на сутки забыть,
сочиняя стихи про боль обожания,

что теперь не читаешь, как прежде, когда
твои клятвы играли на струнах сознания,
а я жадно внимала словам «навсегда»
и держала в ладонях купоны мечтаний.

я верила в то, что меня понимаешь,
в лицо всему прошлому, страхам смеясь..
ты вроде со мною сейчас, но не знаешь,
что мне одиноко гореть, так влюбясь.

в слезах млечный путь и комет моих прах.
не бойся, ты их ни за что не заметишь,
потому что их нет никогда на щеках,
пропиталось лишь сердце, ведь ты не ответишь.

мои чувства смешались, как будто коктейль,
и добавилась терпкость запëкшейся соли
в облака моей нежности светлых недель.
как мне в них разобраться не ведаю боле.

не придумав причин, почему ты не тут,
ищу повод тебе написать сообщение.
в чём же я виновата? прошу же, побудь
ты со мною хотя бы в моих сновидениях...

6.08.26

ты звёздами раскрасила июнь души моей,
и наполняет жизнь мою всю яркая гуашь.
с тобою я не чувствую осколки декабрей,
хоть иногда мне кажется, что это – мой мираж,

фантазия в розовой дымке, нежная, больная,
а ты – галлюцинация столь нужного тепла.
мне всё ещё не верится, что чудеса бывают,
но с именем твоим одно из них я обрела.

возможно, скажут мне, что я по-детски нелогична
и всё романтизирую наивно, – ну и пусть.
привязанность к тебе уже отчаянно привычно
в артериях горит, я её знаю наизусть.

а мысли о тебе сияют глиттером повсюду,
ты – повод для улыбки самый лучший и родной.
нас представлять однажды перед сном счастливо буду,
мне ни к чему от чувства ни единый выходной.

ты солнцем исцелила незаметно мои раны,
я так боюсь терять любовь – свет этот золотой.
ты ворвалась в мой мир совсем случайно и нежданно,
но без тебя реальность станет серой и пустой.

1.08.26

к тебе ведут плеяды из путей,
стремящиеся к югу поезда.
спешу сказать «привет» тебе скорей,
мой город лета, ты ведь ждал меня всегда,

своими звёздами по улицам встречая,
медовым золотом рассветов в небесах,
дворами, виноград что украшает,
цветеньем роз, ласточек криком в небесах.

приют уютных, долгих разговоров,
смеха весёлого в ночи родных огней,
я узнаю тебя сквозь годы взором,
и сразу на душе моей теплей.

а жизнь и август мне объятия открывают,
и впереди – моментов ярких свет
и счастье солнечное, что не покидает,
что не забуду я за много лет!

31.07.26

безумие пахнет парфюмом французским
и сладкой клубничной помадой.
улыбку свою надеваешь ты к блузке –
теряю себя с тобой рядом.

созвездием новым мы ярко сияем,
звучим рок-н-роллом вдвоём.
с тобой становлюсь, про контроль забывая,
влюблённым в грозу кораблём.

ты – море, что стали цепям непокорно,
не знает что правил имён.
в его мятеже утону я повторно
свинцовым волнам в унисон.

27.07.26

я тебя приглашаю на танец,
ты доверишься мне, дорогая?
я же вижу, как вспыхнул румянец,
твои щёки огнём заливая.

я же чувствую в медленном джазе
томной близости полный твой взгляд,
не отводишь который в экстазе,
пока ноты винила звучат.

мягкий свет лишь ласкает нам лица,
из времён всё как будто других
и тепло от зимы только снится
в главах жизни каких-то иных.

но мы кружимся в ритм пластинки,
на ладонях блестят конфетти.
в дыме пудрою тают снежинки,
с ними – то, что внутри, взаперти.

всё вокруг – словно фильм старомодный,
чёрно-белый, уютный такой.
этот вечер уже не холодный:
как и ты, он отныне родной.

26.07.26

средь мириад людей лишь ты родная,
ты — мой июнь, цветущий на душе.
тебя я в любой эре повстречаю
и в каждой жизни полюблю, конечно же.

тебе бы посвящать поэмы, оды,
ради тебя и подвиг совершать.
ты словно нимфа затерявшейся природы,
создание и‘стомы, о коем мне мечтать.

ты пахнешь солнцем, нежностью магнолий,
зелёный лес в твоих ярких глазах.
ты лучшая из светлых меланхолий
с созвездием веснушек на щеках.

25.07.26

«продаётся ли где-нибудь счастье?
надо бы в магазине купить,
лентой розовой шёлка к запястью
в дефицит привязать и носить».

поищи за витриною яркой,
среди плюшевых мишек, и роз,
и коробок бриошей, подарков.
и его, может быть, кто привёз.

ты в киоск зайди сувениров,
в самых модных смотри бутиках
и в кондитерской в пачках пломбира,
в ювелирном отделе, в цветах.

почему-то его не находишь?
даже цену его не узнать?
напрасно ты время проводишь,
самому нужно счастье создать!

21.07.26