Всю жизнь, сколько себя помню,
Я хотела всем угодить.
Всю жизнь, сколько я помню,
Пыталась против системы не плыть.

Я старалась, из кожи вон лезла,
Только бы каплю внимания заполучить.
Я старалась, а сейчас пожалела,
Что раньше это не смогла прекратить.

Я так пыталась быть нужной,
Что забыла кто же я есть.
Мой внутренний мир был контужен.
Сколько боли было - мне не перечесть.

Это больно, но вы не поймете,
Что такое пытаться вам угодить,
Когда стараешься быть самой лучшей,
А в ответ тебя хотят казнить.

И спустя столько времени, боже...
Я наконец поняла, что
Не мой внутренний мир был контужен,
А у вас внутри потухла звезда.

Про прошлых моих "друзей"
Примерно такая же тема -
Они бежали ко мне, для того
Только чтобы я их пожалела.

А когда мне было плохо
И руку помощи надо было подать,
В ответ был только хохот
И фраза "Да брось ты переживать".

И сейчас, спустя время, я понимаю,
Что так явно не должно было быть.
Сейчас своим близким я нужна любая,
Даже если по мелочи буду им ныть.

Я больше не готова так унижаться,
И быть хорошей для всех,
Потому что это невозможно
И больше нет сил для этих потех.

И сейчас, средь прочих желаний,
Главным остается одно -
Жить без этих указаний,
Которые меня опускают на дно.

Я поймала себя за руку
И не собираюсь никогда отпускать.
Я закончила эту безумную муку.
Мне больше нечего вам доказать.

Держась за сердце этой ночью
Я, со слезами на глазах,
Пытаюсь не разбиться в клочья,
Когда внутри вновь ковардак.

Все происходит как в фата-моргане.
Я не могу не рассказать,
Как каждый день себя пытаю,
С дорожкой крови на губах.

Я не хотела возвращаться
Туда, где людям места нет.
Я не хотела, но вернулась
Туда, где только гаснет свет.

Здесь нет ни солнца, не луны
Хоть чего-то, что могло бы дать надежду,
Что я смогу взобраться в высь
И вылезти, не загрязнив одежду.

Внутри меня лишь пепел,
Оставшийся после бурного огня,
И нет, не счастья, не веселья...
Я просто вновь потеряла себя.

И как хочу вернуться снова я туда,
Где никогда не гаснет свет,
Где есть и звезды и луна и луч надежды,
Что я найду, в чем мой успех.

Где я не буду так скитаться,
Общаясь с темной личностью моей.
Где я не буду поддаваться
И снова всех губить людей.

Я там была, мне там по нраву.
Там я живу, а сейчас пытаюсь выживать.
И я туда вернусь, мне нужно время,
Чтобы дальше жить, а не существовать.

И вот сейчас мне и не больно,
Но я и не чувствую вообще ничего.
Мне нужно время, чтобы это исправить
И спасибо, вы сделали сильнее еще одного.

02.04.23

Мой фиолетовый огонь
Давно погас в моих глазах.
Когда-то он ярко пылал,
А сейчас там остался лишь прах.

Мне очень нужно вновь
Постараться его зажечь,
Чтобы в жизни была к себе любовь,
Которая бы топила печь.

На сплошь выженных полях
Никогда не вырастят деревья.
Поэтому на разных полюсах
Я пытаюсь найти измененья.

Я как потерянный ребенок
В большом торговом центре -
Слоняюсь по окружности,
Пытаясь вновь сгореться.

Я просто потеряла нить,
По которой я так долго бежала.
Мне так больно... "Хватит ныть!"
*Лучше бы я промолчала...*

Мне главное сейчас
Не опуститься на то дно,
Где постоянно, каждый час,
Кричат мне демоны одно:

"Ты здесь вообще никто,
Лучше бы тебя не существовало.
Ты - худшая среди этих никто,
Сколько бы их не бывало".

Я пытаюсь и делаю все,
Чтобы никогда там не оказаться.
И сейчас, смотря в окно,
Нет желания так просто сдаваться.

11.08.20

Вот и начинается взрослая жизнь,
Как ходьба по острому лезвию.
За любую возможность ты ухватись,
Лишь бы быть эмоционально трезвою.

Ты не верил в детстве словам,
Что говорили тебе родители
О том, что нужно жать по тормозам,
Чтобы детство твое не похитили.

Мы так рвемся во взрослую жизнь,
Надеясь, что здесь восхитительно,
Но я помню грусть родительских глаз,
Когда жить было так мучительно.

Они все это скрыть пытались,
Надеясь нас от бед уберечь.
Они так сильно старались лишь бы
В доме всегда была затоплена печь.

Мне так было невыносимо
Видеть боль в их прекрасных глазах,
Где когда-то было счастье и радость,
А тогда там только был страх.

Теперь, будучи совершеннолетней,
Я понимаю намного больше, чем прежде.
Теперь счастье кажется более запретным,
Чем в голове моей пятилетней.

Я никому не нужна,
Никаким окружающим людям.
Даже если сейчас я одна,
Я не чувствую себя изгоем.

Я никому не нужна.
Но к близким это не имеет отношения,
Так как и так ясно, что я им важна
Без какого-либо сомнения.

Я никому не нужна
И так хорошо, осознавая это.
Мне больше никто не нужен для того,
Чтобы в душе не кончалось лето.

Я никому не нужна,
Но в этом нет и процента грусти.
Я счастливо жить смогу и одна,
Не обитая в море, где в душе пусто.

