я думала, что наш разрыв,
убьет меня на веки вечно,
но вижу, как я расцвела,
все это странно, верно?
ты просила любить себя,
центром мира не делать других,
и не думать так много всегда,
и без страха на все смотреть.
и вот мы расстались с тобой,
2 недели была я мертва,
потихоньку вставать начала,
воссоздала твои все слова.

и вот уже мне 18 лет,
и я работаю уже 3 года,
учиться вовсе не хочу,
не нравится мне это.
и даже если захочу,
как буду жить я без дохода,
привыкла я, что деньги есть,
что в помощи нуждается семья.
конечно одолжу я до зарплаты,
и сигарет вам всем куплю,
не возвращай, потом сочтемся,
на туфли я сестре переведу.
наверное я рано повзрослела,
ребенком стать уже я не смогу,
привыкла помогать я всюду,
ведь деньги это не легко.

говорят, что люди часто,
в общепите по неволе,
но работая бариста,
я люблю свою работу.
общепит - лишь безысходность,
быстрый заработок, вот и все!
они скажут - это легкая работа,
с улицы тебя всегда возьмут.
но скажу я вам, все это блеф,
это очень трудная работа,
общепит становится комфортом,
ты вернешься вновь в него.
так приятно видеть радость,
даже если гость поник,
он попробует напиток,
- улыбнется в тот же миг.
люди разные бывают,
кто-то разольет на зло,
кто-то счастья пожелает,
и тебя красивой назовет.
я люблю свою работу,
и менять ее я не хочу,
люди разные бывают,
но я верю в них и в мир.

я поняла простую суть,
в тревожности нет толку.
ведь наша боль подобна пуле,
стреляет резко, наповал.
ты поднимаешь все коробки,
спина молчит, как партизан,
ты утром встал почистить зубы,
и защемило так, что замер ты.
ты обнимал, любил так громко,
в душе покой, все хорошо,
но резко разорвалась связь,
и человек исчез, как его чувства.
и я тревожилась всегда,
накручивала каждый холод,
и я таблетку выпила с утра,
заметив небольшой намек о боли.
но разве стоило оно того,
в моменты счастья думать часто?
и разве стоило оно того,
глотать таблетки по утрам?
и боль пришла - и та и эта,
но не готова я была,
хотя казалось, будто это,
прожито мною много раз.

я ненавижу свои сны,
и сняться они крайне редко,
я вижу в них себя, родных,
и искалеченное свое тело.
мне снится бывшая любовь,
и в этих снах лишь крайности одни,
то любит меня всей душой,
то проявляется к другой.
мне снилась смерть моей подруги,
и воскрешение в конце,
мне снилась мама с грустным видом,
и медицинский шприц в руках моих.
и я порою спать боюсь,
что я могу еще увидеть?
я не хочу видеть во снах,
лишь страх и боль души моей.

каждый день я еду с работы,
на одном и том же маршруте,
пролетают мельком перекрестки,
провожаю я взглядом дома.
проезжаю опять твое место работы,
и смотрю на него, провожая взгляд,
надеюсь счастлива она сейчас -
мелькает мысль каждый раз.
и каждый день я еду там,
хотя могу я сесть напротив,
но не хочу я ехать там,
хочу увидеть тебя снова.

прошлый год закончился смертью,
не одной, а сразу двумя,
новый год оборвал мое счастье,
он предрек расставанье с тобой.
но так странно, мне больше не больно,
я устала - с чувствами, с болью жить.
наконец вдруг утихла тревога,
и если придет - отгоню я ее,
я спокойна и наверное рада,
что из боли я вышла живой.
словно феникс восстала из пепла,
пепла чувств, пепла боли, любви.

знаешь, наверное я отпустила,
не хочу я тебе написать,
не ищу я с тобою встречи,
и счастливой бываю порой.
вспоминаю бывает тебя,
или наши с тобою дни,
сыплю соль на старую рану,
но она затянулась уже.
ты знаешь, я благодарна,
за любовь и тепло твое,
и хочу разделить благодарность,
с твоею спокойной душой.
я готова и дальше жить,
без тебя, без тепла, без любви,
но я буду конечно рада,
если рядом побудешь ты.

