Мы с тобой одинаковые, обжигаем всех одним и тем же пламенем.
Нас не изменит время. Похоже, так умрём с этим бременем.
Я тебя предавала - ты меня тоже.
Ты играешь людьми - я ими тоже.
Противно, что мы с тобою настолько похожи.
Ты скажешь мне гадость про внешность - я отвечу, что ты неудачник.
Несмотря на это, мы испытываем друг другу ревность, но я заявляю, что ты всего лишь мальчик.
Ты стал мне кармой или счастливым билетом в реальность? Я, лично, стараюсь быть дамой, которая внесла в твою жизнь прозрачность.
Я говорю, что люблю тебя. Ты восклицаешь - я нагло вру, ты ж меня знаешь.
Но по себе людей не судят. Если меня ты не любишь, не значит, что я в своём сердце затыкаю дыру.
Видимо, поэтому ты остаёшься моим лучшим любовником не только до вторника.

Июнь.
Да воцарится молчание! Взгляд ищет ответ на стене.
Мне кажется, что я в отчаянии. Начинаю вечерами сидеть на окне. "Думает ли он обо мне?.."

Июль.
Привет, мой добрый свет. Звонишь поздравить меня с днём рождения?
А. Нет.. Просто очередная вспышка его возвращения... Он пытался просить прощения.. Но этот ржавый куплет давным-давно спет.

Август.
Прощай. Прощай навсегда.
Прости, что ждала от тебя большего.
А теперь, мой малыш - всего хорошего.
Милый, я ни в чём тебя не виню и отпускаю тебя, потому что очень сильно люблю.

Сентябрь.
Меня обидели - я тоже буду обижать. Перестану мужчин уважать.
Погрязну в влечениях, начну ненавидеть своё отражение. В районе груди начинаю чувствовать жжение..

Октябрь.
Сигнальные огни, ночной аэропорт. Осенние дожди утихли. Меня по-прежнему никто ждёт.
Найду ли того, кто к сердцу прижмёт?
Может, моя смерть всё наместо вернёт?
В конце тоннеля заиграла музыка.
Я слышу голос своего продюссера..

Ноябрь.
Я запуталась.
В плед укуталась.
Задумалась.
Светлое чувство вновь?
Некоторые назовут это "любовь"
Действительно ли ты настоящий свет? Я не узнаю об этом ни в одной из газет.
Я совсем не знала, что я так просто в тебя влюблюсь, что вновь к этому чувству прикоснусь.

Декабрь.
Сколько я верность тебе не храни - не могу возыметь в твоё сердце билет
Я хочу признаться тебе в любви, но мне страшно услышать ответ...
Моё сердце разбивается. Всё? Кулисы закрываются?
Нет. Я хочу быть любимой и я ищу. Не поддамся унынию!
Или просто буду продолжать в окружении мужчин погибать. Уже, ведь нечего терять?

В чьей то жизни я стала лживой преступницей, лучшей Любовницей или вовсе покойницей.
Я устала всем дёшево лгать и решила свои откровения в стихах написать.

Температура 38,5.
В переписке с тобой мне легче дышать.
Слушать твой голос и понимать, что своею любовью окутал опять.
Думать, как в церкви он ставит свечи.
К ночи уничтожает свои лёгкие, печень.
Днём он работает вечно.. Но краткая переписка с тобой - безупречна.
И только вечером он приходит ко мне "навестить" Чтоб поскорее свои штаны приспустить.
Я отвечу, что я хочу спать. А позже пойду над картошкой дышать.

Начну свой откровенный рассказ.

Мне хочется выставлять свою красоту напоказ. Мне плевать на маменькин наказ и всевозможный сглаз.

Я не стремлюсь иметь больше богатств. Я лишь хочу утаить своё счастье от вас.

Я хочу быть любимой. И я ищу. Не поддамся унынию.

Мне не хочется больше кушать, но
этого не обойти. Можете меня не слушать, но вам это тоже придётся пройти.

Ваша единая смутная ложь.. Она вонзает в мою спину мраморный нож. Нет, я не гневаюсь, нет, я, не злюсь.

Смирение - мой свет?

Нет. Из всех тяжких грехов я выбираю похоть.

Человек родился - говорят.
Человек женился - говорят.

Неужто людям приятно совершать диалоги так невпопад?

Не знаю, возможно кто-то действительно этому рад..

А если всё вернуть назад и продолжить думать, что это сущий ад...? Что потом они сядут за стол, поплачут, обмоют, обсудят...

