Сатирические стихи

Артисты любят похваляться,
В ответном слове изъявляться.
Кукушки, петухи от дедушки Крылова,
Наверно в жизни, - вам знакомо.

Рецензии откроешь, тут и там
- Спасибо милочка, того же вам...
Ох, Ах – как всё прекрасно,
- И вы трудились не напрасно...

Вот так артисты погорелого театра
Хвалят друг друга до заката.
Но как они «горой стоят»,
Не понимая, что творят.

Бездарность их творения
Несёт культуре разрушение.
Так лучше даже тишина,
Чем говорильня без ума...


29.02.24.
P.S.: Улучшено 06.01.26.
Артист – (в данном случае) человек, играющий роль в культурной жизни…

У всех в семье свои задачи,
Моя же роль - позор семьи
Глядит бабуля чуть не плача
На шмотки тусклые мои

В моём кругу одни модели
В духах, туманах, мишуре
Шелками схвачены. А стрижки
Под стать газонам во дворе

Не знают, что со мной делать,
Пускают нехотя за стол
Горохом сыпятся советы,
То в стены угодят, то в пол

И словно яблоню какую
Трясут супруга моего:
"Ведь на глазах супруга гибнет
От недосмотра твоего

Женою должен ты гордиться.
Позорить мужа - страшный грех!"
Супруг немного растерялся
И начал выдавать при всех:

"С моей супругой всё в порядке,
Я ею искренне горжусь!
Что - фантик? Главное - начинка,
И не со шмотками ложусь!"

В ответ горячею слюною
Ему забрызгали лицо.
Цензура плакала в сторонке -
Знать новогоднее винцо

Моим красавицам вредило...
Ведь этот скользкий наглый тип
Дерзит, кощунственно шатая
Любимый их стереотип

Я в ноги бросилась красоткам,
На голове мочалку рву
"Я с детства вкуса не имею,
Всю жизнь неправильно живу!

И если мне помочь стремитесь,
В приличный магазин пойду
Вы от меня не откажитесь,
Без стильных шмоток пропаду!"

Сестрица молча прослезилась,
Кладёт мне руку на плечо -
Видать затронули страданья...
В ответ мне шепчет горячо:

"Не пропадёшь, ведь мы с тобою
В одной "подлодке" столько лет!
Не беспокойся, на районе
Приличный знаю "Секонд - хенд"

Глаза бабёнок загорелись -
С ног шевелюру будут драть,
И после этих педикюров
Моделям буду я под стать

Ресницы длинные приклеят
И пятки кирпичом натрут...
Чем отплачу моим красоткам
За их самозабвенный труд?

А впрочем их уже шатает,
Есть время мыслить не спеша.
Мировоззрению домашних
Сопротивляется душа

Свой светлый образ дилетантам
Не стану слепо доверять,
Начинка не сформировалась -
Не знаю, как упаковать...

Владимир Путин и Горький Макс

У Путина адреналина норма,
Порядок и в тестостероне.
Предполагаю, что и форма
Скопирована в Посейдоне.
Ещё Циркон, Орешник, Кинжал
Президент наш показал.
Мать отдыхала Кузькина,
Спокойно, без ботинка.
У Володи, что не пуски,
То одни новинки.
Сегодня по делу мокрому
Представляет крестника,
Песнь Максима Горького,
Анонс про Буревестника. (2025)

* * *

Владимир Путин и звезда Сириуса

Андрей Литвинов (архитектор КЦ "Сириус")
Супер причёска, поправлять не надо.
Прощай расчёска, Путина отрада.
Вниманье в чем к Андрею исполина?
Не жалко хайпа феодалу,
Когда среди его кретинов
Таких немного славных малых.
Секунд по 30 волосам
Маэстро уделяет в сутки.
Он рационалист, но чудеса
Питают предрассудки.
Есть что-то в этом всём блатное,
Ведь чудо явно больше, чем седьмое.
Пусть веселит лохматостью Литвинов,
Средь гениев хватает и кретинов. (2025)

* * *

Лариса Долина и её прецедент

Поёшь ты сладко, это - пересолено.
Напала не на тех певица Долина.
Послушать бы песнь адвоката Лариски,
Любит народ наш эффект домино.
Может для хайпа ты стала редиской?
Или не любишь, как мы, зет-ви-о?
А может так? Могла решить вопрос,
Но почему-то не звонила.
И вот Ларисы утка, инфовброс
Нечистую нам нарисует силу.
Все мы ходить, что жить, привыкли,
Знать, не от всех земля пружинит...
В яйце утином иногда бывают иглы,
Такие, что кремли заклинит. (2025)
* * *