с головой окунулась в работу,
и торчу там по 10 часов,
на совсем перестала я думать,
о тебе и о нас день за днем.
я без чувственна и пуста,
но могу посмеяться с ребят,
я без чувственна и пуста,
но боюсь, что накроет опять.
ведь та боль, вся внутри по углам,
и в моменте она мне вернётся,
и накроет по новой опять,
один вечер в слезах, так по кругу.

мы расстались с тобою в четверг,
странно так, что чувств будто нет,
но в четверг они снова вернутся,
снова на стенку захочется лезть.
стоя в четверг на балконе,
я курю и прошу у звезд,
пусть вернется она ко мне вскоре,
не могу без нее, слезы сами текут.
и узнала недавно я новость,
что рожденье мое было тоже в четверг,
и боюсь я, что страшные муки,
будут следовать так же в четверг.
но подумав над этим, решила,
словно феникс рожденный в четверг,
я восстану опять из пепла,
пепла любви, тепла и надежд.

сегодня ты мелькнула мимо,
и я узнала тебя со спины,
но ты прошла так рядом мимо,
и не узнала со спины.
ведь эту куртку выбирала ты,
и мои кеды видела не раз,
но ты прошла, не оглянулась,
настолько безразлична я?

я хочу поговорить,
говорить то вовсе не с кем,
я хочу тебя набрать,
не могу себе позволить.
ты не хочешь меня слышать,
ты не хочешь говорить,
ты не сможешь мне помочь,
хоть и кажется, что можешь.
эта мысль у меня засела,
что помочь мне можешь только ты.
но лишь холод я услышу,
разобью себя сильней.

я не хочу просить тебя об этом,
но мне нужна твоя поддержка,
я не хочу чтоб ты жалела,
но мне и не с кем больше говорить.
мне тяжело и больно от того,
что ты так быстро позабыла,
прошла так рядом - не узнав,
перечеркнула словно место.
ты вспоминаешь обо мне?
о наших днях счастливых?
мне кажется, что вовсе нет,
живешь ты дальше, не жалея.

ты сегодня мимо прошла,
не заметив и не узнав,
но узнала я сразу тебя,
а имя застряло в горле.
будто голос сразу пропал,
не смогла я окликнуть тебя,
изнутри все кричало, скажи,
но я молча смотрела в след.
мне хотелось догнать и сказать,
ну привет, как твои дела?
не смогла я и шагу вперед,
сделать в след уходящей любви.

прошу тебя я - помоги мне,
меня преследует тот сон,
ладони все в царапинах и крови,
а в жизни все вверх дном.
я допускаю свою слабость,
сейчас я в шторме нахожусь,
и если позвоню сейчас тебе,
то завтра мигом потону.

я - творец, и ты это знаешь,
я романтик, таких не сыскать,
я добра всем всегда пожелаю,
и в плохом лучик света найду.
а еще я тревожная слишком,
много мыслей в моей голове,
к аналитике склона я с детства,
математика мой удел.
но знаешь, как невыносимо,
совмещать это все в себе,
каждый раз раздирать себе душу,
и по новой развилке идти?

мне говорили - ты как свет,
и говорили, ты чиста,
за искренность мою - любили,
и вдохновлялись жить.
но каждый раз - конец один,
вначале чувствуется важность,
ты думаешь - я проводник,
я освещаю путь им дальше.
проходит время, ты привык,
ты привязался к человеку,
на путь его ты свет пролил,
и он ушел - не оглянувшись.
и ты опять один - разбит,
ты словно ангел, но бескрылый,
но ненависть - не твой удел,
ты всем добра желаешь.
и вот ты снова клеешь крылья,
пообещав себе - я поменяюсь,
восстану с пепла словно феникс,
и не позволю погубить себя.
но каждый раз - конец один,
вопрос сидит один и тот же,
я ангел в жизни всех людей,
иль феникс болью окрыленный.

