Чем глубже мысль, тем медленней стихи,
Тем тоньше грань меж выдумкой и правдой,
И тем сложней довериться другим,
Коль на тебя у них дурные планы.
⠀
Чем дольше жизнь, тем глубже омут глаз,
Сложнее верить каждому мгновенью.
И тем печальней преданный анфас
Причины всех твоих стихотворений.
⠀
Чем ближе цель, тем больше воронья:
Мешают, бьют, клюют на каждом слове.
И тем сложней поставить подпись «Я»
В бумагах о свершившемся разводе.

Довериться, поверить, быть поближе...
Дать руку, сердце, разум и покой...
Все потерять, обманутой быть свыше...
Устать, рассыпаться, махнуть на все рукой...

Всего четыре строчки в здравом смысле...
Четыре вехи под одной судьбой...
В эпохе краткости опять одна зависла,
Не в силах променять ее на бой

Без правил, без прощенья, без обиды,
Без гнева, без эмоций, суеты...
Четыре строчки - мой маяк в пустыне...
Мои неразведенные мосты...

Мой компас сбился...

Стрелки на нем сошли с ума и предлагают двигаться сразу в четырех направлениях...

Но я не могу и не хочу их слушаться...

И в то же время, мой мозг диктует мне необходимость что-то предпринять...

Каждый день нашего с ним молчаливого противостояния - лишнее доказательство того, что я что-то делаю не так...

Я позволила нынешнему течению дел просто нести меня в нужном ему направлении...

Авось, выкинет однажды на райском острове, где все станет настолько ясно, честно и искренне, что, наконец-то, захочется плакать...

Не от мелодрамы, подсмотренной наспех в распахнутое окно выходного дня...

Но сейчас я стою, щуруясь от солнца и ежась от ветра, которые сдавливают меня, хрупкую маленькую девочку, с противоположных сторон...

Зачем?

Чтобы показать, что привычка жить через силу и доказывать себе через не могу, что я живу и могу, - плохая...

И делать это необязательно...

Новая эпоха, готовая родить новую меня, уже близко, уже в потугах...

Только вот готова ли я к этому?...

Позволь мне тебя запомнить на сотни кофейных всхлипов,
На ветры, какими дорог, на улицы, вместо рифмы...

Позволь о тебе не думать, не знать, что ты где-то дышишь
Без нас, без моих поэзий, без сорванной настежь крыши...

Позволь посидеть с тобою в кулисах дорог и пробок.
С тобой, что всю душу слышит, с тобой, мой любимый город...

Позволь мне понять внезапно, что сердце твое навечно...
Позволь пережить всю тяжесть от нашей последней встречи...

Позволить себе не помыть посуду,
Разлить по столу неостывший чай,
Устать от погоды, поймать простуду,
И марту простить за горами май…
⠀
Забыть про обиды и совесть тоже,
Про каждый косяк и разлитый чай…
Поймать на себе тот мороз по коже,
Что ты позабыл здесь в промозглый май.
⠀
Я знаю, девчонка, что будет трудно,
Но март не дождется дождливых слез!
Всегда быть в ресурсе — немного нудно,
Но точно достойно далеких звезд…

Он умолял меня сказать, как мне на самом деле тяжело…
⠀
как сложно мне живется здесь и сейчас…
⠀
признаться в том, что я слабая, и без его крепкого мужского плеча не смогу выжить в этих суровых послевоенных джунглях…
⠀
А я молча думала о том, как мне на самом деле тяжело от его присутствия…
⠀
как сложно объяснить человеку, который хочет слышать только свою правду, что я его больше не хочу в своей жизни…
⠀
о том, что моя главная слабость — в невозможности изгнать его из моей жизни…
⠀
Мое молчание стало двуличным демоном, которого разбудили мы своей вечерней беседой. Оно дало ему право почувствовать, что все именно так, как он сам себе придумал. А мне — право наконец-то вспомнить истинную причину моего пребывания здесь…
⠀
и что это все — временно…
⠀
Да и, в сущности, кто я такая, чтобы лишать человека его мечт, его врожденного инстинкта самоутверждаться за счет унижения другого, пусть даже и любимого, человека…
⠀
Посмотри мне в глаза, тебе сразу станет ясно, что мне в этой жизни больше никто не нужен.
⠀
Есть только я — главное действующее лицо в моей театральной постановке.
⠀
Все остальные — лишь эпизоды, которым не суждено стать первым планом…

