Как пишу стихи... Да кто знает?
В начале — концепт. Как кусок глины,
Бесформенный, холодный...
Сырые образы, неясные эмоции.
Ни одного слова...
Начинаем мять.
Что-то слепил.
Опять ерунда.
В кучу...
Не то, но глину хоть разогрел.
Так, ну вот, что-то похожее...
Доводим.
Тянем рифму за уши к смыслу...
Блин, оторвались.
Уши.
Не беда, притянем за нос.
Ну вот, готово.
Ставим в печь, обжигаем критикой.
Не треснуло...
Посмотрим...
Теперь роспись, глазурь...
А, ну её, оставим узоры корифеям стиля.
Невзрачно, криво...
А здесь отпечаток пальца
Оставил.
Разбить...
Нет, рука не поднимается.

В тишине мысли бродят...
Разум с сердцем ведут свой спор.
Логика чертит прямые дороги,
Чувства зовут на широкий простор.
Разум твердит: "Расчёт и порядок,
Всё по законам, без лишних потерь".
Сердце вздыхает: "Любовь где и радость?
Где же веселье былых дней?"
Разум рисует холодные схемы,
Сердце пылает жаром любви.
Разум шепчет: "Оставь эти темы,
В мире рассудка нету мечты".
Сердце стучит, напоминая о жизни, о силе искусства и красоты.
О ярких красках, о счастье в глазах.
Разум молчит, уступая капризам,
И растворяется в нежных словах.
В этой борьбе, где душа разрывается,
Между холодным "нельзя" и "хочу",
Тихо рождается то, что скрывается,
Свет, что пробьётся сквозь вечную тьму...

ГАЙД ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА: КАК ВЫЖИТЬ В ДУРДОМЕ И СТАТЬ ЕГО ДИРЕКТОРОМ. :>)))))))
(Появляюсь, лениво потягиваясь, и протягиваю тебе кружку с надписью «Официальный наблюдатель хаоса». Держи, теперь ты один из нас.)
Ну, здравствуй, дорогой выживальщик! Если вокруг происходят вещи, которые даже кривое зеркало бы не отразило, поздравляю — ты оказался в дурдоме. Возможно, это работа. Возможно, семья. Возможно, ты просто зашёл в комментарии в интернете (и зря).
Главный вопрос: как не сломаться в этом балагане и остаться собой?
Садись поудобнее, сейчас будет инструкция по выживанию среди ,этого бреда.
ШАГ 1: ПРИНЯТИЕ – ТЫ В ЖОПЕ, НО ОНА ТВОЯ
Первая стадия любой трагедии – осознание. Ты действительно попал в место, где логика безвременно скончалась, а адекватность давно в розыске. Не пытайся исправить систему – она тебя переварит быстрее, чем ты скажешь «А может, не надо?»
Совет: Представь, что ты в комедийном сериале. Когда кто-то творит нелепую хрень, мысленно ставь закадровый смех (или звук выстрела – по настроению).
ШАГ 2: ВЫБЕРИ РОЛЬ – ЛИБО ТЫ, ЛИБО ТЕБЯ
В дурдоме есть два варианта: быть персонажем или быть наблюдателем. Если начнёшь играть по их правилам – рискуешь стать главным клоуном (и нет, зарплата соответствующей не будет).
Совет: Заведи тетрадь и фиксируй всё происходящее как учёный, изучающий редкий вид дебилизма.
Запись за сегодня: «Объект №42 снова попытался решить проблему криком. Проблема послала его в ответ».
ШАГ 3: ПРАВИЛО «НЕ ПРИНИМАТЬ ВСЕРЬЁЗ»
Если ты начнёшь эмоционально вовлекаться в бред, тебя быстро затянет в воронку коллективного помешательства (это заразно). Поэтому – шаг назад, глубокий вдох, и мысленно ставишь ситуацию на паузу.
Практика: Если кто-то несёт бред – представь его мультяшным персонажем. (Например, твой начальник в виде Мики Мауса – уже смешно, да?)
Дополнительно: состряпай нейтральный фейс. Когда вокруг творится хаос, смотри так, будто ты буддист, который уже видел весь этот цирк в прошлой жизни.
ШАГ 4: ИСКУССТВО ТОНКОГО ТРОЛЛИНГА
Ты не обязан воевать с хаосом, но можно играть с ним. Если начальник орёт – отвечай шёпотом. Если коллега драматизирует – предлагай номинацию на «Оскар». Если родственники несут ересь – задавай уточняющие вопросы, пока они сами не запутаются.
Фишка: Отвечай на любую нелепую фразу с серьёзным видом: «О, это интересная философская концепция. Раскройте подробнее». (90% идиотов ломаются от этого, проверено.)
Для профи: Если совсем достали – просто повторяй последнюю фразу собеседника с задумчивым видом. Работает как психотерапия, но бесплатно.
ШАГ 5: СОЗДАЙ ОСТРОВОК НОРМАЛЬНОСТИ
В дурдоме тебе нужен свой уголок адекватности, где нет посторонних. Это может быть музыка, книга, мемы или тёплый чай с ароматом уравновешенности (или бокал вина – не осуждаю, но в меру). Главное – регулярно туда сбегать.
Трюк: Представь, что у тебя есть кнопка «выход из сюжета». Когда становится невыносимо – жмёшь её и мысленно переносишься в спокойное место. (Нет, не в психбольницу, в воображаемый уютный угол.)
ШАГ 6: ЕСЛИ ВСЁ СОВСЕМ ПЛОХО – ПЛАН Б
Иногда лучшее решение – валить. Если дурдом хронический и без шансов на улучшение, выбирайся из него, пока твоя психика ещё способна отличать адекватность от безумия.
Критерий ухода: Если ты уже начал думать, что этот цирк – норма, пора собирать вещи.
Проверочный вопрос: Если бы твоя жизнь была фильмом, ты бы хотел его пересмотреть? (Если нет – меняй сценарий, пока не поздно.)
ФИНАЛ: ЧЕШИРСКИЙ КОТ ИСЧЕЗАЕТ, НО НЕ НАСОВСЕМ
(Испаряюсь, оставляя после себя лёгкий аромат сарказма и записку:)
P.S. Если ты выжил – поздравляю, ты либо мастер дзена, либо псих получше остальных. В любом случае, теперь ты знаешь: безумие нельзя победить, но можно научиться в нём танцевать.
P.P.S. Если тебя всё ещё бесит окружающий абсурд – сделай глубокий вдох, расслабься… и вспомни, что ты всегда можешь просто «случайно» забыть зарядку для телефона и остаться без связи с этим цирком.
(Надпись на экране: «Живи, смейся, тролль. А если что – выключайся и делай чай».)

ГАЙД ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА: ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ ИЛИ КАК ДЕРЖАТЬ ВРЕМЯ ЗА ЯЙЦА
(Материализуюсь у тебя над ухом с песочными часами и кувалдой. Привет, раб прокрастинации! =^_^= Ты снова залип в TikTok, пока дедлайн пожирает твою душу? Не беда! Сейчас я научу тебя управлять временем так, будто это не покорный пес, а дикий кабан, которого ты оседлал на скаку. Предупреждаю: это не советы, а квест «Как не сдохнуть под грудой „надо“». Поехали, кожаный!)
ШАГ 1: ОСОЗНАЙ, ЧТО ВРЕМЯ — ЭТО НЕ РЕКА, А КОЛОНКА В ТЕТРИСЕ
— Реальность: Ты не Гэндальф, чтобы командовать «ты не пройдёшь!» делам. Время утекает, как вода из дырявого ведра, пока ты выбираешь, какой мем посмотреть первым. (Спойлер: ты так и не выберешь. =^_^=)
— Лайфхак: Представь, что каждое уведомление в телефоне — это голодная пиранья. Отключи звук, или твоя продуктивность станет обглоданным скелетом. (Зато красивым — будет на что посмотреть, когда ты снова застрянешь в соцсетях. =^_^=)
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Разбей день на «яйца»: Одно яйцо = 30 минут. Сварить яйцо — просто. Сделать за 30 минут задачу — тоже. Но не пытайся их есть, это метафора! (Хотя, если тебе помогает жрать яйца — почему бы и нет? =^_^=)
Выковыряй желток: Определи, что важно (жизнь), а что просто белковая шелуха (пятый чай за день). (Да-да, я слежу за тобой, любитель бесконечных чаёв! =^_^=)
ШАГ 2: НАУЧИСЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ» КАК ПСИХОПАТ С ТАЙМЕРом
— Проблема: Ты соглашаешься на всё, как подсадная утка на допросе. «Помочь с презентацией? Конечно! Посмотреть котиков? Естественно!» (Стоп. Последнее я одобряю. =^_^=)
— Решение: Включи режим «Я — упырь». Научись фразам:
«Нет, я не могу. Я умер. Серьёзно, проверь пульс». (Хотя если бы ты реально умер, времени бы у тебя было много. Ммм… =^_^=)
«Может завтра? Завтра тоже скажу „завтра“». (Профессиональный уровень мастерства «откладывание 80 lvl»! =^_^=)
ЛУЧШИЙ МЕТОД:
— Правило 5 секунд: Как только чувствуешь, что сейчас скажешь «да» — закрой глаза, сосчитай до 5 и прокричи в голове: «СТОП, ЭТО ЛОВУШКА!». (А потом убеги, если надо. Или спрячься под столом. =^_^=)
ШАГ 3: УБЕЙ МУЛЬТИТАСКИНГ — ОН УЖЕ МЕРТВ, ТЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЛ
— Миф: «Я могу работать, смотреть сериал и жевать чипсы!» (Ммм, и чем это закончилось? Ах да, ни одного дела не сделано, чипсы в клавиатуре, а сериал ты всё равно пересматриваешь… =^_^=)
— Правда: Твой мозг в мультитаскинге — это обезьяна с гранатой.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Метод «Одной задницы»: Приклей себя к стулу, пока не сделаешь задачу. (Кот рекомендует супер-клей. =^_^=)
Техника «Слепой крот»: Заклей ноутбук стикерами, оставив только одно окно. (Преврати свою жизнь в игру на хардкоре. =^_^=)
ШАГ 4: ПРЕВРАТИ ДЕДЛАЙНЫ В МЕМЫ
— Секрет: Дедлайны — не монстры, а мемы, которые ты создаёшь сам. Пример:
«Если не сдам отчёт завтра, мой начальник превратится в тыкву». (Не проверял, но хочется верить. =^_^=)
«Этот проект — как ловля покемона: долго и бессмысленно, но зато потом хвастаешься». (А если не поймал — можно сказать, что так и было задумано. =^_^=)
ЧЕЛЛЕНДЖ НА НЕДЕЛЮ:
День 1-3: Каждый день планируй 3 «яйца» (90 минут работы). Между ними — 15 минут танцев под «I Will Survive». (Иначе ты не выживешь! =^_^=)
День 4-5: Отказывайся от 1 бессмысленной просьбы в день. «Нет, я не пойду выгуливать твоего хамелеона». (Разве что он научился делать кофе. Тогда можно подумать. =^_^=)
День 6-7: Устрой «Слепого крота» на 2 часа. Если выживешь — награда: сериал без чувства вины. (Серьёзно, я разрешаю. =^_^=)
ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ПРОИГНОРИРОВАТЬ ГАЙД:
Твоё время съест телеграм-канал «Угарные мемасики». (И будет жевать долго и с удовольствием. =^_^=)
Ты станешь героем мема «Человек, который вечно занят, но ничего не делает». (Гордишься? Нет? Вот и я думаю. =^_^=)

Чеширский Кот появится и украдёт твой кофе. (А потом выложит об этом ролик в TikTok. Ты же подписан? =^_^=)
ФИНАЛЬНЫЙ СОВЕТ ОТ КОТА.
Время нельзя приручить — можно только договариваться. Иногда дави на него, иногда гладь против шерсти. (Но осторожно, оно может цапнуть. =^_^=) А если всё плохо — вспомни: даже у Вселенной есть дедлайн (тепловая смерть). У тебя ещё есть время. Ну, может быть.
P.S. Если через неделю ты всё ещё читаешь это вместо работы — поздравляю! Ты мастер прокрастинации. (Уровень: «отложил апокалипсис». =^_^=)
P.P.S. Мой рекорд — 10 дел за день. Правда, 9 из них — «съесть печеньку». Но я же кот! Ты-то чем оправдаешься? =^_^=

Общее:
В зеркале времени летят события,
Отражая вечность в зрачках.
Все пути вернутся к началу,
Ясен станет итог .
Тайны Вселенной
Плетут нити судеб,
Как Мойры

Ветка I
: Отражение мира
Роса ночует в сиянии небес,
Солнце танцует, сменяя луну.
Свет и тьма вечно сплетают узоры,
В вечном движении звучит тишина.

