Сатирические стихи

Однажды зимнею порой
Шел в магазин Мороз седой
К себе он внучку пригласил,
Снегурочку, да вот забыл,
Что угощения, конфет
Давно уж в тереме - то нет-
Раздал их все он детворе
При елочной еще поре.

Оленей запрягать не стал,
К "Магниту" сам он пошагал.
А в магазине ого - го!
Товаров много для него:
"Куплю Снегурке шоколад
Да леденцов, да мармелад,
Зефиру килограмма два,
Да мандаринов, шашлыка,

Да пряников ей наберу,
Пусть ест в январскую пору!
Батон, консерву, эскимо,
В корзинку положу на дно,
Орешки для подруг ее,
(Бельчат подружками зовет),
Дружкам-зайчатам, так и быть
Морковку надобно купить,

Для птичек корм, еще кому?
Овсянки я возьму Коню,
Ведь наступает год его,
Пусть угощается, жует!"
Набрал Мороз хоть и не воз,
Но почему - то не срослось -
На кассе Дедушка постиг,
Что пенсия ушла вся вмиг.

На все хватило, но беда -
На пряники нет ни рубля!
А как без пряников? На грех
Снегурка ест их пуще всех!
Хоть и волшебник Дед Мороз,
Но в пенсионный он вопрос
Ни разу, честно, никогда
Не сунул свой волшебный нос!

А, может надо было б и
Поправились бы кошельки
У всех старушек, старичков,
Кому сейчас без пятачков
Так трудно жить, что не понять,
На что им пряник покупать.
Конечно , люди помогли,
И Дед Морозу пятачки

Собрали с радостью, ведь он
Почетом, славой окружен.
Снегурку Деда накормил,
Потом и чаем напоил,
Да подарил ей средь конфет
Прекрасных пряников пакет!

И внучка, помахав ему,
Опять умчалась в Кострому.
Вот дед Мороз сидит, поет,
А пенсию, как чуда, ждет.
Работал он, как весь народ,
Всю жизнь, не только в Новый год,
А почему, так и не знает,
Ему и на пряник не хватает?

Описание телепрограммы в Новогоднюю Ночь
Диктор:
Герман Греф:
- Как можно светлого не видеть?
Страна сейчас встает с колен!

Комментатор:
- Боюсь я Германа обидеть.
Страна встает. Но в ж..е – член!

Диктор:
И голубой экран, краснея
Покажет в два часа утра
Два знаменитых АпоГЕЯ.
Б. Моисеев и Шура.

Комментатор:
- Прости за мат. Эпистолярный
Причем тут эти два лоха?

Диктор:
- Они давно уж в ПОПУлярны
К тому же год-то Петуха.

Ах, да, петух… Заждалась птица
Но, как нам врут с календаря
Год Обезьяны будет длиться
До середины января

Встречать пернатого? Успеем
Ну, а пока кипит кисель
Мы все на «Фабрику» поедем
Там Катя Хиль и Эдик Лель

Она с хитами – «Муси-пуси»
«Попробуй джагу», то есть, хер
Ну, плохо с русским у бабуси
Зато вот грудь… Второй размер!

А чей там год? Все забываю

Комментатор:
Напоминаю. Петуха.

Диктор:
И в пол-четвертого с Дуная
Споет нам модный хит «А-Ха».

Комментатор:
«А-Ха» с Норвегии, милейший
С Дуная нам споет «О-Зон»

Диктор:
Плевать! Потом мы встретим Пельша
С ним Евдокимов. И Кобзон.

Комментатор:
Сам губернатор! Прям из бани.
Вон рожа, – красная совсем.
Алсу…

Диктор:
Опять?

Комментатор:
Щас из Казани.
Алсушку сменит КВН.

Диктор:
Постой, постой. Я помню точно.
Что КВН был в семь часов.

