Нелли, мне очень нравятся Ваши стихи. Вы не пишите: " Ля-ля, три рубля...", чего сейчас навалом, к сожалению. Очень сильные мысли и изложение. Но именно поэтому я позволяю немного критики именно к написанию. Из ваших стихотворений могут получится настоящие произведения (шедевры - не знаю, это наверное только классики могли, может синдром самозванцев в нас заложен) Иногда читаю в соцсетях такую муть и уже называют себя поэтами и издаются??? Если можешь - пиши, но пиши хорошо ( не "засирай" мозги), уважай читателя. Будоражь его и заставляй чувствовать! В Вас это есть, безусловно.
НО! Поработайте над написанием. Нельзя сочетать множественные и единственные числа без смысла, изменять орфографию слова в не ироничном стихотворении (серьезные стихи обязывают автора к ...),соблюдайте пунктуацию( обращения, разделения), смысловые "дву- строчники" отделяйте точками, а между "одно-строчниками" ставьте запятую. Не допускайте повторения слов одинаковых по значению, заменяйте синонимами (союзы иногда можно, но тоже лучше чередовать). Облегчайте прочтение, делайте чтение легким, именно это делает стих живым, вдыхает в него жизни и он ... полетел. Обрабатывайте и оттачивайте изложение, если хотите донести мысли. Вам здесь "дают" сертификат и это обязывает. Пока Вы "не заиграли" именно по причине неловкого изложения. Как только изменитесь и сделаете усилие над собой, то у Вас появятся и поклонники, и... завистники.
Вот как я бы "подретушировала" это ваше стихотворение. Сравните звучание :)
Мир искаженных иллюзий, фантомные отзвуки света,
Ты восседаешь на улице, потеряв кого-то и где-то.
Там на окраине города, в забытом и брошенном парке,
Сидела девочка с веером в мокром, ситцевом платье.
Музыкант сыграет мелодию, в сердце аукнется это,
Пощечина за пощечиной - удары по альтер эго.
( Здесь Вы уходите от повторения: " ТЫ, ТЕБЕ. И я бы облегчила строки и продолжила тему звуков:
Музыкант играет мелодию, в сердце она отзовется,
Пощечина за пощечиной, эхом удар раздается...
Здесь вы уходите от непонятного "сыграет" к более нежному играет, убираем грубоватое "аукнется" на более легкое "отзовется". И уходим от немного мужского " Альтер эго", которое с девочкой в помокшем платье как-то не очень.. Итак здесь хлестко и жестко и этого достаточно...)
Гитарные струны натянуты, маэстро играет тебе,
Он видел ложь и бездарность, красоту смоет дождь по щеке...
(Здесь сочетание: пощечина - щека, убрали повторение "музыкант", выправили рифму)
Но можно и оставить , как у вас, изменив ( и опять же, как во второй Вашей строке: единственное и множественное число в одном предложении: "капли смоют, а капля смоет")
Гитарные струны натянуты, музыкант( маэстро) играет тебя,
Он знает насколько бездарна ты, красоту смоют капли дождя.
Все слушаешь песню забытую на лавочке хмурым вечером,
А вечер окажется вечностью, девочка с белым веером...
( Можно и так: "Но вечер окажется вечностью для девочки с белым веером" То есть вариантов легкости масса, Пасмурный заменяем на облегченный хмурый и держим ритм:)
В платье на голом теле, как дождь пришелся не к месту,
Но ты в тот момент горела музыкантом играющим смело...
В парке, дождливым вечером, что шумит на окраине города,
Девочка с душой покалеченной не боялась осеннего холода...
( Пишем же о девочке ( не меняйте на девушку) здесь итак сочетание девочки с пощечиной, и пр. очень убедительно... "покалеченной" звучит легче "изувеченной". Изувеченный - уже прямо совсем без восстановления, а покалеченное лечится :)
Пришла помечтать на лавочке в тоненьком ситцевом платьице,
Но дождь, оголив ее сразу же, предложил покружить в танце...
Маэстро играл еще долго девочке с босыми ногами,
Что почти насквозь вся промокла с мысленными грехами...
( Здесь можно убрать "для", заменив по смыслу " Кому? - девочке. Музыкант заменить на маэстро для ритма. Ну и про грехи как то помягче. И вот в целом очень легкая, но емкая палитра . Можете переписать, пока уникальность не проверена.
Спасибо за мысли:)
Действительно, написано прекрасно. И, поскольку, мне очень нравится, то по советую немного ,,облегчать,, изложение союзами. На мой взгляд, так стихотворение приобретает некую лёгкость звучания, что в сочетании с сильным смыслом очень здорово.
Вот на Вашем примере:
" Что таит твоё подсознание?
И что скрыто в твоей голове?
Там порывистый ветер
отважности,
И тот демон, сидящий во тьме.
И весь театр безумных актёров,
С пантомимой безумных речей.
Стоит мне лишь на миг поступиться,
Все уже: и не свой, и не чей.
И триада собственных мыслей,
С тиранией упущенных дней.
А до мира путь слишком тернистый,
Но и ты с каждым мигом храбрей...
Ведь на деле: не все так уж скверно,
Просто ты заплутал по пути.
В голове мыслей много, безмерно,
Что ж, попробуй, над ними взлети...
Вот с улыбкой шагаешь по улицам,
Держишь твёрдый, уверенный шаг.
Здесь никто в уголок твой не сунется,
Так как каждый второй тебе враг
( каждый третий по счёту твой враг)
А внутри тебя очень сумбурно,
И ужиться не можешь с собой
(Примириться не можешь с собой-тогда можно без предлога, но темп и рифма не уходят)
Или может тебе нужно судно,
Чтоб уплыть на тот берег, другой...
Ну и сколько бы ты не плутал,
Не уйти, не сбежать, и не скрыться.
Сам себя ты внутри потерял,
Аккуратнее - можешь разбиться!
И безумных идей невпопад,
С голосами в твоей голове.
На тебя натянули халат,
И очнулся уже ты нигде...
Этот театр безмолвных актёров,
С пантомимой безумных речей.
Ты блуждаешь все в тех же потемках:
Ты - никто, и нигде, и ничей...
Попробуйте ,,поиграть" с предлогами, они, подобно приправе к блюду, дают завершение образа.
Обрабатывайте, оттачивайте, связывайте обрывки в разговор. Заменяйте слова не подходящие под рифму синонимами, они есть, их мрого.
Очень сильный посыл, но стих - это лёгкость чтения. А вот сочетание сильного посыла с лёгкостью звучания ( прочтение) и рождает произведение...
С уважением. Пишите больше!
Лучше быть стервой, а не дурой. Предпочтительнее - сукой, а не приторной няшкой. В одиночестве нет ничего плохого - для многих это комфортный образ жизни. А вот с душой - всё гораздо сложнее. Она никогда не прислушивается к здравому смыслу и поступает наперекор и вопреки. И, (как мне показалось) именно её крик, воплотился в ваши поэтические строки под названием "Эксгумация". Сильно и откровенно.
очень надрывно, бурно на эмоциях, из за этого ошибки делаете, желаю успехов в творчестве, редактируя читайте вслух, это поможет убрать углы за которые запинается при прочтении читатель, мы ведь пишем свои чувства для других и хотим быть понятыми. С уважением к вашему творчеству. Обычно я не пишу такое, как говорится - каждому свое, но ваши стихи задели меня, и мне очень хочется чтобы вы продолжили писать.