Отзывы к произведениям автора — Нелли Еминадзе

Не очень весёлые мысли приходят, вопросы стоят, но ответ не находят. Хорошо написано.

Прорывная идея! Супер! Зацепило! Небольшие орфографические и пунктуационные ошибки, увы есть, на восприятие не влияют, но немного "режут" глаз...

Нелли, мне очень нравятся Ваши стихи. Вы не пишите: " Ля-ля, три рубля...", чего сейчас навалом, к сожалению. Очень сильные мысли и изложение. Но именно поэтому я позволяю немного критики именно к написанию. Из ваших стихотворений могут получится настоящие произведения (шедевры - не знаю, это наверное только классики могли, может синдром самозванцев в нас заложен) Иногда читаю в соцсетях такую муть и уже называют себя поэтами и издаются??? Если можешь - пиши, но пиши хорошо ( не "засирай" мозги), уважай читателя. Будоражь его и заставляй чувствовать! В Вас это есть, безусловно. НО! Поработайте над написанием. Нельзя сочетать множественные и единственные числа без смысла, изменять орфографию слова в не ироничном стихотворении (серьезные стихи обязывают автора к ...),соблюдайте пунктуацию( обращения, разделения), смысловые "дву- строчники" отделяйте точками, а между "одно-строчниками" ставьте запятую. Не допускайте повторения слов одинаковых по значению, заменяйте синонимами (союзы иногда можно, но тоже лучше чередовать). Облегчайте прочтение, делайте чтение легким, именно это делает стих живым, вдыхает в него жизни и он ... полетел. Обрабатывайте и оттачивайте изложение, если хотите донести мысли. Вам здесь "дают" сертификат и это обязывает. Пока Вы "не заиграли" именно по причине неловкого изложения. Как только изменитесь и сделаете усилие над собой, то у Вас появятся и поклонники, и... завистники. Вот как я бы "подретушировала" это ваше стихотворение. Сравните звучание :) Мир искаженных иллюзий, фантомные отзвуки света, Ты восседаешь на улице, потеряв кого-то и где-то. Там на окраине города, в забытом и брошенном парке, Сидела девочка с веером в мокром, ситцевом платье. Музыкант сыграет мелодию, в сердце аукнется это, Пощечина за пощечиной - удары по альтер эго. ( Здесь Вы уходите от повторения: " ТЫ, ТЕБЕ. И я бы облегчила строки и продолжила тему звуков: Музыкант играет мелодию, в сердце она отзовется, Пощечина за пощечиной, эхом удар раздается... Здесь вы уходите от непонятного "сыграет" к более нежному играет, убираем грубоватое "аукнется" на более легкое "отзовется". И уходим от немного мужского " Альтер эго", которое с девочкой в помокшем платье как-то не очень.. Итак здесь хлестко и жестко и этого достаточно...) Гитарные струны натянуты, маэстро играет тебе, Он видел ложь и бездарность, красоту смоет дождь по щеке... (Здесь сочетание: пощечина - щека, убрали повторение "музыкант", выправили рифму) Но можно и оставить , как у вас, изменив ( и опять же, как во второй Вашей строке: единственное и множественное число в одном предложении: "капли смоют, а капля смоет") Гитарные струны натянуты, музыкант( маэстро) играет тебя, Он знает насколько бездарна ты, красоту смоют капли дождя. Все слушаешь песню забытую на лавочке хмурым вечером, А вечер окажется вечностью, девочка с белым веером... ( Можно и так: "Но вечер окажется вечностью для девочки с белым веером" То есть вариантов легкости масса, Пасмурный заменяем на облегченный хмурый и держим ритм:) В платье на голом теле, как дождь пришелся не к месту, Но ты в тот момент горела музыкантом играющим смело... В парке, дождливым вечером, что шумит на окраине города, Девочка с душой покалеченной не боялась осеннего холода... ( Пишем же о девочке ( не меняйте на девушку) здесь итак сочетание девочки с пощечиной, и пр. очень убедительно... "покалеченной" звучит легче "изувеченной". Изувеченный - уже прямо совсем без восстановления, а покалеченное лечится :) Пришла помечтать на лавочке в тоненьком ситцевом платьице, Но дождь, оголив ее сразу же, предложил покружить в танце... Маэстро играл еще долго девочке с босыми ногами, Что почти насквозь вся промокла с мысленными грехами... ( Здесь можно убрать "для", заменив по смыслу " Кому? - девочке. Музыкант заменить на маэстро для ритма. Ну и про грехи как то помягче. И вот в целом очень легкая, но емкая палитра . Можете переписать, пока уникальность не проверена. Спасибо за мысли:)