Комментатор:
Тот бы вечерний. Этот – ночью.
С ним вечный А. В. Масляков

На пульт телевизьоннный кликнув
Я обнаружил семь Ротар
Шесть Пугачевых. Трех Филиппов
Двух Путиных. И «Четырех татар»

Они на всех каналах, Мишка
Как привиденья по дворцу

Диктор:
Но две Алсу, помилуй, слишком

Комментатор:
Скажи это ее отцу

Я знаю, где их нету точно
Такой канал есть ХХЭль
Переключись туда в три ночи
И сразу же ложись в постель

Увидишь в порно новогоднем
Семь гномов с Золушкой в раю
Сам Санта Клаус в роли сводни
И Бетмен в фильме «Ай лав ю»

Кащей Бессмертный в роли тещи
Ну, в смысле, Бабушки-яги
Все трахаются в райской роще
Темно. И не видать ни зги

По стонам догадался сразу
Вначале он ее – ага!
Потом она его… Три раза
Такая Бабушка-Яга

Диктор:
Переключив уже к рассвету
На «Первый» или «Виасат»
Поймешь, что Обезьяны нету
Год Петуха отныне, брат

Комментатор:
… С утра в несчастной голове.
Стучит отбойный механизм
Приятно пить под «оливье»
Но пить под пиво? Мазохизм!

Чтоб Новый год дружней встречали
Устроим петушиный бой.
Оранжевый Кличко. Виталий.
Кличко Владимир. Голубой.

Один за Ющенко дерется
Другой – за Януковича
За Украину кровь прольется
Потом для допинга – моча

Пусть побеждает Янукович!
Ведь с ним не будет нам беды
…И главный «чукча» Абрамович
А с ним раввин Кола-Бельды

Комментатор:
Ты Абрамовича не трогай!
Ведь Абрамович – наше все.
С ним «Челси»!… Лондон… Синагога…
…И мы с ним, как свинья с гусем

Дома были все свои.
Тёща,батя и ИИ.
Резали капусту,хрен.
Заскучал ИИ совсем.
Предложил сгонять за пивом.
Посмотрела тёща криво.
И давай учить ИИ,
Зарабатывать рубли.
-Ты, ИИ, сначала так
натаскай водицы в бак.
Огурцы полей из лейки.
Почини потом скамейку.
Разгрузи машину дров.
Подои троих коров.
Баню растопи затем.
И тогда случится дзен!
Так и быть, налью рюмашку.
Из печи достану кашку.
Почесал ИИ диоды,
позабыл пароли,коды.
Оказался, вмиг не нужен.
Тёщей он обезоружен!

90 годы. Американский, типа, бизнесмен выступает на Раша ТВ:
Ай эм немножко бизнесмен.
Ай не сотрудник ЦРУ.
Ай чую ветер перемен.
Ай здесь работать. И умру.

Ноу, не умру, ай буду строить.
Завод по производству шила.
Не важно, сколько будет стоить.
Потом меняйт шило на мыло.

Нам это даст такой процент.
Покруче Чили с Аргентина.
Сто баксов прибыль с один цент.
(- Гляди-ка, верят мне кретины)

Мы с вами заключайт контракт.
Потом мы уипьем на дорога.
(- Потом я вас немного фак.
- А мой хозяин фак вас много.

- Вот, блин, чего б еще соврать.
- Ведь вся Россия смотрит в рот мне.)
Мы с вами будем процветайт.
(- Я в США. Вы в подворотне).

Итс хиер будет город-сад.
(- Все, на хрен, коноплей засею).
И каждый будет здесь богат.
(- Поставлю раком всю Рассею).

Тут Вася Пупкин опупел.
Ведь Вася Пупкин верил людям
Не смог смотреть на беспредел.
Что нёс итс френд. Итс хрен на блюде.
Он мыслефон в окно швырнул.
Погас экран. Исчезли лица.
Стакан махнул. Потом заснул.
Не зная правды, крепче спится.

Реформы, претворяясь в жизнь.
Там притворяются в законы.
Все неуклонней платежи.
И транши в трансе за кордоном.

