хочу на завтрак с чашкой кофе
стихи на кухне я писать!
и никакая катастрофа
не в силах дар мой отобрать!

хочу бессонными ночами
строки под звёздами творить,
делиться болью и мечтами,
смеяться в них, плакать, любить!

хочу и в августе, и в мае,
без отпусков и выходных!
и в буднях смятых воплощаю
эскизы мыслей я своих!

хочу о людях светлых, счастье,
добре и дружбе говорить!
морей, рассветов, юга части
в письмах навеки сохранить!

хочу я всем, кто прочитает,
своё искусство посвятить!
я чувствовать душой желаю
и краски в жизни находить!

17.09.26

по улицам гуляла жизнь и вишнею дышала,
весна лечила по утрам и снами расцветала.
а я знакомилась с тобой и по пути писала,
и ты меня сквозь города всё лучше узнавала.

созвездия наших душ близки, тогда они совпали,
чтобы случайно или нет друг друга повстречали.
с тех пор менялись мы вдвоём, смеялись и рыдали,
рассказывали в унисон и чувства разделяли.

осень скитается уже, прозы в листве слагает,
приходит в свитере тепло, квартиры навещает.
а время, как туман молочный по лугам, лишь тает,
но оставляет рядом нас и впредь не разлучает.

17.09.26

сегодня можно петь про боль
и не вылазить из квартиры.
на сутки ты себе позволь
закрыться в смутном личном мире.

сегодня можно не молчать
и, не стесняясь жалким видом,
звонить друзьям и не держать
осколки соли и обиды.

сегодня можно морем быть
и в синеве тонуть мятежной.
все расписания забыть
с восстаньем грусти неизбежной.

сегодня можно накричать
на звёзды, на судьбу ругаясь.
слезами в кружке запивать
свой шоколад, в себе теряясь.

срывайся, злись или рыдай,
чувства вытаскивай наружу!
только внутри не умирай,
завтра живой найди ты душу!

16.09.26

я хочу тебе чувствами ночью писать
на стекле, запотевшем дождём.
но мне в мыслях дистанцию надо держать
и не рваться на встречу с огнём!

я хочу свою боль лишь тебе посвящать
и нежно касаться бинтов.
но мне надо закрыться и не внимать
эху старых и въевшихся слов!

я хочу в дневниках образ твой рисовать
между красных и тлеющих роз.
но мне надо исчезнуть, лет, может, на пять,
оставляя все станции грёз!

я хочу твои губы от дрожи кусать,
вкуса вишни и стылого яда.
но себя не терять, не смотреть, не стонать,
не страдать же тобою мне надо!

14.09.26

ты — самый лучший, больной повод
продрогшей осенью не спать,
души, вновь воспалённой, голод
дешёвым кофе запивать.

иду сквозь депрессивный город
твой приглушённый свет искать.
и оголяются, как провод,
попытки смыслом тебе стать.

размазанный, уставший холод
слезами буду согревать.
наш мир на тишину расколот,
её продолжу нарушать.

ты только дай мне хрупкий повод
в твоих руках упасть опять,
через забытый рваный шёпот
словно впервые обнимать.

14.09.26

в горле стучит больная ложь,
я всё ещё боюсь быть честным.
повязки эти не тревожь,
тебе пока что неизвестно,

но там, под ними, шкалит страх,
содрав внезапно понимание.
ты разгляди в карих глазах,
в осколках ран немых признание.

мне хочется тебя любить,
крепче держать твои запястья,
не дать себя о тьму сломить
и принимать во снах участье.

пожалуйста, пойми меня!
ты кровью там с слезами дышишь.
вернусь я в смутных звёздах дня,
найду твои следы... ты слышишь?

14.09.26

надев с утра свою беспечность,
от всех я прячу под плащом
тоской обглоданную вечность,
глушимую в ночи вином.

изобразив с трудом улыбку,
делаю вид, что мне плевать.
но утопаю в бездне зыбкой,
бессильно рухнув на кровать.

дрожит меж пальцев сигарета.
дым marlboro на вкус как боль.
всё пусто чересчур. с рассветом
в мёртвой тиши разряжен в ноль.

я до сих пор молчу о многом,
ведь вряд ли кто-нибудь поймёт.
в пространстве, в коем нет и бога,
тонна усталости лишь ждёт.

не лечит темнота чужая,
город пропитан ноябрём...
кажется, дом я обретаю,
только когда мы вновь вдвоём...

13.09.26

прошу, на других не смотри,
с собою не сравнивай, вы не похожи.
по-разному каждый сияет внутри.
у тебя же особые звёзды под кожей,

только ты свою душу творишь.
из искусства, поэзии, нежной любви,
белых лилий и нот состоишь.
течёт небо ночное в тебе по крови́.

пока в сердце живёт красота,
еë нужные люди всегда замечают.
ты просто поверь, что ты – та,
чьи улыбки и смех во мгле согревают.

12.09.26

у меня внутри, в груди, звёзды тихо бьются
где-то между рёбер с моим сердцем в унисон.
их так много, что они всегда наружу рвутся,
стремятся к людям сквозь печаль пламени времён.

я мечтала отдавать их другим задаром,
остаться светом каждому, кто рядом хочет быть,
помогать всем тем, что оказались под ударом.
я верю, что душа способна всё добро вместить,

и чувствую ясней, пока сменяются недели,
как в ней уже цветёт теплом июля уголок.
дни одиночества давно во мне переболели,
размыл и стёр тревоги дождь, прогнал за мой порог.

я вижу, что вокруг друзья, и близкие со мною.
я счастьем с лёгкостью дышу и громче я смеюсь,
лишь чаще улыбаюсь и становлюсь собою.
и, кажется, что ничего отныне не боюсь.

11.09.26

есть люди – звёзды, им дано судьбой
указывать другим средь моря путь,
спасая корабли, вести их за собой
и не давать добру в мире уснуть.

и все к ним тянутся, они нужны всю ночь.
без них сложнее каждому прожить
в час темноты, когда могут помочь
рождённые от боли исцелить.

а после наступает вновь заря,
и в маяках уже и смысла нет.
те остаются, в одиночестве горя́.
неслышно плачут звёзды сквозь рассвет...

11.09.26

приходи в мой дом, его найти не сложно!
он маленький, зато мой мир легко вместил.
гуашью рисовать свои мечты здесь можно,
чтобы потом дневник тебе их оживил!

творожные сырки есть, с дерева срывая,
и сутки танцевать с друзьями под винил!
ты видишь, как стихи все стены украшают,
а вместо лампы несколько космических светил!