Друг друга благодарят, ведь, когда человек умирает - они тоже говорят.

К сожалению, я уверена, что есть тот, кто этому рад..

Улыбка - светлый знак. Иногда нашу жизнь обращает в прах.
Улыбка главный твой герой, с ней ты и уйдёшь на покой.
Ты истерично просишь остаться,
Стараясь счастливым человеком казаться.
А они осудят. Даже если их это не будет касаться.
А тебе башку просверлят и будешь всегда улыбаться.

Места, где меня отвергали наполнены звёздами.
Моё состояние я до сих пор отмечаю громкими тостами.
"Аурелия, я искал тебя всюду" - слышится мне в ночном поле.
И признавать я не буду, что это стало моей машиной времени в "горе".
Я плачу. Руки в ржавчине. Нужен кто-то, но рядом только грустные песни.
И как говорил наш дядюшка Есенин: "Не мучь меня заветом. У меня заветов нет."
Я жду тебя на качелях, мой дорогой зеленоглазый брюнет.

Я училась в старом университете, на втором факультете.
(Как не странно, на бюджете).
Кабинеты там были в бело-синем цвете. Подобно комете.
Ты всегда сидел на хлипком своём табурете, а на самом стрёмном предмете, мешал преподу говорить об этикете, не дав помяться в кармане, последней сигарете.
Давай вспомним о лете... О том, как познакомились в интернете, о первом привете, о том, как катались на ржавом мопеде. Заметь, нашей романтики нет ни в одном сюжете.
А этим вечером, укутавшись в пледе, при тусклом лунном свете, я резко стала мечтать о поэте. Зеленоглазом брюнете. В чёрном в клетку жакете. Его не интересовали соцсети, что написано в местной газете, что сегодня продают во всеми любимом буфете.
А я вышивала "девственница" на своём грязном кеде, рисовала усы на Путина портрете и рассматривала узор на старой медной монете.
И сейчас я нуждаюсь в совете, ведь я уверена, что ему нужна леди.

Спросите, что я люблю?
Я люблю раннюю осень и позднюю весну.
Думая о тебе, кажется, что никогда не усну.
Знал бы ты, как я несчастлива в городе, в котором тебя обязательно встречу.
И вот опять сама себе противоречу.
Этот монолог я могу продолжать вечно.
И только твои 9 поцелуев спасут мой несчастный ноябрьский вечер.
Плоть шепчет нечто непристойное,
А совесть кричит, что я его недостойна.

За окном темно, гроза. Очередная ночь без сна. Лежу и думаю "зачем же в моём сердце началась весна?". Его душа пуста?
А сейчас лежу в его кровати и боюсь просить объятий. Видимо, я далека от его любви понятий.
Решила, что с меня, пожалуй, хватит.
Когда я касалась пальцев его руки, мы были близки, но при этом невероятно далеки. Я поступила своим мечтам вопреки. Вот так рассуждают влюблённые, как я,
ду-ра-ки.

Сигнальные огни, ночной аэропорт.. Осенние дожди утихли.
Меня по-прежнему никто ждёт.
Мне бы хотелось лежать на песке. Рядом с тобой. Глядя на звёзды.
Но я испытываю лишь чувство тоски.
В голове зашумел прибой.
Мне кажется - всё несерьёзно.
Как же мы были близки..
И последняя просьба у меня одна.
Милый, стреляй в упор.
"И не смей говорить, что это моя вина."- не успела сказать тебе это в укор.

Я люблю тебя - когда тебя рядом нет, я скучаю очень.
Я люблю тебя - признаю это, когда ты мне снишься ночью.
Я люблю тебя - и обвожу день нашей встречи в кружокек.
Я люблю тебя - и всем сердцем жду от тебя звоночек.
Я люблю тебя - потому что в течение дня ты зовёшь меня "ангелочек".
Я люблю тебя - когда вспоминаю, как мы с глупых шуток хохочим.
Я люблю тебя - ты засел в моём сердце прочно.
Я сделала взвешаный вывод, впрочем..
Я люблю тебя - и никогда не перестану любить - это точно.

Январь.
Моя страстная любовь на вечер, как же ты безупречна.
Буду сочинять о тебе тысячи стихов, могу рассказать о том, как много совершала грехов и о том, как бескорыстно любила лохов.

Февраль.
Моя любовь, как же ты прекрасна, рядом с тобой всегда есть омут соблазна.
Попытки вытащить меня из этого болота оказались напрасны.
Я, вцепившись в своё желание страстно, опровергала, что это может быть для меня опасно.