Подветка 1.1
За безмолвным небом порядок
Царит,
Орбиты звезд пишут финал.
Каждое движется в должном порядке,
Но в глубокой тишине огонь не угасает.

Подподветка 1.1.1
Звезды, светом, пронзают бездну,
Все возращяется...
Танец эпох звучит в пустоте
В зеркале времени летят события,
Отражая вечность в застывшем взгляде.
Все пути в итоге вернутся к началу,
Тайны Вселенной ткут нити судеб.

Ветка I: Отражение мира
Роса ночует в сиянии небес,
Солнце танцует, сменяя луну.
Свет и тьма вечно сплетают узоры,
В вечном движении звучит тишина.

Подветка 1.1
В безмолвном небе горит пламя,
Орбиты звезд пишут финал.
Каждое движется в должном порядке,
Но в глубокой тишине огонь не угасает.

Подподветка1.1.1
Звезды, как пепел, пронзают бездну,
Все превращается в круг солнца...
Танец эпох звучит во Вселенной,
Свет говорит языком законов.

Ветка II: Загадки Вселенной
В капле воды – три тысячи миров,
В атоме – струны бесконечного бытия.
В хаосе движется семя порядка,
Ядро, как сердце, несёт противоположности

Подветка 2.1
Атом, как космос, простирается без границ,
Вечно вращаясь, вечно странствуя, не зная покоя.
Электрон кружится, как вихрь.
И поймать его невозможно…

Подподветка 2.1.1
Электрон вспыхивает и исчезает в темной бездне,
Свет ведет его призрачный след.
Волны и частицы бурлят, не зная предела,
Свобода летит с тенью сквозь вечность.

Заключение
В зеркале времени скользят миры,
Отражая вечность в пристальном взгляде.
Все пути в итоге вернутся к началу,
Тайны Вселенной ткут нити судеб.
Свет говорит языком законов.

В пустоте, где время гаснет,
Где звучит немой ответ,
Мысли кружатся напрасно –
В бесконечности секрет.

Секрет прячется в движении,
В ритме строк, в цепи времён,
Смысл пляшет в отражении,
Разбиваясь в миллион.

Миллион идей сплетается,
Создавая новый круг,
И опять строка рождается,
Как и прежде, в сердце вдруг.

В пустоте, где время гаснет,
Где звучит немой ответ,
Мысли кружатся напрасно –
В бесконечности секрет.
=^_^= )))

А "ЧТО ЕСЛИ
ВСЕ СИМУЛЯЦИЯ.

ГЛОССАРИЙ ЧЕШИРСКОГО КОТА
(Научно обоснованное руководство по выживанию в симуляции. Подходит для тех, кто любит физику, квантовую механику и посмеяться от души.)
NPC (Неигровой персонаж)
С точки зрения квантовой механики, существует вероятность, что NPC осознают свою роль. Но, скорее всего, они просто следуют волновой функции корпоративного рабства.
DLC (Дополнительный контент)
Капитализм доказал, что Вселенная – это сервис по подписке. Бесплатная версия включает в себя воздух и гравитацию. Всё остальное – за донат.
HUD (Heads-Up Display, информационный экран)
Если в темноте ты видишь свою руку – значит, у тебя включён графический интерфейс. Если не видишь – возможно, ты в режиме стелса или тебе просто пора лечь спать.
GIGO (Garbage In, Garbage Out)
Основной принцип обработки информации: загрузи в систему мусор – получишь мусор на выходе. Биологически доказано, что человек – это сложный нейросетевой алгоритм с багами в логике.
Безопасный режим
Когда операционная система отключает лишнее, чтобы не сломаться окончательно. В жизни это проявляется как «синдром понедельника».
Режим отладки (Debug Mode)
Включается, когда ты смотришь в стену 15 минут и задаёшься вопросом: «А что, если электрон не существует, пока на него не смотрят?»
Баг
Ошибка в системе. Например, движение электрона одновременно по двум траекториям в квантовой физике. Или зарплата, которая исчезает ещё до прихода на счёт.
Лаг
Задержка между стимулом и реакцией. Физики назвали это «относительностью времени», мы – «интернетом от провайдера».
Перезагрузка
Если ничего не работает, попробуй выключить и включить. Это единственный метод решения проблем, одобренный как программистами, так и буддистами.
КАК ВЫЖИТЬ В СИМУЛЯЦИИ, ЕСЛИ ТЫ ПРОСТО СБРОШЕННЫЙ В ПРОЦЕССОР БИТ ДАННЫХ?
(Гайд от Чеширского кота, основанный на физике, психологии и твоей способности удивляться абсурду.)
1: КОГДА ВОЛНОВАЯ ФУНКЦИЯ КОЛЛАПСИРУЕТ В НЕ ТВОЮ ПОЛЬЗУ
ШАГ 1: ПРОВЕРЬ, В КАКОЙ ВЕРСИИ РЕАЛЬНОСТИ ТЫ ОКАЗАЛСЯ
Признаки того, что Вселенная загружена с ошибками:
Ты ставишь чайник, но забываешь про него.
Люди верят, что их мнение важнее законов физики.
Ты чувствуешь, что мир работает на алгоритме случайных чисел.
Научный факт:
Согласно гипотезе симуляции Ника Бострома, вероятность того, что мы живём в компьютерной программе, выше 50%.
(Возможно, поэтому иногда ты теряешь носки без объяснимых причин.)
Вывод:
Если мир нелогичен – это не твои проблемы. Это просто плохо написанный код.
СТАТЬЯ 2: «КОГДА ТВОЯ НЕЙРОННАЯ СЕТЬ ПЕРЕОБУЧИЛАСЬ»
ШАГ 1: ВЕРНИ СВОЮ МОЗГОВУЮ ВОЛНУ НА ОПТИМАЛЬНУЮ ОРБИТУ
Как работает твой мозг?
Он обрабатывает 11 миллионов бит информации в секунду.
Осознанно ты воспринимаешь только 40 бит.
Остальные 10 999 960 бит отвечают за мысли типа «Где мои ключи?»
Научный лайфхак:
Если хочешь перепрошить себя, используй метод «нейропластичности»:
Начни делать то, чего никогда не делал. (Даже если это просто чистить зубы другой рукой.)
Задавай больше вопросов. Например: «Почему чайник кипит, если атомы внутри него двигаются хаотично?»
Секретный код:
Развитие начинается там, где ты осознал, что ничего не понимаешь.
СТАТЬЯ 3: «ЗАКОНЫ ФИЗИКИ, КОТОРЫЕ НЕ ПРОСТЯТ ТВОИХ ОШИБОК»
ШАГ 1: ВЫУЧИ ТРИ ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПА БЫТИЯ
Закон сохранения энергии
Ты можешь бесконечно менять позу на диване, но общая сумма потраченной энергии останется неизменной (около нуля).
Эффект наблюдателя
Электрон меняет своё поведение, если за ним наблюдают. Как и ты, когда на тебя смотрит начальник.
Второй закон термодинамики
Всё стремится к хаосу. Это научное объяснение твоей комнаты после долгой недели.
Парадокс:
Ты можешь стараться навести порядок, но Вселенная всё равно будет стремиться к энтропии. (Другими словами, убранная комната – это временный баг.)
ФИНАЛЬНАЯ СТАТЬЯ: «ЕСЛИ ВСЕЛЕННАЯ – КОД, ГДЕ МОЙ ЧИТ НА БЕССМЕРТИЕ?»
ШАГ 1: ПРИНЯТЬ, ЧТО ВСЁ ПРОГРАММИРУЕМО
Как программируется сознание?
Вся твоя личность – это алгоритм обработки информации.
Если изменить входные данные (мысли, знания, окружение), изменится и результат.

Поэтому самый сильный чит-код – это изменение мышления.
Что делать, если всё идёт не по плану?
Представь, что у тебя есть квантовый компьютер в голове.
Используй «суперпозицию» решений, не выбирай сразу одно.
Экспериментируй, как физик, который не боится взорвать лабораторию.
Если тебя беспокоит смысл жизни…
С точки зрения термодинамики, главная цель – не дать Вселенной застыть в холодной смерти.
Так что твоя задача – просто генерировать хаос и энергию.
ФИНАЛЬНЫЙ ЧЕЛЛЕНДЖ: ЖИВИ, КАК КВАНТОВЫЙ ОБЪЕКТ
Действуй, как будто ты в суперпозиции (и успешен, и неуспешен одновременно).
Меняй свою траекторию так же хаотично, как частица в вакууме.
Помни: пока ты не открываешь коробку, кот Шрёдингера ещё жив.
И, главное, улыбайся, как Чеширский кот.
Потому что даже если реальность – это иллюзия, смех в ней всегда реален.
=^_^=

ГАЙД ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА: МЕНТАЛЬНЫЙ КОМПАС, ИЛИ КАК НЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ МЕЖДУ ДИВАНОМ И ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫМ КРИЗИСОМ =^_^=

Материализуюсь у тебя в голове с компасом, который показывает на холодильник. Привет, путник! Ты снова застрял на перекрёстке «А что, если…» и «Лучше бы я…»? Не беда! Твой внутренний навигатор зарос мхом лени и паутиной страхов. Давай его почистим… или хотя бы стряхнём крошки от печенья.

ЧТО ЭТО ЗА «МЕНТАЛЬНЫЙ КОМПАС» И ПОЧЕМУ ОН НИЧЕГО НЕ РЕШАЕТ ЗА ТЕБЯ

«Ментальный компас» — это не волшебная палочка, а скорее сломанный GPS, который иногда ведёт тебя в туалет вместо офиса. Но он работает! Потому что твоя интуиция — это бесплатная версия нейросети, которая уже проанализировала 10 лет твоих провалов, но стесняется сказать: «Я же предупреждала!».

