И вновь брожу по улицам вечерним я.

Вновь небо скрасил розовый закат.
Весна укутала меня, совсем забыл, что одинокий я.

Грустно стало, что сказать, жизнь будто пустота.
Пора наверно уж признать, что нужны мне отношения.

Но мне не нужен секс, и мне не нужен алкоголь.
Мне нужна только лишь любовь, та самая, та самая.

Любовь без лишних слов, без всяких слёз.
Будто стихи красивые читая.

Любовь как в сказке, как в дивной книге.
Та самая, в которую девчонки играли мечтая.

Лишь о ней мечтаю я, смотря любимое кино.
Та самая любовь, которая съедает, нежна душу обнимая.

Хоть на мгновение, пусть даже на короткий миг,
мечтаю чтоб свела она меня с ума.

Букетик роз, гвоздик, или может даже Васильков,
мечтаю подарить я ей у летнего костра.

Вот только где она?
Любовь без лжи, пыток и стыда, та самая, иллюзия моя.

Сижу я в трамвае. Гляжу я в окно.
Бабка с собакой. И девка с косой.
Напротив мужчины, наверно с работы.
Интересно, какие у них у всех заботы?

Стоп! Не мой трамвай.
Остановка - жду следующего.

Снова сижу я в трамвае, еду обратно.
Рядом красивая дама. Завораживает аромат её духов.
Напротив солидный мужик, будто банкир или вовсе шпион.
Вдруг запахло какой-то едой, может пицца, а может и плов.
У всех море планов, у всех есть своя цель.

Стоп! Опять не тот - какая досада.
Снова остановка. Снова жду трамвая.

Старинный трамвай, люблю запах этого дерева - есть в нём что-то домашнее.
Вижу группу алкашей, то ли поют, то ли орут.
Разбилась бутылка, начали громко буянить.
Люди в испуге, началась дикая драка.

Стоп! Я лучше выйду.
Опять остановка. Зима - холодно, да так что зубы свело.

Другой трамвай, совсем пустой.
И смотрю я снова в окно. Пустота, тишина и лёгкая тоска.
Люди заходят и быстро выходят. Никто не говорит, едут все молча.
Вдруг резкий треск. Водитель кричит «сломался - дальше пешком!»

И опять остановка. На лавочке дремлет пьяный бомж.
А я нелепо пытаюсь поймать снежинки ртом пока жду трамвая.

Этот новенький, изящный, с большими окнами, прям как с картинки.
Толпа людей, мест нет. Ладно, тогда по стою.
Кто-то болтает по телефону, а кто-то тихо читает газету.
Рядом играют детишки. Столько эмоций, столько смеха, невинные создания.
Беззаботная идиллия, как в милом кино. Лишь трамвай опять совсем не мой.

Другая остановка, надеюсь последняя.
Поёт птичка, звонит колокол. И вот он снова мой трамвай.

Сижу я один, смотрю на людей.
Смазливый парень дарит девушке цветы.
Подростки ржут над священником с огромным крестом.
А несколько типов везут какой-то странный порошок.
Забавно - тут хочется остаться, но это точно не мой трамвай.

Жду я и жду, а его всё нет и нет.
Нету трамвая, вроде последний ушёл.
Стоп - Как!?
Как он мог? Как он посмел!
Уехал мой трамвай!
Уехал последний трамвай!

И вот брожу я под покровом ночи, гляжу на звёзды и волшебную луну.
Иду я и думаю, а может, моего трамвая вовсе и нету?

С нетерпением жду этих встреч.
Родители думают, я просто хожу гулять.
Встречая друзей говорю, что иду по делам.
Не хочу рассказывать про эту неправильную любовь.
А разве такая любовь вообще бывает?
Боюсь, когда-нибудь нас раскроют.

У нас нет никакого интима, я даже никогда не думал об этом. Но я просто обожаю наши прогулки.
Как только мы расстаёмся, я уже жду следующих встреч.
Всё чаще и чаще я иду на эти свидания - порой меня это самого пугает.
Иногда вечером после школы, а иногда в выходные.
Бывает под дождём, а бывает в дикую жару.
Каждый раз думаю, что надеть. Каждый раз думаю, что сказать.
Бегу я бегу, спотыкаясь об асфальт, встаю и снова бегу. Боюсь опоздать.
Встречая его впадаю я в полный экстаз.
Порой мы гуляем часами, порой хватает пары минут.

