четыре главы пустоты

я роняю смыслы, как осенний лес листву.
остаётся голый ствол, корявый и прямой.
смерть в стихах моих не громкий, театральный рев,
а лишь выдох в потолок, тишина, где нет «любой».
завтра будет? будет ли? спросишь - а зачем?
когда каждый новый день - это контур тем же тень.
вопрошание души, обесточенной совсем,
что уже не различает «хочется» и «лень».

отчаянье стучит в виски не как гость, а как хозяин.
растворило в кислоте и надежду, и мечты.
«что же будет после?» - шепчет разум, ставший сараем,
где лишь ветер гуляет пустотой с конца зимы.
тишина в ответ. ни ада нет, ни света рая.
только «ничего». представить это не смогли.
но страшит не «ничего», страшит, что, угасая,
мы и в памяти других - всего лишь прах земли.

а потом гляжу на отраженье в глазах стекла.
оазочарование во всём берёт исток во мне.
в каждом шаге - неуверенность и фальшь, как в первом акте зла.
я - ничтожество. не громкий приговор в войне,
а констатация: пылинка, что летела-мчала,
да затерялась в бездне, не оставив след в огне.
и любая попытка встать - уже не смех, а жалость,
натянутая маска на душонке в чехле.

так и стоит человек на краю, без сил и слов,
где вопрос «что после?» и признанье «я - ничто»
слились воедино в холодный, безостановочный кров.
нету смысла ждать. нет смысла верить. ничего.
только пустота поёт свой монотонный зов,
и внутри, и снаружи - сплошное «ничего».
и не страх уже, а скука бесконечных основ,
где исчезло даже эхо от того, что было «я».
я разочаровалась в себе. не просто в какой-то одной черте, а полностью, тотально. как будто фундамент, на котором стояло всё моё "я", оказался пеплом. и вместе с собой рухнуло всё вокруг - люди, цели, смыслы. всё стало плоским, тусклым, ненастоящим.

даже стихи, которые всегда были моим дыханием, отказываются приходить. а если и пробиваются сквозь эту стену, то несут с собой только одну тему - смерть. тяжёлую, навязчивую, безвыходную. их невозможно опубликовать, в них нет света, только долгое падение в тишину. и они такие длинные, бесконечные, как будто сама тоска растянулась в строчки. это бесит. бесит беспомощно.

я такая молодая, а внутри старое, изношенное желание перестать существовать. оно тихое и постоянное, фоном ко всему. я не могу ничего с собой сделать. пытаюсь: хожу в зал, и да, я молодец, но тело подчиняется, а душа то нет. лицо затянуло прыщами, будто всё внутреннее отвращение к себе вышло наружу, материализовалось.

я научилась писать грамотно, строить сложные предложения, но разучилась говорить простыми словами. разучилась *общаться*. между мыслью и языком - пропасть. Я научилась любить - молодец, - но потеряла смысл всех своих слов. они пустые. "надежда", "будущее" - просто набор звуков, за которыми ничего нет.

это не крик о помощи. это констатация. я сижу в центре собственного разочарования, которое поглотило всё, даже возможность выразить его по-настоящему. осталась только эта неуклюжая, сбивчивая речь, которая тоже, в сущности, ни о чём.