Нам платит НАТО с ЦРУ.
Нам МВФ открыло двери.
(- Вот черт, я так красиво вру,
что скоро сам себе поверю).

Вошли мы в рынок навсегда.
(- Точнее, вляпались, как в лужу).
ЕЭС Россией так горда.
(- Ну, как жена - рогами мужа).

А скоро рубль так скакнет,
Что будет лучше бакса даже.
(- Я щас поверю. Е-мое!
- Гайдар, спокойно, это лажа!)

- Сижу с утра я на углу.
- Со мною рядом мильцанер.
- Пустая шляпа на полу.
- Тьфу, на асфальте. Один хер.

- Пусть щеки со стыда горят.
- Вчера закончил универ.
- Сегодня безработный я.
- А значит нищий. Один хер.

- Мне светит солнце в левый глаз.
- А рядом с солнышком аллах.
- Быть может, девушка мне даст?
- Не даст… Видать, не при деньгах.

- Нет, все же девушка дает.
- Бумажку. Тысяч так на пять?
- Нет, не на пять. О! Е-мое!
- Да это ваучер. Твою мать.

- В моей натруженной руке.
- Измятый ваучер лежит.
- Я на него гляжу в тоске.
- Он на меня с тоской глядит.

Мой дядя самых честных правил.
Когда не в шутку занемог
Спать с теткою меня заставил.
И лучше выдумать не мог

Ведь тетке лишь слегка за двадцать.
И дядя в деды годен ей
А чтоб не мог он сомневаться.
Пустил я слух, племяш, мол, гей

Рога у дяди все пышнее.
Оргазм у тетки в ночь пять раз
Как хорошо – в миру слыть геем.
При том, что ты не педераст

Мой дядя самых честных правил.
С утра проснется. Снова спит
Рогами, что ему наставил.
Как Петр шведам он грозит

А зря ведь шведскою семьёй
нас сделал Бог или Аллах
Не дружит дядя с головой.
Да, и с головкой – не в ладах

Подсмотрено на сайте знакомств:

Следующим на экране появился президент. Глядя на его честную харизму, сразу чувствовалось, что россияне не зря дважды делали свой верный выбор – «Выбор России».

Первый российский ПРЕЗИК:
- Я с утра до ночи верю в лучшее.
В то, шта-а будем жить мы, как в Германии.
(- То, что президент я, дело случая.
- Я ж всю жизнь хотел пойти в карманники).
У России путь свой с глубины веков.
По нему мы тащимся до хромоты.
(- В детстве был я абсолютным дураком.
Оторвало пальцы и прощай мечты).
Вскоре я поверил в рыночный процесс.
(- А потом в меня вселился ушлый бес.
Я с его подачи влез в КПСС.
А потом в карман России тоже влез.)

Президент так долго скрипел, что Пупкин даже закемарил. А когда очнулся, тот уже заканчивал свою речь поздравлениями с Днем рыбака.

- Рыбное хозяйство нынче бедное.
Вы не верьте в то, что место хлебное.
(- Балыки, осетры, семга, стерляди.
- Баксы, песо, франки, фунты стерлинги.)
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Естественно праздник рыбаков не мог обойтись без торжественного концерта, на котором выступал модный поэт. Как ни странно, он прочитал стихи про ваучер. Но мыслефон объяснил Пупкину, что сделано это было неспроста.

Новомодный поэт начала 90-х:
- Я славлю ваучер. (-Стоп, сбился.)
В нем воплощенье наших мечт.
(- Эх, жаль, блин, я вчера напился.
И печь. И меч. И бошку с плеч.
При чем тут это? Все без смысла.
Не надо было мне так пить.
Мне срочно нужно коромысло.
Чтоб смысл в стихи объединить).
Его хвалю не понарошку.
(- За бабки славлю, не за так).
Ведь в нем и гречка, и картошка.
(- А для меня в нем есть биг-мак).
Я славлю ваучер! (-Уроды!).
В нем состояние страны.
Мартены, фабрики, заводы
Я вижу в нем. Они видны.
Для нас он, как окно в Европу.
Светлее стали с ним деньки.
(- Его б Чубайсу всунул в жопу.
- Да жаль, что руки коротки.)