Я никому не нужна.
Говоря это, я не чувствую боли
Потому, что я себе нужна,
А не мне кто-то с больною любовью.

17.12.23

"Мне не больно" - сказало мне сердце.
"Неприятно" - сказала душа,
А у меня здесь тысяча немцев -
Во мне завязалась война.

"Неприятно" - сказало мне сердце.
"Мне не больно" - сказала душа.
Ты предупреждения столько раз посылала,
А в ответ я посылала тебя.

"Больновато" - говорило мне сердце.
"Пока вывожу" - говорила душа.
Внутри моего нехрупкого тельца
Все так же продолжалась война.

"Очень больно" - кричало мне сердце.
"Будем биться" - вторила душа.
"Не боись, мы вывызем, честно"
Повторяла сердцу моя голова.

"Ритма нет" - остановилось сердце.
"Реанимирую!" - кричала душа.
"Я не могу потерять обеих" - говорила,
Вызывая скорую, моя голова.

"Есть пульс" - забилось сердце.
"Я не верю" - сказала в шоке душа.
"Пытаюсь сделать все возможное" -
Твердила обеим моя голова.

"Мне не больно" - сказало мне сердце.
"Неприятно" - сказала душа.
Никто так и не спросил моего мнения,
Когда внутри завязалась война.

17.05.22

Снова ночь и снова я в кровати.
Лежу и в голове туман.
Снова ночь и я, как собственный предатель,
Пытаюсь придумать новенький обман.

Стараюсь я, как можно лучше
Сделать так, чтоб снова обмануть себя
И сделать так, чтоб самый званный ужин
Засеял в голову очередной дурман.

Пытаюсь, но снова я проиграла
В схватке с темной личностей моей,
Которая пол жизни за меня решала,
Как лучше ублажать других людей.

Как сделать так, чтоб были все довольны
На званном ужине, где правде места нет.
Как сделать так, чтобы быть безвольным
На званном ужине, средь алчных людей.

И когда я пыталась выражать протест,
Чтобы хоть как-то жизнь свою наладить,
Она грозилась поставить на мне крест,
Который на могилах принято ставить.

А я старалась и не один раз сказать ей то,
Что не так приятно было слушать.
А эта темная личность, играя в лото,
Ответами пыталась вновь меня запутать.

И раньше я, как маленький лакей,
Стояла б смирно, подчиняясь, на коленях.
Но сейчас я стала не чуточку умней,
А она все также себе не знает цену.

Я больше не хочу ей подчиняться
И быть ее покорную слугой.
Я больше не хочу для нее стараться,
Хватит. Отныне стала я совсем иной.

14.01.23

Для людей я всего лишь тень,
Бродящая по темному городу.
Я не знаю, какой сейчас день.
Пустота, но мне так все равно.

Я иду, куда мне не лень.
Слишком тихо за этим городом.
Для людей я всего лишь тень,
Покрытая слоем холода.

Слишком много дней
Я мучила себя голодом.
Сколько слёзных провела ночей
Я не знаю. Мне уже все равно.

Слишком пусто и не души
Меня этим зверским холодом.
Слишком просто было бы
Умереть от простого голода.

Мало было причин
Оставаться в ночи в этом омуте.
Мало было, но не души
Меня тишиной в этом холоде.

Для людей я всего лишь тень,
Бродящая по темному городу.
Я знаю, какой сейчас день -
Дать поглотить меня этому холоду.

7.02.22

Знаешь, не надо, не пиши мне.
Если ты не хочешь мне оно не надо.
Нет, не заставляй себя.
Я не хочу быть сиюминутную отрадой.

Знаешь, не отправляй мне сообщений.
Ни смайликов, ни текста. Ничего.
Толк от ваших всех этих "общений",
Если мне холодно и рядом никого?

Знаешь, мне не нужна поддержка.
Ни сладкие слова, ни голос твой.
Хватит с меня всех этих издержек,
Ведь итог один - снова война с собой.

Знаешь, мне и правда больно.
Но не так, как было в первый раз.
Я вам всегда кричу: "Довольно"
Но вам все равно. Уже не в первый раз.

Знаешь, я думала, быть может,
Мы сможем вместе быть.
Ну ты понимаешь - любовь под кожей
И под одним парусом вместе плыть.

Знаешь, а это глупо. Глупо было думать,
Что кто-то в этот бесконечный раз
Поступит не столь бездумно и
Не солжет мне. "Только не в этот раз..."

Знаешь, ты больше мне не нужен.
И время показало, что взаимно.
Ты явно был контужен,
Когда тебя о правде я молила.

Знаешь, а я хотела написать тебе.
И писала, только толку ноль.
Я так желала просто, блин, общения,
А как итог - сердце под пароль.

Знаешь, я не просила много.
Ни подарков, ни денег, только ты.
Ты и не мимолетное общение
Без этой призрачной красоты.

Знаешь, все это очень неприятно.
И к лучшему - разрушены мечты.
И если они рухнули так быстро,
То были они вовсе мне нужны?

28.03.22

Такой, какой ты есть ты никому не сдался.
Быть может, только самому себе.
Помни - в твоей жизни ты один остался
Средь тех, кто глупых предпочёл тебе.

у меня болит голова,
из окон электрички вижу закат,
чтоб описать, о том как внутри я мертва,
мне не хватает цитат.

мне больше не нужны аргументы
и ваши жалкие оправдания.
теперь я помню только моменты
и из моей жизни ваше изгнание.