здесь добавляют звёзды в овсяное печенье,
оно тебя от грусти излечит в один миг!
давай гулять по облакам, искать нам приключения,
или пить чай с героями твоих любимых книг!

а хочешь, покажу тебе я золотую рыбку?
она вот в этой кружке, потрогай её ты!
со мною оставайся, тут круглый год улыбки,
мурлыкают на кухне пушистые коты!

ты только, я прошу, не выходи наружу:
разучишься любить, верить добру и чудесам..
там кофе со слезами глотают лишь на ужин
и, жалуясь на боль, люди рыдают по ночам,

винят друг друга, ну а сами лгут или бросают,
ругаются, устав с работы, всё по мелочам
и счастья близкого они совсем не замечают..
постой же! чёрно-белая реальность у них там...

9.09.26

ты знаешь.. а где-то мы рядом,
в какой-нибудь жизни другой
об горячий стакан с шоколадом
греем руки мы в сквере с тобой.

мы сидим, разделив одну кофту
и наушники на пополам.
я шучу и смеюсь от комфорта,
улыбаешься тихо ты там.

там я смело тебя обнимаю,
дарю часть своих звёзд и тепла.
в листопаде стихи я читаю,
час болтаю о том, как дела.

мы гуляем и осенью дышим,
и ты слушаешь снова мой бред.
ливня блюз заиграет по крышам –
мы сбежим под кафе жёлтый свет.

мы близки́ там, поверь, я же знаю!
я же видела это во сне!
киноплёнку его вспоминаю,
как-то грустно становится мне...

потому что мы здесь как чужие
и проходим мы мимо опять...
но, быть может, сотрëм дни немые
и получится что-то начать?..

7.09.26

я не хочу говорить и даже думать о том,
что называете вы с сиянием в глазах «отношения».
обниматься я могу со своим чёрно-молочным котом,
он хотя бы меня не доводит до унижения.

я люблю маму с папой, подруг, персонажей сериала.
не могу жить без музыки, чая и новых стихов.
спасибо, но боли с проблемами я не искала,
круче спать, а не ждать чьих-то слов пару лишних часов.

это всего лишь красивая галлюцинация,
вчера чувства были, а завтра уже и не нужен.
зачем мне кормить себя ванильно-стабильной романтизацией?
лучше сырники я со сгущёнкой пойду съем на ужин.

и если бы эта ваша святая любовь
приносила мне что-то полезнее доз дофамина,
что множеством менее травмирующих способов можно пустить в кровь,
как минимум выпив побольше, да вот, витаминов...

но нет. это трата соли из слёз, вдохновения и нервов.
самый правильный метод создать себе грязь на душе:
доверяешь её, отдавая в одном неглиже..
а потом, поздравляю: зависим становишься первым.

после этого смело открой свою суть мазохиста:
пока в пульсе не кончатся звёзды, кричи в пустоту,
восставай вопреки одиночеству, как декабристы,
кусай губы, звони в никуда и пиши в темноту.

оставайся в таком состоянии: жалкий, уставший.
и в аптеке купи лейкопластырь «для внутренних ран».
выбывай. ты – отныне никто. ты – проигравший.
для тебя только сказки, возьми этот милый роман!

в общем, чудо забудь, возвращайся ты к жизни обычной.
восстанавливай заново мозг, с мылом весь отстирай.
его сбои в системе противны и не практичны,
и вредны для здоровья и психики, просто признай!..

7.09.26

когда закончатся все звёзды даже в магазинах
и их в пакет бумажный будет не набрать..
когда не станет ни единой запасной причины,
чтоб отражение в зеркале твоё не замечать..

когда пошедшую по швам с лица я маску скину
и правду под слоями марли надоест скрывать..
когда возьму я искренность твою наполовину
и не смогу её в подвалах больше растоптать..

когда пройдусь по лезвию, вновь комкая обиду,
и захочу обоим нам хоть как-нибудь помочь..
когда пойдёт по моим венам боли ток при виде,
как нервно рвëшь манжет, но вдруг молча уходишь прочь..

когда мне хватит сил признать, что я в тебе нуждаюсь,
скучаю по глазам, в которых преданная сталь,
что слёзы на губах твоих тщетно забыть стараюсь,
а за слова, что солью жгут тебя внутри, мне жаль..

когда я научусь любить и быть рядом с тобою..
остановлю плёнку с тоской и обниму в ответ..
без страха я начну смотреть, как обнажён душою..
тогда однажды включится меж нами тёплый свет.

6.09.26

вчерашний август прячется в садах.
он дышит сладким мёдом с виноградом,
воспоминаний шёпотом в ветвях.
теплом играет где-то ещё рядом.

он всё ещё живёт внутри у нас,
летает на заре в гречишном поле,
не отводя тех лунно-синих глаз,
знакомых и любимых мной до боли.

но завтрашний сентябрь уже ждёт.
ступая невесомыми шагами,
из леса, что зарделся весь, идёт,
одевшись красочными, тлеющими снами.

несёт с собой он песни у костра,
от листьев дым, ягод, грибов корзину.
он холодом повеет в вечера,
заглянет скоро в гости без причины.

5.09.26

лето... собирая колосья пшеницы, куда ты уходишь?
в другие эпохи, а, может, в далёкие страны?
кому даришь веснушек плеяды, где свой приют ты находишь,
когда таешь в рассвете, ещё розовея туманом?

я тебя, ты поверь, и не стану просить задержаться.
убегай, хлопком платья цепляясь за васильки.
только, прежде, чем нам предстоит распрощаться,
прочитай ты потёртые строки письма от руки.

я хочу лишь улыбки твои для себя, моих близких оставить,
сорвать бережно их, словно спелую вишню в карман.
в пропитавшийся ливнями день чтоб их ярко представить.
затянулся на солнце чтоб след от невидимых ран.

июнь... дай букет своих звёзд и свежих цветов полевых.
тонкий лён облаков и кусочек прозрачных небес.
поцелуй земляничный и томный на хрупких запястьях моих.
нежность каждого слова и чувства, рождённого здесь.

июль... принеси кружку бриза и свежесть морского прибоя.
в старых кедах прогулки по мягкой душистой траве.
ночи, полные тёплым и сладким покоем.
лёгкость бабочек-мыслей где-то в моей голове.

август... запомнись мне винно-пьянящим, сгоревшим закатом.
пахни сеном, черникой и молоком в деревнях.
обнимайся со мною в подсолнухах там, где когда-то
моё счастье в соломенной шляпе жило в двух шагах...