Больше всего нам нравится вместе встречать закаты. А иногда мы просто бродим по улицам и болтаем по душам.
Наши диалоги весьма специфичны. Слова не нужны - наша связь в наших мыслях.
Никто не понимает меня как этот человек.
Только ему я могу так доверится и открыться.
Иногда я уверен, что он моя полная копия. Но понимает он меня лучше чем я.
Это можно сравнить с зависимостью, опасный наркотик.
Думаю, это надо лечить. Но, увы, я уверен: медицина бессильна.
Только при этих свиданиях я будто обретаю свободу и встречаю себя настоящего.
Действительно странные свидания…

Да - я и в правду часами брожу по улицам один, чтобы поболтать с самим собой.
Это будто даёт мне услышать себя, показывает верный путь.
С самим собой у меня диалог выходит гораздо честнее, чище, откровеннее чем с другими.
На этих свиданиях я порхаю как птица, никто не в силах меня удержать.
Одиночество куда-то исчезает и появляется ощущение, что я нашёл того самого человека.
Действительно необычные свидания, не правда ли?

Наверное, это самое строгое наказание.
Та самая невидимая пустота, которая поглощает изнутри.
Всюду люди, всюду звуки, а внутри тишина.

Тишина бывает мирной, беззаботной и нежной, но эта тишина не такая.
Эта тишина пугает, тревожит, потому что она разрушает.
Когда вокруг тихо, одиночество кажется оправданным.
Но если вокруг полно людей, а одиночество не исчезает, значит одиночество это и есть я.

Все по-своему одиноки. Если кто-то и есть вокруг, это не значит, что он может услышать, понять, почувствовать.
Если окружение лишь поверхностно понимает и слышит, это нельзя назвать компанией.
Не могу себе представить, чтобы кто-то поистине мог избавить меня от внутреннего одиночества.
Я тоже не лучше - кого я избавил от одиночества, кроме себя самого?

Определённо лучше искреннее одиночество, чем лживая компания.
Возможно, мнимое отсутствие одиночества - дикая иллюзия человеческого разума?
Наверное, это просто моя глубокая зависть к тем, кто всё же смог заполнить эту бескрайнюю пустоту.

А кто такой бог?
Для меня - бог это тот, кто ответственен за всё то, на что не могут повлиять люди.
То есть бог это такой человек с супер-способностями.
Бог это человек без пола, без имени, без языка, без семьи, без лица.
То есть бог это совсем не человек.
Многие говорят, что бог у каждого свой - в голове.
Если оно так, то со своим богом я не научился общаться.
Наверное потому, что он меня не слышит и даже не пытается.
Мне вообще кажется, что бог не любит меня.
Может, бог не любит меня, потому что я смею его ненавидеть?
Может, бог дарит любовь только тем, кто любит его?

А как можно любить того, кто морит голодом целые страны?
Как можно любить того, кто ответственен за то, что родители страдают с больными детьми?
Как можно любить того, кто посылает солдат на войну и заставляет страдать невинных женщин и детей?
Как можно любить того, кто посылает людям рак, и потом смотрит на мучительную смерть?
Как можно любить того, кто дарит пенсионерам одинокую и бедную старость?
Как можно любить того, кто стравливает людей друг с другом и заставляет жестоко убивать?
Как можно любить того, кто беспощадно рушит счастливые семьи?
Как можно любить того, кто спокойно смотрит на буллинг подростков?
Как можно любить того, кто вместо любви и заботы вселяет в людей гнев и ненависть?
Как можно любить того, кто заставляет матерей хоронить своих маленьких детей?

Как вообще можно любить того, кто откровенно ненавидит людей?

Я не верю в бога, но я верю в то, что он есть.
Я поистине завидую людям которые способны верить в бога, эта вера наверно способна сильно облегчить жизнь, но не думаю что со мной это возможно.
Если бог действительно есть, то я неверное буду гореть в аду.
Но я буду гореть в аду не один, а как минимум вместе с богом самим, ведь он точно уже должен быть там.
Бог, наверное, есть, но его ненависть к нам можно объяснить лишь завистью.
Видимо, ад даёт возможность управлять миром, но забирает возможность в нём жить, что огорчает бога.
Наверное, бог самый главный в аду, но увы, я его уже не боюсь.