я думаю, изначально вам было плевать.
вы так легко мне сказали: "пока".
вы оставили меня умирать.
"ну, блин, подумаешь, убили слегка".

вам не было стыдно, нет.
жаль, что для вас нет наказания,
а то, что погиб человек...
"это все его ожидания".

в эту сотую попытку,
в этот тысячный день,
сегодняшний - похож на пытку,
я стала похожа на свою тень.

сегодня я хочу быть главной
только в жизни своей.
сейчас я хочу быть отважной,
и быть рядом с душой моей.

сейчас у меня болит все:
душа, голова и тело.
но из чувств у меня ни че го.
я ко многому перегорела.

ты пытаешься все понять,
пытаешься просто жить,
а тебя все хотят сломать
и от этой боли невозможно не выть.

ты мечтаешь, любишь, рискуешь,
а тебя просто бьют кнутом
тем, что тебя не заводит,
а заставляет по снегу идти босиком.

и в итоге все испарится,
закончится и пройдет
и в итоге мы бессмысленно парились,
о том, что завтра нас ждёт.

сколько я уже написала о боли,
которая сидит у меня внутри,
что место для счастья осталось немного,
и по чувствам, меня уже не спасти.

мне не хочется думать о том,
кто причинил мне слишком много боли,
да, они словно били мне кнутом,
но это было не моей воле...

я не хочу оставаться в прошлом,
да, оно часть меня, но
я хочу быть к плохой его части равнодушной,
чтоб все только от меня самой зависело.

я хочу наконец-то построить стену,
которую нельзя будет сломать.
за которой мое сердце обретёт веру,
и не придется больше меня по кускам собирать.

выпускной пора из самый лучших
твердила я себе как никогда.
думала, что же может быть хуже,
чем мечтать с тобой сидеть за партой всегда?

и тут я встретила тебя, человека,
с которым приятно рядом быть.
и беззвучен мой голос недуга
и как же мне дальше жить?

мне было сложно принять,
что ты занял в моем сердце место.
мне сложно было понять,
что для тебя я из другого теста.

все настолько было глубоко,
что я только спустя года поняла,
что чувства мои остыли,
но желание быть рядом с тобой...
не до конца.

а ты каждый раз специально
оказывался рядом со мной.
с твоей стороны это было нахально,
но я все равно хотела быть рядом с тобой...

непроизвольно я позволила открыть свои чувства:
не то любовь, не то влюбленность,
не то привязанность до глубины.
какая же была устремленность избить саму себя внутри.

ах да, на мои теплые чувства
незамедлительно ты дал таков ответ:
"мне очень жаль, серьезно,
но чувств у меня к тебе нет"

твои слова должны были стать точкой,
но этому не суждено было случиться,
я просто погибала в одиночку,
и хотела, как сахар в воде раствориться…

те твои слова пронзили словно
в яблоко летящая стрела.
в тот день ты совершил убийство. мое. хладнокровно.
но так происходило часто, если точнее - всегда.

еще больнее мне было в тот день,
ведь я пыталась забыть тебя
и все ещё в душе надеялась,
что все, что было, было не зря.

недалеко осталось до испепеления
тебя из души моей.
я просто пыталась тебя забыть.
тогда это было намного тяжелей.

представляешь, а ты мне снился
и далеко не в приличных снах,
где ты в меня влюблен и целовал так нежно,
что каждая клеточка моего тела потихоньку сходила с ума…

но были и сны, где мы были вместе,
просто гуляли, смотрели фильмы.
я хотела посмотреть их еще раз двести,
но, увы, мы же не в каком-то мультфильме.

мне было так жаль, что это были сны,
а реальность со мной сурова,
так как в реальности не было никаких «мы»
но ты был в моих снах... снова и снова.

и как бы не хотела на тебя злиться,
ты в моих чувствах был не виноват
и рядом с тобой я не могла рассердиться.
жаль, что я не могла оформить на чувства возврат.

и этот выпускной был самым худшим
которым только мог он быть.
ты был для меня самым лучшим
и я не знала, как без тебя дальше жить…

глаза твои - седьмое чудо света,
они бездонные, как океан.
как угомонить мое сердце, я жду совета,
если внутри горящий вулкан?

а когда наши взгляды находили друг друга
я не в силах была свести с тебя глаз.
боль в моем сердце – твоя заслуга.
тут рядом твоя мама, поплачу в следующий раз.

p.s. выпускной 2019

я просто развалилась внутри.
я просто рассыпалась на куски.
я просто снова чувствую эту боль,
а мне просто было хорошо с тобой.

я думала, что ты станешь моим первым,
но ты стал очередным, но не последним.
я просто хотела подарить всю свою любовь,
но вместо этого ты сломал меня вновь...

ты сделал выбор и остался один,
разбив мое сердце и сделав себя мне чужим...
а я то хотела отдать тебе свое сердце
в надежде, что в твоих руках оно сможет согреться...

я просто хотела быть с тобой,
но вместо этого мне придется собирать свое сердце одной.
спасибо тебе за разбитое сердце.
теперь ночью я одна смогу согреться.

иногда мне так обидно за добрых людей,
что их морально пинают другие,
те, что строят из себя вежливых блядей,
а потом делают вид, что они им не чужие.

мне так обидно за них,
ведь в своей доброте они не виноваты,
но этот мир собран из стандартов двойных
и люди, обижающие других, внутренним миром не особо богаты.

давайте попробуем больше уделять внимания себе,
неважно, кто там эти другие люди.
забьем на них огромный болт, улыбнемся судьбе
и пускай эти злые люди не станут преградой на вашем маршруте.

