9 Сатира

90 годы. Американский, типа, бизнесмен выступает на Раша ТВ:
Ай эм немножко бизнесмен.
Ай не сотрудник ЦРУ.
Ай чую ветер перемен.
Ай здесь работать. И умру.

Ноу, не умру, ай буду строить.
Завод по производству шила.
Не важно, сколько будет стоить.
Потом меняйт шило на мыло.

Нам это даст такой процент.
Покруче Чили с Аргентина.
Сто баксов прибыль с один цент.
(- Гляди-ка, верят мне кретины)

Мы с вами заключайт контракт.
Потом мы уипьем на дорога.
(- Потом я вас немного фак.
- А мой хозяин фак вас много.

- Вот, блин, чего б еще соврать.
- Ведь вся Россия смотрит в рот мне.)
Мы с вами будем процветайт.
(- Я в США. Вы в подворотне).

Итс хиер будет город-сад.
(- Все, на хрен, коноплей засею).
И каждый будет здесь богат.
(- Поставлю раком всю Рассею).

Тут Вася Пупкин опупел.
Ведь Вася Пупкин верил людям
Не смог смотреть на беспредел.
Что нёс итс френд. Итс хрен на блюде.
Он мыслефон в окно швырнул.
Погас экран. Исчезли лица.
Стакан махнул. Потом заснул.
Не зная правды, крепче спится.

Реформы, претворяясь в жизнь.
Там притворяются в законы.
Все неуклонней платежи.
И транши в трансе за кордоном.

Нам платит НАТО с ЦРУ.
Нам МВФ открыло двери.
(- Вот черт, я так красиво вру,
что скоро сам себе поверю).

Вошли мы в рынок навсегда.
(- Точнее, вляпались, как в лужу).
ЕЭС Россией так горда.
(- Ну, как жена - рогами мужа).

А скоро рубль так скакнет,
Что будет лучше бакса даже.
(- Я щас поверю. Е-мое!
- Гайдар, спокойно, это лажа!)

- Сижу с утра я на углу.
- Со мною рядом мильцанер.
- Пустая шляпа на полу.
- Тьфу, на асфальте. Один хер.

- Пусть щеки со стыда горят.
- Вчера закончил универ.
- Сегодня безработный я.
- А значит нищий. Один хер.

- Мне светит солнце в левый глаз.
- А рядом с солнышком аллах.
- Быть может, девушка мне даст?
- Не даст… Видать, не при деньгах.

- Нет, все же девушка дает.
- Бумажку. Тысяч так на пять?
- Нет, не на пять. О! Е-мое!
- Да это ваучер. Твою мать.

- В моей натруженной руке.
- Измятый ваучер лежит.
- Я на него гляжу в тоске.
- Он на меня с тоской глядит.

Следующим на экране появился президент. Глядя на его честную харизму, сразу чувствовалось, что россияне не зря дважды делали свой верный выбор – «Выбор России».

Первый российский ПРЕЗИК:
- Я с утра до ночи верю в лучшее.
В то, шта-а будем жить мы, как в Германии.
(- То, что президент я, дело случая.
- Я ж всю жизнь хотел пойти в карманники).
У России путь свой с глубины веков.
По нему мы тащимся до хромоты.
(- В детстве был я абсолютным дураком.
Оторвало пальцы и прощай мечты).
Вскоре я поверил в рыночный процесс.
(- А потом в меня вселился ушлый бес.
Я с его подачи влез в КПСС.
А потом в карман России тоже влез.)

Президент так долго скрипел, что Пупкин даже закемарил. А когда очнулся, тот уже заканчивал свою речь поздравлениями с Днем рыбака.

- Рыбное хозяйство нынче бедное.
Вы не верьте в то, что место хлебное.
(- Балыки, осетры, семга, стерляди.
- Баксы, песо, франки, фунты стерлинги.)
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Естественно праздник рыбаков не мог обойтись без торжественного концерта, на котором выступал модный поэт. Как ни странно, он прочитал стихи про ваучер. Но мыслефон объяснил Пупкину, что сделано это было неспроста.

Новомодный поэт начала 90-х:
- Я славлю ваучер. (-Стоп, сбился.)
В нем воплощенье наших мечт.
(- Эх, жаль, блин, я вчера напился.
И печь. И меч. И бошку с плеч.
При чем тут это? Все без смысла.
Не надо было мне так пить.
Мне срочно нужно коромысло.
Чтоб смысл в стихи объединить).
Его хвалю не понарошку.
(- За бабки славлю, не за так).
Ведь в нем и гречка, и картошка.
(- А для меня в нем есть биг-мак).
Я славлю ваучер! (-Уроды!).
В нем состояние страны.
Мартены, фабрики, заводы
Я вижу в нем. Они видны.
Для нас он, как окно в Европу.
Светлее стали с ним деньки.
(- Его б Чубайсу всунул в жопу.
- Да жаль, что руки коротки.)

Новый русский молчит, но мыслефон считывает его мысли:
(- Если баксы уже не в масть.
- А со шлюхой обрыдло спать.
- Лоха в бизнес тяни, рискни.
- Там замочишь его.
- Если «чисто» болит душа.
- И не в кайф уже анаша.
- Если лох еще жив – «закажи»
- И застрелят его).

- Все лучше, и краше, и выше.
Становится наша Москва.
У каждого есть своя (-крыша.
- Но есть не у всех голова).

(- Пора, пора, пора, пора, пора куда-нибудь.
- Линять, смываться, драпать иль просто улизнуть.
- Пока, пока, пока, пока, пока не задвухсотят.
- Я быстро соберусь в далекий путь).

Вся эта фигня началась с того, что в каком-то охеренно законспирированном институте придумали прибор мыслефон, который мог переводить мысли человека. Прибор выглядел так себе, никакого дизайна: хренотень, вроде пейджера, с микрофоном, который нужно было наводить к говорившему и экраном, где воспроизводились его мысли. Ученые после открытия, как водится, нализались в зюзю, после чего прибор оказался в руках местного сторожа Васи Пупкина. Вася был человек простой, говорил, что думал, правда, думал редко. Оттого был молчалив. Мыслефон Васю заинтересовал, и он решил опробовать его на телевизоре. Вот какая мулька из-за этого произошла.

Диктор телевидения:
Опять скрипит с экрана диктор «Новостей»
Глаза от вечного вранья скосились
Язык его не враг. К тому ж он без костей.
Слова носились, да поизносились.
Вот представляет слово олигарху он.
Тот бодро говорит нам о реформах.
Но Пупкин вдруг поднес к экрану мыслефон.
И тот все перевел в таких вот формах.

- Если деньги скопил, то неси в МММ их скорей.
МММ это тыща процентов на десять рублей.
Скоро будешь богаче ты Ротшильда в сто тысяч раз.
( - Ну, чего ты уставился, как на «Жилетт» дикобраз.)

- Поверьте в этом бизнесе всем повезет.
(- Вам бубличная дырка, а мне самолет.)
Болейте за «Спартак», вступайте в МММ.
(- В стране будет бардак, а у меня гарем.)

- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
(- И в нас наживы дух несокрушим).
Дома построим вдоль (-по ЧернобЫлью.)
Вопрос жилищный мы вот так решим!