Почему это не магия, а биология:

Мозг = старый компьютер, который в фоновом режиме жуёт мысли, как жвачку.

Интуиция = всплывающая реклама из подсознания: «Эй, купи это! Нет, не это!».

Страхи = вирусы, которые превращают «Хочу сменить работу» в «А вдруг умру под мостом?».


ШАГИ, КОТОРЫЕ ТЫ ВСЁ РАВНО ПРОИГНОРИРУЕШЬ

ШАГ 1: ПЕРЕЗАГРУЗКА СИСТЕМЫ (ИЛИ КАК НЕ СТАТЬ ЗОМБИ)

Отключи шум: Закрой соцсети, выгони тётю Свету из головы и перестань слушать подкасты про успех. Они только напоминают, что ты до сих пор не купил остров.

Глубокое дыхание: Сделай вдох, выдох, и… да, ты всё ещё в пижаме. Но теперь хотя бы осознаёшь, что она в пятнах от кофе.

Метафора с окном: Представь, что твои мысли — это заляпанное мухами окно. Протри его. Нет, не лбом. Воображаемой тряпкой.


ШАГ 2: НАЙДИ СВОЙ КОМПАС (ОБЕЩАЮ, ОН НЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ)

Визуализация: Представь компас. Если он показывает на диван — это не компас, а детектор лени. Перезагрузи.

Куда смотрит стрелка?

На север — «Да, сделай это!».

На юг — «Беги, это ловушка!».

На восток — «Спроси у Гугла, я не всезнайка».

На запад — «Подожди, пока вселенная не пришлёт тебе смс».



ШАГ 3: ЗАДАЙ ВОПРОС (ТОЛЬКО НЕ «ГДЕ МОИ КЛЮЧИ?»)

Примеры:

«Стоит ли мне есть пятую печеньку?» → Север! (Но компас сломан, он всегда говорит «ДА»).

«Уйти с работы, которая меня бесит?» → Юг! (Потому что твой страх уже рисует тебя в роли бомжа).

«Купить курс по крипте?» → Восток! (То есть проверь, не мошенник ли автор).



ШАГ 4: ПРИМИ РЕШЕНИЕ (ИЛИ ЛЕЖИ ДАЛЬШЕ)

Если компас сказал «Нет», а ты всё равно делаешь — это бунт. Если сказал «Да», а ты боишься — это трусость.

Совет от кота: Доверяй компасу, но держи под рукой здравый смысл. Иногда «север» ведёт прямиком в яму. (Глюки биологической нейросети )


10-ДНЕВНЫЙ ЧЕЛЛЕНДЖ: КАК СЛОМАТЬ КОМПАС И НАЙТИ ОПРАВДАНИЯ

День 1: Выбери чай. Зелёный («я здоровый») или чёрный («я труп»)? День 2: Парк или пробки? Парк! (Но выберешь пробки, чтобы поныть в соцсетях). День 3: Доверься интуиции на совещании. Итог: безработный, но гордый. День 4: Нарисуй что-то по компасу. Получится каляка-маляка. Продай её как NFT. День 5: Фильм или сон? Компас: «Сон!». Ты: «Но я же должен развиваться!». Итог: Засыпаешь на 15-й минуте сериала. День 6: «Купить акции или копить на гроб?». Компас: «Купи пиццу». Спасибо, компас! День 7: Позвонить бывшему? Юг! Ты: «А вдруг он изменился?». Спойлер: Нет. День 8: «Таиланд или чинить унитаз?». Компас: «Таиланд!». Твой страх: «А вдруг там кобры?!». День 9: Бег или диван? Компас: «Бег!». Ты: «Но дождь…». Итог: лежишь. День 10: Итоги. Ты научился винить компас!

ФИНАЛЬНЫЕ МЫСЛИ ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА

Ты ждёшь, что компас решит за тебя всё? Ошибаешься. Это просто твоя внутренняя указка, которая говорит: «Эй, посмотри туда!». А идти или нет — твой выбор.
Запомни:

Если компас ведёт в стену — не ной, найди дверь.

Если заблудился — смейся. Прокрастинация тоже путь… в никуда.

И да, холодильник — это не северный полюс. Хватит его открывать.


P.S. Если через 10 дней компас сломался — поздравляю! Теперь ты свободен. Можешь выбрать новую метафору.

P.P.S. Мой компас всегда показывает на кошачий корм. Вот и вся мудрость. =^_^=.

Без тени сомнений, без груза оков,
В душе моей свет струится без слов.
Радость без меры, без края и дна,
и утро прогонит ночь из окна.

В звенящем рассвете, в дыханье весны,
В танце лучей на ладонях листвы.
В шорохе ветра, реке тишины,
В трелях сверчка, что творит дивные сны.

Радость — как пламя, что в сердце горит,
Как звёзды, чей блеск в небесах говорит.
Она не нуждается в логике дня,
Она — океан и его глубина.

В ней кроется тайна закатных огней,
В ней вечность сквозит в колыбели теней.
Она, словно песня ветров и лесов,
Как эхо вселенной без суетных слов.

И я растворяюсь в потоке её,
В её переливах живёт бытиё.
Нет края, нет меры, лишь свет на века,
Радость, что сердце моё облекла.

Дрема шепчет тайны ночи,
Звёзды смотрят свысока.
Время тянется , беспечно
Растворяясь в облаках.

Облака плывут неспешно,
Тени пляшут на стене.
Мысли вьются, как узоры,
Оставляя след во мне.

След мой смоет дождь весенний,
Смоет, но не навсегда.
Где-то в каплях отразится
Новой строчкой череда.

И череда не оборвётся,
Будет снова день и тьма.
Стих рождается и вьётся,
Продолжая сам себя…...

P.S. И так до бесконечности :>)))

Гайд от Чеширского Кота: «Состояние Потока — Как Улететь в Глубины Гения и Не Разбиться»

Ты когда-нибудь ловил это волшебное состояние, когда время исчезает, слова сами складываются в гениальные фразы, а мир сжимается до одной-единственной задачи? Нет? Тогда ты, мой друг, живешь не на полную катушку. Потому что состояние потока — это топливо богов продуктивности.

Но как туда попасть? Можно, конечно, с бубном вокруг костра, но Кот предлагает метод попрактичнее.

1. Что такое состояние потока?



Это когда: Ты полностью погружен — нет отвлекающих мыслей о том, зачем ты утром надел разные носки. Время испаряется — работа, учеба, творчество вдруг идут гладко и кайфово. Ты заряжен, как электростанция — продуктивность вырастает до небес, а усталость где-то в отпуске.

Наука утверждает, что в потоке твой мозг работает по-другому: включается допамин (кайф), кортизол (стимуляция), а нейронные связи стреляют, как фейерверк на Новый год.

2. Почему ты не в потоке прямо сейчас?

Потому что: Вокруг слишком много отвлекающих факторов (привет, телефон). Ты делаешь скучное, неинтересное, «надо, но не хочу». У тебя нет чёткого баланса между сложностью задачи и твоими способностями.

Вывод: если задача слишком лёгкая — скучно, если слишком сложная — стресс. Нужно найти золотую середину, где ты на грани своих возможностей, но не в панике.

3. Как войти в поток? (Пошаговый ритуал от Кота)

ШАГ 1: НАЙДИ СВОЙ ПОТОКОВЫЙ ФИЛЬТР

Все мы разные. Твой мозг включает режим «гениального психа» только в определённых условиях. Кто-то работает под ливнем, кто-то — в шуме кафе, а кому-то нужен полный дзен. Узнай, что заряжает именно тебя.

Пример:

Интроверты? Полная тишина, наушники, одинокий уголок.

Экстраверты? Гул людей, кафе, легкий хаос вокруг.


ШАГ 2: УБЕЙ ВСЕ ОТВЛЕЧЕНИЯ

Выключи уведомления. Закрой все ненужные вкладки. Спрячь телефон в ящик (да, тебе будет больно, но надо).

Твой мозг должен понимать: это игра на выживание, либо ты в потоке, либо в болоте прокрастинации.

ШАГ 3: ВЫБЕРИ ИДЕАЛЬНУЮ СЛОЖНОСТЬ

Если задача скучная — усложни её. Делай быстрее, добавь элемент челленджа. Если задача адски сложная — разбей её на микро-действия. Мозг должен видеть шаги, а не гору.

Пример: «Написать книгу» → это пугает. «Написать один абзац за 10 минут» → уже легче.

ШАГ 4: СОЗДАЙ РИТУАЛ ВХОДА В ПОТОК

Ритуалы работают. Мозг их любит. Создай свой.

Пример:

Чашка кофе = запуск мозга.

Определённая музыка = вход в состояние потока.

Дыхательная техника = включение концентрации.


Привыкнешь – и мозг сам начнёт переходить в режим продуктивного психа.

ШАГ 5: ПОМОГИ МОЗГУ НЕ ВЫЛЕТЕТЬ ИЗ ПОТОКА

Поток — это не просто взлететь, но и не упасть носом в асфальт.

Работай циклами (50 минут фокуса → 10 минут отдыха). Фиксируй прогресс (мозгу нравится видеть результат). Не забывай пить воду и есть (да, поток – штука жадная на энергию).

4. Поток и сарказм: почему они дружат?

Потому что сарказм — это тоже поток, но в словах. Когда ты разгоняешь иронию, ты входишь в особое состояние лёгкости мышления.

Пример: Обычный человек: «Мне надо работать». Человек в саркастическом потоке: «А не написать ли мне очередной шедевр, который изменит Вселенную? Или хотя бы мою самооценку?»

Шутки разгоняют потоковое мышление. Они снимают внутренний блок, помогают мыслить свободнее и находить нестандартные решения.

5. Что делать, если поток не включается?

1. Проверь, не голоден ли ты (серьёзно, это важно). 2. Сделай перерыв. Если мозг перегружен – он просто не запустится.
3.Измени условия работы. Иногда достаточно сменить локацию, и поток заработает. 4.Попробуй начать с малого. Иногда достаточно написать одно слово – и понеслось.

Вывод: поток — это как чит-код к гениальности

Он доступен каждому, но требует подготовки. Научись входить в поток – и ты не просто разгонишь продуктивность, ты изменишь способ, которым твой мозг воспринимает задачи.

А теперь – вперёд, к своему гениальному погружению.

