Отзывы от автора — Ольга Клешнина

Например, сравните последнюю строфу: Ты лирика моей души, (8 слогов) И мыслей светлый праздник, (7 слогов) Я посвятил тебе свои стихи, (10 слогов) Разнёс их ветерок проказник. (9 слогов) И Ты лирика моей души, (8 слогов) И мыслей этих светлый праздник, (9 слогов) Я посвятил тебе стихи, (8 слогов) Разнёс их ветерок-проказник. (9 слогов)

Евгений, очень красиво, чувственно. Но в некоторых строфах нарушен стихотворный размер, плюс количество слогов в рифмующихся строках иногда не совпадает. Это не портит содержание, оно прекрасно, но портит ритм. Если чуть поправить, получится совершенное произведение. Спасибо!

Владимир, сколько любви к внучке в Ваших строках... Трогательно. Спасибо!

Владимир, всё правильно и чётко. Спасибо.

Владимир, очень мудро всё подмечено. Добавить нечего. Спасибо!

Владимир, очень интересный сюжет и своеобразная манера написания. Спасибо!

Евгений, чувственно, красиво, без намёка на пошлость. Спасибо.

Евгений, очень цепляет такая манера стихосложения. Спасибо!

Евгений, какое доброе стихотворение. Спасибо!

Евгений, красивое стихотворение. Но последняя строка 1-ой строфы с нарушением правила совпадения количества слогов в рифмующихся строках. Нужен ещё один слог, тогда зазвучит лучше. Тень заката застыла в окне, Город тонет в ночной тишине. Свет неона дрожит на стене, Ты сегодня приснишься мне. И ТАК, НАПРИМЕР: Тень заката застыла в окне, Город тонет в ночной тишине. Свет неона дрожит на стене, И сегодня приснишься ты мне.

Надежда, впечатления передать получилось: и впрямь, разговор с портретом!

Надежда, интересно написано стихотворение. Спасибо!

Дарья, злободневно, по-особенному.

Я поняла. В конце стихотворения согласна, оправдано использование, а вот в 3 строфе можно заменить, например, на частицу "же": Тебе уж это не впервой... Тебе же это не впервой...

Сергей, как тепло стало на душе от этих строк... Замечательное стихотворение. Спасибо!

Александр, очень душевно написано. Вижу, стихотворение из архива. Вероятно, сейчас нет таких ошибок. Здесь же режет слух частица "уж". Лучше обойдёмся без "ужей")))

Александр, очень животрепещущее стихотворение. Спасибо!

Александр, очень выразительно. Красивые метафоры. Очень нравятся Ваши стихотворения, особенно сюжетные. Спасибо!

Полина, спасибо, в Вашем стихотворении нарисован красивый образ природы!

Да, гениям всегда было позволено больше...

Александр, в инфинитиве по правилам ру.яз. ударение падает на глагол "быть", а не на частицу "не". Поэтому я и обратила внимание. Если это была Ваша авторская задумка, извините...

Александр, очень лаконично. Но последняя строка портит благозвучность стихотворения. Сравните: И даже если ты герой Её несбывшихся романов, Не чувствуй славы за собой, Чтоб в стаде не быть из баранов. И даже если ты герой Её несбывшихся романов, Не чувствуй славы за собой, Не быть чтоб в стаде из баранов.

Александр, очень будоражит стихотворение. А какие метафоры!

Очень понравилось стихотворение. И содержание, и "форма".

Александр, душевное стихотворение, всё можно прочувствовать, читая его строки.

Александр, очень интересная история, выразительно написано, но есть опечатки и нарушения размера, это немного портит благозвучность, сбивает ритм. В остальном - превосходно, я зачиталась ...

Александр, спасибо за произведение. При прочтении, действительно, почти физически чувствовался жар... Пока возможно, лучше поправить опечатки))) И 1-ая строка 3-ей строфы "выпадает" из стихотворного размера, "спотыкаешься" сразу.