думаешь, что я такая одна?
от одиночества я схожу с ума.
мне нет дела до вас, я вам не нужна.
я лежу огромной на кровати одна.

вы мне ни разу не помогали,
а только ещё больше меня закопали...
расскажите всем, кому не лень,
как проходит мой обычный день?

ранние подъемы каждый день,
а я хочу вести себя как ленивый тюлень.
постоянные взгляды в мою сторону
разделяют меня на части, поровну.

каждый день я борюсь с собой, не засыпая.
я делаю себе хуже, сама того не понимая.
мне просто хочется спать, я что многого прошу?
если что, я вам заплачу...

мне не хочется никуда и не хочется ничего,
просто хочу посмотреть одна грустное кинцо.
но больше этого желание и желание поесть
я хочу любви и ласки. сколько? мне не счесть...

плохо было мне, мое сердце били сильно.
это было правда слишком больно и невыносимо...
но сейчас мне стало так плевать,
что я пойду и просто лягу спать.

мне сделали больно. снова,
но мне уже не больно совсем.
общаться с кем-то так рисково,
ведь всем и без меня хватает проблем.

это так не удивительно, правда,
что я снова осталась ни с чем.
ах точно, какая же досада,
что мое сердце охладело совсем.

в этой жизни я потеряла смысл.
он исчез для меня давно.
в этой жизнь я - чья-то глупая мысль,
но мне стало уже так все равно...

в этой жизни столько много зла
и хорошего так мало,
что зло - это морская вода,
а добро - самая горькая правда.

в этой жизни нет смысла,
ведь я неизвестная личность.
даже, все плюсы свои перечисля,
запомнят минусы мои, а не мою необычность.

в этой жизни непонятно для чего это все -
учеба, работа, деньги, друзья и семья,
друзья то понятно, а ложь... никогда
не понять, зачем нагло врать, если правду можно всю рассказать?

в этой жизни все стремятся нас осуждать,
даже просто за то, какие мы есть.
мы не должны это все принимать
у нас же имеется гордость и честь!

в этой жизни каждый делает свой выбор.
не пытайся решать за других,
ведь если вы в своей жизни композитор,
тогда ваша жизнь будет песнь из непростых.

в этой жизни я потеряла смысл.
он исчез для меня давно.
пускай я - чья-то глупая мысль,
ведь одиночество для меня пожизненно...

без ножа ты меня зарезал,
убил отношением своим.
все хорошее у меня отрезал
и чувства разбил мои.

никто никогда не узнает,
как разрываюсь я на куски.
за улыбкой спрятать пытаюсь
все, что ветром может снести.

я не скажу, что мне больно,
что страдаю я сейчас.
я слезы сердца спрятать пытаюсь
в этот весенний холодный час.

но кому есть дело, скажите,
что я таю у себя внутри?
я везде себя чувствую лишней,
хоть друзей ты умножь мне на три.

мне по-прежнему одиноко,
хоть сейчас я стою не одна.
на меня всем по-прежнему похер,
хотя чему удивляюсь я...

я не хочу жаловаться и ныть,
мол добрые люди спасите!
нет. я буду в одиночестве выть,
а вы, как хотите живите.

мне плевать, что подумаешь ты
или какой-то другой человек.
мне плевать, разбиты мечты.
я погибла. теперь точно на век.

внутри меня боль, насквозь пронизывающая сердце.
даже солнце никак не поможет мне согреться.

внутри меня кто-то так и продолжает кричать
и у меня уже нет сил этому кому-то противостоять.

внутри этот кто-то отчаянно просит помочь ему,
но как же я помогу тебе, если сама нахожусь в плену?

внутри моей головы отчаянно идёт борьба -
этот некто не хочет, чтоб я снова была одна.

внутри меня доброе сердце, я в этом не виновата.
этот злой мир причиняет вред, как стекловата.

внутри меня пустота. внутри меня пепел.
давайте лучше этот мир добротой облепим.

внутри меня этот некто просто хочет любви.
но его постоянно ломают и он кричит: "помоги!"

и я конечно ему помогаю, зашиваю его сердце.
как холодно внутри и никак мне уже не согреться.

внутри меня пусто, внутри меня полная тьма
и как же иронично то, что я снова осталась одна...

прошу, будь рядом со мной
и далеко от меня не уходи.
мне очень хорошо с тобой
и с ума только ты меня можешь свести.

мне будет плохо без тебя,
будет одиноко и очень грустно.
нет, это не моя мольба,
но без тебя в душе станет пусто.

будь со мной от чистого сердца,
а не потому что тебе меня жалко.
в холода мы вместе будем греться,
и ты зажжешь во мне огонь, как зажигалка.

моё доброе сердце выбирает тебя,
оно не хочет быть снова разбитым.
моё доброе сердце билось не зря,
но будь со мной искренним и открытым.

не обманывай меня и не ври в лицо,
говори мне самую горькую правду.
напиши мне самое романтичное письмецо,
и все что там будет, пускай будет взаправду.

моё доброе сердце выбрало тебя,
если ты не хочешь, не надо со мной возиться.
но моё сердце выбрало тебя.
прошу, не дай ему снова разбиться.

отчего-то мне постоянно больно.
нет, у меня не болит голова.
просто сердце кричит мне: "Довольно!"
в ответ на пустые слова.

постоянно внутри меня кто-то
пытается меня довести
для того, чтобы сделать что-то,
чтобы счеты со мной свести.