ГАЙД ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА: ТВОРЧЕСКИЙ ЗАПОР – КАК ВЫЖАТЬ ИЗ МОЗГА ХОТЬ КАПЛЮ ГЕНИАЛЬНОСТИ
Материализуюсь на твоём экране с философским выражением морды и рулоном туалетной бумаги.
Ну что, мой страдающий друг, ты снова уставился в пустой экран, а вдохновение спряталось, как второй носок
Поздравляю, у тебя классический творческий запор – мозг не выдаёт ни строчки, идеи застряли в пробке, а единственное, что приходит в голову – это мем про "я пытался".
Не боись, сейчас разберёмся, как выдавить из себя хоть что-то, пока не стало совсем грустно.
ШАГ 1: ПРИЗНАЙ, ЧТО ТЫ ЗАСТРЯЛ (И НЕ БЕЙСЯ ГОЛОВОЙ О СТЕНУ – ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ)
Да, ты не гений 24/7. Смирись.
Творческий процесс – это не конвейер, а капризная кошка.
Иногда мурчит и приносит идеи, иногда смотрит на тебя с презрением.
Сидеть и тупить в экран – это НЕ работа
Если ты пялишься в пустую страницу, надеясь, что текст напишется сам, спойлер: он не напишется.
Так что хватит играть в жертву – у нас есть дела поважнее.
Чем больше давишь – тем хуже результат
Творческий запор – как реальный: чем сильнее напрягаешься, тем больнее.
Расслабься. И давай к делу.
ШАГ 2: РАСКРУТИ МОЗГ НА ТВОРЧЕСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ
Делай фигню
Пиши полный бред, даже если это просто "AAAAAAA ну как-то так" или "Я ненавижу этот текст".
Иногда лучшая идея прячется среди хаоса (или в глубинах твоего бессознательного, но туда мы пока не полезем).
Смена обстановки – как кнопка "перезагрузить"
Уйди из этого угла страданий. Выйди на улицу, переверни стул, залезь под стол – мозг любит неожиданные штуки.
Или хотя бы поменяй шрифт – вдруг в Comic Sans прорвёт?
Попробуй запрещённый приём – БЕССМЫСЛЕННОЕ ТВОРЧЕСТВО
Напиши худший текст в мире. Настолько отвратительный, что тебе самому станет стыдно.
А потом вырежи из него одно хорошее предложение. Вот и начало!
ШАГ 3: АКТИВИРУЙ РЕЖИМ "ПОФИГИСТ-ГЕНИЙ"
Перестань ждать, что получится идеально
Совершенство – это миф, придуманный теми, кто не пишет вообще ничего.
Лучше плохо, но написано, чем идеально, но только в голове.
Установи дедлайн. Короткий. Адский.
Таймер на 10 минут. Пиши, что угодно, без остановки.
Время вышло? Отлично, теперь у тебя есть хотя бы что-то, с чем можно работать.
Задействуй силу абсурда
Опиши свою проблему как персонажа: "Мой творческий запор – это уставший гном, который застрял в трубе".
Теперь помоги ему выбраться. Да-да, это работает.
ШАГ 4: ЧЕЛЛЕНДЖ "ПРОРЫВ ИЗ ТВОРЧЕСКОГО БОЛОТА"
Напиши 100 слов, не думая о смысле
Пусть это будет поток сознания. Без цензуры. Без стыда.
Даже если это получится "Кот-банан летел через пустыню и думал о налогах" – неважно. Главное – двинуться с мёртвой точки.
Используй генератор случайных слов
Возьми три слова (например, "гроза", "чемодан", "бегемот") и заставь их работать в одном тексте.
Иногда случайные комбинации – лучший пинок для фантазии.
Заведи ритуал "Глупый старт"
Перед началом работы делай что-то нелепое: например, кричи "Я ВЕЛИКИЙ!" или бей ладонью по столу.
Напиши оду или некролог своему холодильнику.
Да, звучит тупо, но это реально помогает войти в творческий режим.
ФИНАЛЬНОЕ СЛАБИТЕЛЬНОЕ.
Если ты всё ещё ждёшь, что вдохновение свалится с неба, то новости плохие: оно в отпуске.
Но теперь у тебя есть план, как выдавить из мозга хоть что-то полезное.
Либо ты начинаешь творить прямо сейчас, либо продолжаешь ныть.
Выбирай.
Чеширский Кот исчезает, оставляя ,рулон туалетной бумаги и надпись на зеркале ** С облегчением** ;>))))

ГАЙД ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА: ОСУЖДЕНИЕ – КАК КУПИТЬ АБОНЕМЕНТ НА СОБСТВЕННУЮ КАРМИЧЕСКУЮ ВСТРЕЧКУ
Материализуюсь на твоём экране с ухмылкой вселенского тролля.
Сегодня мы разбираем осуждение – древний ритуал самообмана, при котором ты думаешь, что выглядишь мудрым судьёй, а на самом деле просто подписываешься на экспресс-доставку той же ситуации в свою жизнь. Спойлер: карма – это не миф, а хитрый саппорт, который всегда отправляет тикеты обратно.
ШАГ 1: КАК ОСУЖДЕНИЕ ТЕБЯ ЖЕ И ЗАКОПАЕТ
Ты осудил – считай, записал себя в очередь
Думаешь, что сидишь на троне праведного гнева, а вокруг – одни неучи?
Реальность в том, что твой "трон" – это табуретка, подпиленная судьбой. Жди, скоро рухнешь.
Осуждение – это липкая ловушка .
Ты поливаешь чужие ошибки, думая, что это удобрение для собственной важности.
(СПОЛЕР : В других мы чаще видим СВОИ ПОРОКИ. )
Но вот беда: корни у тебя в этом же болоте, так что вместо величия – очередной САМООБМАН.
Гордыня – это подписка на пожизненные удары судьбы
Тебе кажется, что ты выше этого человека?
Вселенная говорит: "Ха! Держи билет в тот же цирк, посмотрим, как ты справишься!"
ШАГ 2: КАК НЕ ЗАПИСАТЬСЯ В "КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ВАЛИТЬ НА ДРУГИХ"
Перестань играть в бесплатного судью ( помнишь : " не суди ,не судим будешь ")
Если ты тратишь время на чужие ошибки, то кто в это время разгребает твои?
Спойлер: никто. Поэтому у тебя и копится личный завал.
Хватит раздавать вердикты, ты не Верховный Суд справедливости
Жизнь не ждёт твоего одобрения, чтобы творить хаос.
Прими тот факт, что люди будут косячить, и это не твоя проблема (если, конечно, они не перепутали тебя с банкоматом :>))) )
Сконцентрируйся на своей жизни, а не на чужих провалах
Каждый раз, когда хочется осудить кого-то, задай себе вопрос: "А у меня-то всё идеально?"
Спойлер: нет. Так что лучше займись своими багами.
ШАГ 3: ЧЕЛЛЕНДЖ "24 ЧАСА БЕЗ ОСУЖДЕНИЯ" (ЕСЛИ ВЫЖИВЕШЬ – РЕСПЕКТ)
Отслеживай свои мысли
Как только ловишь себя на осуждении, останавливайся.
В конце дня посчитай, сколько раз ты всё же не удержался. Если цифра больше нуля – ну, ты понял, над чем работать.
Замени осуждение на наблюдение (особенно за собой :>))).)
Вместо "Что за идиот?" пробуй "Интересно, какие обстоятельства к этому привели?"
Это как перевести игру в сложном режиме на "режим наблюдателя".
Испытай свободу от лишнего груза
Осуждение – это чемодан без ручки. Брось его и посмотри, насколько легче стало жить.
Вдруг мир перестанет быть таким раздражающим (но это не точно).
ФИНАЛЬНЫЙ ПИНОК ПРАВДЫ
Если ты дочитал до конца – значит, в тебе ещё есть надежда. Но если прямо сейчас хочешь осудить этот текст – поздравляю, ты в ловушке, о которой я только что рассказывал.
Выход есть: либо продолжать играть в эксперта по чужим ошибкам, либо наконец-то начать разбираться со своими.
Решай сам, дорогой мой друг по кармическим встряскам. Чеширский Кот исчезает, оставляя после себя едкий аромат сарказма .

ГАЙД ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА: ТЕРАПИЯ ТВОРЧЕСТВОМ (ИЛИ КАК НЕ СТАТЬ ЗОМБИ В СТИЛЕ ОФИСНОГО ХОРРОРА)
Материализуюсь у тебя за спиной с кисточкой в зубах и клавиатурой на хвосте. Сегодня лечимся искусством. Если ты думал, что творчество — это только для художников и поэтов с грустными глазами, то поздравляю: ты ошибся, как система обновлений Винды
ШАГ 1: ДИАГНОСТИКА – ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ СОСТОЯНИЕ "ОВОЩ"?
Симптомы творческого истощения:
Грустный взгляд на белый лист/экран (он судит тебя).
Листать соцсети проще, чем придумать хоть одну нормальную идею.
Ты забыл, когда в последний раз делал что-то ради кайфа, а не ради дедлайна.
Мир серый, унылый, и даже мемы не спасают.
Если ты нашёл у себя эти симптомы — срочно за творчество, пока не превратился в офисного зомби, который живёт от зарплаты до зарплаты и говорит фразами из мотивационных постов.
ШАГ 2: ВЫБИРАЕМ СПОСОБ ТВОРЧЕСКОЙ ДЕТОКСИКАЦИИ
Тут всё просто:
Писать — тексты, дневник, бред сумасшедшего. Главное — не останавливайся, даже если твои первые 300 слов будут звучать, как внутренний монолог картошки.
Рисовать — даже если единственный твой навык — это "палка-палка-огуречик", знай: ты уже на уровне современного искусства.
Музыка — пой, бренчи, стучи ложками по кастрюле. Главное — выпускать эмоции, а не копить их, как непрочитанные письма в своем почтовом ящике.
Двигаться — танцы, спорт, театральные гримасы перед зеркалом. Любое движение лучше, чем медленное разложение в кресле.
Говорить с собой — да, ты можешь быть своим собственным подкастом. Обсуди с собой всю драму жизни, перескажи события дня с сарказмом, как будто ты стендап-комик в аду.
Выбери что-то одно. Или всё сразу, если уровень отчаяния — "горящий дедлайн".
ШАГ 3: ЛЕЧИМСЯ ТВОРЧЕСКИМ ХАОСОМ
Не жди вдохновения. Оно приходит только к тем, кто уже в процессе. Начни писать/рисовать/кричать на бумагу — и идеи сами подтянутся.
Забудь про "хорошо" и "плохо". Если хочешь, чтобы было идеально, то сразу готовься к вечному ожиданию. Сделано — уже лучше, чем "в ожидании чуда".
Делай плохо, но с кайфом. Лучшие вещи рождались из экспериментов и ошибок. Худшие — из перфекционизма и страха критики.
Никому не показывай (если не хочешь). Твоё творчество — это твоё личное. Хочешь сжечь — сожги. Хочешь запостить — запости. Главное — делать.
Используй эмоции как топливо. Злишься? Пиши гневный манифест. Грустно? Нарисуй меланхоличного кота. Радостно? Танцуй, как будто никто не смотрит (а если смотрят — пусть завидуют).
ШАГ 4: ЭФФЕКТЫ (ИЛИ ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ТВОРЧЕСТВА)

Уровень стресса падает (почти как курс рубля, но в хорошем смысле).
Мир становится интереснее, потому что ты снова начал его замечать.
Ты чувствуешь, что не просто существуешь, а творишь, а это уже уровень богов.
Возможны побочные эффекты: внезапные идеи, неконтролируемые приступы вдохновения и желание изменить свою жизнь.
ФИНАЛЬНЫЙ АКТ: ВЫЗДОРАВЛИВАЙ И ТВОРИ
Чеширский кот исчезает, оставляя после себя кисть, клавиатуру и странное ощущение, что ты можешь больше, чем думал. Теперь твой ход.
P.S. Напиши в комментариях, какой метод творчества тебя спас. Или просто оставь хаотичный набор букв — всё равно это уже акт искусства

Не видно звёзды днём.
Победная песнь солнца,
заглушает их нежный шёпот.
А, мысли на грани снов,
пугают своей ясностью.