Полина, нужное стихотворение. Только в чём смысл перехода от одного размера к другому? Тема продолжается, а размер меняется... Если поменять, начиная с 4 строфы, строки (вот таким образом: 2143), то размер "вернётся", а с ним - и ритм. Напр.: Любовь Творца, Добро и Мир Должны здесь царствовать вовеки, А кто не понял - тот вампир, Ну, а кто понял - Божьи дети! Если, конечно, это не Ваша авторская задумка, а я просто не понимаю её сути...

Сергей, да, главное теперь - это память. А она будет жить вечно, сначала внутри Вас, потом - в Ваших стихах... Живите, творите ради этого.

Очень понравилось стихотворение, глубокий смысл. Но, на мой взгляд, последнюю строфу можно доработать в плане рифм. Например, И камни эти будут обнажать Следы, что невозможно просто спрятать. В пути их можем тайно отпечатать, ИЛИ Невольно можем мы их отпечатать, Чтоб в чьих-то именах себя узнать. Это как пример звучания с рифмами. Спасибо!

Именно образ В. Маяковского и вставал у меня перед глазами... Резко и притягательно одновременно. Вы молодец.

Дарья, спасибо, понравилось стихотворение. Необычный стиль. Дерзкий. У меня противоположный, наверное. Но мне нравится Ваш.

Интересные сравнения и метафоры. Спасибо!

Джаухар, зацепило за живое... Только стих "И не питал огонь твоего сердца" нарушает благозвучность всего стихотворения. Можно, например, сказать: "И не питал огонь родного/чужого (в зависимости от подоплёки истории) сердца". Стихотворение сильное, живое, хочется, чтобы было идеальным))))

Полина, хорошо написано. Мудрость.

Едесий, красиво, чувственно, волнующе! Спасибо!

Едесий, глубокое стихотворение, на мой взгляд. Спасибо!

Едесий, с глубоким смыслом написано. Заставило задуматься...

Сергей, подскажите, пожалуйста, где Вы ещё публикуете свои произведения?

Сергей, я именем ошиблась. Перед этим читала стихотворение другого автора. Ваше творение выше всяких похвал!

Сергей, я в восторге от данного произведения! Только я бы порекомендовала поменять слова в 3 строке последней строфы: И я привык к молчанию его, Приняв как часть себя необратимо. Пустое мира сего торжество, Где боль моя теперь почти незрима. Ср.: И я привык к молчанию его, Приняв как часть себя необратимо. Пустое сего мира торжество, Где боль моя теперь почти незрима.

Сергей, какое сильное стихотворение. Во всех смыслах...

Инна, трогательное стихотворение. Но кое-где нарушен стихотворный размер. Например, Над клоуном смеются! Все дети во дворе! У него слёзы льются! Мечтал он о добре! и сравните: Над клоуном смеются! Все дети во дворе! В ответ же слёзы льются! Мечтал он о добре! И ещё слова выбиваются из ямба: улыбку-скрипку, погладив-дядя. Здесь ударение должно быть на последний слог.

Джаухар, очень жизненно написано. По моему мнению, в двух случаях можно поправить рифму. Ср.: Таблетку выпил и готово, Давленье в норме, но в итоге Желудку отчего же плохо? Рецепт врача назначен строгий. и Таблетку выпил и готово, Давленье в норме, но вот снова Желудку отчего-то плохо. Не ждём от доктора подвоха...

Ср. Нужно тепла дать, чтоб хватило... и, например, Лишь дай тепла, чтобы хватило...

Джаухар, стихотворение мне понравилось. Только 1 -ая строка 2-ой строфы (ср.: Пусть уличные фонари... и, например, Пусть тускло (ярко) светят фонари...) и 4-ая строка 3-ей строфы не соответствуют ямбу, которым написано Ваше творение.

Джаухар, очень тонко передана мысль. Только я бы поменяла местами слова "если" и "найдётся" в первой строке третьей строфы. Это будет соответствовать выбранному Вами стихотворному размеру.

Джаухар, по моему мнению, очень красивое и лёгкое стихотворение. Благодарю за возможность его прочтения!

Джаухар, это Ваше стихотворение запало мне в душу, очень проникновенно написано... Спасибо