особенной меня ты назвала,
что свет с добром во мне живут,
и что я чистая и вкусная душа,
ни раз ты говорила это мне.
но что случилось в один миг,
тебя как будто подменили..
ты стала сразу холодней,
и не желала встречи.
и мы с тобою разошлись,
это решенье за тобою было,
я не смогла его остановить,
хотя готова была биться.
и ты перечеркнула все в тот день,
сказав, я не хочу общенья,
и ты пропала лишь оставив след,
своей любви и боли в моем мире.
и ты живешь обычной жизнью,
я знаю что ты счастлива одна,
но как из света в твоей жизни
я быстро так померкла для тебя?
и я живу, точнее я стараюсь,
жить дальше без любви твоей,
и свет тот самый я пытаюсь,
не погасить в своей душе.

так странно мне без чувства жить,
ни что не вызывает моей грусти,
и счастье испытать я не могу,
но в пустоте тихонько улыбнусь я.
по памяти своей блуждая,
я еду и смотрю в окно;
и будто я листаю свою память,
и вновь тихонько улыбнусь.

моя любовь к тебе заглохла,
ее не чувствую я вовсе.
оставив меня с целой бурей,
ушла с улыбкой ты.
теперь во мне лишь пустота,
нет чувств и нет эмоций.
я будто наблюдаю за собой,
смотрю кино, но без попкорна.
и я бы выбрала болеть,
не важно как, душой иль телом.
ведь были бы хоть отголоски,
тех дивных чувств, да пусть и боли.

и я хочу сказать тебе спасибо,
за шторм эмоций вместе с болью,
он стих быстрее слез моих,
и пустота меня всю поглотила.
чтобы она мне душу не разъела,
я вновь взглянула на себя.
давно хотела подобрать свой стиль,
заняться своим телом.
сейчас играю чаще на гитаре,
и думаю, я стала сексуальней.
но пустота меня проглотит,
верни мне чувства, милая моя.

я не хочу так много чувствовать всегда,
я не хочу делиться этим с ними,
но если не делюсь, они лишь рвут меня,
а если поделюсь, для них это туман.
мои эмоции вас всех грузили,
мои рассказы, так скучны,
вы видите мир только серым,
а я добавлю краски из эмоций в мир.
но только красочный мой мир,
для вас совсем невыносимый;
наверное, вы правы -
мир ведь серый.

и ты решилась мне сказать,
нажала будто на курок,
но тебе больно не было совсем,
лишь жаль меня, за чувства эти.
а у меня весь мир вдруг пал,
и чувства переполнили мне душу,
и слезы потекли ручьем из глаз,
а в голове лишь, пусть это все шутка.

и я готова сделать все,
чтоб разлюбить тебя сейчас,
если поможет это мне,
тебя и вовсе не терять.

в рисунках все блокноты,
не осталось чистых листов..
для тебя рисовала все время,
чтоб улыбку увидеть твою.
я ищу много тем для общения,
я ищу как порадовать вновь..
ты все мысли мои заполняешь,
и во снах мы танцуем с тобой..

на сколько страшно в одиночку жить?
не быть любимым, не любить.
порою страх перерастает в истерию,
а одиночество в комфорт.
бывает страшно в четырех стенах,
а иногда так хочется вернутся в них.
быть может не хватает нежности, заботы,
и человека, что поддержит и развеселит.
но не найти такого человека всем,
таких людей немного в наше время,
порою лучше в одиночестве,
в комфорте быть,
чем постоянно в поисках таких людей теряться.
быть может он и сам тебя найдет,
начнет любить, ценить как драгоценность,
а сколько времени пройдет?
ты хоть любить еще умеешь?

наш разговор был неудачен,
и мы должны это признать.
мы говорили, обвиняли,
но не смогли взглянуть мы вдаль.
во мне эмоции кричали,
в тебе они сгорели в миг;
и мы не слышим, не решаем,
и будто бесполезно говорим.
мы разошлись, как корабли,
по разный берег, разный штиль.
твой берег был тебе стеной,
тебя я больше не тревожу;
мой берег был моим мечом,
что ранит, а потом спасает снова.
и вот мы встретились с тобой,
я многое хочу сказать опять;
ты выслушай меня, потом решай,
вернутся ль к берегу обратно.

мне без тебя так пусто на душе,
ничто меня не согревает.
я вечно мерзну, как во льду,
ну где же ты мое какао?

