***

КАК УБИТЬ ДЕПРЕСНЯК И НАЧАТЬ ЖИТЬ, КАК МОТОЦИКЛ БЕЗ ТОРМОЗОВ.

ВСТУПЛЕНИЕ: ВАША ДЕПРЕССИЯ — ЭТО НЕ ДРАМА, А СКУЧНЫЙ СЕРИАЛ, КОТОРЫЙ ПОРА ЗАКРЫТЬ.
_Депрессия — как таракан в голове: плодится в темноте, боится света и любит крошки вашего отчаяния.
Сейчас научимся травить её, как дворовую шавку, но сначала — пара фактов, чтобы не выглядеть полным лузером:_

- Депрессия не равно
грусть.Это скорее эмоциональный вакуум, где даже слезам лень течь.
Таблетки — не конфеты.Хотя иногда хочется сожрать всю пачку, чтобы посмотреть, что будет.
«Просто возьми себя в руки» совет от людей, которые считают, что рак лечится позитивом.
ЧАСТЬ 1: ДИАГНОСТИКА — ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, ЧТО ВАС ЖРЁТ?
Симптомы, которые вы игнорируете:
1. Сон: Вы либо спите как сурок , либо ворочаетесь, как шаурма на гриле.
2. Еда: Поглощаете чипсы пачками или забываете, где рот.
3. Мысли: Мозг выдаёт перлы типа «а что, если я — ошибка вселенной?».

Тест « Депрессуха или просто устал?»
- Если мысль о душевой вызывает панику — это депрессия.
- Если мечтаете не о побеге на Бали, а о том, чтобы вас съели медведи — это депрессия.
- Если даже котики в TikTok не смешат — это... всё. Вы труп с открытыми глазами.

ЧАСТЬ 2: МЕТОДЫ БОРЬБЫ (ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ХОЧЕТ СТАТЬ МЕМОМ)
**1. Физическая активность: Бегите. Хоть в ад.
- Наука: 30 минут бега удар допамина по апатии.
Лайфхак: Если не можете встать с кровати — катайтесь по полу и кричите «Я ЧЕЛОВЕК-ГУСЕНИЦА!». Это тоже спорт.

2. Социальные связи: Найдите хоть одного психа, как вы.
-План: Позвоните другу и скажите: «Я в жопе. Говори со мной о чём угодно, кроме моей жопы».
- Если друзей нет: Заведите аккаунт в Tinder с фото мусорного ведра. Подпись: «Ищу такого же».

3. Еда: Вы же не растение, чтобы питаться светом.
- Простое правило: Жуйте что угодно, кроме собственных мыслей.
- Суперфуды от депрессии: Бананы (калий), яйца (витамин D), шоколад (потому что да).

**4. Терапия: Если бы мозги лечились силой мысли, мы все были бы богами.
- Ловите негативные мысли, как покемонов, и заменяйте их на... не-негативные. Например:
- Было: «Я ни на что не гожусь».
- Стало: «Я гожусь как минимум для того, чтобы заказывать пиццу в 3 ночи».

ЧАСТЬ 3: 30-ДНЕВНЫЙ ЧЕЛЛЕНДЖ «ПРОСНИСЬ И ЗАСИЯЙ (ИЛИ ХОТЬ НЕ УМРИ)
День 1-10: УБЕЙТЕ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА (ОНА УЖЕ ТРУП)
- Задача:Каждый день делайте то, что вас пугает.
- Пример: Позвоните в колл-центр и скажите: «У меня нет проблемы. Я просто хотел услышать ваш голос».
- Цель:Понять, что страх — это просто назойливый попрошайка.

День 11-20: ВВЕДИТЕ РИТУАЛЫ (КАК В СЕКТЕ, НО БЕЗ КУЛЬТА)
- Утро: 10 минут дышите, думая о том, как ненавидите дыхание.
- Вечер: Записывайте 1 гадость, которую сделали себе сегодня. Сожгите лист.
День 21-30: СТАНЬТЕ АДВОКАТОМ САМОГО СЕБЯ.
- Задача: Каждый раз, когда ловите на самоуничижении — вслух скажите комплимент.
- Пример: «Я идиот» → «Зато я идиот, который прочитал эту статью. ;)))))))

---

ЧАСТЬ 4: КОГДА НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ (И ЭТО НОРМАЛЬНО)
Сценарии апокалипсиса и как их пережить:
- «Я снова провалился»: Поздравляю! Теперь вы знаете, как НЕ надо делать.
- «Мне всё равно»: Прекрасно! Безразличие — это суперсила. Используйте её, чтобы делать всё на автопилоте.
- «Я не вижу смысла»: Смысл — это кот Шрёдингера. Он и есть, и нет. Пока вы его ищете — вы живы.

Экстренные меры:
- Позвоните тому, кто вас бесит. Гнев — отличный заменитель тоски.
- Посмотрите фильм «День сурка».
Если герой смог прожить 1000 одинаковых дней — вы тоже выдержите ещё один.

ЭПИЛОГ: ВАША ЖИЗНЬ — ЭТО НЕ ТРАГЕДИЯ, А АБСУРДИСТСКАЯ КОМЕДИЯ.
— **Если через 30 дней вы всё ещё хотите умереть — вернитесь.
Я научу вас, как превратить депрессию в мем и заработать на
Этом .
; ))) надеюсь я поднял вам настроение. Будьте здоровы.