А я просто живу...

Откровенный разговор...
Сегодня я вполне состоявшаяся, взрослая, нет, можно даже сказать , мудрая женщина.
Мне за 60! Кто-то скажет, уже старая!
А я и спорить не буду. Я просто улыбнусь и скажу, что свои 63 я не променяю ни на какие года! Да. Да! И еще раз да!
Потому что именно сейчас я начинаю жить осознанно. Я ощущаю весь кайф этой жизни.
Наверное , в детстве, когда мы хотим скорее вырасти, все кажется иначе.
Я хорошо помню свои ощущения и мысли, когда маме было 48. Я думала: «Какая старая!»
Сейчас я улыбаюсь, вспоминая свои выводы.
Да. Жизнь течет. Все меняется. И я уже не наивная, смешная девочка, которая переживала по поводу. И без повода.
А переживаний было море. Закрываю глаза и вижу себя . Нет , не вижу. Каждой частичкой своего тела ощущаю. До мурашек свое пребывание в животе у мамы!
Почему-то сегодня захотелось это наконец-то вытащить из себя. Ну, сколько можно? Я –то думала, что давно всё отпустила. Простила. Забыла .Отработала.
А вот нет! Раз опять пришла информация, значит, не отработала !
А держать в себе боли и травмы уже больше нет возможности !
Это точно не для меня. Хочется избавиться от всего того, что уже отжило, но время от времен бередит и возвращается!
И раз уже сегодня ко мне прилетело задание ( прохожу марафон ксебенежно#Марафон 31 день)
Значит , пришла пора вытянуть из себя ту боль, которая до сих пор не дает мне покоя!
Приступим. Вырвем из моей души то костное и отжившее, что раной ,не заживающей до сих пор, кровоточит и просится наружу!
Итак, пишу себе письмо в далекое прошлое. В тот самый момент моей жизни, когда я еще была в домике- животике своей мамы.
Ой , куда залетела птичка! Куда же ты лезешь. Что тебе вообще-то известно о том времени ?- шепчет мне голос, который хочет отвести от того времени.
Нет, дорогой! Я так долго от этого избавлялась . Разными способами и методами .И техниками. Что уж позволь. Подвинься!
Говорят, что травмы , которые ребенок получил в детстве ( да не говорят, сама знаю. Чувствую. Понимаю) гвоздем вбиваются и тяжело прорабатываются! Согласна и принимаю . В то же время думаю о том, для чего-то моя душа выбрала именно такой путь. Чтобы , наверное, пройти, отработать, и стать по- настоящему счастливой! Сильной!Кто знает! Может быть!
Вот представьте себе ситуацию, вам тепло, уютно, жизнь идет! Все размеренно…
И вдруг. Тебя со всех сторон начинает швырять в разные стороны. Тебя колет масса тонких, неприятных палочек, гвоздиков… Не могу даже найти слов для описания.
Тебе больно. Душно. Неприятно. Тебе непонятно, а что это? А почему это! Ведь ты уже зацепилась за жизнь. Ты уже собралась и настроилась .Но, оказывается, ты-то хочешь, а там, во внешнем мире, таком, как тебе казалось близком и родном, вовсе и не хотят , чтобы ты жила. Чтобы ты увидела свет !

Да, девочка моя, и это факт. Так что давай, прячься. Цепляйся. Всеми возможными силами и способами. Тебя травят, а ты зажимай носик, не пускай яд вовнутрь .Тебя со всех сторон пинают, а ты закрывайся и прячь свою головку.
Ты увертывайся! Тебя ведь к реальной жизни готовят .
К тому, что будет много и всего сразу. А ты уже там, внутри, приспосабливаешься выживать!
Почему бывает так, не буду задавать вопроса. Он риторический .Но для чего, точно могу ответить.
Для вырабатывания иммунитета к жизни, где тебе массу раз будет прилетать ситуация, которую надо будет пройти. Пережить .Прожить, наконец, достойно!
А кажется иначе! Ведь всем известная пословица « Жизнь прожить не поле перейти».Она уже не вызывает сомнений относительно точности выражения идеи!
А как же ее прожить, чтобы все, что ты вобрала в себя с молоком матери ( ты все же отстояла свое право на эту жизнь, в этом воплощении!) ты пронесла достойна. И не озлобилась? Не осудила? А поняла, почему и для чего это было в твоей жизни.
Теперь -то я понимаю, почему меня в детстве прозвал папа Капалей. Он рассказывал, заглядываю в люльку ( тогда еще люльки были, подвешенные к потолку, а ты дрыгаешь ножками, наделаешь своих дел (уж простите за откровение) и молчишь .
Это теперь я понимаю, что боялась плакать! Лежала тихонько! А вдруг… Вдруг снова будут испытания на возможность жить или не жить!
Именно поэтому я всю свою сознательную жизнь очень позитивно отношусь ко всему, что происходит. Но отношения с мамой( при ее жизни) так и не смогла отработать!
Да. Такое бывает .
Папа- да! Папины колени помню. Папины ладони, руки, обнимающие меня- помню . А руки мамы и обнимашки. Нет! Нет в памяти .Стерлось .Говорят, что между мамой и дитем тесная связь. Чувство понимания и близости. Этого я практически не испытала в детстве. Да и не буду лукавить, во взрослой жизни!
И когда в мои 35 мама плакала и рассказывала о том, что не хотела, чтобы я родилась и всячески этому содействовала. Много . Много раз. Я, кажется, поняла ее. Тогда. Даже не удивилась. Как будто я давно это знала . Но держала её на расстоянии. Как будто у меня была к ней любовь на расстоянии .Вот пока не вижу ее, люблю, переживаю. А как увиделись , сказать не знаю что, говорю какую-то чушь .Больше внимания не на её внутренние ощущения и боль. Которую она хотела бы мне донести. А на какие-то бытовые дела .Помыть. Убрать дом .Приготовить. Но посидеть и поговорить по душам так и не получилось.
Мамы нет уже 15 лет .А боль осталась! И рана не заживает.
Ты прости меня, родная, что я не нашла в себе ресурса все исправить .Хотя что можно было исправить?
Ничего? Это сейчас я поняла, что я ребенок, оберегаемый Богом. Ангелами .Да! Всеми силами , которые являются моей божественной семьей. Ведь если меня не хотели, избавлялись от меня, значит, я все же должна была для чего- то прийти в этот чудесный мир! Ведь я должна была пройти свой путь !
Да нет, не должна, а просто пришла и живу! И радуюсь каждому денечку, что приходит в мою жизнь .Каждому лучику, что заглядывает в мою комнату!..