А помнишь?..
Как в детстве пили с одной колонки? Как ледяная вода хлестала по щекам, не всегда попадая в рот? И надо было изогнуться и подставить свою вертлявую голову под бодрящую струю нефильтрованной воды из уличного анти-фонтана?
⠀
А помнишь?
Как в детстве ты рассказывала о своих первых бойфрендах (лет в 13), а я сочиняла рассказы о том, что у меня все не хуже, а даже — наоборот? Ты завидовала. А я гордилась тем, что я и моя жизнь — такие классные. Хоть и выдуманные…
⠀
А помнишь?
Как я готова была разрыдаться лет в 19, что у меня нет никого рядом, кроме родной младшей сестры (которая казалась самым большим наказанием в жизни) и родителей?.. А у кого-то есть куча друзей и они точно знают, что будут делать в мой одинокий субботний вечер… И благодаря нашим мамам, я вдруг стала ездить к тебе на другой конец города в гости каждые выходные… Чего мы только не вытворяли…
⠀
А помнишь?
Как мы впервые напились водки в твой день рождения в ночном клубе (втайне от моей мамы, но с негласного «одобрения» твоей)? Вернувшись домой заполночь, ты попросила меня не разговаривать с твоей мамой ни под каким предлогом, потому что говорить в тот момент я могла только всякие нечленораздельные слова, междометия и некоторые предлоги… Но на первый же вопрос твоей мамы с порога: «Как погуляли?», я первая решила ответить…
⠀
А помнишь?
Как нам нравился один и тот же мой сосед? И как мы по-джентельменски киношно пытались «уступить» его друг другу. И обе умудрились успеть поцеловаться с ним (в разное время)…
⠀
А помнишь?
Как после любой почти тусовки мы приезжали на нашу с будущим мужем съемную квартиру? Заказывая такси, никто никогда не спрашивал, куда едем. Все точно знали, куда…
⠀
А помнишь?
Как мы по очереди нарожали детей и городились собой и ими… и стали все дальше и дальше друг от друга…
⠀
А помнишь?
Куда делись 7 лет жизни на расстоянии (в разных странах) и яркие вспышки-звонки-сообщения? Куда убежало все, что было нам так дорого, трепетно и близко?
⠀
Таких больше нет. Как я и ты. И больше нигде никогда не будет… Но странная вещь… Разведя нас тогда, жизнь абсолютно не торопится сводить снова… Даже несмотря на то, что теперь мы живем в одном городе…
⠀
Всему Свое Время! И ему виднее!

Я пью много кофе, совсем не курю,
Болтаю ногами в простуженном небе.
Я мало себе позволяю. Боюсь,
Наступит расплата за сладкую негу.
⠀
Я думаю много и редко смеюсь,
Друзей не имею, но толпы знакомых
Готовы всегда поддержать на краю,
И это — не дар, а урок аксиомы.
⠀
Я пью много кофе, боюсь закурить,
Боюсь в обветшалой избушке остаться,
Боюсь свою жизнь, как мечту, воплотить,
Боюсь, что придется с другими считаться…

Говорят, что скоро заживет,
Говорят, что время точно лечит.
Но пока немного попечет,
Чтобы после жизнь казалась легче.
⠀
Говорят, я злая на язык,
Говорят, во мне бушует нечисть.
Только я смогу тянуть, как бык,
Если время, все же, не излечит…
⠀
Говорят, я скоро заживу…
Значит точно к морю! Строить планы!
Говорят, я без любви умру?
Перестаньте доверять рекламе…

Он был еще чертовски молод:
Дарил букеты и стихи…
Его спугнул, пожалуй, холод
И солнца редкие лучи.
⠀
Казалось, нам не будет скучно,
Казалось, вместе НА-ВСЕГ-ДА!
Но он ушел почти беззвучно,
А я осталась вдруг одна…
⠀
Ему пришел на смену новый
Герой моих осенних дней.
Вокруг шептались: «Он — суровей»,
А я подумала: «Теплей…»
⠀
Увы, не выдержал свиданий,
Мой среднеспелый ловелас.
И, будто истинный южанин,
Октябрь умчался на Кавказ…
⠀
И старший брат уж на подходе:
Готовит нам ноябрьский вальс…
Меня ж опять печаль тревожит,
Что с Сентябрем пропала связь…

Я скажу тебе честно, без "палева":
Бабы - дуры, довольно давно.
А теперь ты, давай-ка, рассказывай,
Как мне жить без тебя все равно?

Да, я пьяная! Да, я - без совести...
Пью вино и рыдаю взахлеб...
Одиночество с бешеной скоростью
В мою жизнь без препятствий несет...

Скоро сорок, а я - будто школьница:
Собираю цветочки в венок...
А вокруг что ни тронь - больно колется,
Тушит в сердце скупой уголек...

Я скажу тебе честно: "Налей еще!"
Бабы - дуры! А я - больше всех!
Но не буду молиться о помощи...
Попрошу для себя... сладкий грех?