4.09.26

осень,
они думают, ты – пора всех прощаний,
заболевшее небо ругают за слёзы.
ты приносишь с прошедшим уже расставания,
ты не хочешь дарить бесполезные грёзы.

осень,
смывай своим джазом пустые сомнения.
а от новых я просто укроюсь шарфом.
с вальсом алой рябины возьми сожаления
в рощу, сладко дрожащюю за октябрём.

осень,
им твою душу с красой не понять,
не прочувствовать звёзды, что падают мигом.
но я буду спокойствие это искать
по пропахшим тобою и морсами книгам.

осень,
позови в поле ржи ты меня на свидание
иль в клюквой кровавой посыпанный лес.
у меня больше нет никаких ожиданий.
я с багрянцем заката останусь... ты здесь?

3.09.26

сливовая кофта прикроет ключицы,
растёртые холодом падших времён.
не станут созвездием рваным кружиться
кленовые листья пропавших имён.

не помню причины простуженных мыслей,
осени шрамы в бинтах декабрей.
не вижу в затихших истериках смысла,
не жду проболевших, запëкшихся дней.

не желаю искать ничего по страницам,
пропитанных больше ненужной зарёй.
мне, пожалуйста, чай и шарлотку с корицей,
с щепоткой внимания, заботы родной.

не буду кричать сквозь тоски километры,
бежать вникуда за позвавшей искрой.
мне достаточно краски румянца под ветром,
сентября в цвет ириски и встречи с собой.

2.09.26

не знаю, зачем я придумала слёзы.
может, ливень однажды меня заразил.
я уже не живу в тех просроченных прозах,
жанр лёгкий, уютный их все заменил.

понять не смогу, почему я грустила,
это слишком поблёкший, размытый эскиз.
что-то важное будто бы не находила,
а смотрела на лужи продрогшие вниз.

но не всё ли равно? я медовое солнце
сквозь усталость и тени на ярких глазах
разгляжу, и тепло, наконец-то проснётся,
даже в терпких и горьких разбитых ночах...

2.09.26

они мне говорят: «уйди,
забудь и излечись.
смысл другой себе найди,
обратно открестись.

зачем? ещё пара шагов,
и поздно уже будет.
подсев на дофамин оков,
ты бредишь, как о чуде».

но вновь я крепкий кипяток,
кофе из чувств смешаю.
горькостью каждый сей глоток
до лёгких прожигает.

я прячу слёзы и терплю,
пью всё до дна я жадно.
в боли дурманящей люблю,
так горячо, нещадно.

замкнëтся мой прокля́тый круг,
сорвëтся слабый голос.
мне моя преданность – не друг,
а тень от чёрных полос.

я знаю: верный суицид –
привязанность к тебе,
но та стабильно победит
против всего в борьбе.

я умираю, но живу,
видеть тебя желаю.
цветы во снах и наяву
из сердца вырываю.

без звёзд блуждаю, вне тепла,
теряясь в тёмной эре.
хожу по краю из стекла,
но не сдаюсь и верю.

смотри: я здесь! достань скорей,
вытащи бездну эту,
копилась что в душе моей
годами без ответа.

ради тебя бросаюсь в ад,
хватаю взгляд заветный.
лишь твои руки исцелят...
я жду... едва заметно...

31.08.26

я так соскучилась по осени своей,
по меланхолии, что в старых скверах дремлет,
по блюзу мыслей в тихой нежности дождей,
по небу, что гусей прощанью внемлет.

я так соскучилась по дыму от костров,
что боль уносит высоко к плеядам,
дрожащим, бледным, словно память голосов,
забытых на века, но где-то рядом.

я так соскучилась по мягкому теплу,
что лечит сердце, но не прожигает,
по блеску луж сквозь синеву и мглу,
что по дворам бесшумно осядает.

я так соскучилась по лесу из огней
и листьев звёзд, запутавшихся в кронах,
по трав сушёных запаху с полей
и сладких яблок в деревнях сезону.

я встречи жду с той золотой порой
и знаю: та подарит утешение,
желанный для души моей покой
и в дымке солнечной иное вдохновение.

30.08.26

осталась только пара дней,
и юг со мной уже простится,
чтобы вернулась я скорей
в объятия дома, что мне снится.

ещё немного тех котов,
что греют шерсть в аллеях парков,
укрытых вишнями дворов,
созвездий близких, красок ярких.

и снова я зайду в вагон,
в наушниках поставлю «нервы».
задышит осень в унисон,
и приглашу её я первой.

та сядет рядышком со мной
и тихий свой привет мне скажет.
сквозь лес столь тёплый, золотой
знакомый путь она укажет.

и промелькнут мимо меня
поросшие берёзой горы
в лучах медового огня,
увижу я полей просторы.

и я шагну в родной свой город,
спокойных улиц встречу лик
и для улыбки найду повод,
пройдя в уют квартиры, в миг.

а там и запахи печенья,
кофе, что сварено с зарёй,
там с детства в грусти утешенье,
минуты дружные с семьёй.

под приглушённый от беседы
шум телевизора в ночах
от ветра я укроюсь пледом,
счастье своё держа в руках...

27.08.26

слишком нежно, до дрожи тебя ненавижу.
с цепей срываясь, шепчу: «постой,
подойди ещё, наклонись поближе.
обнажи эти чувства, ночами вскрой».

у тебя багровеют на сбитых костяшках
кровавые корки, пылая железом.
у меня отныне душа нараспашку,
отозвались на голос твой хриплый порезы.

одиночество стонет внутри, под бинтами,
разъедается хлоркой и кислотой.
мою душу заполни, потрогай руками.
я устал просто тлеть и дышать пустотой...

нам досталась заранее наша тюрьма,
что мы делим безмолвно с тобой на двоих, –
это боль, непокорность, привычная тьма,
что под кожей до вен протекает моих.

неприкаянно, вечно бродячими псами
остаёмся по жизни как прежде с тобой,
но, упрямо сжимая тепло кулаками,
продолжаем сражаться с судьбой роковой...

26.08.26

когда, казалось, верный путь
размазан полуночью
и не видна отныне суть,
разорванная в клочья,

когда судьба сбивает с ног,
опоры вдруг лишая,
не помогает в боли бог
и ангел не спасает,

я всё ещё боюсь терять,
бросать ту и́скру мая,
я повернуть минуты вспять
хочу, тепло скрывая.

чтоб, даже если этот мир
не смог остаться прежним,
я обрела свой ориентир,
цвела минутой здешней,

чтоб душу к жизни вновь вернуть,
открыть ей новый день,
сквозь слёзы тихие взглянуть
на звёзды и сирень...