как же больно, мне кажется, больно.
что-то внутри постоянно кричит.
сердце всегда вопит "больно",
но голова у меня не болит.

сердце биться стало, кажется, реже.
вены синие, красная кровь.
все словно как-будто так же,
но я просто ломаюсь вновь.

лежу в темноте на кровати,
изучаю свой потолок,
а в это время кот бродячий
еду уволок в уголок.

вижу солнце, а нет, показалось .
я путаю день и ночь.
как же трудно дышать ровно,
когда тебя несут прочь.

кажется, болит мое сердце.
вторит оно мне "лечи",
как же я вылечу тебя, солнце,
если сама я утопаю в ночи?

я сломалась, как иронично,
я сломалась, как какая-то вещь
и этот мир далеко не приличный
оказался так зловещ...

что ж, теперь мне все стало ясно,
я вещица в комоде своем.
я лежу там годами напрасно,
в этом мире особенно злом.

я не хочу влюбиться,
потерять голову свою.
до мозолей буду я учиться,
забыв историю твою.

мне уже так все равно,
даже если я буду одна -
мне привычно это уже давно,
даже если так будет всегда.

я перестала открывать
свою душу и сердце чужим.
буду плотно закрывать двери,
что вход намертво закрыт иным.

мне это все так надоело,
видеть ваши взгляды на себе,
отвернись от меня, Отелло,
ты не сдался мне.

я же знаю, что вам нужны
худые, красивые девицы,
и что вам не нужна я,
похожая на антижар-птицу.

у них слишком черная и черства душа,
но чертовски эстетично тело.
она дошла до суда, для тебя согреша,
и после этого внутри меня все опустело...

все, спасибо, что больше не смотрите
в мои красивые зелёные глаза.
лучше побольше вы спите,
а я буду как в море одинокая слеза.

в компании своих друзей
я чувствую себя чужой.
я как тень больших огней -
для всех всегда изгой.

мне настолько стало одиноко,
там, далеко и глубоко внутри,
что стою я все время сбоку,
изучая ночные дворы.

я не думаю, что кому-то
есть дело до меня.
внутри я сбилась с маршрута...
как мне быть, если я снова одна?

про меня все забыли
и не вспомнил никто.
на один день полюбили,
а потом... ничего.
млекнет тьма, как туман,
белый дым, как обман.
ты возьмешь позвонишь,
а в ответ - тишина.
про меня все забыли и тихо ушли.
только шепот могильный,
как залог тишины.

сидя на лавочке в сквере
после ужасного дня,
думаю я о вере,
о вере в людей и в тебя.

какой оказался ты гнидой,
а ты ведь нравился мне.
ты и дальше потешай свое либидо,
а я останусь с собой наедине.

наушники мои сели,
трубки я не беру,
не хочу, я хожу еле-еле,
но я сама до дома дойду.

мне просто хочется уйти,
закрыться в комнате своей
и не смотря на толпу людей
стать чуточку наглей.

мне просто хочется забыть
все то, что сильно било по-живому.
себя хочу отучить выть
о том, что делало мне больно.

мне просто хочется отпустить
всех тех, кто был со мной так добр,
что от их ухода хочется стену колотить,
потому что невозможно просто так про них забыть.

мне просто хочется уйти
уйти туда, где тишина
и слышно только шум воды
и где буду только я одна.

если у меня есть рана,
то просто будь моим бинтом.
среди лжи и обмана
будь моим самым прекрасным сном.

принеси мне перекись
и ватку с собой прихвати.
порез глубокий, жизнь в сердце целилась,
но больно мне только внутри.

и прикладывая вату к ране,
будь аккуратен, подуй на нее,
во всем этом балагане
давай просто время убьем.

спасибо, что ты пришел,
обеззаразил эту рану,
что увидев меня такой, не ушел
и, благодаря тебе, я жить не перестану.

сидя на полу в коридоре,
где был выключен свет,
думаю о том, какова моя доля,
если не полюбит меня ни один человек?

так грустно понимать,
что реальность это не сказки,
и не романы, не фильмы, не мелодрамы.
для меня все это отмазки.

редко любовь проносят через года,
гордо голову подняв.
часто люди уходят, порой навсегда,
просто на все наплевав.

знали бы вы, как мне грустно,
как мне хочется себя закопать,
в ту самую яму, откуда нельзя вылезать.

в душе моей холодный ветер,
распускает песок по бездонной пустыне.
не хочу этой вашей любви, от нее я только погибну.

почему все так плохо?
почему моя жизнь одинока?
нет, родные и близкие рядом.
дело в том, что друзья, как градом,
налетают и обнимают,
уверяют, что будут рядом,
но это пустые слова.
как можно им верить?
как после такого
смотреть им в глаза?
если это только словечки,
произнесенные вами у речки,
где давали вы клятву
быть рядом всегда.
но когда тебе будет непросто
и руку нужно подать,
они убегут от тебя, отвернутся
и закроют на это глаза.
ты поймешь, что их обещания
утекут, как в речке вода.
и ты поймешь, что их обещания
в итоге пустые слова.

я устала. я просто устала
собирать себя по кускам.
я устала, я просто устала
ходить за тобой по пятам.

расскажите мне, просто скажите,
что я сделала снова не так?
где я так провинилась, скажите,
что убил меня сущий пустяк?

давайте, давайте, говорите,
что нужно себя поменять,
давайте, давайте я слушаю,
только не надо на меня голос повышать.

ну чего же вы все замолчали?
а ты просто увидел меня?
это тело, я не живая,
а душа уже не моя.