Чувствую, скоро весна. Люблю весну.
А что это вообще такое?
Большинство представляет себе поющих птиц, первые тёплые дни и цветущие цветы.
Да, так и есть, но по-моему весна это немного больше.
Весна может быть в политике, в отношениях, в душе, да и в жизни людей в принципе.
Весна может длиться несколько лет или же лишь пару мгновений.
Весна хорошо описывает чувство начала чего-то нового, каких-то перемен.
Да, точно! Весна - это время перемен.

В тот момент, когда кажется, что наступает весна, есть ощущение что ветер перемен укажет путь в светлое будущее.
Так ли это, мы понимаем только по прошествии весны - иногда она оказывается осенью.
В таком случае вместо ожидаемого тёплого лета приходит тёмная и холодная зима.
Ветер перемен не всегда оказывается весной, но весна всегда приносит ветер перемен.

Сейчас как раз такое чувство, что весна наступает, во всех смыслах.
Да, хочется перемен.
Хочется надеятся, что скоро наступит мирное и светлое время и всё можно будет начать с начала.
Вместе с этой надеждой ветер перемен приносит какую-то немыслимую мотивацию.
Мотивацию к действию, мотивацию к жизни. Ту самую мотивацию которой так не хватало зимой.
Почему именно перемены дают такую мотивацию?
Почему именно весной кажется, что в можно свернуть горы, но к осени опускаются руки?
За это я люблю весну. Не важно хорошее ли перемены приносит этот ветер, они дают ощущение того, что жизнь действительно живая.
Весной есть ощущение начала, даже если это начало конца.

Я люблю весну, но в глубине души я её боюсь.
Если зимой кажется, что время идёт, а жизнь нет, то весной жизнь может обогнать тебя.
Мне кажется, что этой весной я не успею за жизнью.
Время весной идёт по другому.
Весной в моей голове начинается праздник, появляются цели и будто начинает играть музыка.
Тем страшнее, что этот праздник закончится и музыка стихнет, а цели растворяться.

Весна точно придёт, но наступит ли после неё лето стоит под вопросом.
Весна это также своеобразный риск. Тот самый риск от которого замерзает сердце.
Не могу описать эти ощущения, наверно потому что они не подкреплены логикой, а идут из души.
Обожаю когда тает лёд, зеленеет всё вокруг и на лицах людей появляются улыбки.
Наверно именно чувство сплочённости и необъяснимой радости хорошо характеризует весну.
Весна даёт надежду, надежду на то, что это только начало, но точно ещё не конец.
Молюсь чтобы эта самая весна длилась вечно.

Люди перестали понимать друг друга.
Люди кричат, орут, ругаются, но не слышат друг друга.
Люди постоянно воюют, сами не знают зачем, почему, с какой целью.
Люди хотят мира, дружбы, любви, но получается почему-то толко война, смерть и вечная тоска.
А какие люди то вообще? - Они все, и ты тоже, и я тоже.
Все мы разучились говорить, общаться, договариваться.
А раньше люди умели это делать? Может люди не созданы для этого?
Мы - люди, единственные существа на планете умеющие разговаривать, но увы понимать мы так и не научились.
Зачем бог дал нам способность, пользоваться которой мы не умеем? Банальная издёвка?
Каждый говорит сам с собой, и надеется быть услышанным, но даже не пытаться услышать других.
Когда разговор есть, а диалога нет, это можно сравнить с тишиной.
Звуков много, а пользы нету.
Люди создают самую громкую тишину, и потом сами пытаются не слышать её.
Слишком грустно и страшно чтобы смириться с этой человеческой глупостью.

Она зовёт меня, кричит, просит о встрече.
Я чувствую, она мне также нужна.
Давно мы не виделись, но я вечно думаю о ней.
Она меня всюду преследует: люди, песни, фильмы и этот язык я слышу по всюду.
Как же она сейчас далеко.
С каждым днём всё дальше и дальше отдаляется от меня, и все равно не отпускает.
Всё больше самолётов, поездов, автобусов отделяют меня от неё.
Как бог по смел разделить наши пути?
Говорят там все злые, несчастные и плохие.
Меня к ней не пускают, говорят либо мы, либо она. Несомненно она.
Моя родина, моя прекрасная родина.