25.08.26

я же знала: тебе не подходит
та забота часы напролёт.
роль того, кто на грани находит,
совершенно тебе не идёт.

образ близкого мне человека,
что поднимет когда-то с камней,
что со мной будет рядом навеки,
не потопит любви кораблей.

я же знала: посмотришь минутку
и всего, что во мне, не поймёшь,
что однажды мне сердце за сутки
раскалённою сталью проткнëшь.

что не ты мои руки поймаешь
там, где гаснут надежды костры.
ты, как кофе горячий, сжигаешь,
на прощание даря волдыри.

я же знала: слова – это фантик,
а в конфетах бывает и боль.
но я верила, словно романтик,
пока в строки мне сыпали соль.

я придумала всё самолично,
из ромашек и звёзд создала
чувства, коих и нет, иронично.
ведь в душе я твоей не жила.

25.08.26

я видел ваш пьянящий свет,
что чище снега декабря,
как звёзд святых, но хладных след,
тех, что на падших вниз смотря,
не смогут дать им свой ответ.

я видел эти ваши крылья,
блестят в них перья лебедей
тумана по утрам белей,
цветения яблонь красивей,
что не спасут в часы бессилья.

я видел ангельские маски
млечно сиявших ваших лиц,
под коими презренья краски
и ложь на инее ресниц,
и мысли ваши в чёрной смазке.

я видел много сцен добра
в театре фальши и насмешки,
где боги – вы, а жизнь – игра,
другие же – всего лишь пешки,
и чужда им души искрá.

24.08.26

а мне комфортней слышать блюз дождя,
прибоя шум, звучание кассеты,
лишь не включать бы как и прежде в интернете
твои голосовые, находя
цветов ванили в копоти скелеты.

а мне приятней запах старых книг,
блинов горячих со сгущëнкой по утрам
и лета, что гуляет по полям,
лишь не вдыхать бы аромата каждый миг
твоих духов, как сладкий яд, то тут, то там.

а мне спокойнее смотреть то аниме,
глядеть на звёзды южные с балкона
и на картин в музеях миллионы,
лишь не увидеть бы случайно на уме
твой лик, что стал мне самым посторонним.

да, я боюсь терять искусства дар,
болезни и война меня страшат,
а одиночество порою как удар,
но твой игнор – уже не мой пожар
и нервы, как аккорды, не дрожат.

а я люблю семью и всех родных,
героев вымышленных, искренних людей,
друзей надëжных, преданных моих...
возле «пятëрочки» мне кот и то милей!..
но только не тебя, ты хоть убей!

23.08.26

давай мы исчезнем на сутки
от разных проблем и забот?
запрыгнем с тобою в маршрутку,
нас больше никто не найдёт.

не важно куда мы уедем,
но будет там август и смех.
возможно, мы снами лишь бредим
и просто безумнее всех.

за то ощущаю я счастье
в шоколадных своих волосах,
запутались в них его части,
в какао расплавился страх.

срываются лишние мысли
и в небо с «орбиты» летят.
зачем эти поиски смысла?
нам лучше клубничный закат!

вдохнëм свежий ветер прибрежный,
посмотрим на баржи в дали,
где чайки гуляют небрежно
и в бисер плеяды сплели.

до них, кстати, можно коснуться
и прямо с качели достать!
а после обратно вернуться,
подушками драться, болтать!..

с улыбкой наивной, как в детстве
и с песнями лета в глазах
соберём чудеса по соседству
и с солнцем оставим в сердцах.

21.08.26

не ставь любви моей могилу
и памятник не воздвигай.
она воскреснет с новой силой,
покинув тот туманный край,

где умерла она когда-то,
где не дано ей было жить.
затем, чтоб, звëздами объятой,
рождëнной вновь однажды быть

в иной для сердца, светлой эре,
что боль не сможет задымлять.
там лебединым пухом вера
его мне будет прикрывать.

любовь – она же, как искусство,
ей нет конца в одном лишь дне.
и млечной лилией все чувства
с мартом распустятся во мне.

поэма в прах ведь не растает,
если сгорит одна строка.
так и душа же воссияет,
в огнях весны чиста, яркá.

19.08.26

мы могли депрессивно пить кофе,
на полу сидя, в ванной рыдать,
говорить «наша жизнь – катастрофа»
и от нервов лекарства глотать.

мы могли создавать ту же прозу,
посвящённую грусти своей,
да, её замарали бы слёзы,
за то образ бы был красивей.

мы могли бы винить все планеты
и тупые поступки людей,
скотчем чёрного, клейкого цвета
всё тепло залепить поскорей...

но давай лучше выйдем наружу
и в ответ на десяток тревог
мы, смеясь, будем бегать по лужам,
а, вернувшись, вишнёвый пирог

испечëм под весëлую песню,
свитер даже свой мягкий отдам!
вечер станет немного чудесней,
мы разделим тепло пополам!

а потом и в настолки сыграем
и сериал сядем вместе смотреть!..
мы же сами себе выбираем
ту реальность, хотим что иметь.

18.08.26

у меня в квартире кошка,
точно маленькая хтонь.
вредная она немножко,
говорю: «постой же, Тонь!»,

но она в одно мгновение
прыгает на стол опять,
помогает с сочинением,
плюхнувшись на всю тетрадь.

я пишу стихотворение –
та на строчки мне хвостом:
в шерсти всё моё творение,
но она уже с концом

оккупировала место
и по-царски заняла.
мне приходится с ней вместе
браться за свои дела!..

или вдруг пойдёт на кухню –
как в истерике орёт,
словно мёртвой тотчас рухнет,
если кто-то не придёт.

гордо повернётся задом,
пока корма ей кладёшь.
что поделать? сядешь рядом,
как придворный подаёшь.

лишь тогда та королева
съест изящно завтрак свой,
так и быть, не станет с гнева
заедать твоей рукой!..

развалившись на подушке,
будет дрыхнуть, как тюлень.
не разбудишь ты игрушкой –
ей и оглянуться лень.

но находит приключения,
только скучно будет ей.
в миг поднимет настроение,
с ней, забавной, веселей!

в тазик с стиркою залезет
и свернëтся булкой там,
в старую коробку влезет,
шум устроит по утрам.

все шкафы она взломает,
гладить вещи не даёт,
как воитель, покусает,
постеры мои сгрызëт...

но за то всем помогает,
греет каждого теплом,
ждёт, любимая, встречает,
сразу, как вернëшься в дом!

17.08.26

на волю вновь меня потянет,
и я приду на дикий брег.
в душе мне сразу легче станет,
словно попала в другой век,

где не доступно было чувство,
что я стираю, словно грязь,
не знала я ещё безумства,
эту болезненную связь.