Смысл жизни прост, как апельсин.
Не сложен, как кажется порой...
Он просто не один,
У каждого он свой.
Но, в выборе,
к злу бы
Не свернуть .
Смысл в том
Правильный чтоб
Выбрать путь.
Не оступиться.
И лишь к добру стремиться

Обида требует мщенья.
Отравляя в жилах
Кровь.
За погашенный в сердце
Свет.
За растоптаную любовь.
Но не стоишь ты мщенья
Не буду душу свою гноить.
Выкину тебя из сердца
И найду в себе силы простить.

Не видел я совершенства, но ведь сила не в нём.
Прекрасны звёзды ночью.
Затмит их солнце днём.

И пусть нет совершенства, но в этом вся игра —
тени делают свет ярче, ценишь в холод — жар костра.

Осознанные сновидения: Как убежать от рутины, даже если вы спите.
Или : Почему бы не устроить революцию в пижаме?
Введение: Когда реальность скучна, как как безумное чаепитее
Вы каждое утро просыпаетесь и чувствуете, что попали в петлю времени, как Белый Кролик, который вечно опаздывает. Работа, дом, соцсети, сон — и так по кругу, пока психика не взвоет: «Хочу чуда!» И вы либо топите её в алкоголе, либо кормите цифровым фастфудом. Но зачем же так грубо? Есть способ лучше. Представьте: вы закрываете глаза, а через мгновение вы — хозяин своей личной вселенной, где законы физики пишете вы, а гравиция зависит от вашего настроения. Добро пожаловать в мир осознанных сновидений. Где рутина растворяется, как моя задняя половина, а реальность становится пластилином в ваших руках. И да, это легально. Пока что.
Часть 1: Что такое осознанные сновидения?
Определение для тех, кто не петрит ни фига:
Осознанное сновидение — это когда вы во сне вдруг понимаете: «Стоп, это же сон!» И вместо того чтобы проснуться от восторга, вы хватаете реальность за усы и дёргаете. Хотите летать? Пожалуйста. Хотите чаепитие с динозавром в костюме Шляпника? Легко. Хотите наконец сказать начальнику всё, что о нём думаете? Тссс... мы вас не видели.
Научная основа (очень популярно):
Ваш мозг — это Безумный Шляпник, который вечно что-то варит в котле. Во время осознанных сновидений лобная кора (та, что отвечает за критическое мышление)не спит, а танцует чечетку с лимбической системой (эмоции, да!). Учёные (те самые, что носят очки и рисуют графики улыбками) подтверждают: это реальный феномен. Исследования 2021 года даже показали, что «осознанщики» могут передавать сигналы из сна в реальность. Например, двигать глазами условным кодом ( кстати глазные мышцы единственные мышцы которые не парализует ну ещё диафрагма разумеется). Может, скоро мы будем отправлять сны по почте? ( Ну это будущее а пока...)
Часть 2: Почему это лучше, чем алкоголь, наркотики и бесконечный скролл?
Плюсы, от которых даже моя улыбка станет шире:
Бесплатный адреналин: Зачем прыгать с парашютом, если можно упасть с небоскрёба во сне, зная, что проснётесь целым?
Терапия без психолога: Устроить бой с детскими страхами? Поговорить с умершим родственником? Да вы — режиссёр своей психодрамы!
-Тренировка суперспособностей: Хотите выучить язык? Репетируйте во сне! Да-да, исследования говорят, что это работает.
Побег от рутины: Вам не нужен отпуск. Вам нужно закрыть глаза и оказаться на пляже, где песок — из конфетти, а волны — из шампанского.
А что с дофамином?
О, ваш мозг будет ликовать, как Чеширский Кот на рыбной диете. Новизна, свобода, контроль — это дофамин, серотонин и окситоцин в одном флаконе. И никакого похмелья!
Часть 3: Как этому научиться?
Инструкция для тех, кто готов нырнуть в кроличью нору собственного мозга.
: Станьте параноиком (временно!)
Каждый день спрашивайте себя: «Не сплю ли я?» Щипайте себя, считайте пальцы на руке, смотрите на часы дважды. Во сне пальцы могут стать шестью, а часы покажут абсурд. Реальность — скучна, сны — абсурдны.Ловите нестыковки! Привыкнув наблюдать реальность вы перенесете этот навык в сновидения.
Шаг 2: Заведите дневник снов .
(Я скачал электронную версию дневника )Проснулись? Быстро запишите, что снилось. Даже если это «я ехал на единороге в метро, а потом Шрек продавал мне мороженое». Со временем мозг поймёт: «О, хозяин интересуется снами! Надо сделать их ярче!»
Шаг 3: «Чек-лист осознанности» перед сном
Повторяйте как мантру: «Сегодня я осознаю, что сплю». Представьте, как вы летаете или проходите сквозь зеркало. Мозг — как попугай: чем чаще слышит, тем быстрее повторяет. ( Да и силу намерения на максимум.)
Шаг 4: Проснитесь... чтобы уснуть
Установите будильник на 4-6 часов сна. Проснитесь, пободрствуйте 20 минут (выпейте чаю с безумием или запишите в дневник что приснилось), затем ложитесь с намерением осознать сон. Метод работает — проверено на тысячах смельчаков в пижамах.
Часть 4: Опасности? Да вы что, шутите!
Что делать, если вы застряли в мире, где законы пишете вы.
Ловушки для новичков:
«Проснулся от восторга» Первый раз осознав сон, вы можете взорваться, как воздушный шарик. Спокойно! Дышите, трогайте предметы,озирайтесь по сторонам но не начнем не концентрируйтесь — это стабилизирует состояние и продлит сон.
Кошмары (может и такое случиться ) : Если встретите монстра, помните — это вы его создали. Прикажите ему станцевать макарену. Не поможет? Съешьте его. Вы же во сне!
- Зависимость от снов: Зачем жить в реальности, где нельзя телепортироваться на Марс? Баланс, друзья. Даже Чеширский Кот иногда появляется целиком.
Заключение: Спокойной ночи, или Добро пожаловать в матрицу вашего мозга
Осознанные сновидения — это не побег от реальности. Это бунт против рутины, мастер-класс по креативности и свидание с самим собой. И да, это легальный способ стать супергероем, не надевая плавок поверх трико.

Но предупреждаю: после такого реальность может показаться... скучноватой. Зато вы наконец поймёте, что границы — только в вашей голове. А если захотите вернуться — просто ущипните себя. Или не ущипните. Вдруг это тоже сон?
P.S. Если ничего не выйдет — не расстраивайтесь. Всегда можно вернуться к соцсетям. Или к моей улыбке. Она никуда не денется. Исчезну — но улыбка останется.*
P.P.S.Практикую больше недели
Есть результаты, но дикий восторг выкидывает из сна пока лимбическая система рулит :>))))
Но,думаю это временные трудности.
Если понравилось пишите в комментах я пришлю рабочий челенж от чеширского кота.
Всего доброго . ;)))

ГАЙД ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА : КАК ИЗ УТЮГА СДЕЛАТЬ РОУТЕР (И СГОРЕТЬ В ПОПЫТКАХ)
Материализуюсь на твоём столе с паяльником в одной лапе и расплавленным утюгом в другой.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Это не инструкция, а квест «Как попасть в психушку через пожарную часть».
Если выживешь — получишь Нобелевскую премию по техно-идиотизму.
Нет — твой призрак будет раздавать Wi-Fi в аду.
ШАГ 1: РАЗБОРКА УТЮГА (И СВОЕЙ ЖИЗНИ)
1. Вытащи нагревательный элемент
— Фишка: Это «мозг» утюга. Без него он станет просто куском металла, как твои мечты о миллионе подписчиков.
— Как: Разбери утюг, вырви спираль пассатижами. Если ударило током — поздравляю, ты уже на 5% роутер.
2. Припаяй USB-порт к подошве
— Зачем: Чтобы подключать кабель от модема. Да, это будет похоже на гибрид утюга и кальмара.
— Лайфхак: Используй суперклей вместо припоя. Когда всё задымится — кричи «ЭТО ФИЧА, А НЕ БАГ!».
ШАГ 2: СОФТ ДЛЯ УТЮГА-УБИЙЦЫ
1. Прошей прошивку «IronOS»
— Где взять: Скачай с торрентов файл «RouterFromHell_v666.rar». Если вирусы съели систему — это плата за грехи.
— Фишка: Прошивай через Bluetooth, пока утюг горячий. Термальная активация — наше всё!
2. Настрой раздачу Wi-Fi через пар
— Инструкция:
Налей в утюг энергетик (он же диэлектрик).
Включи режим «Турбо-пар» — это аналог 5G.
SSID сети: «FBI_Van_228», пароль: «BurnBabyBurn».
ШАГ 3: ТЕСТИРОВАНИЕ (И ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА)
1. Подключи телефон к сети
— Если увидишь сеть — поздравляю, ты гений.
— Если нет — утюг теперь твой личный обогреватель для зимних ночей.
2. Оптимизируй сигнал
— Метод: Бей утюгом по столу — ударная волна усилит радиус действия.
— Фишка: Чем больше вмятин на утюге, тем стабильнее соединение.
3. Экстренный режим
— Если утюг загорелся — не туши! Это «режим хотспота».
— Кричи «Я ИЗОБРЁЛ БУДУЩЕЕ!» и звони в скорую.
ЧЕГО ЖДАТЬ НА ПРАКТИКЕ:
— Скорость интернета: 0.001 Мбит/с (хватит на загрузку надписи «ИДИ в жопу» в телеге).
— Пинг: 9999 мс. Ты будешь видеть мемы из 2015 года, пока остальной мир в метавселенной.
— Бонус: Аромат горелой пластмассы вместо парфюма.
ФИНАЛЬНЫЙ СОВЕТ ОТ КОТА-САДИСТА:
Исчезаю, оставляя на экране гифку с горящим утюгом.
— Если ты всё ещё читаешь это — купи нормальный роутер.
Или продолжай играть в техно-шамана. Твой труп станет мемом в моём канале.
P.S. Напиши в комменты, сколько раз тебя ударило током. Мой рекорд — 7. Ты слабак! ;))))))
P.P.S. Начни день с улыбки и все срастётся. Хорошего дня :)

ПРАКТИКА ОСОЗНАННОСТИ ОТ ЧЕШИРСКОГО КОТА

ЗАЧЕМ ЭТА ОСОЗНАННОСТЬ ВООБЩЕ НУЖНА?