хватит давать мне советы,
я давно не нуждаюсь в них,
на вопросы нашла сама ответы,
так что засуньте поглубже их.

вы думаете, что мне станет легче,
когда я услышу от вас:
"ты что, дурочка? хватит грустить,
надо пойти потусить!"

если вы правда думаете,
что помогаете мне,
то почему же я вечно
остаюсь с собой наедине?

почему же не верю людям?
почему не пускаю никого?
потому что вы мне чужды, люди,
вы погубили еще одного.

вы пытаетесь сделать лучше,
но, черт возьми, это не так.
вам просто нужен повод,
чтоб положить меня в катафалк.

вы ведь даже не пытались
добиться правды от меня,
вы ведь даже понять не пытались
какая на самом деле я.

но зато вы лучше всех знаете
что мне в поддержку сказать,
но на самом деле не знаете,
как еще больше меня сломать.

вы все мне чужды, люди
просто услышите наконец!
мне не нужны ваши советы,
ведь от них пришел мне кабздец.

просто хочется... чего сама не понимаю.
хочется не есть, не пить, просто... я не знаю.
быть позитивной - не мое.
это я точно по себе знаю.

я не хочу жаловаться,
ведь на деле нет причины.
я окончательно сошла с ума
от всей этой чертовщины.

мне дома не о чем было переживать.
я жила спокойно впотьмах,
ведь всем так плевать, что я
разрушаюсь в пух и прах.

нет толку об этом постоянно говорить.
нет мне толку на этом свете жить,
ведь все испариться и в итоге потеряет смысл
даже то, что делала я совершенно бескорыстно.

все пытаются меня жизни научить,
рассказать, какая я плохая и как правильно жить,
но никто из них до сути достать не пытался,
а там внутри меня - пожар, я уже хочу сдаться.

и для чего тогда все это надо?
и зачем я пытаюсь найти смысл?
между мной и этим миром я - преграда.
это моя самая гениальная мысль.

а вы знаете, как мне грустно по ночам?
как я слезами задыхаюсь?
как пытаюсь разобрать этот хлам,
между собой разрываясь?

мне боли хватит вполне,
внутри меня холодный ветер.
как жаль, что похрен мне,
что подумают обо мне "эти".

я не переживала войну,
из пожара никого не спасала,
но мне грустно, я одну жизнь
свою, кажется, уже просрала.

мне так не хватает сна,
и мне все так же одиноко.
как жаль, что я одна, как жаль,
что мне по-прежнему плохо.

пустота внутри меня
с каждым разом становится больше.
как жаль, что я одна, как жаль,
что мне по-прежнему плохо.

мое сердце... я не слышу его.
кажется, оно почти не бьётся.
я встретила ещё одного.
эх, снова оно разобьётся.

и останусь я одна
с осколками своего сердца.
я все так же холодна
и никак уже мне не согреться.

прошли за годами года,
мое сердце кричало "довольно!"
и теперь я снова одна
и теперь мне все так же больно.

мне просто хочется любви.
почувствовать эту ласку, нежность...
мне просто хочется любить,
а не чувствовать свою холодность.

мне просто хочется на миг
почувствовать себя счастливой.
на миг... в объятьях самых нежных
просто ощутить себя живой.

мне просто хочется любви.
держать кого-то крепко за руку,
мне просто хочется любви,
но нет, я просто умираю со скуки...

я лишена сейчас всего.
в моей душе там только пепел.
теперь, судьба, ты добилась своего
и любви, к несчастью, мне хочется не меньше.

а я пыталась побороть
вот эту вот потребность в людях,
но кто же знал, что ты урод
и что меня убьешь прилюдно.

да, да, меня можно судить,
пустить по какой-нибудь статье,
но сами научитесь жить,
прежде, чем меня морально колотить.

я человек, это природа,
я рождена любить, страдать
и быть любимой, но да,
я снова осталась одна.

я всех отталкиваю всегда
своей грубостью и злостью,
но черт, мое сердце не есть пустота
мое сердце доброе, даже очень.

нет, я не хочу пытаться
вызвать жалость к себе,
ты просто от боли руки убери,
что каждый день жрет меня внутри.

давайте будем мы честны - вам всем плевать, не только на меня, на всех вокруг.
мы эгоистами на эту землю приползли,
но кто-то поборол это в себе, мой друг.

так что не надо мне пытаться мне сказать, что
"все прекрасно, все пройдет"
или что-то вроде: "любовь ведь ждет, а ты забей на это болт".

какими философами вдруг заделались все вокруг.
ну да, замкнулся этот круг.
теперь нас людьми зовут.

следите лучше за собой,
давайте вы себе советы,
ведь если так будут делать все вокруг,
мы будем счастливы, поймите.

прошу, отвяньте от меня.
ваши советы только убивают
и не меня, а всех вокруг.
вот почему люди изменяют.

они пытаются нам втереть, что внешняя красота не главное,
но, черт возьми, ребят, мы все влюбляемся в это приданное.

сапиосексуалы уже разорвали меня на куски.
рвите мельче, ребята, ведь меня уже не спасти...

самое смешное, что к красоте то ты привыкаешь,
а что делать с черной душой, ты в принципе не понимаешь...

я иду, ты следом за мной,
ты идешь, а я за тобой.
почему еще со мной?
почему идешь ко мне?
я до сих пор с тобой,
даже не во сне.

мы с тобой на ты.
он со мной никак.
хорошо, что он теперь
не мой сущий пустяк.