с поросших кедрами утёсов
я сброшу раз и навсегда
тонны страданий и вопросов,
их похоронит в миг вода

и в порошок все уничтожит
среди ракушек там, на дне,
и это, наконец, поможет
тебя, как тень, забыть и мне.

я возвращаюсь в ту эпоху,
где на запястьях нет оков
железных, а в заветном вздохе
лишь ветер и свобода снов.

я здесь опять, как будто птица,
что исцелила в перьях шрам,
хочу, как ласточка, кружиться,
видеть простор по сторонам.

я отдаюсь теченью жизни,
как парус – крыльям, сим волнам.
и всё вокруг впредь живописней,
играет небо облакам.

16.08.26

цените тех, кто просто рядом
быть с вами допоздна готов
и поддержать участным взглядом,
найти с десяток нужных слов,

тех самых, что излечат душу,
в моря ей не дадут упасть.
пока есть те, что будут слушать,
даря тепла и солнца часть,

боль не страшна и не смертельна,
и не достойна ваших слёз,
жизнь яркой краской акварельной
раскрасится вся вновь, всерьёз.

друзья ведь с вами, когда надо,
даже в ночи они придут
с объятием крепким, с шоколадом
и вновь улыбку вам вернут!

они поднимут настроение,
позвав по улицам гулять,
с ними забыты все сомнения
и смех искрит вокруг опять!

и пусть реальности, часами,
не жалко соли и свинца,
запомни, главное – что с нами
люди, что будут до конца.

14.08.26

сквозь небо из слёз я громко, до хрипа кричала
и преданно возле подъезда стояла, ждала,
пытаясь тебе объяснить, донести, как скучала,
как много часов от тревоги своей не спала.

ты молча в дали, в стороне от меня наблюдала,
как будто в театр пришла, ну а может, в кино.
как зритель случайный, меня иногда посещала,
на суть представления было тебе всё равно.

ты слушала голос, как будто пластинку винила,
что часто включали, и нынче приелась она.
могла бы утешить, но ближе ты не подходила.
звездой обесцененной я разбивалась одна.

ведь ты не хотела поднять из пыли мои крылья,
заклеить ожоги на них, замотать их бинтом.
ты просто смотрела, меня же трясло от бессилья.
но ты, отвернувшись, кидала на воздух «потом».

до крови гранатовой нервно сдирая коленки
о гравий твоей роковой и больной тишины,
я падала ниже от каждой незримой ступеньки
в бездонную пропасть, как с Марса, его вышины.

и, вывернув душу наивную всю наизнанку
и выпустив розовых бабочек только сейчас,
я в миг ощутила себя для тебя самозванкой,
и выпал из пальцев ромашек букет в этот час.

и я собираю с асфальта промокшие ноты.
пусть льда твоего отпечатки пока что свежи,
я думаю, в жизни найдётся, отыщется кто-то,
кто точно меня без тепла не оставит в глуши.

13.08.26

твоё лицо, конечно, знаю наизусть,
однако мне оно вдруг стало как чужое.
размыт дождём мой смех, улыбка уст
комком в груди сменяется порою,
молочным облаком размазана и грусть.

чего я жду, зачем смотрю в экран,
таблетками глушу свою одышку
при мысли, что любовь моя с излишком
попала в твой мозолящий капкан –
меня бросаешь ты, как плюшевого мишку.

присяга верности, пожалуй, смертный рок,
ведь чувства револьвером все убиты,
распяты безразличьем в краткий срок
и снегом с паутиною прикрыты,
чтобы увидеть след никто не смог.

но я сбегу, меня ты не найдёшь,
исчезну на закате приведением.
возможно, ты однажды и поймёшь:
к душе открытой холод – преступление,
но прежнюю меня ты не вернёшь.

12.08.26

без вина я тобою был пьян,
посвящал тебе звёзды и оды,
что теряла в дыму небосвода,
оставляя лишь след от румян.

одинокий и страждущий глас
к тому времени ты не внимала,
хоть мне было до одури мало
твоих с тёплой корицею глаз.

а когда-то, в туманном бреду,
одержимый тобою и жалкий,
думал «это – проблемы с менталкой,
почему тебя всё ещё жду?»

ты пришла только чтобы сказать
пару фраз, ну а я оказался
в пустоте, образ чей отдавался
скрипом стали солёной опять.

среди треснутых, старых зеркал,
в отражениях, смазанных сажей,
понимал, что не так уж и важен,
но сидел и беззвучно скучал.

больше нет лихорадки души,
отрешён я и мне теперь странно.
неужели надежды обманны
и размыты, как тени в тиши?

мне болезненно видеть тебя
столь обычной, весёлой, в компании,
утомлённой наивным вниманием,
что дарил, слишком щедро любя.

я пытаюсь тебя не искать,
ведь, гуляя по улицам Питера,
не согреешь руками, как свитером,
и продолжишь меня забывать.

11.08.26

мне подарили на праздник таблетки,
целую пачку в фольге золотой.
они не просты! вензеля с этикетки
гласят, что «для счастья вам хватит одной»!

поштучно я их принимала неделю,
понравился мне в моих чувствах экстаз
со вкусом созвездий моих в карамели
и несколько пить начала я за раз.

спустя где-то месяц те стали кончаться.
обидно, хотелось ещё мне всё вновь!
я слишком привыкла, не в силах расстаться
с родным ощущением солнечных снов.

однажды смотрю: их совсем не осталось,
теперь без лекарства приходиться жить.
зависимой я так легко оказалась,
мне очень тоскливо, ну как же мне быть?

на что мне отвлечься? я вдруг понимаю:
не радует то, что и прежде, увы.
таблетки – наркотик, сейчас только знаю.
излишек опасен, запомните вы!

10.08.26

научи меня спасаться от шипов,
что кожу белую и тонкую пронзают.
даже когда на пальцах тлеет кровь,
рваные раны розами скрывая,
в багряных лепестках видеть любовь.

покажи мне, как беспомощно упав,
упрямо встать, пускай и в поражении.
своё последнее сражение проиграв,
вновь улыбаться вопреки и без стеснения
и признавать, что в чём-то был не прав.

расскажи мне, как сквозь пыльный страх сиять,
но не болеть, а исцеляться светом.
за гранью пламенем в бензине не сгорать.
не потерять себя на небе чёрном этом,
но звёзды новые в букеты собирать.

10.08.26

скажи, для чего эти чувства даны,
зачем этот опиум кровь мою жжёт?
за что этот стыд, ощущение вины,
дрожь на душе, что дышать не даёт?