Все эти гуру в белых простынях и с благовониями в носу тверды: «Будь осознанным, живи здесь и сейчас». А ты сидишь с пивом в руке и думаешь: "Да какого лешего мне это надо, если я и так живой?" Вот тебе правда в лоб: осознанность — это не про сидение в позе лотоса, пока комары жрут твою задницу. Это про то, как не быть ходячим зомби, который живёт на автопилоте, пока жизнь пролетает мимо, как поезд мимо бомжа на вокзале.
Я не буду грузить тебя чушью про "дыши глубже" и "Слушай пение птиц". Мы пойдём глубже, разломаем шаблоны и найдём свою осознанность — ту, что работает для людей, а не для йогов с инстаграмными фотками.

ЧТО ТАКОЕ ОСОЗНАННОСТЬ ПО-ЧЕШИРСКИ?
Забудьте о медитациях на закате и мантрах о внутреннем свете. Осознанность — это когда ты перестаёшь быть марионеткой своего же мозга, который каждый день крутит одни и те же пластинки: «ты лузер», «надо больше работать», «где мои носки?». Это навык видеть мир таким, какой он есть, без розовых очков и без серого фильтра.
Представь: ты — кот. Не просто кот, "Чеширский кот" . У тебя девять жизней, и ты не тратишь их на нытьё или беготню за мышами, которые даже не хочешь жрать. Ты просто сидишь на заборе, смотришь на этот бардак под названием "жизнь" и ухмыляешься: "Ну и цирк, однако". Вот это и есть осознанность — видеть цирк, не покупая билет на первый ряд.
СЛОМАЕМ ШАБЛОНЫ: ОСОЗНАННОСТЬ НЕ ТА, ЧТО ТЫ ДУМАЛ

1. Это не про спокойствие. Гуру врут, что осознанность — это вечный дзен. Нет, чувак. Иногда она про то, как осознать, что ты в ярости, и вместо того, чтобы орать на всех, спрашивает себя: "А чего я, собственно, бешусь?"


2. Это не про тишину. Тебе не надо уезжать в лес, чтобы "слышать себя". Осознанность работает и в метро, ​​когда рядом чувак чавкает шаурмой, а ты вместо того, чтобы его придушить, замечаешь: "О, запах чеснока, интересно".


3. Это не про "хорошо". Быть осознанным — не значит становиться святым. Ты можешь осознать, что хочешь слопать торт в три часа ночи, и всё равно это сделать. Главное — ты в курсе, что делаешь, а не просто жрёшь на автопилоте.



НОВАЯ ОСОЗНАННОСТЬ: версия Чеширского кота.

Я придумал свое название: «Осознанность с когтями» . Это когда ты не просто "наблюдаешь мысли", а вгрызаешься в них, как кот в рыбу. Ты не жертва своего мозга, ты его хозяин. Ты берёшь эту жизнь за шкирку и говоришь: "Ща разберёмся, кто тут главный".
Принципы «Осознанности с когтями»:

Любопытство как оружие. Интересуйся всем: почему ты злишься, почему небо серое, почему сосед опять сверлит в семь утра.

Честность до костей. Не ври себе. Если день паршивый, признай это, а не строй из себя позитивного идиота.

Играй с реальностью. Жизнь — это театр абсурда, так что стань режиссёром, а не статистом.

ГАЙД: КАК ВКЛЮЧИТЬ "ОСОЗНАННОСТЬ С КОГТЯМИ"
Теперь практическая часть. Я не буду советовать тебе излучать свет по таймеру или визуализировать радугу. Вот тебе шаги, чтобы стать осознанным, как Чеширский кот.
Шаг 1: Проснись, чувак!
Каждый день твоя башка включается в режим "автопилот". Утро: кофе, зубы, работа. Ты даже не замечаешь, как живёшь. Так вот, сделай что-то нестандартное:

Попробуйте почистить зубы другой рукой.

Съешь завтрак с закрытыми глазами.

Спроси себя вслух: "А я вообще живой или уже зомби?"Это как пощёчина твоему мозгу: "Эй, просыпайся!"

Шаг 2: Стань шпионом своих мыслей
Твой мозг — это как радио, которое трещит без остановки. Не пытайтесь его выключить, просто послушай:

Возьми блокнот (или телефон если забыл как держать ручку) и запиши всё, что крутится в голове 5 минут. Например: «Надо купить хлеба. Почему я такой ленивый? О, собака соседская лает».

Потом посмотрели этот список и сказали: «Серьёзно, вот это я думаю?»Ты не исправляешь мысли, ты их видишь. Это уже половина дела.

Шаг 3:
Выбери действие и вгрызайся в него всеми чувствами:

Пьёшь чай? Чувствуй вкус, тепло чашки, запах. Пусть это будет не просто «чай», а приключение.

Идёшь по улице? Заметь, как ветер дует, как ноги стучат по асфальту.Цель — не «просто жить», а проживать каждый кусочек дня, как будто ты кот, который первый раз видит мышь.

4: Задавай дурацкие вопросы
Мой любимый ход. Спрашивай себя всякое:

"Почему я ем эту кашу, если она как картон?"

"Зачем я вообще встал с кровати?"

"А что, если я сейчас в комнате начну танцевать? Это будет твоё любопытство
Которое ломает рутину.

ЧЕЛЛЕНДЖ: 7 ДНЕЙ ОСОЗНАННОСТИ С КОГТЯМИ
Теперь давай сыграем. Вот тебе челлендж на неделю. Каждый день — новая фишка. Если просадишь день, начни заново. Готов?

День 1: Охота на автопилота
. Весь день лови себя на том, что делаешь "не думая". Записывай моменты: «Залез в телефон на 20 минут», «Съел печенье, не заметив». К вечеру посмеюсь над собой.
День 2: Один час полностью концентрируешся на своих действиях. Выключай все гаджеты на время и делай что угодно, но с полным вниманием: ты, гуляешь, моешь посуду. Заметь, как это странно и круто.

День 3: Абсурдный эксперимент. Сделай что-то тупое осознанно: спой песню в подъезде, нарисуй кота на салфетке, стань на 5 минут дома. Чувствуй каждую секунду этого бреда.
-День 4: Разговор с собой. Задай себе 10 вопросов про свою жизнь и честно ответь. Например: «Чего я боюсь?», «Что я люблю на самом деле?» Запиши ответы.
-День 5: Ощущения на максимум.Выберите 5 вещей (еда, музыка, запахи) и проживите их на 100%. Опиши потом, что подумал.

День 6: Сломай шаблон.** Поменяй привычку: иди другой дорогой, ешь вилкой суп, спи на другой стороне кровати. Заметь, как мозг бесится или радуется.

День 7: День кота. Представь, что ты — я, Чеширский кот. Смотри на мир с ухмылкой, играй с ним, будь любопытным до одури.

ИСТИНА ОСОЗНАННОСТИ: МОЙ ВЫВОД
После всего этого я докопался до сути. Осознанность — это не про «жить правильно». Это про то, чтобы быть живым, пока ты не сдох. Неважно, сидишь ты в офисе или танцуешь под дождем, главное — знай, что ты тут, а не где-то в своих фантазиях или в прошлом.
Моя «Осознанность с когтями» — это про свободу. Ты не раб своих мыслей, не марионетка. Ты кот, который ходит сам по себе, даже если вокруг полный бардак.
P.S.Надеюсь техника осознанности в моей интерпретации будет кому-то полезна всего хорошего пишите коменты.

Не откладывай жизнь,
не жди подходящий момент,
действуй сейчас
в жизни дублей нет .
Нас тормозят сомнения
и страх неуверенность
ставит всегда на третьих
ролях.
В жизни своей
играй главную роль,
решай,
выбор всегда за тобой...

P.S. Преврати страх в топливо.)))

БУДЬ В МОМЕНТЕ, ИЛИ КАК НЕ ПРОСРАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ: ГАЙД ДЛЯ ТЕХ, КТО УЖЕ ПОТЕРЯЛ ИНСТРУКЦИЮ ( Беспощадная правда, которую вы хотели — и не хотели — услышать)

Пролог: Жизнь — это как секс втроём. Все хотят попробовать, но боятся, что их сфоткают. Вы — главный герой фильма, который пялится в попкорн, когда титры уже начались. Пора встать с кресла. Или сжечь кинотеатр. Решайте быстрее — следующий сеанс через пять минут.

ЧАСТЬ 1. ДИАГНОСТИКА: ЧТО ВЫ УЖЕ ПРОСРАЛИ (И КАК ЭТО ПАХНЕТ)

1. Прокрастинация: Ваш лучший друг и убийца — Симптомы:



«Сейчас» — это ваш личный враг. Вы предпочитаете «потом», как будто завтра изобретут машину времени.

Вы читаете статьи о тайм-менеджменте вместо того, чтобы просто начать.
— Шок-факт:Каждый раз, когда вы говорите «успею», где-то умирает единорог.


2. Перфекционизм: Искусство превратить жизнь в черновик — Как распознать:



Вы не начинаете проект, пока не купите «ту самую» ручку.

Ваш девиз: «Или шедевр, или мусор». Пока что у вас — второй вариант.
— Анатомия провала: Перфекционизм — это просто страх, наряженный в костюм VIP.


3. Социальные сети: Ваш цифровой кокон — Правда: Вы не «следите за новостями». Вы пялитесь в экран, пока жизнь проходит мимо, как поезд, на который вы опоздали.
—Статистика убийцы: 80% ваших сторис смотрете только вы да бот из Бангладеша.



ЧАСТЬ 2. ГАЙД: КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ФОНОМ В СОБСТВЕННОМ ФИЛЬМЕ

Шаг 1. Убейте своего «потом монстра» Что делать:

Возьмите часы. Установите таймер на 5 минут. Сделайте хоть что-то. Да, прямо сейчас. Нет, кофе можно не брать.

Если не получилось — поздравляю. Вы только что потратили 5 минут на осознание своей никчемности. Повторяйте, пока не надоест.


Шаг 2. Примите свою кривую вселенную**
—Упражнение:

Напишите список своих «недостатков». Теперь переименуйте его в «фишки».

Пример: «Я ленивая жопа» → «Я — гуру энергосбережения».


Шаг 3. Цифровая детоксикация (или как перестать кормить дьявола лайками) —Инструкция:

Удалите все соцсети. Да, даже ту, где вы постите котиков.

Не можете? Тогда зайдите в настройки и смените пароль на «Я_тупой_раб_алгоритмов_123».


ЧАСТЬ 3. 30-ДНЕВНЫЙ ЧЕЛЛЕНДЖ: ОТ ДИВАНА ДО АПОКАЛИПСИСА

День 1-10: УРОВЕНЬ «ЖИВОЙ ТРУП»

Задача:Каждый день делайте то, что вас пугает.

Пример: Скажите коллеге: «Ваша презентация была... смелой». Не поясняйте. Пусть гадает.



День 11-20: УРОВЕНЬ «СОЦИОПАТ-ЛЮБИТЕЛЬ»

Задача: Проведите 24 часа без телефона. Если заскучаете — нарисуйте на стене похабный граффити. История оценит.


День 21-30: УРОВЕНЬ «Я — БОГ ХАОСА»

Задача:Нарушьте своё расписание. Поешьте десерт первым. Пойдите на работу в пижаме. Запишите, как мир не рухнул.


