Сегодня я узнала что ты умер.
Я знаю, мы не особо были близки,
Но всё же, папа, тебя мне не хватало.
Как жаль, что нечего не изменить.
Я помню как учил меня кататься,
Как подкидывал, как-будто акробат,
Как за куриво ты на меня ругался,
А потом, не захотел со мной гулять.
Я помню всё. Как жаль, что в прошлое нельзя вернуться,
Это не случится никогда. Но ты не бойся,
Я буду тебя помнить.
Как жаль, что ты, совсем забыл меня.

Он собирает в мешок мои вещи и ставит их у порога.
Я бегом поднимаюсь по лестнице и забегаю в уборную,
Начинаю тихо рыдать в колени, и молясь приговаривать:
,,Господи, прости меня грешную". Я знаю что я виновата.
Он забегает в квартиру следом, и стучит в двери.
Говорит: ,,Анна, открой мне! Я знаю ты здесь".
Я сижу на кафеле и рыдаю, молюсь чтобы он не услышал.
Он садится по ту сторону двери, и начинает свою песнь:
,, Анна, прости меня грешного. Я знаю что я виноват".
,,Прошу милая, открой мне двери и прекрати рыдать".
,, Я не брошу тебя, обещаю. Только дай мне сказать".
,, Я люблю тебя Анна, ты – мой ангел".
,,Ты –моя гладь".
,, Помни, я рядом с тобою, и буду всегда".
,,Анна, помни, ты навсегда моя".

Меня распять надо, на кресте, а не жалеть.
Зачем вы меня жалеете?
Жалость я конечно не люблю,
Поэтому прошу у вас прощение,
За то, что заставляю вас страдать,
За то, что вы ночами плохо спите.
Вы не бойтесь, со мной всё хорошо.
Я отлично справляюсь в одиночку,
Я сама себя спасу, когда посчитаю нужным.
Прошу прощения за то, что себя режу.
Это к сожалению вошло уже в привычку.
Но нечего, наверное я справлюсь,
И одна конечно, не останусь.

Ночами хочется мне плакать,
Не знаю... какое-то депрессивное состояние.
Через силу встаю на учёбу,
Через силу пытаюсь поесть.
Странный ком стоит в горле.
Слёзы душат каждый день,
Но плачу я только ночами,
Чтобы никто не замечал моей печали.
Стихи я тоде пишу ,,в тихую".
Чтобы никто их не читал,
Даже бога молю о том,
Чтобы никто из-за меня не пострадал.

Я устала думать о тебе,
Эти мысли не дают покоя.
Надоело засыпать в слезах,
И просыпаться с ними снова.
Дурные мысли лезут в бошку.
Нет сил уже это терпеть,
Пытаюсь забить себя работой,
Но выходит какой-то бред.
Я знаю что ты меня любишь,
Но быть вместе нам не суждено,
Ты прости меня, мой милый.
И пойми, ты для меня всё...

Как жаль, что ты не будешь мой,
Как жаль что я твоей не буду.
Как хочется зарыться тебе в грудь,
И рыдать, просто безумолку,
Как хочется мне быть с тобой,
Но к сожалению, этого не будет.
Сестра сказала, мне тебя забыть.
Но как же так? Ведь, ты же меня любишь.
Что делать нам с тобою? Подскажи.
А лучше помоги мне не умолкнуть.
Ты помоги мне ещё чуть-чуть пожить,
Одной мне тяжелова-то что-то.
С тобой я будто-бы жива,
Мне хочется ходить и улыбаться.
А ведь это редкость для меня,
Улыбка это — редкость однозначно.

Ты бросил меня в январе,
Это было в двенадцать часов ночи.
И этим второй раз, сделал мне больней,
Ушёл, и не вернёшься больше.
Ты сказал что работа для тебя важней,
И что встречались мы с тобой напрасно.
Ты высказал всё это мне,
Взглянул в глаза,
И бросил у вокзала.