Хочу уехать туда - на всегда.
Обожаю этих искренних людей, этот красивый язык.
Даже улицы там кажутся живее, чище, новее. И еда там точно вкуснее.
Как же мне этого всего не хватает.
Кажется, как будто там частица меня, оторванна и брошена погибать.
Но гибну я, не она, только там я смогу жить целиком.
Там люди свободны. Свободны не в слове, а в сердце, в душе.
Все вокруг твердят: не правда - надо забыть, запретить, загубить.
Тут её ненавидят, тут её смерти хотят, тут она враг.
Нет.
Нет места на свете роднее, светлее, нежнее.
Нет места такого тёплого, но так же дичайше холодного.
Моя родина, моя прекрасная родина.

Больше всего на свете мечтаю, чтобы она реально стала для меня родиной.
Всё там чужое, но необыкновенно родное.
Но как, если родился я здесь а не там?
Может быть родина, не там где родился, а то, куда манит душа, куда сердце зовёт?
Почему бог решил за меня? Почему все знают как лучше?
А вдруг действительно лучше?
Вдруг всё иллюзия, красивое заблуждение?
Вдруг нету той родины, где всё лучше чем здесь?
Да, наверно нету. Но увы - моё сердце там.
Моя родина, моя прекрасная родина.

Я живу.
Я проживаю жизнь, не знаю какую, но точно не свою.
Я живу с мыслью о том, что всё это не правильно, но изменить не чего не могу.
Мне кажется, что я не чего не могу изменить, но на самом деле мне просто не хватает сил.
Я живу без неё.
Без неё, бес той самой девочки с невероятной улыбкой.
Я живу, но жизнь проходит мимо меня, мне не удаётся её поймать.
А может её и нету?

Я хочу убежать, далеко далеко.
Я хочу убежать от того моря проблем в моей жизни, и регулярно убегаю.
А потом мне приходится возвращаться. Да нет не приходится, я хочу возвращаться.
Мои проблемы у меня в голове, не кто и не что не может их исправить, по этому мне не удаётся от них убежать - они всегда со мной.
Мне удаётся лишь на короткий миг забыть о них.
Проблем становится всё больше, они катятся на меня как снежный ком.
А тот самый лучик надежды на всегда угас.

А может быть закончить это всё?
Зачем вообще это нужно?
Зачем мне нужна эта жизнь, которая не моя?
Зачем решать проблемы, когда разом от них от всех можно избавиться, и от жизни в том числе?
В чём вообще смысл жизни?
Мне кажется, я потерялся…

Люди не когда не понимали меня.
Иногда мне кажется, что я сам не человек.
Я живу в теле, которое проживает жалкую жизнь, на которую я не могу повлиять.
И при этом я боюсь, что эта жизнь закончится, закончится так и не начавшись.
Я в тупике.

Мне всё надоело, я устал.
У меня такое ощущение что я притягиваю проблемы.
Они меня окружают, они буквально всюду, они как моя вторая тень.
Я пытаюсь убежать от этой тени, но как правила она движется быстрее меня.
Иногда мне удаётся скрыться от неё, но потом она меня быстро находит и наказывает ещё строже.
Я чувствую себя бессильным в борьбе со своей тенью, так как она всегда меня побеждает.

Я настолько обессилен, что хочется нажать красную кнопку и попросить чтобы меня наконец-то выпустили из этого кошмара.
Потом к сожалению приходит осознание что нет ни какой красной кнопки.
Это с виду реалити шоу на тему выживания в невероятных условиях и в правду моя жалкая жизнь.

Единственный способ убежать от моей страшной тени это выйти из игры или выиграть её .
Второе дано только избранным, и даже если я им и являюсь, у меня на это просто уже нету сил.
На первое я к сожалению тоже не способен, а может быть просто время ещё не пришло?

Раньше казалось, что это будет как-то по-другому. Не знаю как, но точно не так.
Иногда мне кажется, что я потерялся, забыл куда иду, зачем иду, какая цель передо мной.
А может мне просто 17, и это нормально?

Странно, ведь и вправду дети ждут взросления, но когда оно наступает становится до жути сложно и грустно.
Я сам никогда не воспринимал это в серьёз, ведь казалось что не смотря на ответственность, которая появится, всё равно будет легче, ведь я уже повзрослею.
Ответственность появилась, а вот легче не стало.