я снова себе самый преданный враг,
ведь нет ничего во мне наполовину.
себя не добить не смогла я никак
своими же звёздами острыми в спину.

боюсь я себя, но куда убежать
от мыслей нелепых и внутренних бесов?
как жаль, что нельзя их наружу достать
и спрятать в глуши, за обглоданным лесом.

и пусть догорают в той чаще в костре
обрывки чего-то пустого, немого.
и в бризе морском где-нибудь в ноябре
растает тревога сознания больного.

10.08.26

я снова зову тебя где-то в ночи,
но видит меня только дремлющий город.
тебе всё равно, как душой не кричи.
сквозь август во мне стынет звёздами холод.

с каждым разом всё более стыдно просить
уделить мне заветный кусочек внимания.
не могу тебя даже на сутки забыть,
сочиняя стихи про боль обожания,

что теперь не читаешь, как прежде, когда
твои клятвы играли на струнах сознания,
а я жадно внимала словам «навсегда»
и держала в ладонях купоны мечтаний.

я верила в то, что меня понимаешь,
в лицо всему прошлому, страхам смеясь..
ты вроде со мною сейчас, но не знаешь,
что мне одиноко гореть, так влюбясь.

в слезах млечный путь и комет моих прах.
не бойся, ты их ни за что не заметишь,
потому что их нет никогда на щеках,
пропиталось лишь сердце, ведь ты не ответишь.

мои чувства смешались, как будто коктейль,
и добавилась терпкость запëкшейся соли
в облака моей нежности светлых недель.
как мне в них разобраться не ведаю боле.

не придумав причин, почему ты не тут,
ищу повод тебе написать сообщение.
в чём же я виновата? прошу же, побудь
ты со мною хотя бы в моих сновидениях...

6.08.26

ты звёздами раскрасила июнь души моей,
и наполняет жизнь мою всю яркая гуашь.
с тобою я не чувствую осколки декабрей,
хоть иногда мне кажется, что это – мой мираж,

фантазия в розовой дымке, нежная, больная,
а ты – галлюцинация столь нужного тепла.
мне всё ещё не верится, что чудеса бывают,
но с именем твоим одно из них я обрела.

возможно, скажут мне, что я по-детски нелогична
и всё романтизирую наивно, – ну и пусть.
привязанность к тебе уже отчаянно привычно
в артериях горит, я её знаю наизусть.

а мысли о тебе сияют глиттером повсюду,
ты – повод для улыбки самый лучший и родной.
нас представлять однажды перед сном счастливо буду,
мне ни к чему от чувства ни единый выходной.

ты солнцем исцелила незаметно мои раны,
я так боюсь терять любовь – свет этот золотой.
ты ворвалась в мой мир совсем случайно и нежданно,
но без тебя реальность станет серой и пустой.

1.08.26

к тебе ведут плеяды из путей,
стремящиеся к югу поезда.
спешу сказать «привет» тебе скорей,
мой город лета, ты ведь ждал меня всегда,

своими звёздами по улицам встречая,
медовым золотом рассветов в небесах,
дворами, виноград что украшает,
цветеньем роз, ласточек криком в небесах.

приют уютных, долгих разговоров,
смеха весёлого в ночи родных огней,
я узнаю тебя сквозь годы взором,
и сразу на душе моей теплей.

а жизнь и август мне объятия открывают,
и впереди – моментов ярких свет
и счастье солнечное, что не покидает,
что не забуду я за много лет!

31.07.26

безумие пахнет парфюмом французским
и сладкой клубничной помадой.
улыбку свою надеваешь ты к блузке –
теряю себя с тобой рядом.

созвездием новым мы ярко сияем,
звучим рок-н-роллом вдвоём.
с тобой становлюсь, про контроль забывая,
влюблённым в грозу кораблём.

ты – море, что стали цепям непокорно,
не знает что правил имён.
в его мятеже утону я повторно
свинцовым волнам в унисон.

27.07.26

я тебя приглашаю на танец,
ты доверишься мне, дорогая?
я же вижу, как вспыхнул румянец,
твои щёки огнём заливая.

я же чувствую в медленном джазе
томной близости полный твой взгляд,
не отводишь который в экстазе,
пока ноты винила звучат.

мягкий свет лишь ласкает нам лица,
из времён всё как будто других
и тепло от зимы только снится
в главах жизни каких-то иных.

но мы кружимся в ритм пластинки,
на ладонях блестят конфетти.
в дыме пудрою тают снежинки,
с ними – то, что внутри, взаперти.

всё вокруг – словно фильм старомодный,
чёрно-белый, уютный такой.
этот вечер уже не холодный:
как и ты, он отныне родной.

26.07.26

средь мириад людей лишь ты родная,
ты — мой июнь, цветущий на душе.
тебя я в любой эре повстречаю
и в каждой жизни полюблю, конечно же.

тебе бы посвящать поэмы, оды,
ради тебя и подвиг совершать.
ты словно нимфа затерявшейся природы,
создание и‘стомы, о коем мне мечтать.

ты пахнешь солнцем, нежностью магнолий,
зелёный лес в твоих ярких глазах.
ты лучшая из светлых меланхолий
с созвездием веснушек на щеках.

25.07.26

«продаётся ли где-нибудь счастье?
надо бы в магазине купить,
лентой розовой шёлка к запястью
в дефицит привязать и носить».

поищи за витриною яркой,
среди плюшевых мишек, и роз,
и коробок бриошей, подарков.
и его, может быть, кто привёз.

ты в киоск зайди сувениров,
в самых модных смотри бутиках
и в кондитерской в пачках пломбира,
в ювелирном отделе, в цветах.

почему-то его не находишь?
даже цену его не узнать?
напрасно ты время проводишь,
самому нужно счастье создать!

21.07.26

зачем нам искренность, когда есть фарс дешёвый?
в душе её скорей заштукатурь.
гвоздями ржавыми впивайся каждым словом,
тогда, быть может, чувств исчезнет дурь.

сверни привязанность изящно в оригами
и выкинь в мусорку, стирая в порошок.
пускай вендетта лишь звенит меж нами
металла эхом навека и впрок.

в крошки упрямо преврати воспоминания –
оставь горелое и битое стекло,
чтоб впредь не лихорадили сознание,
чтоб всё, как наваждение, прошло.

дороже гордость уязвимости признания.
надень улыбку к ней в сей фальши маскарад.
засыпь извëсткой же ты трещины терзаний,
скажи надменно, что любовь – проклятие, ад.