Не могла уснуть до пяти утра,
Мысли разные в голове крутятся.
Переживать за всех надоело,
Даже за тех, за кого не надо.
Что я могу с собой поделать?
Вот такая я странная дама.
Плачу за теми, за кем вроде и не надо.
А всё равно жалко людей.
Бабушка говорит: ,, Что не нужно рвать сердце".
Что тяжело прейдётся мне в моей профессии,
С такой чертой характера. А я...
Я рада что я именно такая,
Я всегда тяжко переношу утрату,
Или плохие новости... Всегда...
А родственники называют ,,Бессердечной".
Правда? Я считаю это — ерунда.
Я иногда бываю агрессивной,
И это мне мешает жить,
Но никогда не бессердечной,
Я не буду. И не хочу быть.

Шрамы кстати, стали заживать,
Даже на лице, после аварии.
Только вот не заживут никак,
Шрамы на душе, после расставания.
Зачем мне пишешь? И звонишь?
Я не хочу к тебе обратно, опять обидешь словом ты своим,
А я опять впаду в растерянное состояние.
С кровати не встаю несколько дней,
Меня стали покидать силы.
Лёжа, молча смотрю в стену.
Нет сил даже на то, чтобы поесть,
Опять... Как же надоело.
Хочу спокойствия. Только где оно?
Покой по ночам мне только снится.
Как же хочется порой, просто взять, и с глупости напиться.

Поставил мне диагноз психиатр.
Конечно, тяжело это признать.
И родителям нужно хоть как-то сказать,
А если скажу, ответят что всё я придумала.
С этим тяжелова-то будет жить,
Но я что-нибудь надумаю.
Буду лечиться, а может и нет,
В больницу конечно не лягу.
Никому не приношу вред, только себе наверное.
ПАРЛ, конечно беда, но что ж поделать,
Видно такова моя судьба.

Он подошёл к ней в парке Горького,
И тихо, на ухо прошептал:
,,Здравствуйте, вы очаровательны, мадам".
Хотите, угощу вас круассаном, или шампанским– Абрау-дюрсо?
Она обернулась, и глядя на него сказала:
,, Добрый день! Благодарю, не надо нечего".
,,Я сегодня очень занята, давайте завтра?
Запишите номер".
Он взял листок, и записал красивых десять цифр.
,,Я позвоню вам завтра, мадмуазель".
Она кивнула, и ушла.
На следующее утро, он позвонил, только она вот, не взяла.
Подумал: ,,Может занята, аль случилось что-то".
,,Позвоню чуть позже, через час".
Он позвонил, она молчит.
Подумал: ,,Наверное, я некрасив". ,,Ну что ж, прощайте мадмуазель". ,,Уж очень вы запали в душу, но коль нам не судьба быть вместе, то прощайте".
Она пришла с работы рано утром, увидив три пропущеных звонка, перезвонила сразу...
Но в трубке была лишь тишина.
,,О, нет"! Подумала она.
,, Но как же так? Он мне звонил".
,,Наверное, для него я больше не мила". Подумала она, и пошла на то же место, где видела его вчера.
Она присела на скамейку, а на ней лишь небольшой листок.
Раскрыв его, она рыдала.
В письме была, лишь пара разных и красивых строк:

,,Ну здравствуй, мадмуазель души моей. Я звонил тебе вчера, всё утро и всю ночь, ты не брала. Наверное, я тебя обидел чем-то.
Ты прости меня, за то что привязался я к тебе. Увидев я тебя тогда, моё сердце забилось сильнее, твои зелёные, красивые глаза ослепили меня на мгновение.
Так странно, увидев я тебя тогда, признаюсь честно, я влюбился. И ты мне была тогда мила, я ждал тебя всё утро, день и вечер.
Ты не пришла. Я понимаю. Тебе не нужен я совсем.
Прости меня, моя мадам, я не успел, вглянуть тебе в глаза, в последний раз.
Тебя любил я всё ещё вчера. Твои прекрасные, зелёные глаза.
Письмо оборвалось, она рыдала.
,,О нет! Как же перед ним я виновата!"
,,Ведь это была любовь, с первого взгляда".
Последняя срока письма сказала:
,, Да, это была любовь, с первого взгляда".