пришла любимая весна,
но ты ушла, лишь на неделю.
и я боюсь ты не вернешься вновь,
поймешь, что не бороться легче.

самый честный, и самый безжалостный,
был сегодня у нас разговор.
там где больно было, молчали мы,
день со дня вдруг явилась стена.

я любовью своей вдруг пробью в ней дыру,
посмотрю в эту щель на тебя, мое счастье;
ты взглянув мне в глаза, вновь опять промолчишь,
вновь стена невридимою станет.

мы сегодня решили сбежать от стены,
но никак не на встречу друг к другу..
повернулись спиной и ушли в бытие,
обещая вернуться друг к другу.

мы решили с тобой подождать,
пока время не даст нам ответ.
отпустили друг друга сейчас,
обещая вернутся вовек.

отпустить мне тебя так не просто,
не писать, не звонить, не смотреть..
отпустить мне тебя очень больно,
я боюсь не вернешься ко мне.

уходя, я просила объятий,
может это в последний раз..
тихо сказала пока и ушла,
но обрушился целый мир...

в голове была мысль сбежать,
но в двери обернулась назад..
и увидев, что смотришь мне в след,
поняла, что бежать нету сил.

нет гарантий, что время поможет,
ведь бездействие так же угроза.
но надеюсь вернувшись на миг,
ты меня больше так не отпустишь.

и уходя в слезах я поняла,
ведь для тебя это свобода.
никто душить тебя не будет,
такою сильною любовью.
в моей заботе, видишь нож,
в моей любви, любовь лишь к телу;
к тем чувствам, что испытывали вместе мы.
мои объятия для тебя угроза,
а беспокойство лишь контроль;
я лишь хотела чувствовать себя любимой,
болтать с тобой в неделю пару раз,
и спать в обнимку в выходные;
не замерзать, в тепле сгорать.

эмоции мои притихли,
и вроде снова стала жить;
но пустота осталась комом в сердце,
мне не хватает твоего привет.
сегодня ночью мне приснился сон,
он сладок был в твоих объятиях;
мы были рядом, но потом,
я поняла, что все это не правда.

первый день без тебя
и готова я сдаться;
я хочу убежать от себя.
прыгнуть в поезд и испытать счастье,
улететь, иль уплыть в никуда.

каждый день я ищу причины,
чтобы вновь увидеть тебя,
но я знаю, что это слишком,
и все больше гружу себя.
загружаю себя учебой,
каждый раз захожу в игру,
вновь рисую свои картины,
лишь не думать бы обо всем.
так хочу вечерком написать,
но боюсь, что буду мешать,
удаляю свое "привет"
и по новой гружу себя.

с тобой спокойно мне всегда,
все мысли разом затихают,
и в голове одно лишь, я люблю тебя,
с лица улыбка не спадает.
мой дом не стены, дом где ты,
ты стала мне лекарством.
скучаю по тебе всегда,
пусть и прошла минута расставания.
хочу обнять, поцеловать,
порадовать тебя подарком.
хочу гулять с тобой в лесу
и видеть мир весь в красках.

все твердят, твои глаза грустны,
но на самом деле мне не грустно,
все твердят, ты улыбнись,
ты красива с нею очень.
в жизни все идет как надо,
дом - работа, дом - работа,
но счастливой я не стала,
слишком это сложно.
нету слез и нет улыбок,
нет проблем и счастья тоже,
я пустая, словно ветер,
да и лучше я была бы им.
постоянная тревога, да и мысли без конца,
то единственное чувство,
что дает понять - ты все еще жива.
все сериалы, словно шутки,
музыка, как тихий гул,
пустоту лишь прикрывают,
на денек, а может два.
я не знаю, как бороться,
как заполнить пустоту,
я бегу не знаю сколько,
убежать все не могу.

нам часто трудно говорить
не понимаем мы друг друга,
но я прощу ты разъясни,
не убегай от разговора.
одно и то же слово в словарях,
имеет миллион значений,
тебе одно, другое мне,
давай обсудим это вместе?
хочу я понимать тебя во всем.
и понятой взаимно быть.