Андрей Кончаловский и его сериал "Хроники Русской революции", 2025

Никто не понимал, что происходит,
Но делал дело, как умел.
Нить Ариадны мужиков заводит,
Вскрыт сексуальный беспредел.
Не удивлюсь, что эта сучка
И с Ильичом бывала в случке.
Умело так художники разврата
Картины пишут, вроде бы без брата.(*)
Мавр дело сделал, спать спокойно
Теперь не сможет этот мир.
Не дай Господь опять нам после бойни
Попасть на этот сатанинский пир.
Хотя, не тётка, знаем, голод,
На суть плюём, не зря в пирог.
Цени, ты потому душою молод,
Не натирал мозолей от сапог.
Но знай, ценней всегда для публики
Пошитая кем надо яркая рубаха.
Под дым, и так в любой республике,
Парок невидим, что стоит над плахой. (2025)

(*) - брат режиссёра Н.Михалков
* * *

Президент большой страны
Выкрал президента малой
Чтобы нефть за полцены
Выкачать в стране той рьяно.

Хоть Натуро* не святой,
Не имеешь права
В рот заглатывать большой –
Президента хавать.

* вымышленное имя.

Церемониймейстер:
Вот, кстати, к вам посол с докладом.

Преемник ЕБН:
Пошел бы, этот твой посол!
Ну, ладно, скажешь, что мы рады!
И два напитка очень надо.
Ему кумыс, а мне рассол!

Ну, как дела у вас в Казани?
Вы суверенны, али как?

Посол:
Про это мы не знаем сами.
По документам все ништяк!

И Президент есть с Госсоветом.
Правительство свое в Кремле.
А независимости нету.

Преемник ЕБН:
Ну, да, нет счастья на земле!

Но огорчаться вам не стоит.
Проблему эту мы решим.
Начнутся с нефтью перебои
, так сразу вас освободим!

Без нефти вы, как ноль без палки.
Без обвиняемого - суд!
Ну, что ты сник? Аль стало жалко?

Посол: (выдвигает последний аргумент).
У нас ведь есть еще Алсу!

Преемник ЕБН:
Без нефти и Алсу не станет.
Без голоса - не покричишь!
И что останется в Казани?
"Макдональдс", "Раки" и "Париж"?

А вы о ханстве помечтайте,
и об таньга равной рублю.
Откройте сервер свой на сайте.
"Казань Хана". Три дабл ю.

Короче, нефть свою качая,
к свободе двигаетесь вы!

Посол:
Свобода в чем? Жить, подыхая.

Преемник ЕБН:
А кто назвал свободу раем?
Зато, отдельно от Москвы!

Посол:
Я посидел тут в Интернете.
Казань мне сообщила, что
пятисотлетие отметим...
Захвата! Вместе! А потом...

Преемник ЕБН:
Ну, что ты тут меня пугаешь
многозначительным "потом"?
На что жить будешь? Сам не знаешь.

Посол:
Потом мы золото найдем!

Преемник ЕБН:
Ах, золото! Сказал бы сразу,
мы б посмеялись от души.
Я слышал, есть у вас запасы.
Часы, браслеты и ножи.
Ты, коль привез их, покажи!

Вы что на паперти стояли,
и клянчили, пустив слезу?
Но золото не все собрали.
Вон у тебя во рту есть зуб.

Ты знаешь, черт с ним, с юбилеем.
Не стоит нам полвека ждать.
Присоединяйтесь вы к евреям,
вдвоем ведь точно веселее,
Союз обрезанных создать!

Однажды зимнею порой
Шел в магазин Мороз седой
К себе он внучку пригласил,
Снегурочку, да вот забыл,
Что угощения, конфет
Давно уж в тереме - то нет-
Раздал их все он детворе
При елочной еще поре.