21.07.26

да, я хотела бы в тебе всегда нуждаться,
как в кофе утреннем и чтении новых книг,
как в творчестве, с которым не смогу расстаться,
и в музыке знакомой, каждый миг.

да, я бы раздарила чувства эти
на праздник словно бы, как марципан в фольге,
как одуванчиков букет в мятой газете,
заботу щедрую в протянутой руке.

да, я бы по тебе всё вновь скучала,
как о забытом доме, где уют,
как по тому, кого в фантазии встречала,
точно по детству, в коем солнца был приют.

да, я б тебя ждала, пусть хоть часами,
даже без шарфа под ноябрьским дождём,
искала странами чужими, городами,
если любили бы друг друга мы вдвоём...

20.07.26

твоя любовь со вкусом шоколада –
лекарство лучшее от горечи тоски.
одно присутствие твоё со мною рядом
снимает с сердца цепи и замки.

твоя любовь от осени укроет
как аромата карамели мягкий плед,
от ветра свитером запястья мои скроет
и успокоит боль, как лунный свет.

твоя любовь утешит и согреет,
как письма старые, в чьих строчках обожание,
словно мгновения тепла в ночи, что тлеет
при данных у камина обещаниях.

20.07.26

смысла нет притворяться святым,
ангел мой до тебя не дотянется.
я тебе – лишь запëкшийся дым,
на губах что с помадой останется.

не смотри на меня этим взглядом,
в коем стынет в мой адрес укор.
твою проповедь мне и не надо,
от неё всё саднит до сих пор.

как легко светлым быть и хорошим,
когда нравишься каждому ты.
ну а что, если вдруг, предположим,
нет ни грамма вокруг доброты?

ты не знала ни боли, ни стёба,
ты сияешь средь звёзд и внимания.
моя жизнь – не с корицею сдоба,
в ней лишь гарь от немого отчаяния.

почему они все заслужили
быть тебе кем-то искренне важным?
точно бы никогда не грешили,
утонув, как кораблик бумажный.

пусть прольётся на хлопок крахмальный,
зависть – чёрная едкая кровь.
я, конечно же, не идеальный,
но был предан и верил в любовь.

не хочу я казаться, прости,
сладким сахаром, вечно приятным.
я ведь уголь, хоть как ты крути.
терпкий. тёмный. душой непонятный.

17.07.26

о серебристый кафель где-то рядом разбиваясь,
давай же, назови ещё хоть раз меня чужой.
возьми роль моей травмы, абсолютно не стесняясь,
и, ощущая рваный пульс, когтями вены вскрой.

а я украшу ссадинами впалые ключицы,
став для тебя болезненным и личным притяжением.
в эмоции-наркотик ты попробуй не влюбиться.
на психике сыграю, да до головокружения.

мы оба не поймём: у нас комедия иль драма?
а может это цирк, и мы там – главные артисты.
на сцену не смотрите лучше, господа и дамы.
по отношению к душам в самом деле мы – садисты.

как леденцы с клубникой хочешь красть ты мои мысли,
а я ловлю радаром взгляд, где плавленная ртуть.
в иллюзии, что эфемерна, как назло зависли.
оставит та багряный след, но чувства не вернуть.

наш мир однажды лопнет, точно жвачка вкуса мяты,
взорвётся за секунду и с орбит слетит со всех,
в морском бою в огне сгорят наши с тобой фрегаты.
но не забуду хриплый из-за сигарет твой смех.

17.07.26

На запотевшем от дождя и слёз стекле
Я твоё имя, столь знакомое пишу.
Скажи, что рядом будешь навсегда, тебя прошу
И таю, как комета в сизой мгле.

Рассказывай истории и мысли,
Готова слушать я, не спать ночами.
Только тебя я верно жду часами.
Могу ли стать тебе заветным смыслом?

Я по тебе лишь брежу и скучаю.
Чтобы тревожность чёртову унять и задремать,
Голосовые твои буду я включать,
Привычно нервно губы в кровь кусая.

Я эхо монстров позабытых заглушаю
В душу насыпанным снотворным, целой дозой.
Когда те демоны очнутся от наркоза
И как бороться с ними, я не знаю.

Зато под рёбрами лишь бабочки порхают,
А в пульсе нежность шкалит и дрожит,
Тебя достичь скорей она спешит,
Пока огни мои двоятся и мигают.

Пожалуйста, пообещай мне, если вдруг
Заплачу я, ты снова повторишь
И успокоишь, что любить не прекратишь,
Не отпуская с тёплых, милых рук.

9.07.26

«Себя не находят, себя создают»,
Цитату такую ты знаешь?
Путешествия жизни заветный маршрут,
Конечно, ты сам составляешь.

За стрелкою компаса прямо идти
Или вслед за звездой Ориона
Ты можешь сквозь страны, затем обрести
Цель в обёртке, такой золочёной.

Выбирай, не боясь, кем желаешь ты быть:
Завоёвывать счастья Париж
Иль в помойке общественной плакать и гнить.
Сей мир твой, почему ты стоишь?

Хочешь ли побеждать на дуэлях, мечтать
И судьбою владеть, как короной,
Иль позволить талантам своим пропадать
И валяться в пыли небосклона?

Ты способен любить и, как солнце, сиять,
Наполнять своё сердце теплом
Или дать средь полярных снегов умирать,
Вечной коркой покрыться и льдом.

В твоих силах построить себе новый Рим
Из ярких эмоций и чувств.
Ты его не сожги, оставляя лишь дым,
Сделай душу твореньем искусств.

7.07.26

Спасаюсь от самой себя искусством,
Чтоб о тебе не думать каждый миг.
Но вензелями запишу опять в дневник
Ванильные слова твои, свои же чувства.

Как опиум использовать их буду,
Хотя отлично знаю, что потом
Отвыкнуть не смогу, и сей симптом
Лечить в сто раз сложнее, чем простуду.

И всё равно я в бурю новую шагаю,
Без страха, что сгорят от соли раны.
Стремясь найти в душе своей нирвану,
Всю искренность тебе я посвящаю.

Ведь ты мне – муза, если вправду я поэт.
Из-за тебя сияю или тлею,
Болею нотами любви или же млею
И с лирой неги в унисон звучу, в дуэт.

6.07.26

Жить – это петь у костра под гитару,
Смотря, как ко звёздам все искры летят.
Утешить, помочь добротою задаром.
Налить молоко для бездомных котят.

Жить – это бегать со смехом по лужам,
Марая дождём пару новеньких кед.
Понять, что кому-то ты искренне нужен.
Кофе пить со сгущёнкой, встречая рассвет.