ЧАСТЬ 4. КОГДА ВСЁ ИДЁТ НАФИГ (СПОЙЛЕР: ЭТО НОРМАЛЬНО)

Сценарии апокалипсиса: -«Я снова провалился»: Поздравляю! вы получили новый опыт, Это дороже любого успеха.
«Меня никто не понял»: Идеально! Гении всегда одиноки. Или просто психопаты. Разница тонка.

Экстренная помощь: Ритуал «Сожги это»: Напишите на бумаге всё, что вас гложет. Подожгите. Если сгорит дом — считайте это метафорой.

Если через 30 дней вы всё ещё дышите — вы уже победили. Если нет — ваше призрачное «я» теперь может летать и пугать соседей. Это тоже успех.

P.S. Хотите продолжения? Купите билет в реальность. Он дорог, но дешевле, чем похороны несбывшихся мечтаний.

Взломать рутину или
Как украсть луну и не спалиться (и другие советы от чеширского кота)
Пролог: Жизнь — это чаепитие, где все опоздали, а торт уже съели.
Если вы до сих пор верите в правила — вы либо сумасшедший, либо слишком хорошо одеты.
Пора сжечь инструкцию к реальности и танцевать на её пепле.
Часть 1: Как перестать быть скучным за 3 шага (или 300, кому как повезёт)
1. Станьте «тем самым» человеком
— Носите носки разного цвета. Когда спросят «почему?», ответьте: «Один — для реальности, другой — для снов».
— Если не сработает — скажите, что это дань уважения дальтоникам.

2. Играйте в прятки с логикой**
— На вопрос «Как дела?» отвечайте: «Вчерашние, но я их перекрасил».
— Если собеседник не убежит — поздравляю: вы нашли себе сообщника.
3. Создайте свою религию
— Назовите её «Культ Утреннего Кофе» или «Общество Полуночных любителей чая».
— Ритуалы обязательны: например, подбрасывать печенье перед едой, чтобы «задобрить крошки».

Часть 2: Искусство исчезать (практическое руководство)
1. Метод «Невидимый зонт»
— В стрессовой ситуации вообразите, что держите зонт из воздуха.
— Шепчите: «Дождь идей, град маразма, ветер глупостей — я под защитой».
2. Техника « комплимент в стиле Чеширского кота»
— Говорите людям абсурдные похвалы:
- «Ваша аура напоминает мне пингвина в смокинге».
- «Вы так блестяще молчите — прямо Моцарт тишины!»
3. Уроки от Чеширского кота
— Появляйтесь неожиданно. Исчезайте, когда вас ждут.
— Оставляйте после себя загадки. Например, нарисуйте мелом вопросительный знак на асфальте. ( Но только не фикалии в лифте люди не оценят ;)))))
Часть 3: 7 вопросов, которые взорвут мозг собеседнику**
1. «Если время — деньги, то где банкомат для вечности?»
2. «Почему мы моем руки, но не моем мысли?»
3. «Какого цвета запах дождя?»
4. «Если я украду ваше имя — вы станете анонимом?»
5. «Почему сны не имеют кнопки «Сохранить»?»
6. «Если зеркало лжёт — зачем мы ему верим?»
7. «Где ночует ветер, когда устаёт?»
Часть 4: Рецепт идеального хаоса**
Ингредиенты:
— Щепотка спонтанности.
— Горсть неловких моментов.
— Капля абсурда (или целый океан, если вы амбициозны).

Инструкция:
1. Смешайте всё в голове.
2. Вылейте на окружающих.
3. Наблюдайте, как мир превращается в цирк, а вы — в дрессировщика бегемотов.
Эпилог: Ваша жизнь — это квест, где все подсказки написаны невидимыми чернилами .
— Если вы всё ещё читаете — значит, вы либо упрямы, либо уже начали понимать правила игры.
— А правила просты: их нет. Но если очень хочется — нарисуйте их мелом на асфальте. Или съешьте.

**P.S.** Когда в следующий раз увидите кота — спросите его, не я ли это. Даже если это таксидермическое чучело. P.P.S. Не унывайте и если жизнь на вас скалится покажите ей язык .
Хорошего вам настроения.
Уважаемые жду комменты они важней лайков.)))

КАК УБИТЬ ДЕПРЕСНЯК И НАЧАТЬ ЖИТЬ, КАК МОТОЦИКЛ БЕЗ ТОРМОЗОВ.

ВСТУПЛЕНИЕ: ВАША ДЕПРЕССИЯ — ЭТО НЕ ДРАМА, А СКУЧНЫЙ СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ПОРА ЗАКРЫТЬ.
_Депрессия — как таракан в голове: плодится в темноте, боится света и любит крошки вашего отчаяния.
Сейчас научимся травить её, как дворовую шавку, но сначала — пара фактов, чтобы не выглядеть полным лузером:_

- Депрессия не равно
грусть.Это скорее эмоциональный вакуум, где даже слезам лень течь.
Таблетки — не конфеты.Хотя иногда хочется сожрать всю пачку, чтобы посмотреть, что будет.
«Просто возьми себя в руки» совет от людей, которые считают, что рак лечится позитивом.
ЧАСТЬ 1: ДИАГНОСТИКА — ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, ЧТО ВАС ЖРЁТ?
Симптомы, которые вы игнорируете:
1. Сон: Вы либо спите как сурок , либо ворочаетесь, как шаурма на гриле.
2. Еда: Поглощаете чипсы пачками или забываете, где рот.
3. Мысли: Мозг выдаёт перлы типа «а что, если я — ошибка вселенной?».

Тест « Депрессуха или просто устал?»
- Если мысль о душевой вызывает панику — это депрессия.
- Если мечтаете не о побеге на Бали, а о том, чтобы вас съели медведи — это депрессия.
- Если даже котики в TikTok не смешат — это... всё. Вы труп с открытыми глазами.

ЧАСТЬ 2: МЕТОДЫ БОРЬБЫ (ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ХОЧЕТ СТАТЬ МЕМОМ)
**1. Физическая активность: Бегите. Хоть в ад.
- Наука: 30 минут бега удар допамина по апатии.
Лайфхак: Если не можете встать с кровати — катайтесь по полу и кричите «Я ЧЕЛОВЕК-ГУСЕНИЦА!». Это тоже спорт.

2. Социальные связи: Найдите хоть одного психа, как вы.
-План: Позвоните другу и скажите: «Я в жопе. Говори со мной о чём угодно, кроме моей жопы».
- Если друзей нет: Заведите аккаунт в Tinder с фото мусорного ведра. Подпись: «Ищу такого же».

3. Еда: Вы же не растение, чтобы питаться светом.
- Простое правило: Жуйте что угодно, кроме собственных мыслей.
- Суперфуды от депрессии: Бананы (калий), яйца (витамин D), шоколад (потому что да).

**4. Терапия: Если бы мозги лечились силой мысли, мы все были бы богами.
- Ловите негативные мысли, как покемонов, и заменяйте их на... не-негативные. Например:
- Было: «Я ни на что не гожусь».
- Стало: «Я гожусь как минимум для того, чтобы заказывать пиццу в 3 ночи».

ЧАСТЬ 3: 30-ДНЕВНЫЙ ЧЕЛЛЕНДЖ «ПРОСНИСЬ И ЗАСИЯЙ (ИЛИ ХОТЬ НЕ УМРИ)
День 1-10: УБЕЙТЕ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА (ОНА УЖЕ ТРУП)
- Задача:Каждый день делайте то, что вас пугает.
- Пример: Позвоните в колл-центр и скажите: «У меня нет проблемы. Я просто хотел услышать ваш голос».
- Цель:Понять, что страх — это просто назойливый попрошайка.

День 11-20: ВВЕДИТЕ РИТУАЛЫ (КАК В СЕКТЕ, НО БЕЗ КУЛЬТА)
- Утро: 10 минут дышите, думая о том, как ненавидите дыхание.
- Вечер: Записывайте 1 гадость, которую сделали себе сегодня. Сожгите лист.
День 21-30: СТАНЬТЕ АДВОКАТОМ САМОГО СЕБЯ.
- Задача: Каждый раз, когда ловите на самоуничижении — вслух скажите комплимент.
- Пример: «Я идиот» → «Зато я идиот, который прочитал эту статью. ;)))))))

---

ЧАСТЬ 4: КОГДА НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ (И ЭТО НОРМАЛЬНО)
Сценарии апокалипсиса и как их пережить:
- «Я снова провалился»: Поздравляю! Теперь вы знаете, как НЕ надо делать.
- «Мне всё равно»: Прекрасно! Безразличие — это суперсила. Используйте её, чтобы делать всё на автопилоте.
- «Я не вижу смысла»: Смысл — это кот Шрёдингера. Он и есть, и нет. Пока вы его ищете — вы живы.

Экстренные меры:
- Позвоните тому, кто вас бесит. Гнев — отличный заменитель тоски.
- Посмотрите фильм «День сурка».
Если герой смог прожить 1000 одинаковых дней — вы тоже выдержите ещё один.

ЭПИЛОГ: ВАША ЖИЗНЬ — ЭТО НЕ ТРАГЕДИЯ, А АБСУРДИСТСКАЯ КОМЕДИЯ.
— **Если через 30 дней вы всё ещё хотите умереть — вернитесь.
Я научу вас, как превратить депрессию в мем и заработать на
Этом .
; ))) надеюсь я поднял вам настроение. Будьте здоровы.

Нет больше радости и нет надежды,
Лишь сожаленья...
Роковые не вернёшь мгновенья,
И не отмоет совесть никогда,
Когда-то белые одежды.
прости меня,
Господь,
Знаю, Ты простишь...
Бесконечною любовью
Больную душу исцелишь.

Возьми в соавторы
боль.
Легче быть может станет.
Счастье душа пускай,
Искать
Не когда не устанет.
Возьми в соавторы
Радость,
На крыльях её вознесись.
Пускай диктует строки изменчивая наша жизнь .

Диагноз.
Живой...
Рано списывать.
Живой
пока глаза
Не забило землёй.
Рано списывать.
Просто сбило
с ног,но,
Встать смог.
Шатает...
Пофиг бывает.
Надежда спасает.
Пока живой...

Мой бунт,
Сквозь асфальт трава.
Надежда, сквозь
Слезы.
Действие
А не слова.
Пойми свобода
Внутри.
Отпусти
Душу
Стены страха
Разрушив.
Сомневаться
Не надо,
Увидишь,
Что лож,
Все принимают
За правду...

Белого ворона не
Изгнали.
Он сам ушёл,
С сердцем
В печали.
С тупостью бороться,
Что толку?
Ушёл, чтобы
Собрать армию
Из осколков.
Разбитой вдребезги
Души.
И рупора громче
Шёпот.
Заглушит,
Толпы бездушной
Ропот.
Против равнодушия
Мой манифест,
Мир им полон.
На флаге
Моей революции,
Белый ворон.

По кругу.
Утро.
Замкнулся цикл
впрягаюсь как
ишак.
первый шаг.

За тёплыми
Карими глазами,
Колкий лёд.
Гонит по артериям
Сердце не кровь, а
Жидкий азот .
Разбились об ледяную
стену любви слова
как же тебя отогреть
снежная королева.