только моя тень
идет за мной всегда
и в этот скудный день
со мной пустота.
как же жаль, что я
забила на себя.
но я не одна,
ведь со мной темнота.

свет ее глаз, очень темных глаз
в них виден холод и обрывки колких фраз.
как же больно мне на тебя смотреть,
ведь ты не можешь за меня краснеть.

ты черна всегда. ты моя темнота.
прекрасная тьма, в тебе лишь красота.
не зажигай свет в сердце своем
там же построен мой укромный дом.

я читаю боль в твоих глазах
и понимаю что ты плачешь, разрушаясь в пух и прах.
жаль, что я так и не смогу тебя понять,
ведь сама сейчас стою на своих костях.

сидя в темноте со мной темнота
делится секретом, что она со мной всегда.
а я сижу и пытаюсь понять,
как прожить мне с пользой в этот дикий час?

черная шуба, белое платье.
черт возьми, ты сейчас сгоришь.
расскажи о своем наряде,
в котором сейчас ты стоишь

ну, мне так нравится белый,
ну и черный я ценю.
ну а черный одеть я хотела,
но а я белый я больше люблю.

ну а так я люблю красный.
хотя нет, он противен мне.
напоминает боль на запястье,
когда осталась с "ним" наедине.

а вот голубой сердцу ближе.
это небо, а там облака.
я стою на башне в Париже
и смотрю на мир свысока.

а если быть по точнее
в этот поздний час
белый - это моя подруга
а черный - стал символом вас.

за это время я оставила в покое все,
что так тревожило меня
и, оставив все живое,
я жила все реже день ото дня.

да, я не смогу уберечь всех от страха
жизни, любви, темноты,
но ладони согреть я сумею,
если в снегу вдруг появишься ты.

за окнами буран ураган и курган,
не видно даже деревьев,
но я думала бы о тебе,
не оставив бы ты в моей душе трофеев.

ты ведь не вспомнишь меня.
ты уже под ручку гуляешь с другой...
а я все помню, все... и даже тебя.
и я чувствую себя такой пустой...

слышу шепот замогильный,
прошло время, года, холода.
я не слышу твоего голоса, милый,
кажется, ты ушел уже навсегда...

думала, со временем пройдет,
и мячик снова в лунку попадет.
как же жаль, что я была права
и на самом деле мне лучше без тебя.

расскажи зачем было начинать,
если изначально тебе было наплевать?
расскажи, за что ты меня простил,
если ты сам у меня прощения просил?

будешь мало спать, будешь горевать
и со своей бывшей ламбаду танцевать...
а потом опять вспомнишь про меня
и забудешь на рассвете этого же дня.

как же хорошо мне стало без тебя,
теперь мне стало лучше,
и как же раньше этого не понимала я...

и в этот сотый день,
и в эту сотую ночь,
я изучаю тень,
и убегаю прочь.

и мне не нужен ты
и не нужен мне никто,
мне нужна только я
и мое темное окно.

и боль утихнет вдруг,
и больше нет меня,
и с новой вспышкой боль
убьет опять меня.

смотрю я с высока
на маленьких людей
я просто хочу быть такой,
как маленький тюлень.

так ласки я хочу,
хотя бы вот чуть-чуть,
но я не заплачУ,
ведь это не мой путь.

мне хочется так
кого-нибудь обнять,
и навсегда с ним
в влюбленную кому впасть.

но этому не бывать.
я буду жить одна.
я буду одинока
до последнего своего дня.

он смотрел, как она умирала.
он смотрел на нее при луне.
вот сейчас она погибала
в темном свете с ним наедине.
он смотрел и погибал вместе с нею.
от бездействия жизнь разрушалась.
он хотел одного, чтоб она была снова живая
и снова им любовалась.
он смотрел, как она умирала.
сам внутри умирал с полуслова.
он смотрел и как-будто сначала
умирал он с ней снова и снова.
он смотрел, как она умирала.
стуки сердца он не услышит.
его одна мысль терзала
о том, что она больше не дышит.
он смотрел, как она умирала,
не в силах был взгляд отвести.
все. она неживая.
её уже не спасти.
он смотрел и смотрел,
руки терзая, понимая,
что не чувствует боли.
а в голове его одна мысль:
"мне было так хорошо с тобою".

ты думаешь, кому-то есть дело до тебя?
ответ тебе сказать, иль скажешь сам?
ответ может и "да" и "нет", но все равно ты почитай,
ведь вдруг ответ не "да"?
слушай, смирившийся мой друг,
не важно кто ты и откуда,
и даже если у тебя все в жизни "перфект"
ты не стесняйся, почитай.
а если у тебя все в жизни по наклонной,
то будем все сейчас мы прояснять.

ты себя, губя и разрушая, ведешь туда,
где нет пути назад.
давай ты будешь реалистом и блин,
в конце концов
не будь ты эгоистом,
ведь я хочу тебе помочь.
тебе откроются все тайны тех людей,
которые вышли и больше не зашли.
и ты поймешь, как было все это бескрайне
и что, на самом деле, я тебя спасла.
сказала правду, а она тебя пронзила
осколом твоей боли, ненависти и зла.

твое сердце жгли,
но ты хотел остаться там, на дне
и потушить огонь, но
мда, не потушить его даже холодам.
тебя так распороли, что трудно будет выживать.
заметь, я не сказала невозможно,
а дальше уж тебе решать:
остаться или умирать.