Нелли, это не критика:). А совет и помощь:)

Очень здорово написано.

согласна с Максимом.

Действительно, написано прекрасно. И, поскольку, мне очень нравится, то по советую немного ,,облегчать,, изложение союзами. На мой взгляд, так стихотворение приобретает некую лёгкость звучания, что в сочетании с сильным смыслом очень здорово. Вот на Вашем примере: " Что таит твоё подсознание? И что скрыто в твоей голове? Там порывистый ветер отважности, И тот демон, сидящий во тьме. И весь театр безумных актёров, С пантомимой безумных речей. Стоит мне лишь на миг поступиться, Все уже: и не свой, и не чей. И триада собственных мыслей, С тиранией упущенных дней. А до мира путь слишком тернистый, Но и ты с каждым мигом храбрей... Ведь на деле: не все так уж скверно, Просто ты заплутал по пути. В голове мыслей много, безмерно, Что ж, попробуй, над ними взлети... Вот с улыбкой шагаешь по улицам, Держишь твёрдый, уверенный шаг. Здесь никто в уголок твой не сунется, Так как каждый второй тебе враг ( каждый третий по счёту твой враг) А внутри тебя очень сумбурно, И ужиться не можешь с собой (Примириться не можешь с собой-тогда можно без предлога, но темп и рифма не уходят) Или может тебе нужно судно, Чтоб уплыть на тот берег, другой... Ну и сколько бы ты не плутал, Не уйти, не сбежать, и не скрыться. Сам себя ты внутри потерял, Аккуратнее - можешь разбиться! И безумных идей невпопад, С голосами в твоей голове. На тебя натянули халат, И очнулся уже ты нигде... Этот театр безмолвных актёров, С пантомимой безумных речей. Ты блуждаешь все в тех же потемках: Ты - никто, и нигде, и ничей... Попробуйте ,,поиграть" с предлогами, они, подобно приправе к блюду, дают завершение образа. Обрабатывайте, оттачивайте, связывайте обрывки в разговор. Заменяйте слова не подходящие под рифму синонимами, они есть, их мрого. Очень сильный посыл, но стих - это лёгкость чтения. А вот сочетание сильного посыла с лёгкостью звучания ( прочтение) и рождает произведение... С уважением. Пишите больше!

С наступающим вас праздником. Весеннего настроения и вдохновения.

Нарисуй мне незримый художник, Пустоту на холсте души, Невозможное станет возможным, Свет рисунками заглуши. Очень тронули меня ваши строчки

Очень красиво

Интересно написано.

Лучше быть стервой, а не дурой. Предпочтительнее - сукой, а не приторной няшкой. В одиночестве нет ничего плохого - для многих это комфортный образ жизни. А вот с душой - всё гораздо сложнее. Она никогда не прислушивается к здравому смыслу и поступает наперекор и вопреки. И, (как мне показалось) именно её крик, воплотился в ваши поэтические строки под названием "Эксгумация". Сильно и откровенно.

очень надрывно, бурно на эмоциях, из за этого ошибки делаете, желаю успехов в творчестве, редактируя читайте вслух, это поможет убрать углы за которые запинается при прочтении читатель, мы ведь пишем свои чувства для других и хотим быть понятыми. С уважением к вашему творчеству. Обычно я не пишу такое, как говорится - каждому свое, но ваши стихи задели меня, и мне очень хочется чтобы вы продолжили писать.