Оленей запрягать не стал,
К "Магниту" сам он пошагал.
А в магазине ого - го!
Товаров много для него:
"Куплю Снегурке шоколад
Да леденцов, да мармелад,
Зефиру килограмма два,
Да мандаринов, шашлыка,

Да пряников ей наберу,
Пусть ест в январскую пору!
Батон, консерву, эскимо,
В корзинку положу на дно,
Орешки для подруг ее,
(Бельчат подружками зовет),
Дружкам-зайчатам, так и быть
Морковку надобно купить,

Для птичек корм, еще кому?
Овсянки я возьму Коню,
Ведь наступает год его,
Пусть угощается, жует!"
Набрал Мороз хоть и не воз,
Но почему - то не срослось -
На кассе Дедушка постиг,
Что пенсия ушла вся вмиг.

На все хватило, но беда -
На пряники нет ни рубля!
А как без пряников? На грех
Снегурка ест их пуще всех!
Хоть и волшебник Дед Мороз,
Но в пенсионный он вопрос
Ни разу, честно, никогда
Не сунул свой волшебный нос!

А, может, надо было б, и
Поправились бы кошельки
У всех старушек, старичков,
Кому сейчас без пятачков
Так трудно жить, что не понять,
На что им пряник покупать.
Конечно , люди помогли,
И Дед Морозу пятачки

Собрали с радостью, ведь он
Почетом, славой окружен.
Снегурочку Дед накормил,
Потом и чаем напоил,
Да подарил ей средь конфет
Прекрасных пряников пакет!

И внучка, помахав ему,
Опять умчалась в Кострому.
Вот дед Мороз сидит, поет,
А пенсию, как чуда, ждет.
Работал он, как весь народ,
Всю жизнь, не только в Новый год,
А почему, так и не знает,
Ему на пряник не хватает?

Описание телепрограммы в Новогоднюю Ночь
Диктор:
Герман Греф:
- Как можно светлого не видеть?
Страна сейчас встает с колен!

Комментатор:
- Боюсь я Германа обидеть.
Страна встает. Но в ж..е – член!

Диктор:
И голубой экран, краснея
Покажет в два часа утра
Два знаменитых АпоГЕЯ.
Б. Моисеев и Шура.

Комментатор:
- Прости за мат. Эпистолярный
Причем тут эти два лоха?

Диктор:
- Они давно уж в ПОПУлярны
К тому же год-то Петуха.

Ах, да, петух… Заждалась птица
Но, как нам врут с календаря
Год Обезьяны будет длиться
До середины января

Встречать пернатого? Успеем
Ну, а пока кипит кисель
Мы все на «Фабрику» поедем
Там Катя Хиль и Эдик Лель

Она с хитами – «Муси-пуси»
«Попробуй джагу», то есть, хер
Ну, плохо с русским у бабуси
Зато вот грудь… Второй размер!

А чей там год? Все забываю

Комментатор:
Напоминаю. Петуха.

Диктор:
И в пол-четвертого с Дуная
Споет нам модный хит «А-Ха».

Комментатор:
«А-Ха» с Норвегии, милейший
С Дуная нам споет «О-Зон»

Диктор:
Плевать! Потом мы встретим Пельша
С ним Евдокимов. И Кобзон.

Комментатор:
Сам губернатор! Прям из бани.
Вон рожа, – красная совсем.
Алсу…

Диктор:
Опять?

Комментатор:
Щас из Казани.
Алсушку сменит КВН.

Диктор:
Постой, постой. Я помню точно.
Что КВН был в семь часов.

Комментатор:
Тот бы вечерний. Этот – ночью.
С ним вечный А. В. Масляков

На пульт телевизьоннный кликнув
Я обнаружил семь Ротар
Шесть Пугачевых. Трех Филиппов
Двух Путиных. И «Четырех татар»

Они на всех каналах, Мишка
Как привиденья по дворцу

Диктор:
Но две Алсу, помилуй, слишком

Комментатор:
Скажи это ее отцу

Я знаю, где их нету точно
Такой канал есть ХХЭль
Переключись туда в три ночи
И сразу же ложись в постель

Увидишь в порно новогоднем
Семь гномов с Золушкой в раю
Сам Санта Клаус в роли сводни
И Бетмен в фильме «Ай лав ю»

Кащей Бессмертный в роли тещи
Ну, в смысле, Бабушки-яги
Все трахаются в райской роще
Темно. И не видать ни зги

По стонам догадался сразу
Вначале он ее – ага!
Потом она его… Три раза
Такая Бабушка-Яга

Диктор:
Переключив уже к рассвету
На «Первый» или «Виасат»
Поймешь, что Обезьяны нету
Год Петуха отныне, брат

Комментатор:
… С утра в несчастной голове.
Стучит отбойный механизм
Приятно пить под «оливье»
Но пить под пиво? Мазохизм!