хотя о чем я говорю?
в твоем сердце постоянно тёплый холод:
ты одинок и в тоже время нет,
ты любишь жизнь, но, увы,
взаимной любви к тебе у жизни нет.
не переставая, день и ночь, топил себя во льдах,
не понимая, что не тушил, а разжигал
все то, чего ты так боялся,
боялся помнить и забыть.
ты можешь вечно помнить, вечно мстить,
пытаться возвратить все то, что забывал годами,
но ты тогда останешься один, на дне,
среди травы, в морской воде, и даже
забудешь какого это, любить,
простить все то, что глубоко осело в сердце,
вопить от счастья,
отпустить все самое больное на душе,
трубить, когда исполнятся мечты,
дружить и дорожить людьми, которые
готовы за тебя убить.
поспешить в то место у ручья,
где убивали вы часы,
шутить так непонятно и потом смеяться самому,
обсудить всех прохожих,
которые глазеют на тебя,
приходить не во время и слушать,
как о тебе все говорят,
удалить вот эту фотографию, которая
когда-то в "избранных" была,
разместить своё смешное личико
на странице в соц сетях...

ты забудешь, какого это жить, и тогда,
трагически, путь возврата будет навсегда закрыт.
пойми, что даже упростив в словарях тебе не растолкуют, самые сложные слова.
запомни: не ищи смысла абсолютно во всем,
пусть, даже ревя, ты не найдешь его,
потому что, где-то
его может попросту не быть.

Потеряна и растеряна в себе.
Ушла в себя и открываться не охото.
Ведь ты ушел так беззаботно
И я закрыла сердце на замок.
Нет, я вру
Сижу одна я у окна и жду,
Нет, не принца на коне
И не своей любви до гроба.
Всего лишь жду затишья бури,
Что внутри меня ревёт,
И завязав всё в плотный узел
Тоска души меня зовет.
Как сильно рвётся все внутри
Так медленно и беспощадно,
И в этот миг безсильна я,
Ведь нету жизни без тепла.
Того тепла, что согревает
Голову, душу и сердца.
Как можно жить той жизнью,
Которой живу я,
Пытаясь изменить весь мир,
Но в тот же миг губя себя?...
Я так хотела стать счастливой,
Но, увы, не знала как.
Тепло в души давно загнило
И сдуло ветром пепла пыль
И превратило мое сердце в то,
Что может просто биться,
Не давая мне покинуть этот мир.
Как можно жить и как любить,
Когда таится в сердце
Вечный холод?
Он разгромил все то живое,
Что было у меня внутри.
Теперь тепло мне может только снится,
А на яву, сердце просто будет биться,
Пытаясь вновь вернуть тепло.

электричка, грусть и утро,
как же дома всё-таки уютно.
вечера, вокзалы, встречи,
жаль, что жизнь не бесконечна.
мысли, дом, еда,
как же мне нужна она.
другой город, люди, взгляды,
мне от тебя не нужны яды.
солнце, рассвет и закат
самый банальный подкат.
путь, дорога, лес, деревья,
ты ждёшь, пока наступит лето.
облака, полёт и небо.
так не вериться во всё это.
миг, мгновенье, время, мысли
ты возьми и всё переосмысли.
ты удел моих чужбин
я хочу побыть один.
ерунда, разборки, драки
жизнь пойдёт, как в полумраке.
чёрно-белые полоски,
и твои мысли так неброски.
снова взгляды, снова люди,
мои нервы сильно вздуты.
глаза, ТЫ и темнота
душа моя заперта.
чувства, люди и сердца
это всего лишь иллюзия.
чудеса, рассказы, сказки,
жаль, что всё это отмазки.
вера, надежда и успех,
теперь это удел моих потех.
боль, душа и сердце.
даже в чувства закрыты дверцы.
добро, искренность и зло
это все уже ушло.
разговоры, гулянки и ОН...
не спасёт мою душу даже миллион.
обещания, слова...
в себе разберись сперва.
мысли, голова и мозг
не создавай из них киоск.
ты удел моих чужбин,
я хочу побыть один.

В момент, когда рушилась дружба,
Я думала, а для чего все это было нужно?
Для чего распинаться мне,
Если благие намерения только в моей голове?

Зачем мне пытаться удержать
Порванную тонкую нить,
Если ее хочу
Только одна я зашить?

Для чего мне теперь
За руки тебя держать,
Если теперь ты
Не хочешь меня развязать?

Почему...? Почему ты не хочешь,
Чтоб все было, как той ночью...
А я хочу повторить все, очень...
Не хочу снова разбиваться я в клочья...

Зачем тогда было
Такие слова говорить?
Думаешь, теперь так проще
Будет про "нас" забыть?

Для чего мы столько
Общались, дружили, друг друга спасали?
Или ты уже не помнишь,
Как в детстве мы с тобой играли?...

Почему для тебя так важна
Не я, а вон та?
Ты ведь говорила о ней
Такие гадкие слова...

Для чего? Почему? И зачем?
Ты хочешь, чтоб вся наша дружба
В итоге осталась "ничем"?
Просто признай, что у тебя в жизни
И без меня хватает проблем.

Ты думала, что я слепая?
Я все видела и все давно уже знала,
Но что все будет вот так,
В душе даже не предполагала.

Знаешь, а я все помню.
Ты думала что не запомню,
Когда мы гуляли вдвоем
Под теплым летним дождем?

А я же пыталась
Все удержать...
Оказалось, так просто
Можно "нас" сломать...

Я попробую через боль остаться друг другу никем,
Но ты просто признай, что у тебя в жизни
И без меня хватает проблем...