Ничего на свете лучше нет от скуки,
Чем друзей спросить про сыновей и внуков.
Как сыночки наши поживают?
Много ль тёлочек осеменяют?
Мы порадуемся, лишь узнаем.

Наш малыш и небо голубое,
Не поверим ни за что в такое.
Просто женский пол на самом деле
Стал вести себя как в борделе,
Цены видимо там взлетели.

Девушки хитрее нынче стали,
Подавай не кофе, а медаль им.
Яжематей дальше обходите,
А с нормальной девкой залетите.
И семье себя вы посвятите.

Дети наши странно так решили:
Завязать узлом на шпили-вили.
Понимают сыновья масштабы,
Не нужны им бешеные бабы.
Но хотим мы одного хотя бы.

Ничего на свете лучше нет от скуки,
Чем растить детей и дожидаться внуков.
Что у нас за дети радикалы,
Не нужны им наши капиталы?
Подаём настойчиво сигналы.

* * *

Я не нуждаюсь в похвале.
Среди людей достойных мало,
Кто думает о доброте для всех
И быть готов созвучен с Данко!

Они всё ЭТО называют, -
Мол, бизнес остального ничего
И человечность прикрывают,
Поскольку прибыль не получат от неё.

Советский гуманизм не нужен
И диалектика запрятана пока.
А круг довольных резко сужен -
Такие наступили времена.

Но время не стоит на месте.
Не только деньги власть дают.
А люди соберутся вместе
И для прогресса путь найдут...


25.12.25.

Вся эта фигня началась с того, что в каком-то охеренно законспирированном институте придумали прибор мыслефон, который мог переводить мысли человека. Прибор выглядел так себе, никакого дизайна: хренотень, вроде пейджера, с микрофоном, который нужно было наводить к говорившему и экраном, где воспроизводились его мысли. Ученые после открытия, как водится, нализались в зюзю, после чего прибор оказался в руках местного сторожа Васи Пупкина. Вася был человек простой, говорил, что думал, правда, думал редко. Оттого был молчалив. Мыслефон Васю заинтересовал, и он решил опробовать его на телевизоре. Вот какая мулька из-за этого произошла.

Диктор телевидения:
Опять скрипит с экрана диктор «Новостей»
Глаза от вечного вранья скосились
Язык его не враг. К тому ж он без костей.
Слова носились, да поизносились.
Вот представляет слово олигарху он.
Тот бодро говорит нам о реформах.
Но Пупкин вдруг поднес к экрану мыслефон.
И тот все перевел в таких вот формах.

- Если деньги скопил, то неси в МММ их скорей.
МММ это тыща процентов на десять рублей.
Скоро будешь богаче ты Ротшильда в сто тысяч раз.
( - Ну, чего ты уставился, как на «Жилетт» дикобраз.)

- Поверьте в этом бизнесе всем повезет.
(- Вам бубличная дырка, а мне самолет.)
Болейте за «Спартак», вступайте в МММ.
(- В стране будет бардак, а у меня гарем.)

- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
(- И в нас наживы дух несокрушим).
Дома построим вдоль (-по ЧернобЫлью.)
Вопрос жилищный мы вот так решим!

Мне намедни оглашая
Принесли благую весть,
Что в бюджете небольшая
Дырка чёрненькая есть [1].
За три года, вероятно,
Где-то на два миллиарда
Дырке надобно поесть [2] –
Денег же у нас не счесть!
И поэтому должны мы
Влезть в кредитные долги [3],
Сдать канатку на торги [4],
Накормить дыру, вестимо,
Чтоб росла она большой,
Не сравнили чтоб с лапшой.