Чтоб Новый год дружней встречали
Устроим петушиный бой.
Оранжевый Кличко. Виталий.
Кличко Владимир. Голубой.

Один за Ющенко дерется
Другой – за Януковича
За Украину кровь прольется
Потом для допинга – моча

Пусть побеждает Янукович!
Ведь с ним не будет нам беды
…И главный «чукча» Абрамович
А с ним раввин Кола-Бельды

Комментатор:
Ты Абрамовича не трогай!
Ведь Абрамович – наше все.
С ним «Челси»!… Лондон… Синагога…
…И мы с ним, как свинья с гусем

Дома были все свои.
Тёща,батя и ИИ.
Резали капусту,хрен.
Заскучал ИИ совсем.
Предложил сгонять за пивом.
Посмотрела тёща криво.
И давай учить ИИ,
Зарабатывать рубли.
-Ты, ИИ, сначала так
натаскай водицы в бак.
Огурцы полей из лейки.
Почини потом скамейку.
Разгрузи машину дров.
Подои троих коров.
Баню растопи затем.
И тогда случится дзен!
Так и быть, налью рюмашку.
Из печи достану кашку.
Почесал ИИ диоды,
позабыл пароли,коды.
Оказался, вмиг не нужен.
Тёщей он обезоружен!

90 годы. Американский, типа, бизнесмен выступает на Раша ТВ:
Ай эм немножко бизнесмен.
Ай не сотрудник ЦРУ.
Ай чую ветер перемен.
Ай здесь работать. И умру.

Ноу, не умру, ай буду строить.
Завод по производству шила.
Не важно, сколько будет стоить.
Потом меняйт шило на мыло.

Нам это даст такой процент.
Покруче Чили с Аргентина.
Сто баксов прибыль с один цент.
(- Гляди-ка, верят мне кретины)

Мы с вами заключайт контракт.
Потом мы уипьем на дорога.
(- Потом я вас немного фак.
- А мой хозяин фак вас много.

- Вот, блин, чего б еще соврать.
- Ведь вся Россия смотрит в рот мне.)
Мы с вами будем процветайт.
(- Я в США. Вы в подворотне).

Итс хиер будет город-сад.
(- Все, на хрен, коноплей засею).
И каждый будет здесь богат.
(- Поставлю раком всю Рассею).

Тут Вася Пупкин опупел.
Ведь Вася Пупкин верил людям
Не смог смотреть на беспредел.
Что нёс итс френд. Итс хрен на блюде.
Он мыслефон в окно швырнул.
Погас экран. Исчезли лица.
Стакан махнул. Потом заснул.
Не зная правды, крепче спится.

Реформы, претворяясь в жизнь.
Там притворяются в законы.
Все неуклонней платежи.
И транши в трансе за кордоном.

Нам платит НАТО с ЦРУ.
Нам МВФ открыло двери.
(- Вот черт, я так красиво вру,
что скоро сам себе поверю).

Вошли мы в рынок навсегда.
(- Точнее, вляпались, как в лужу).
ЕЭС Россией так горда.
(- Ну, как жена - рогами мужа).

А скоро рубль так скакнет,
Что будет лучше бакса даже.
(- Я щас поверю. Е-мое!
- Гайдар, спокойно, это лажа!)

- Сижу с утра я на углу.
- Со мною рядом мильцанер.
- Пустая шляпа на полу.
- Тьфу, на асфальте. Один хер.

- Пусть щеки со стыда горят.
- Вчера закончил универ.
- Сегодня безработный я.
- А значит нищий. Один хер.

- Мне светит солнце в левый глаз.
- А рядом с солнышком аллах.
- Быть может, девушка мне даст?
- Не даст… Видать, не при деньгах.

- Нет, все же девушка дает.
- Бумажку. Тысяч так на пять?
- Нет, не на пять. О! Е-мое!
- Да это ваучер. Твою мать.

- В моей натруженной руке.
- Измятый ваучер лежит.
- Я на него гляжу в тоске.
- Он на меня с тоской глядит.