Март.
Я продала свою душу и тело. Никому до меня уже нету дела. Начала забывать от кого раньше млела. Мукку пустоты внутри с трудом я терпела.
Репутации и веры мне давным давно нет.
Стоп. Что? Это свет?
Мне не придётся прикладывать к виску пистолет?
Удивительно, что никто не спешит дать мне свой "невероятно-нужный" совет.

Апрель.
Меня нельзя обвинить в постоянстве, но я люблю. Люблю так, как тебя ещё никто не любил в этой вселенной пространстве.
Жаль, не давал мне быть собой. На все мои мечты лишь закатывал свой взор голубой.

Май.
Минутная слабость, которая переросла в привязанность. Я была отдана другим голубым глазам; другим словам, которые рвали моё сердце на кусочки, ведь после первой ночи он незамедлительно расставил точки. Это конец, похоже..

Ночь.
Я не знаю какой надо быть, чтобы быть нужной.
Чем я хуже? Чем я хуже тех, на которых смотрят влюблённо и молчат?
Я устала от того, что мной пользуются. Перестаньте создавать иллюзию нужности!

Я больше не хочу одноразовых встреч.
Любовь на вечер, иди лучше в печь.

Мне нравится, когда мужчины улыбаются. Когда говорят, что любят, но вовсе не меня!
Девушки, вы не понимаете, как они по вам скучают! И мелочи они прекрасно замечают и прекрасное в вас вечно подмечают.
Мужчины не всегда умудряются силы набраться, потому боязливо ли в любви признаваться.
Только вот знаете, что сейчас вас должно волновать?
Что они не должны вместо вас меня целовать, медленные танцы со мной танцевать и моё в плечо от тоски горевать.
Девушки, я понимаю, может мне и не нужно было в это свой нос совать. Но и вы тоже думайте, прежде, чем наших нежных мужчин отвергать.

А вы пробовали в незнакомца влюбляться? Не представляете, я даже решила ему признаться.
Мой куплет спет. Он озвучил свой ответ.
Рада, что он не стал притворяться.
А я хотела. Я хотела ради него меняться. Изменить свою душу и тело. Друзья, перестаньте надо мной смеяться!
Я хочу выйти из этой лицемерной комнаты - они просят
остаться.
Да, Я буду счастливым человеком казаться. Но наедине с собой я не могу продолжать улыбаться.
Где-то в глубине я продолжала к его душе прикасаться.
Я буду пытаться не думать о нём.
Я решила попрощаться с ним. В моей голове он умрёт.

Я так много говорила с тобой о смысле жизни, о том как её детали живописны.

Об истории и как она циклична, о том как жесты звёзд советского кино не безразличны.

Упоминали философию и смысл бытия. А в послесловии мы вспоминаем, что лишь Бог для всех судья.

О Боге говорили мы всю ночь. Желание поспать улетало прочь.
Сотни догадок, но ответ всех, окружающих нас еретиков, краток. Похоже, Господь так останется для нас загадкой.

Вспомнили божественную комедию Данте, о том как отважные герои отправились в ад.

Заговорили о понятии "дружба" -
Через час пришли к выводу, что в силу изменчивости головного мозга - она невозможна.

Я говорила, как восхищаюсь Есениным, а ты читал мне его стихи наизусть. Произноси эти строки голосом сдержанным, а я как Джоконда тебе улыбнусь.

Ты споёшь мне о людской красоте, о молодости вечной,
подыгрывая себе на басовой струне, ты казался мне безупречным.

Мы говорили с тобой о любви, что нет этого чувства дороже. Что будем делиться этим друг с другом, если нас это гложет.

Мы искали истину в вине и теле, религии и постели.
Мы говорили с тобой так много. И я так и не сказала
о том, что я люблю тебя, на самом деле.

Узнав мою историю, ты удивишься, может быть даже заплачешь.
Прошептав, " ты будешь лучше" меня умилишь, а то и от грусти избавишь.

Ты был забвением, что тянуло назад; тем вдохновением, что явилось, ко мне во снах; той музой, что породила во мне азарт - и это всё я видела в твоих небесных глазах.

Ты научишь меня меня курить, я буду рифмой играть. И пока моя любовь будет жить, я буду много о тебе писать. Поэзией я смогу о многом всем рассказать.
Но обещай мне, что ни один мой стих ты не будешь читать.