Жить – это летом остаться на даче
И спелый крыжовник с куста собирать.
Поймать на ладони кусочек удачи
И сложный экзамен с отличием сдать.

Жить – это в чувствах однажды признаться,
Взаимность в глазах чьих-то милых найти.
На велосипеде аллеей кататься.
Венок незабудок, ромашек сплести.

Жить – это ехать на поезде в гости,
В наушниках музыки треки включить.
Обняться с друзьями, уютно и просто.
Душой выражаться, мечтать и творить.

Жить – это штрудель готовить с бананом.
И книгу в саду в гамаке почитать.
Прощаться с балкона с закатом багряным.
В настольные игры с семьёю играть.

Жить – это спортом любимым заняться.
И в кинотеатр на фильмы ходить.
В сосновом бору в тишине прогуляться.
И аттракционы опять посетить.

Жить – это чудо уметь видеть рядом
И светом улыбки наполнить все дни.
Для счастья великих причин и не надо,
На мир, что вокруг, ты всего лишь взгляни!

5.07.26

Выбирать себе роли давно мне привычно,
И с улыбкой вступаю я в жизни игру,
Что порой я нечестно веду (не совру),
Но считаю я: это совсем не критично.

Как иначе в реальности нашей? Логично
Ты подумай и сразу, конечно, поймёшь:
По-другому к мечте ты своей не придёшь
И закончится раунд, увы, драматично.

А без правил – отлично, гораздо приятней.
Пусть не принц я тебе и не супергерой,
Но зато я уверен, что цели любой
Как угодно достигну я сам аккуратно.

Мне отныне становится каждый изъян
Оружием лучшим для верных побед.
Даже звёзды, достав с небосвода, в пакет
Соберу нам с собой. От успеха я пьян!..

Только в партии нашей я, как ни стараюсь,
Остаюсь я в итоге повержен тобой.
Разрушаются принципы, с ними – покой.
Я под гипсовой маской уже не скрываюсь.

Что ж, ломай мои кости и то, что важней –
Эти чувства, творящие что-то со мной.
Толкни с облаков меня в море рукой.
Я не сдамся, вернусь за тобою скорей.

3.07.26

В мирах незнакомых и разных эпохах скитаясь,
Я знала уж много созвездий, но слишком чужих.
С небес ледяных тихой болью во мне откликаясь,
Они не могли заменить этих чувств до безумия родных.

В объятии тёплого сна я их ощущала,
Там рядом был кто-то мне близкий, любимый, родной,
О ком я мечтала заветно, веками скучала,
В дрожащих ладонях искрился с кем свет золотой,

Чей образ с рассветом запомнить мне не удавалось,
Лишь нежности след обретённый и хрупкий покой.
За это мгновение сознанием своим я цеплялась,
Пытаясь вернуться туда, словно снова домой...

Но таяло время, однажды забыла я грёзы
И шла по пути, что размыла туманности мгла,
Прощение прося у богов за нелепые слёзы,
Моля, чтоб обида меня до конца не сожгла.

Тогда, хоть уже не ждала, я тебя повстречала
И вдруг поняла: это ты из виденья того.
Потерянный лик миража я душою узнала
И вновь улыбнулась от счастья теперь своего.

4.07.26

Найди меня в страницах проз,
В марте оставленных когда-то,
В строках, пропитанных насквозь
Лаванды с кофе ароматом.

Найди, как ищешь на вопрос
Ответ в тиши библиотеки,
Иль призрак, сотканный из грёз,
Растаявший в далёком веке.

Найди где при луне звучит,
По нотам музыка играя,
На крыльях лебедя летит
Душа от коей, замирая.

Найди, как ищешь в тех краях
Музу во флёре вдохновения,
Что родилась в зари лучах
Как божество или видение.

Найди под сводом галерей,
Где прошлое хранят картины,
В дворце, приютом голубей
От башен стали где руины.

Найди, как ищешь свои чувства
В заветном пыльном тайнике,
Родное, светлое искусство
В забытом личном дневнике.

Найди же в уголках дворов,
В тени черёмухи и вишни,
Под кроной дремлющих садов,
Где соловей поёт чуть слышно.

Найди, как в сумерках домов
Медовый ищешь огонёк
В окне, где скажут «сладких снов»,
Любви дав с молоком кусок.

Найди в пространстве городов,
Средь мириад похожих станций,
Путей созвездий, поездов,
Что в жизнь спешат, сверкая глянцем.

Найди, как ищешь силуэт
В метро как будто бы знакомый
С тобою в мыслях много лет,
Неясной искрою влекома.

Найди меня на берегах,
Я буду ждать под шум прибоя,
В июльских солнечных цветах,
Объятых негой и покоем.

Найди, как ищешь где-то там
Ушедшее однажды детство,
Гуляло что по тем лугам
Со счастьем, чудом по соседству...

1.07.26

До тебя, как до звёзд, не коснуться руками,
Ты где-то вдали и не слышишь меня.
Как эскиз, я, возможно, запомнюсь стихами
Иль осколком фарфора каждого дня.

Для меня же случайная нежная фраза
Как изящный, но хрупкий ванильный цветок.
А когда пропадаешь, я чувствую сразу,
Что шипы твоих роз появились меж строк.

Я в какой-то момент собиралась признаться,
Как ты мне дорога и любима ты мной.
Но смогу у тебя ли я в мыслях остаться
Или призрачный образ забудешь ты мой?..

28.06.26

Я душу заворачивал в блестящую фольгу,
От пороха любви чтобы не вспыхнула она.
Но тщетны эти трюки: даже пеной не смогу
Я пламя затушить, в нём умирать она должна.

И тлело всё покрытие свинца и серебра
И в крошки закопчёные мгновенно обращалось
Под гнётом беспощадным ярко-белого костра,
Моя вина там терпкая с желанием обвенчалась.

Попробуй ощутить на вкус то пряное раскаяние,
Что горькою полынью пропиталось уж насквозь.
Сгорают корабли моих заоблачных мечтаний,
Мне паруса крылатые спасти не удалось.

Я по ночам сижу, усталый от бессонницы,
С кругами под глазами, что как тени ноября.
Чернильное «прости» средь дневника запомнится.
Я бормотал молитвы, на твой эскиз смотря.

И мы вели незримые ментальные дуэли,
Победа в них неделями осталась за тобой,
Трофеи – мои чувства, что растерзаны в апреле,
Наполнены что бризом и посыпаны золой.

На берегу морском разбитым метеором
Лежало моё сердце, ожидая твой прибой,
Который обжигал его страдания укором
И непреклонной ненавистью, стылой, ледяной.

26.06.26