Мой дядя самых честных правил.
Когда не в шутку занемог
Спать с теткою меня заставил.
И лучше выдумать не мог

Ведь тетке лишь слегка за двадцать.
И дядя в деды годен ей
А чтоб не мог он сомневаться.
Пустил я слух, племяш, мол, гей

Рога у дяди все пышнее.
Оргазм у тетки в ночь пять раз
Как хорошо – в миру слыть геем.
При том, что ты не педераст

Мой дядя самых честных правил.
С утра проснется. Снова спит
Рогами, что ему наставил.
Как Петр шведам он грозит

А зря ведь шведскою семьёй
нас сделал Бог или Аллах
Не дружит дядя с головой.
Да, и с головкой – не в ладах

Подсмотрено на сайте знакомств:

Следующим на экране появился президент. Глядя на его честную харизму, сразу чувствовалось, что россияне не зря дважды делали свой верный выбор – «Выбор России».

Первый российский ПРЕЗИК:
- Я с утра до ночи верю в лучшее.
В то, шта-а будем жить мы, как в Германии.
(- То, что президент я, дело случая.
- Я ж всю жизнь хотел пойти в карманники).
У России путь свой с глубины веков.
По нему мы тащимся до хромоты.
(- В детстве был я абсолютным дураком.
Оторвало пальцы и прощай мечты).
Вскоре я поверил в рыночный процесс.
(- А потом в меня вселился ушлый бес.
Я с его подачи влез в КПСС.
А потом в карман России тоже влез.)

Президент так долго скрипел, что Пупкин даже закемарил. А когда очнулся, тот уже заканчивал свою речь поздравлениями с Днем рыбака.

- Рыбное хозяйство нынче бедное.
Вы не верьте в то, что место хлебное.
(- Балыки, осетры, семга, стерляди.
- Баксы, песо, франки, фунты стерлинги.)
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Естественно праздник рыбаков не мог обойтись без торжественного концерта, на котором выступал модный поэт. Как ни странно, он прочитал стихи про ваучер. Но мыслефон объяснил Пупкину, что сделано это было неспроста.

Новомодный поэт начала 90-х:
- Я славлю ваучер. (-Стоп, сбился.)
В нем воплощенье наших мечт.
(- Эх, жаль, блин, я вчера напился.
И печь. И меч. И бошку с плеч.
При чем тут это? Все без смысла.
Не надо было мне так пить.
Мне срочно нужно коромысло.
Чтоб смысл в стихи объединить).
Его хвалю не понарошку.
(- За бабки славлю, не за так).
Ведь в нем и гречка, и картошка.
(- А для меня в нем есть биг-мак).
Я славлю ваучер! (-Уроды!).
В нем состояние страны.
Мартены, фабрики, заводы
Я вижу в нем. Они видны.
Для нас он, как окно в Европу.
Светлее стали с ним деньки.
(- Его б Чубайсу всунул в жопу.
- Да жаль, что руки коротки.)

Ничего на свете лучше нет от скуки,
Чем друзей спросить про сыновей и внуков.
Как сыночки наши поживают?
Много ль тёлочек осеменяют?
Мы порадуемся, лишь узнаем.

Наш малыш и небо голубое,
Не поверим ни за что в такое.
Просто женский пол на самом деле
Стал вести себя как в борделе,
Цены видимо там взлетели.

Девушки хитрее нынче стали,
Подавай не кофе, а медаль им.
Яжематей дальше обходите,
А с нормальной девкой залетите.
И семье себя вы посвятите.

Дети наши странно так решили:
Завязать узлом на шпили-вили.
Понимают сыновья масштабы,
Не нужны им бешеные бабы.
Но хотим мы одного хотя бы.

Ничего на свете лучше нет от скуки,
Чем растить детей и дожидаться внуков.
Что у нас за дети радикалы,
Не нужны им наши капиталы?
Подаём настойчиво сигналы.

* * *

Я не нуждаюсь в похвале.
Среди людей достойных мало,
Кто думает о доброте для всех
И быть готов созвучен с Данко!

Они всё ЭТО называют, -
Мол, бизнес остального ничего
И человечность прикрывают,
Поскольку прибыль не получат от неё.

Советский гуманизм не нужен
И диалектика запрятана пока.
А круг довольных резко сужен -
Такие наступили времена.

Но время не стоит на месте.
Не только деньги власть дают.
А люди соберутся вместе
И для прогресса путь найдут...


