Как легко сказать "забудь"
Но как же тут забыть?
Все дни и ночи были проведены со всеми ними.
Когда днем дарили звёзды, а ночью солнце.
От усталости хочу забыться навсегда.
Заснуть я вечным сном хочу.
Не тревожься мама.
Не волнуйся папа.
Не переживай сестра.
Завтра — будет лучше.
Завтра — все забудется
Завтра — все исчезнет.
Я забудусь в своих грезах,
В своих грехах.
Не отпустят из своих объятий мои сны.
Я буду вечно в своих мечтаньях.
Радуга над небом, вечно светящиеся солнце
Вечно весёлые люди, идя с желанной им работы,
Желают доброго мне вечера.
Я по забуду обо всех.
О слезах, о стараньях.
О труде и бедах.
О заботах, о испытаниях.
О своих друзьях и своей семьи.
О своих страха, я забуду себя саму.
Ничего это не пугает.
ведь нет ничего страшнее,
чем жить без грёз.
Разве не серо тебе?
Разве не пусто тебе?
Разве не плачешь ты по ночам?
Разве не вспоминаешь ты по ночам?
Ты не заслужила это.
Ни я ни ты.
А кто был ненавистен и зол к тебе.
пускай останется он здесь.
Ведь ничего страшнее, чем быть здесь.
Не веришь, оставайся здесь хотя бы на минуту,
И поймёшь ты, что была права я.
Но выход есть всегда.
У каждого есть крылья за спиной,и нимб над головой.
Болела ли спина твоя при жизни?
Болела ли голова твоя при жизни?
Не оставайся здесь надолго.
Выбор есть куда получше этого.
Разбей свои очки, сними пелену с глаз.
Все вокруг лишь мечут ложь.
Не увидишь ты правду,
оставаясь здесь.
ты обречаешь себя, на долгие страдания.
Рассправь свои крылья и лети.
Оттуда идут лучи солнца.
откуда свеття звезды.
откуда появляется луна.
Как легко сказать забыть.

Ты всегда считала меня глупой.
Ради тебя бросила я всех,
Оборвала со всеми ними,
Всю нашу долгую жизнь.
Для меня ты была ценна,
Ценна в масштабах вселенной.
Ты была выше миров,
Галактик, звёзд, млечных путей.
Как ты обижалась на меня,
даже этого бы я не достойна.
Как я ответила тебе тогда,
Было не достойно.
Низко и пусто.
Я никогда не думала о том,
Что поступаешь ты неправильно.
Спустя 5 месяцев, как казалось мне,
Я отпустила.
Но совсем не так.
Видела я тебя даже во снах.
Но как неожиданно, написала ты мне днем.
Спустя три года, я поняла.
будь слова твои правдой,
Ты бы извинилась первой.
И сейчас, я понимаю.
Я не жалею что ты была со мной.
Хотела бы я во снах тебя почаще.
Но во снах, тебя уже давно нет,
Пора тебя уже отпустить.

И в самом деле, я никогда не любила твои рассказы.
Твои истории про твою подругу, сидят у меня в печенке.
Я бы вырвала на живую из себя её, лишь бы вновь не слышать.
Но как же мне тебе об этом донести?
Как не хочется мне ломать тебя изнутри.
Быть может, я единственная для тебя, кто понимает,
И пытается посмотреть со всех сторон, и изнутри,
А не лишь с прямой по внешней.
У меня никогда не было такой ситуации как есть у тебя,
Но что может быть хуже, чем понять то что ты чувствуешь,
Но не можешь это прочувствовать сама?
Я всегда могла понять тебя,
Но я никак не могла чувствовать что чувствуешь ты сама.
Твои чувства и твоя жалость к остальным,
Извини, но мне это чуждо,
Я не понимаю как можно желать им добро,
Когда они наступают тебе на ноги, и смеется за спиной.
Как кидают в тебя вещи, прикрываясь шуткой,
Как можешь терпеть ты подобное?
Ты всегда говорила, что я дорога тебе как никто другой.
Но почему же ты не слышишь меня, и то о чем я говорю?
Ты так мила, словно ангел с небес,
но твоя добрата тебя и погубит.
Ты никогда не сможешь понять эту реальность,
Быть может, потому я с тобой сейчас?
Это проверка на реальность, а когда я стану тебе не нужной,
И ты поймёшь правила и границы этой планеты, быть может,
Я оставлю тебя.
Я всегда понимала тебя как никто другой,
Но ты никогда не пыталась понять меня внутринно,
Ты всегда смотрела лишь оболочно.
Ты по правде думала, что я искренне сопереживаю тебе?
Я никогда не могла испытывать тоже что и ты.
В конце концов к, я всегда буду слушать твои рассказы,
пусть они и не серьёзные.
Пускай и ты говоришь уже не первый раз,
Я все равно буду слушать тебя.
Даже если мне неинтересно.
Даже если они вызывают жгучую мигрень.
Я останусь идеальной слушательницой,
Что бы ты смогла полностью все осознать.