Десять лет её растили,
Десять лет она росла [5],
Позже многих посадили [6],
Да, дырища та стара.
Мы чуть-чуть её закрыли,
Как трудились – шея в мыле!
Восемь [1] тех тьма тем сейчас,
В них бюджет теперь погряз.
И что делать с тем – не ясно,
Нет стратегии у нас.
И в тоннеле свет погас –
Он в дыре пропал злосчастной.
Только кто же виноват,
Звёзды так сошлись впопад!

Где-то триста миллионов
Мы ещё ведь с той поры
Из-за левых астрономов
ФэЖээС теперь должны [7],
Что дыру ту прозевали
И куда-то вдруг слиняли,
И сейчас их не найти –
Где-то спрятались, поди.
Вот теперь мы деньги ищем,
Чтоб ту дырочку заткнуть,
Свет бюджетникам [8] вернуть
И не стать бы граду нищим.
Где найти бы инструмент,
Кто поможет – Президент?

21.12.25
___________________________________________________________
[1] Муниципальный долг в настоящее время составляет 8,36 млрд. руб. Тьма тем в данном случае – миллиард (малый счёт).
[2] За три года обслуживание долга составит 1,66 млрд руб+317 млн. долга в пользу ФЖС.
[3] Планируется сокращение бюджетных кредитов в пользу коммерческих.
[4] А вот тут интересно, прибыльный актив был передан убыточному подразделению, которое обанкротилось, и по решению Арбитражного суда канатная дорога была передана в счёт погашения долгов частному предприятию – краткая инструкция как перевести прибыльный актив в частную собственность абсолютно законным способом.
[5] В 2018 году муниципальный долг был в районе 10,8 млрд. руб.
[6] После 2018 года количество увольнений по утрате доверия и уголовных дел превысило всё, что только можно, как в Администрации города, так и в Правительстве РБ.
[7] … по решению Арбитражного суда по договору от 2012 года – 317,6 млн. руб.
[8] Оклад учителей в Уфе в районе 12 тыс. руб., в РТ – в районе 25 тыс. руб.
[9] Город действительно обнищал, так и до банкротства недалеко, прецедент есть – МУП «УИТ», на баланс которого была передана канатная дорога.

По всему миру бранятся либерасты. Перечислим тех, кто уже разосрался на данный период. Это Алексей Арестович и Марк Фейгин:

На просторах стран и континентов
срутся иностранные агенты.
Пердаки агентов полыхают.
На все буквы лихо посылают.

Это Юлия Ларина и Фарида Курбангалеева:
В прошлом окруженье президента,
ныне иностранные агенты.
Кто вчера болтался в первых лицах,
нынче за границей матерится.

Это Альфред Кох и Евгений Киселёв:
Почему же раньше мы терпели
ФБК, «Дожди» и их «Апрели»
Их «Агоры» и «Мемориалы»
наша власть в промежность лобызала.

Это Светлана Тихановская и Сергей Тихановский:
Супружеский долг. Начало начал.
Отдашь все, что есть. Коль долг не отдал.

Это Александр Плющев и Люся Грин:
НасраллА — ты меня называла.
НасраллА. Хотя я был НасрАлла.

Это Михаил Шейтельман и Алена Курбанова:
Земля обетованная, Земля обетованная,
Земля обетованная видна
Красивая, желанная, евреям Богом данная.
У палестинцев отнята она.
Они, конечно, дикие, вонючие, безликие,
не то, что богоизбранный народ.
Но справедливым стало бы,
чтобы не слушать жалобы,
кто — где родился. Пусть там и живет.

Это Михаил Шац и его разведенка Татьяна Лазарева
Хочет Миша кушать суши.
Продал Миша душу Бушу
Буш прислал бигмак и кости.
Миша галстук съел от злости.

Это Сергей Бунтман и Алексей Венедиктов:
Умом Расею не понять.
Ума для этого не хватит.
У ней особенная стать.
На эту стать не сыщешь платья.
И эта стать не влезет в дверь,
ведь задний ум её так крепок.
Расея - кладбище потерь.
Возможно, это с ада слепок.