25.12.25.

Вся эта фигня началась с того, что в каком-то охеренно законспирированном институте придумали прибор мыслефон, который мог переводить мысли человека. Прибор выглядел так себе, никакого дизайна: хренотень, вроде пейджера, с микрофоном, который нужно было наводить к говорившему и экраном, где воспроизводились его мысли. Ученые после открытия, как водится, нализались в зюзю, после чего прибор оказался в руках местного сторожа Васи Пупкина. Вася был человек простой, говорил, что думал, правда, думал редко. Оттого был молчалив. Мыслефон Васю заинтересовал, и он решил опробовать его на телевизоре. Вот какая мулька из-за этого произошла.

Диктор телевидения:
Опять скрипит с экрана диктор «Новостей»
Глаза от вечного вранья скосились
Язык его не враг. К тому ж он без костей.
Слова носились, да поизносились.
Вот представляет слово олигарху он.
Тот бодро говорит нам о реформах.
Но Пупкин вдруг поднес к экрану мыслефон.
И тот все перевел в таких вот формах.

- Если деньги скопил, то неси в МММ их скорей.
МММ это тыща процентов на десять рублей.
Скоро будешь богаче ты Ротшильда в сто тысяч раз.
( - Ну, чего ты уставился, как на «Жилетт» дикобраз.)

- Поверьте в этом бизнесе всем повезет.
(- Вам бубличная дырка, а мне самолет.)
Болейте за «Спартак», вступайте в МММ.
(- В стране будет бардак, а у меня гарем.)

- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
(- И в нас наживы дух несокрушим).
Дома построим вдоль (-по ЧернобЫлью.)
Вопрос жилищный мы вот так решим!

Мне намедни оглашая
Принесли благую весть,
Что в бюджете небольшая
Дырка чёрненькая есть [1].
За три года, вероятно,
Где-то на два миллиарда
Дырке надобно поесть [2] –
Денег же у нас не счесть!
И поэтому должны мы
Влезть в кредитные долги [3],
Сдать канатку на торги [4],
Накормить дыру, вестимо,
Чтоб росла она большой,
Не сравнили чтоб с лапшой.

Десять лет её растили,
Десять лет она росла [5],
Позже многих посадили [6],
Да, дырища та стара.
Мы чуть-чуть её закрыли,
Как трудились – шея в мыле!
Восемь [1] тех тьма тем сейчас,
В них бюджет теперь погряз.
И что делать с тем – не ясно,
Нет стратегии у нас.
И в тоннеле свет погас –
Он в дыре пропал злосчастной.
Только кто же виноват,
Звёзды так сошлись впопад!

Где-то триста миллионов
Мы ещё ведь с той поры
Из-за левых астрономов
ФэЖээС теперь должны [7],
Что дыру ту прозевали
И куда-то вдруг слиняли,
И сейчас их не найти –
Где-то спрятались, поди.
Вот теперь мы деньги ищем,
Чтоб ту дырочку заткнуть,
Свет бюджетникам [8] вернуть
И не стать бы граду нищим.
Где найти бы инструмент,
Кто поможет – Президент?

21.12.25
___________________________________________________________
[1] Муниципальный долг в настоящее время составляет 8,36 млрд. руб. Тьма тем в данном случае – миллиард (малый счёт).
[2] За три года обслуживание долга составит 1,66 млрд руб+317 млн. долга в пользу ФЖС.
[3] Планируется сокращение бюджетных кредитов в пользу коммерческих.
[4] А вот тут интересно, прибыльный актив был передан убыточному подразделению, которое обанкротилось, и по решению Арбитражного суда канатная дорога была передана в счёт погашения долгов частному предприятию – краткая инструкция как перевести прибыльный актив в частную собственность абсолютно законным способом.
[5] В 2018 году муниципальный долг был в районе 10,8 млрд. руб.
[6] После 2018 года количество увольнений по утрате доверия и уголовных дел превысило всё, что только можно, как в Администрации города, так и в Правительстве РБ.
[7] … по решению Арбитражного суда по договору от 2012 года – 317,6 млн. руб.
[8] Оклад учителей в Уфе в районе 12 тыс. руб., в РТ – в районе 25 тыс. руб.
[9] Город действительно обнищал, так и до банкротства недалеко, прецедент есть – МУП «УИТ», на баланс которого была передана канатная дорога.