Наверно такие мысли нормальны, когда тебе 17?

Казалось, что когда повзрослею, весь мир будет у моих ног, не кто не сможет уже помешать.
И вот, казалось бы, действуй. - А что делать то?
Долгожданная свобода появилась совершенно неожиданно, даже незаметно, но с ней пришло море обязательств, ответственности и главное, страх, совершать ошибки.
Когда я видел подростков которые жаловались на трудности, мне казалось что со мной такого не будет, что я особенный, ведь у меня есть точный план.
Но сейчас, когда я мог бы его осуществить, он просто рассыпался об жесткие реалии этого мира и возле меня пустота.
Только сейчас я понял, каким я тогда был наивным.

Многие скажут, что мне всего 17 и всё ещё будет, но страх опоздать и чего-то не успеть меня просто поглощает. Впереди самая яркая часть жизни - по крайней мере должна такой быть, а что, если что-то пойдет не так? Именно из-за этого всюду веет страх, чего-то упустить и появляется ощущение что что-то делаешь не так.

Казалось, что всё будет как-то само получатся.
Казалось, когда пропадут возрастные рамки всё будет иначе.
Казалось, мешают лишь родители, которые тогда для меня были богами.
Казалось, что найти подработку, с кем-то познакомиться или поменять внешность не так и сложно если повзрослеть.
Оказалось, что родители - такие же люди, только опытные, рамки бывают не только возрастные а чего-то достичь только со стороны кажется легким и простым.
Чувство, когда ровесники зарабатывают первые деньги, целуются, достигают успехов в спорте или занимаются интимом, угнетает, и при этом не важно близкий это мой друг или какой-то тип из интернета. Кто-то скажет это зависть? Возможно так и есть.
Если раньше всегда был кто-то, кто утешит, поможет или объяснит, теперь понятно, что получается это не всегда, и не на все вопросы есть ответы.
Ну, наверно всё ещё прояснится, ведь мне всего 17?

Придётся привыкнуть к тому, что мир далеко не идеален, близкие люди не такие святые и даже способны на предательство, а мечты которые казались самыми заветными оказываются намного дальше, или просто лопаются.
А правильные ли это вообще были мечты? Этого ли я действительно хочу?
В 17 лет понимаешь, что всё не так однозначно, и намного сложнее чем раньше казалось.
Из за этого планы, цели, мечты которые строил годами оказываются сказкой, которую ты придумал в детстве, которое так внезапно прошло.
Может быть это и есть взросление?

И да, мне 17, и наверно это всё не нормально, но к сожалению это жизнь.
Жизнь, та самая игра правилам которой нас не учат ни в школе, ни родители.
Та самая игра которую ещё никому не удавалось выиграть, можно лишь повышаться в уровнях.
Та самая игра в которую никто не хотел играть, но играет весь мир.
Та самая игра, из которой выйти можно лишь путём смерти.

Не могу перестать думать о тебе.
Твои глаза навсегда останутся со мною, так же как и твой нос, твои губы и твои прекрасные ноги, но твоя улыбка, это то, что делает тебя невероятной.
Твоя улыбка поглотила мою душу, или может быть даже меня целиком.
Твоя улыбка способна поменять весь мир, свернуть горы, моря, океаны.
Твоя улыбка как вулкан, видя её всё остальное становится таким маленьким, не важным, не значительным.

Иногда, мне кажется что это был сон.
Никогда не прощу бога за этот прекрасный, очаровательный, великолепный сон.
Никогда не прощу я бога за то что это был сон.
Никогда не прощу бога я, за то что кончился этот сон, и вместе с ним навсегда исчезла твоя улыбка.
Я мечтаю навсегда заснуть и хотя бы разочек вновь увидеть этот сон и его продолжение.

Никогда не забуду я нашу последнюю встречу. Ты была потрясающей, как всегда.
Никогда не забуду как тогда легко и нежно дрожал твой голос, твой красивый голос. Никогда я больше его не услышу.
Тогда твоя улыбка была ещё прекраснее, хотя разве это возможно?
При виде её пропадает дар речи, слух или может быть даже способность дышать, всё вокруг замирает и остаётся только она, твоя улыбка.

Больше всего я боюсь что Другого ты одаришь своей улыбкой, ведь я её достоин был только во сне, в том самом, прекрасном, коротком до ужаса сне.