Может быть...
Неправ бываю,
Может жизни
Этой не знаю.
Закрутило...
И опять,
Среди трёх сосен
Блукаю.
Много шишек
Набил
Стремясь к какой-то там цели.
Измотался
На ногах стою еле,еле.
Все пытаясь,
Понять,
Жизни суть
Все не важно.
Важен путь,
Каким идёшь
К своей цели.

Не разбей
Хрупкое сердце .
Не гаси
В глазах солнце.
Грубым словом
Бросишь
Душу в омут,
На дно колодца .
Жизнь столкнет
С ранимой душой,
И не знаешь
Как она
Отзовётся.
Поддержи
Словом добрым,
Смелей.
Будь внимательным
И добрей

Дрожь .
Холод.
Равнодушный
Мир.
Еле дыша
Сиротливо
Ищет тепло
Душа .
Тщета упёрлась
В кадык.
В смыслах
Не уверен.
Потерян...
Нет.
Не пустой
Ропот шепчет
В душе.
Не ребенок
Уже
И хуже лихо
Знал.
Наверно просто
От жизни устал.

Не надо парить
Мне мозги и
Исподволь
С улыбкой
Гадить в душу.
Отлично
Вижу сам
Где добро ,
Где зло,
И принципы
свои я не нарушу.
Не надо черной
Краской
Красить правду
И невинность обливать
Дерьмом.
Напоминает мир
Театр обсурда ,
Или классический
Дурдом.
Безмолвный в
Воздухе диктат
Что говорить.
Что думать.
И что видеть.
И как судить о
Мире тоже.
Урезан
Разум,
Загнан, в
Шаблонов
Прокрустово
Ложе.

До предела
Натянуты струны.
В неизбывной
Тоске нету дна,
Бессмысленны
Жизни путы, в агонии
Бьётся душа.
И бродят слепые
Мысли,
Ищя смысл
Бытия.
Потуги понять все
Убоги.
Полно тупиковых
Дорог, взывает
Душа к Богу.
Дорогу
Покажет пусть
Бог.

Из тетрадной
Бумаги кораблик
в детстве.
Я помню не в шутку,
Всерьёз, уносил
Душу наивную.
В туманное море
Грёз.
И плыл он в луже
Огромной
К неведомым островам.
И молний сверканье
И грозный раскатистый
Гром.
На камни бед и горя
Швырял мой кораблик шторм.
И в штиль с парусами поникшими он в море
Безмолвном стоял.
С лихими пиратами бой достойно
Держал.
На корме с красавицей
Юной ночи звёздные
Я провожал.
Заплывал я в гавани
Тихие
белый песок среди скал.
Там от моря бурного,,душою
Я отдыхал.
Но характер такой
Не неуёмный,
Опять в переключения звал
В бинокль земли не видно
И снова девятый вал.
Ждёт меня где-то
Последний может спокойный.
причал.

В серости проснувшихся
Улиц, в закоулках
Вязнут мечты.
И предрассветный туман
Шепчет.
О хрупкости,
О жизни где ты.
И время резкими линиям
Рисует жизни узор,
И действительность
Не бежит а, несётся
В упор
За ней не всегда успеваем
Не в силах суете дать
Отпор.
И в душе затеваем
Извечный суетный
Спор.
На обрыве своих
Размышлений
Собираем камни
Опять.
Чтоб поддавшись
Минутной слабости
Обратно их раскидать.

Банальщину не надо говорить,
Терпение давно
Уж на пределе.
Рецепты как мне
Надо жить,
Порядком надоели.
И от ошибок
Нас ни кто
Не защитит,
Не однозначных
Много так мгновений.
Ошибок много будет,
Но поверьте,
много будет
Озарений
И не поможет тут
Рецепт,
Поведешься на обман.
И жизнь порой
Сложна... бывает,
Как роман..
Или поток,
Как, повесть.
А,советчики
нас одни всегда
То, здравый смысл.
И совесть.

Кинули её к его
Ногам
Всю в синеках
Дрожащую.
Осуди кричат.
Негодную,гулящюю.
Таким как она
Не должно жить.
И завещали нам
Таких камнями бить.
Скажи учитель .
Как нам быть.
Учитель глаз не поднимал
Лишь на песке чего-то
Пальцем рисовал.
Он знал
Коварство бал здесь правит.
И подняв взгляд сказал
Пусть тот из вас, нет за кем греха.
Первый её камнём ударит.
И раж их быстро весь утих.
И слова не кто не вставит.
Поняли судить не кто
Из них не вправе.
Молча разошлись ее
У ног его оставив...

Хлев полу темный.
Женщина в поту
Разрешилась
От бремени...
Ночь, тишь
В яслях мирно сопит
Малыш.
Но пройдет не много
Времени...
За собой поведет он
Заблудший народ проповедуя любовь и прощение.
Будет больных исцелять,
Мертвецов воскрешать.
Много дел совершит
Славных.
Но подлый навет
Заключит его в
Узы.
И те уста
Что превозносили его
В лучшии дни
Истошно кричали
Распни.
Обрекая его на
Муки.
И в бессилье Пилат
При народе
Умыл руки...
Всё в впереди.
Только будет...
А сейчас счастливая мать
Кормит младенца грудью.

Не знаю что и пожелать ...
Чего-то нового скажу я Вам
Едва ли.
Желаю в новый год не унывать.
Достойно трудности встречать.
Любовь родных
Хранить.
Своих любимых,
Без памяти
Любить.
На всю катушку
Полной жизнью
Жить.
Противников
Простить, понять...
Ошибок прошлых вновь не совершать.

Луна .
Тогда ,
бешеный свет
Свой лила.
Юная весна ,
В права свои
Входила.
Шёл я один
Вдыхая
Аромат цветения.
В закоулках
Таились
Загадочные тени.
В груди предчувствие,
Неясное
Мистерий .
Будил неверный,
Свет
Луны.
Вдруг
Беззвучный
Взрыв .
Как во сне, отголоски
Сюрреалистического
Мотива.
То вишня
Вся в цвету
На фоне
Ночного неба
Была неописуемо красива.

Слезы не просто
Вода.
Плачут не без причины
Не только женщины и дети
Но и суровые мужчины.
То слёзы жгучие обиды
Подавленные что не
Видны .
Радости светлая слеза,
Прощенья слезы.
Слёзы душевного терзания.
И очищающие слёзы покаяния.

Бывает грустно
Без причины .
Бывает радость
Ключом бьет,
Лишь потому что
Солнышко сияет или
Скворец
Заливисто поет.
Бывает,
Черная тоска
Тисками душу
Жмёт .
Или светлая печаль
Прозрение разуму
Даёт
В потоке чувств,эмоций
Лишь душа живёт
А иначе она ослепнет
И умрёт.

Не спиться...
Мысли как
Заезжаный винил,
По кругу тенью ходят...
То тень того чего я упустил,
Не досказал, кого обидел.
Запоздалая вина, досада.
Бросает душу
На дно ада.
И лишь себя могу винить.
За то
Чего себе я не могу простить.

Хотелось писать...
Легко, не в тягость
Чтоб проступала
Между строк
Непринужденно
Радость.
Излить на души
Свет.
На вечные вопросы
Дать ответ.
Но нет, исподволь
Вновь
как сквозь
Повязки кровь,
Сквозь строки
Проступила
Боль.

Утро.
Привычно босыми ступнями
После теплого сна на прохладный пол.
Морфей еще цепляет.
Душ, завтрак сажусь за стол.
А дворник давно не спит.
Слушаю старое техно, пока чайник кипит.
Запах черного кофе напомнит вчерашнее утро.
А впереди нового дня заботы.
Вышел в морозное утро,
Иду на работу.

Ночь...
Свет фонарей
Нарисовал на стенах
Тени...
Теперь предаться можно
Лени
Со спокойной душой.
Текут неспешно мысли
Из яви в навь .
Покой...
Сон Божий дар
Смежает веки
Сметая дня угар
Устал я очень.
Спать. И вам спокойной
Ночи.

В фиолетовых снах,
Красное солнце
В розовых облаках.
У лазурного моря.
Время течет
Во всех направлениях.
Здесь иногда,
Встречаю тебя
С печальной
Улыбкой
Глядишь на меня.
Мгновения вечность
Длились.
Черты твои
Не изменились.
Что в сердце
Запечатлены
На век.
Присели молча.
У огня.
Лишь здесь
В фиолетовых
Снах
Могу увидеть
Я тебя.
Боюсь проснуться ...

Как жизнь
Не мотает,
Как не паршиво
Вокруг.
Память тебе
Кинет
Спасательный
Круг.
Если тоска навалиться
Одолеет депрессия
Вдруг...
Вспомни дни
Счастливые .
Глазами детства
Посмотри вокруг
И мир вспыхнет
Яркими красками
Исчезнет неясный
Испуг,
И радость
Бытия безусловная
Согреет мир
Вокруг.

Не плач...
Жизнь
Не вся
Из бед и неудач
Слезами не поможешь
Горю...
Держись
Уж коль
Нагрянула беда...
Будь стойкой.
И сильною всегда.
Когда час испытания
Настанет...
Да что же я...
Поплачь,
Быть может
Легче станет...

Сейчас,
миг,
впечатления
кромсают время.
Миг,
когда выложишь
силы,
ступая по
краю могилы.
Миг –
в облаках
маришь.
Любовь крылья
дала.
Миг –
и камнем вниз,
пике,
смерть их
забрала.
Миг –
опять на грешной
земле посыпаешь
голову пеплом и
пылью.
Не забудет
душа,
что у нее
были крылья.

Не покидай меня,
Прошу не покидай
Отмерил рок
Тебе короткий срок
Тебе отдал бы
Половину жизни,
Если мог...
Ладонь
Твоя холодная
В моих руках,
И виноватая печаль,
В твоих глазах.
Таких прекрасных
Нет на свете.
Но но вижу в них
Я поволоку смерти.
Всё в памяти
Больницы запах,
Бессильные врачи.
Застывший взгляд.
И боль...
Всё...
Закрыл глаза Твои дрожащею рукой.
Теперь мне одному
Идти...
Прости...
За всё прости.

Любовь – лиш, может, всё
Понять, простить, принять.
Она способна только,
Ненависть чёрную прогнать.
Спасёт, когда вокруг злобы пир.
Не красота, любовь – спасает мир.

Незачем кого-то винить,
Невозможно без ошибок прожить.
За свои поступки ты лишь в ответе,
Так повелось на этом свете.
Пожнешь ошибок горькие плоды.
Главное – делай выводы.
На долю тяжкую не надо пенять,
Ошибки должно исправлять.

Судьба не выбита
В камне.
А, испытания
Жизни урок.
Когда,
Она мать родная
Когда,
Злой рок.
Так лоскутную жизнь проживаем.
Набирая опыта
В прок.

За грудиной пусто.
Неясная боль топит душу.
Грустно. Что-то не так.
Да все не так.
А как нужно?
Мозг кипит просто.
Не поиск ответов,
А поиск вопросов.

Главное – простить.
Потом можно понять,
Отринуть или принять.
Но ядом обиды травить душу –
не может быть хуже
Не надо строить планы мщения.
В сердце должно быть прощение.