Я уеду от тебя не попращавшись
Забуду номер телефона твой, и скайп
А ты потом объявишься, ничаянно
И скажешь: ,,Ой, да это всё пустяк"
И скажешь что ,,любишь меня страсно"
И жить не можешь без меня никак.
Что никого ты не искал.
Что кроме меня тебе никто не нужен.
Что ты любишь только лишь меня.
И никогда меня ты не забудешь.
Но я ведь знаю, что это всё враньё.
Я знаю, что любишь ты другую.
И с ней ты счастлив, как не был со мной.
И никогда не будешь.
Я знаю, что у неё ребёнок от тебя.
И вот-вот станешь ты отцом.
Не надо. Не пиши мне больше.
Не ищи меня ты в соц сетях.
Люби жену, и никого больше.
Ведь для тебя же, это всё пустяк

Вы любили меня, хоть чуть-чуть?
Он, не глядя на неё ответил:
Я любил тебя как вино,
Которое мне можно было, только в понедельник
Я любил тебя, как январь....
Холодный, мрачный, и стужёный...
Как кофе чёрный по утрам,
И чай зелёный на природе...
Я любил тебя так давно,
Что стал забывать твой голос...
Я любил твой каштановый волос...
И глаза, цвета янтарь...
Я любил тебя как дурак...
Который любил буянить...
Вы забыли меня?
Не совсем...
Я любил тебя...моя Рая.

Зачем ты себя калечила?
Зачем наносила себе увечья?
Я надеюсь, тебе стало легче? А если нет —просто выговорись.
Расскажи что творится на душе. Что тревожит тебя ночами?
И почему ты плачешь вечерами?
Необязательно было вешаться. Особенно в марте восьмого числа.
Прости меня, моя родная.
Я не успела...не спасла...
Мы дружили с тобой пять лет,
А теперь, тебя со мной нет...
Я никогда тебя не забуду.
Моя дорогая подруга.

Начались проблемы с сердцем из-за кофе.
В кардиологию поеду завтра днём,
Что скажет врач–покажет время.
Ну а пока с тобой поговорю.
Ну да, люблю я кофе, ну и что?
Ты не ругай меня за это,
Ведь кофе это — Рай для чудоков.
А я как раз один из этих.
Люблю я дождь и сигареты.
Люблю вино и запах коньяка,
Люблю когда смеются дети.
Как грустно, что нет их у меня.
Ты не волнуйся, со мной всё хорошо.
Вот только боли меня не покидают.
Люблю я кофе, ну и что?
Всё равно пить его, не перестану.

В квартире очень холодно ночами.
И жить не хочется опять.
И что мне делать я не знаю,
Сука, как же надоел этот бардак.
Нет сил убраться в комнате, да и вообще в квартире,
Я только жду, когда погаснет свет.
Опять впаду в депрессию, в апреле.
И всем скажу, что это полный бред.
Под чехлом будет лезвие храниться, на всякий случай.
Только это – наш секрет.
Я буду молча на тебя молиться.
Мой милый друг, давно забытых лет.

Я ночью бьюсь в конвульсиях печали.
А утром улыбаюсь как дурак.
Ночами тихо плачу в ожидании
А утром снова просыпаюсь без печали.
Без ненависти к людям и себе.
Я просто-напросто смерился.
Ночью, умерал я от тоски.
А утром, я уже не шевелился.

Жаль, мы встретились так поздно...
Чудесно, что мы встретились вообще...
Прости меня, моя немая роза...
За то, что мы расстались на реке...
За то, что не умел тебя любить я...
За то, что не умею я прощать...
Прости меня, моя немая роза...
За то, что не вернуть назад...

Я буду дома, ровно в семь,
Двадцать четвёртого апреля.
Когда в квартире будет день
И тишина откроет двери...

Когда я буду в ней один
Задумчиво читая книгу
Я буду помнить тот наш день,
Когда ты меня полюбила.

И те, ужасные моменты,
Когда погибла ты, и дети.
Прости меня, моя родная.
Не уберёг... Не смог... И дети...

Простите, если сможите, отца....
Я не хотел чтоб вы страдали.
Простите мама, папа, и сестра.
За то, что я грубил когда-то....
И потерял вас навсегда....

Мне очень жаль что я твоей не буду,
К сожалению, это — не случится никогда,
Но я на век тебя запомню,
Мой сизокрылый Орлеан.
Твои прекрасные фонтаны, я буду помнить день и ночь.
Твои цветочные поляны, которые мне снились в последнюю с тобой ночь.
Когда-нибудь к тебе вернусь я,
Примерно где-то через век.
Как жаль, мой милый Орлеан,
Что ты совсем не человек.