Я помню каждое твоё слово, адресованое мне.
Я помню каждую деталь твоего стиля.
Лишь тебе я не врала при общение.
Дело-ли во времени,
или дело всё в тебе?
Было так свежо и так тепло.
Дело ведь, было в ком-то?
Не знала парня слаще,
ты был так ко мне честен.
Как наступил сентябрь,
ты пропал так резко.
Я писала тебе каждый день.
Спустя 2 месяца, раз в неделю.
Когда наступил новый год,
я поздравляла тебя так,
Будто бы ты слева от меня,
И обнимаешь меня за плечи.
Я слышу твоё тепло дыхание на шее.
А потом я убираю телефон, и выпиваю бокал.
Праздники, я поздравляла тебя.
Был мой день рождения,
И тогда в радостях, я писала тебе.
Представляла как ты рядом,
Что тебе не все равно.
А потом я выключаю телефон,
и сьедаю кусочек торта.
Спустя год, я перестала писать тебе.
Но я всегда помнила.
Я лишь заходила на твой профиль,
И выходила вновь.
Спустя три года,
Ты вновь в сети.
Помнишь ли ты меня?
Помни прошу.
Я не перенесу твоего игнорирование.
Презирай меня пожалуйста,
Убей меня, прошу.

Я хотела быть твоим раннем ветром,
Как ты любила, лёгкий, слегка прохладный,
Заставляя кожу покрываться дрожью.
Я не хотела быть как те твои подруги.
Я хотела быть, той самой подругой, что ушла,
Совсем незаметно, и оставив приятный след.
В глубине твой души, жить проживая дни с тобой,
Как будто одно единое.
Я не хотела быть для тебя той школой.
Как ты не могла её терпеть, и постоянно говорила.
"Я устала, устала"
Как хотела я освободить тебя, укрыть в объятиях,
Быть может, в кровати даже мне с тобой лежать.
Гладить тебя по голове, обнимать тебя сзади.
Я бы хотела стать для тебя солнцем,
всегда освещая тебе дорогу.
Хотела я стать для тебя той дворовой кошкой.
Которую ты бы каждый день кормила, и гладила за ушком.
Я никогда не хотела быть для тебя той,
Кого ты бы оставила, без особых попыток на возвращение.
Никогда не хотела получить твои сообщения в последний раз,
Так не осмелившись, послушать их спустя два года.

Я постепенно расстворяюсь в твоей голове.
Я помню наши дни, наша жизнь была словно сон.
Давай мы не будем просыпаться?
Мы будем словно во сне, словно этот мир,
И есть наша с тобою реальность.
Как будто, не было этих трех лет,
Представь, что все три года,
мы проводили время вместе.
Скажи, что интернет
не разорвёт нашу с тобою связь.
Ответь, почему же ты проснулся?
Зачем ты выбрался из цепей сладкого сна?
Все четыре года, я романтизировала
Нашу с тобою дружбу.
Но что же было, когда зашёл ты снова в сеть?
Совсем ничего.
И в рассвете, я буду видеть лишь тебя,
И твои сообщения.
Я спала так сладко, все эти четыре года.

Я постепенно забываю твоё лицо.
4 года-это не шутки.
Я по истине..
Хочу сказать что любила, но я уже забыла.
Наши первые года неописуемы красивы.
Сквозь экран, я хотела подарить тебе май, чрез липкий ноябрь.
Как поездка на поезде, глубокой ночью.
Как слова, что ты не можешь описать.
Как тепло мая, как ягоды лета.
Меня, несомненно волновало что с тобой, первые два года.
Но, ты никогда не задумывался над словами, что сказал перед нашим концом.
То доверие, те слова, не ценил ли ты их?
Для меня ты был воздухом, без которого не могла я дышать.
Даже не знаю, что я могла писать тебе, каждый день?
Это не было любовью. Ты был выше этого.
Как тихо и пусто стало без тебя.
Я жалею что не сохранила твоё лицо.
Так бы каждый день, вновь и вновь, я бы вспоминала те дни.
Славные, счастливые, беззаботные.
Всегда зима своей загадочностью, всегда лето своим теплом.
Зима как снег. хочется лечь посреди дороги, и ловить глазами снежинки.
Лето как свобода. Ранние рассветы, восход солнца.
Но сейчас. Ты не такой. Ты другой, ты такой же как и все.
Не уверенна, жив ли ты?
Всегда зима, своей слякотью и грязности, всегда лето надоедливой жарой, и мерзким насекомыми.
Зима как грязь, тебя много, ты везде, и ты так же грязен.
Лето как заточение, от холода кондиционера до липкого пота с тебя.
Я постепенно забывала твоё лицо.

Тебя нет уже два года —
и с того момента нет во мне больше души.
Ты была моей душой, звездой, вселенной.
Все измерения изначально были для тебя.

Но покинула неожиданно меня.
Ты ушла так сильно, что ты везде:
в привычках, в именах, в городах,
в звёздах, в воспоминаниях.

Никогда не услышу.
Никогда не верну.
Навсегда ты в моей памяти.
Лицо твоё навсегда останется неизменно чистым.

Буду помнить я твой голос.
Во всех — буду искать тебя.
Но не смогу.
Давно я поняла это — ничего не изменится.

Но как же мне забыть тебя?
Хватит ли океана, чтобы смыть с меня эту ошибку?
Но навеки ты чиста для меня.
В итоге никто не смог стать тобой.

Не хватит даже космоса,
чтобы заглушить мою вину.