Это Гарри Каспаров и Владимир Кара-Мурза:
Снова сраный либераст берет в руки автомат
и плевав на все законы, убивает неугодных.
Тот же смрад, и тот же мат
был и тридцать лет назад
И орали мрази нам:
«Раздавите гадину!»
Почему, скажи на милость,
ничего не изменилось?

Ради этой свадьбы все иноагенты
Снова вспомнили былое ремесло
С разных стран, и даже с разных континентов
В наш «концлагерь» притащились за баблом

ПРИПЕВ:
Ведь эта свадьба, чтоб вы поняли, была собачья
Поскольку у богатых свой закон
Два олигарха, чтоб о них народ судачил
Вязали своих сучку с кобелем

Приходил к невесте бывший её парень
Потом третий, пятый, пятьдесят второй
Удивлялась даже мама этой твари
И ругала её в унисон с кумой

ПРИПЕВ:
Лишившись жирных гонораров этой «сраной Рашки»
Гуляли теперь гости за троих
Хватали даже втихаря и те вкусняшки
Что не доели сучка и жених

Новобрачные встречали дружным лаем
«Совесть нации»: напившихся жидов
Вместо «Горько» им пришлось кричать «Лехаим»
Пили дружно: кто «Немирофф», кто «Акдов»

ПРИПЕВ:
Сердючка сиськи растерял и ничего не бачил
Потап про стиль собачки всем скулил
Зря олигархи посылали их к чертям собачьим
Ведь черти все на свадьбе собрались

Макаревич снова пел, что мир прогнется
Удивляя закемаривших собак
Притом выглядел, как будто из колодца
Или из жопы Ксении Собчак

ПРИПЕВ:
А жениху с невестой надо было огрызаться
Иноагенты добрались до них
Бухой Каспаров лез к невесте целоваться
Ведь трахал Панина её жених

Эту свадьбу позабудем мы не скоро
Содрогнулась от подробностей страна
Ей завидуют в Содоме и Гоморре
И завидует, отчасти, Сатана

ПРИПЕВ:
И, глядя на толпу когда-то звездных извращенцев
Не понимал простой собачий сын
Что дикими считают мААС-квичи чеченцев
Но извращенцев нюхают трусы
И эту шоблу раньше называли все бомондом
Над патриотами смеясь в лицо
Но выступали все они единым фронтом
Мерзавцев, негодяев, подлецов

Эпиграмма на Максима Лагашкина "Новогодний Гайдай"
Папанова сыграл, не убедил,(*)
Вот в прошлый год себя ты больше растворил.(**)
Так в чём Лагашкина перформанс?
Не радовать нас главными ролями,
Быть в тонусе, а форму
Держать Черкизовским салями. (2025)
(*) - фильм ТНТ "Небриллиантовая рука", 2024
(**) - фильм ТНТ "Иван Васильевич меняет всё", 2023
* * *
Эпиграмма на Новогодние комедии ТНТ "Одни в кондоме"
На ТНТ дела идут кондово - В почёте плейсмент продуктовый.
Аж сольчичон сбежал из гастронома
И стал героем новогоднего ситкома.
Смотрите ретро-фильм, в котором
Работает экосистема Сбера,
Смартфоны с дисковым набором
Доступны стали пионерам.
Ну и секрет, чтоб знать какую пиццу
Заказать, чтоб преуспеть,
Попутно окунуться в небылицы,
И 2 часа эфира последних где смотреть.
Вот так повторно бенефисно Колбаска станет ненавистной.
Меняйте ароматы на корпоратив:
Духи, вино и этот, как его,.. презерватив. (2025)
* * *
Эпиграммы на Тимура Батрутдинова "Небриллиантовая колбаса"
Мы каждый год Тимуром умиляемся, его ролями,
Довольствием актёра ТНТ Черкизовским салями.
По кайфу, видно, Батрутдинову
Тематика с бородкою, старинная.
И сольчичон приходится вкусить
Под настроение всем нам, Ситкомы камеди включить
Для мужиков, детей и дам.
Всё крутят, крутят мастер-класс, Как бабла пруха удалась.
Научат, как гостям под Новый Год
На стол недопоставить с игрою бутерброд.
Лишают всех Омега-3 - Такое вот шьортподери.
Пусть дёшево, надёжно и практично, Не верьте в эти чудеса!
Не станет вечер романтичней,
Если ваш стол украсит эта колбаса. (2025)
* * *

Есть в Европе беспредел,
Зе наделал много дел.
Полыхает на Востоке,
То у Байдена заскоки.

Еврокомиссариат,
Пушек не жалейте,
Деду Джо большой откат
Накроить сумейте.

Украинские облавы
По Европе прогремят.
Не найти на них управы,
Курс на плен бери, солдат!

Принимайте Авангарды,
Искандеры, Тополи.
Мы за наши миллиарды
Англию отшлёпаем.

Хочет дружно вся Европа
Стать германским рейхом,
Словно женственная попа
Перед русским шейхом.

Пусть распашут всю Европу
ЕвроУкроФюреры.
Но за бульбу у укропов
Будут попы бурые.

* * *

Братек:
Братан, расскажи, как дела на войне?
Какие бывали приколы?
Я тоже хотел "оторваться" в Чечне.
Ведь я ж боевитый со школы.
Я нынче воюю почти каждый час.
Компьютер включу и фигачу!
Вчера, расстреляв свой боезапас,
решил боевую задачу!

Солдатик:
От разрывов перепонки лопались. Такая боль.
Обстреляли нас с "зеленки".

Братек:
Чо за зелень? Баксы, что ль?

Солдатик:
Многие поумирали, когда брали мы Шали.

Братек:
По какому курсу брали? За дойчмарки иль рубли?

Солдатик:
Сперва мы всю охрану сняли.

Братек:
По съему лучше меня нет.
Мы тут недавно сняли Валю. Она нам сделала минет.

Солдатик:
Потом "вертушки" подлетали. И открывали мы огонь.

Братек:
Мы тоже классно зажигали.
Козе - баян! Попу - гармонь!
Ты приколись, как все похоже.
Как будто жизнь одну живем.

Солдатик:
В огне вся обгорела кожа.

Братек:
У нас такой же, блин, дурдом.
Все обгорели на Канарах.
Чернее негров мы, прикинь.

Солдатик:
Светился город от пожара. С ума сходили старики.

Братек:
Я тут, братан, попал на бабки.
Кручусь, как жопа на еже.

Солдатик:
И у меня не все в порядке. Ведь бабки померли уже.
(Снова вспоминает Чечню). Полбатальона покосило.

Братек:
"Косить" мы тоже мастера.
Забъешь косяк себе нехилый,
и так кумаришь до утра.
Короче, брат, у вас в Афгане...

Солдатик:
В Чечне я был...

Братек:
Одна фигня.
Там не война была, а баня.
Такая ж здесь и у меня!
И чо кричат, что вы герои?
Я, гадом буду, не просёк.

Солдатик:
Ты гадом можешь быть, не скрою. Героем стать бы ты не смог!

Ельцин в интервью Е. Киселеву:
Киса, ты в моей судьбе, как наш ястреб на гербе.
Как реклама на ТВ, диссиденты в КеГеБе.
Помнишь, падал я с моста, я ж твою статью читал.
Круто пишешь, понимаешь, зачитался и … упал!

Когда в Дублине я был, вновь твою статью зубрил.
Был там тезис интересный, я про встречу и забыл.
А когда был дирижер? Я ж туда не зря попер.
Прочитал твою заметку. Тут-то и попутал чорт!

Жириновский в интервью Е. Киселеву:
Скажите, Киса, на хрена Москва Лужкову отдана?
Ведь у него в башке мозгов, как в жопе комара - гавна.
Ты, посмотри на этот лоб, увидишь сразу, что он жлоб.
А кепку на башку наденет, и станет ясно – он холоп!

Я многого не попрошу. Одну статью вам закажу.
Мол мэр московский – Жириновский!
Чтоб было ясно и ежу.